心理

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假如30歲還存不到10萬的后果,30歲應該有多少存款?

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 25 次瀏覽 ? 4 天前 ? 來自相關話題

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古人有云,30而立,30歲這個年紀是非常重要的年紀。這個年紀你應該事業有成,有一份穩定的工作和家庭。也有一定的經濟基礎了。那么到了30歲應該有多少存款才算是成功,如果存款僅僅有10萬元會導致什么樣的后果?

30歲應該有多少存款?

日本的人均收入普遍比中國高,如果我們在30歲的時候,達到了日本30歲年輕人的存款數額,或許算是成功的。那么日本30歲的年輕人存款有多少呢?讓我們看個調查吧。
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據金融廣報中央委員會進行的“年收和保有金融資產”(在這里金融資產視為存款)的調查數據顯示,20年齡段的平均儲蓄額為203萬日元(約合人民幣14萬)。
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剖析30年齡段人士的儲蓄額,分別是:
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“沒有存款”26.7%
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“100萬以下”9.9%
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“100至200萬”8.9%
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“200至300萬”8.9%
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“300至400萬”7.9%
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“400至500萬”7.9%
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“500至700萬”9.9%
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“700至1000萬”5.0%
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“1000至1500萬”3.5%
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“1500至2000萬”1.5%
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“2000至3000萬”0.0%
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“3000萬以上”0.5%?
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為了更好的表達效果,我特地做了張圖:

??30歲的存錢平均值是315萬日元,約合人民幣197820元,也就是差不多20萬元,如果在中國,你30歲有了20萬,應該還是算不錯的成績。

假如30歲還存不到10萬的后果:
?
香港有個有意思的理財師。他寫的一些文章很輕松。
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其中有一篇是這么說的,假如一個人,到三十歲還存不到10萬塊錢,那他是一個很失敗的人,到退休后,很可能也是貧窮戶。
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需要注意的是,他接觸過很多客戶,他下這樣的結論,不會與現實相差太遠。
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除去要照顧家庭或是身體有毛病的情況,當工作了10年后,連10萬元也存不到,這顯示了一個人在管理財富上出了問題。
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不算投資回報,花10年時間存10萬元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投資收益,每月只是存600多元。當三十歲沒有10萬元,再過10年,到四十歲,是否可以存到10萬元,還是相當大的未知數。
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從邏輯上來講,三十歲存不到10萬元,再過十年,工資可能上升了,但花費也會增高,存到10萬元依然有難度(如年紀大了,美容或醫療等方面的開支將增加)。
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再沒有可能的話,五十歲也到了,退休以后也肯定是貧窮戶,前景堪憂。
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如果資金不夠,即使是投資機會出現,也只能看著它在面前遛走。種瓜得瓜,種豆得豆。有了10萬元,便很快有20萬元,只有當本金充足,才能更好地持續增值。
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不是說在三十歲沒有10萬塊儲蓄是世界末日,但這是一個很好的財務指標。達不到的,可以想想平常自己是否有不當開支,是否工作上還不夠努力,爭取有所改善。 查看全部
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古人有云,30而立,30歲這個年紀是非常重要的年紀。這個年紀你應該事業有成,有一份穩定的工作和家庭。也有一定的經濟基礎了。那么到了30歲應該有多少存款才算是成功,如果存款僅僅有10萬元會導致什么樣的后果?


30歲應該有多少存款?

日本的人均收入普遍比中國高,如果我們在30歲的時候,達到了日本30歲年輕人的存款數額,或許算是成功的。那么日本30歲的年輕人存款有多少呢?讓我們看個調查吧。
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據金融廣報中央委員會進行的“年收和保有金融資產”(在這里金融資產視為存款)的調查數據顯示,20年齡段的平均儲蓄額為203萬日元(約合人民幣14萬)。
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剖析30年齡段人士的儲蓄額,分別是:
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“沒有存款”26.7%
?
“100萬以下”9.9%
?
“100至200萬”8.9%
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“200至300萬”8.9%
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“300至400萬”7.9%
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“400至500萬”7.9%
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“500至700萬”9.9%
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“700至1000萬”5.0%
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“1000至1500萬”3.5%
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“1500至2000萬”1.5%
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“2000至3000萬”0.0%
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“3000萬以上”0.5%?
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為了更好的表達效果,我特地做了張圖:

??30歲的存錢平均值是315萬日元,約合人民幣197820元,也就是差不多20萬元,如果在中國,你30歲有了20萬,應該還是算不錯的成績。

假如30歲還存不到10萬的后果:
?
香港有個有意思的理財師。他寫的一些文章很輕松。
?
其中有一篇是這么說的,假如一個人,到三十歲還存不到10萬塊錢,那他是一個很失敗的人,到退休后,很可能也是貧窮戶。
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需要注意的是,他接觸過很多客戶,他下這樣的結論,不會與現實相差太遠。
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除去要照顧家庭或是身體有毛病的情況,當工作了10年后,連10萬元也存不到,這顯示了一個人在管理財富上出了問題。
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不算投資回報,花10年時間存10萬元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投資收益,每月只是存600多元。當三十歲沒有10萬元,再過10年,到四十歲,是否可以存到10萬元,還是相當大的未知數。
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從邏輯上來講,三十歲存不到10萬元,再過十年,工資可能上升了,但花費也會增高,存到10萬元依然有難度(如年紀大了,美容或醫療等方面的開支將增加)。
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再沒有可能的話,五十歲也到了,退休以后也肯定是貧窮戶,前景堪憂。
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如果資金不夠,即使是投資機會出現,也只能看著它在面前遛走。種瓜得瓜,種豆得豆。有了10萬元,便很快有20萬元,只有當本金充足,才能更好地持續增值。
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不是說在三十歲沒有10萬塊儲蓄是世界末日,但這是一個很好的財務指標。達不到的,可以想想平常自己是否有不當開支,是否工作上還不夠努力,爭取有所改善。

孩子 4 歲總是慢半拍,總覺得很笨,怎么調節自己心態?

兒童 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 27 次瀏覽 ? 4 天前 ? 來自相關話題

作為一名運動訓練科班出身,又赴美進修過田徑教學的大學老師,以及兩名孩子的爸爸,我想說:看似簡單的動作,其實并不容易,尤其對孩子而言。

拍球技能的形成

生理學認為,運動技能是運動反射的新形式,是根據條件反射的機制建成的。也就是說,在我們真正掌握某項運動技能之前,必須得經過大量的重復練習,使之成為一種「條件反射」。

實際上,拍球運動技術動作的形成可以分為四個過程:

泛化相

在運動技能形成的伊始,「拍球、球動」等新異刺激傳輸到大腦,引起有關中樞的神經元強烈興奮,此時興奮和抑制過程都依照大腦皮質本身的運動規律而擴散,使條件反射暫時聯系很不穩定,出現泛化現象。

在這一階段,孩子拍球時會呈現出動作不協調,有多余動作,動作不連貫,能量消耗多,沒拍一會兒就感到累了。與此同時,孩子對如何排球這一動作的概念也非常不清晰。

分化相

在大量練習后,隨著孩子對正確拍球動作概念的建立,和對拍球感覺的不斷準確,大腦皮質的興奮和抑制將日趨完善和精確,從而糾正部分錯誤動作,能夠比較順利和連貫的完成完整的動作,初步形成了運動技術。

這一階段,孩子容易受到新異刺激和強烈刺激的干擾,使得動作技能將重新出現多余動作。

鞏固相

通過反復練習,大腦皮質的興奮和抑制過程,將更加集中形成運動動力定型,此時不僅動作準確協調,動作的細節準確無誤,即使出現了環境條件的改變和其它干擾刺激,動作也不易受到破壞。

自動化相

隨著運動技能的鞏固和發展,孩子拍球的動作會更加熟練,也能在「低意識控制」情況下完成運動技能及出現自動化。但即便如此,當環境變化、使自動化過程受到阻礙時,孩子又會出現有意識的動作。例如,籃球運動員運球上籃時,遇到防守,使他的動作受到干擾,從而令其做出分球這一有意識的動作。

家長為什么著急

為什么家長看到孩子學習運動技能時會感到心急?

因為在我們成長的過程中,通過大量反復的練習,已經達到了拍球技能自動化的階段,甚至忘記了曾經有過的、需要一點點糾正的拍球分解動作和細節。

有時,我也會幫助親朋好友的孩子做一些運動訓練的指導。讓我印象非常深刻的是,只要家長在身旁,孩子的動作中非常容易出現變形。

家長在一旁不停呼喊、糾正、吼叫,這類的強烈刺激,很容易干擾孩子原本的動作:

一方面,在孩子剛學會某一動作技能時,家長的干擾容易讓孩子的動作變形,出現多余動作;
另一方面,即使孩子的動作技能已經趨于自動化了,但外界的干擾和刺激,還可能使得孩子將原本可以「低意識控制」的動作,變成主動意識的動作,從而出現動作改變、發揮不好等情況。

所以,我通常會請求家長在一旁觀看時,不要給予任何評論,也不要直接和孩子溝通,甚至去旁邊遛彎、休息一會,最后階段再過來觀看。

家長可以怎么做

如果我們要在家自行指導孩子練習,應該怎么做呢?

放平心態

運動技能的發展一定是有一個過程、需要反復練習的。

4 歲半的孩子也許能熟練的拍球,但這和平時的訓練和練習是分不開的;如果孩子在幼兒園時注意力不夠集中,或者發展存在一定的個體差異,可以課后和平時增加練習,讓孩子迎頭趕上。

誠如上文所說,著急不僅沒有用,反而會增加孩子的心理負擔,成為強烈干擾,影響孩子原本運動技能的形成。

分階段教學

泛化相階段:示范和講解。

注重直觀教學,多以示范和形象的講解,讓孩子建立正確的動作概念。在模仿聯系中,要通過反饋,讓孩子逐步建立自己對肌肉活動的感覺。這一階段,既要及時指出主要錯誤,對正確的部分也要及時予以肯定、進行強化,這樣才能促進分化抑制的建立。

分化相階段:及時糾正錯誤。

特別注意錯誤動作的糾正,強調動作細節要求、反復實踐。可以加強對動作的分析和思考,讓孩子的運動技術日趨完善。

鞏固相階段:持續練習。

繼續練習,從而不斷加強和鞏固已習得的運動技能。技術越復雜、難度越大的運動技能,消退速度也就越快。因此,要經常聯系,讓孩子多體會和感受動作的內容在規律,促進動作達到自動化程度。

自動化相階段:不斷檢查。

堅持練習,不斷檢查動作質量。由于動作自動化是在低意識控制的情況下完成的,如果動作發生少許變動和誤差,孩子自己是不會察覺到的——多次重復,則可能鞏固變質的、錯誤的動作。

我放一個自己帶孩子練習立定跳遠的視頻,供參考。

孩子「慢」,不代表孩子「笨」

現在,我想題主可能會改變最初的想法,發現孩子「拍球」這項運動技能看似簡單,實則該技能的純屬化,并非一朝一夕之功。

「笨鳥先飛早入林」,即使孩子笨,通過多次練習,也可能取得比別人更好的成績。

更何況孩子只是「需要耐心的引導」,就能慢慢接受和認知。這樣的學習過程,可能比較「慢」,但孩子的性格應該是那種會仔細揣摩,強化本體感覺,從而學得很牢固的人。

不瞞你說,我家小乖也是這樣的性格。有時候我們和朋友打了招呼,5 分鐘,甚至 10 分鐘以后,他才會突然開心地說:「剛才看見 XXX 姐姐了!」這豈止是慢半拍,簡直和我們不在同一時間維度上!

但我并不擔心他慢,也不擔心他笨。

因為我知道,他只是需要更長的時間接受新生事物——而一旦掌握了這一經過仔細揣摩、認真思考的知識或者技能,他就會一直牢記在大腦里。

雖然現在他的思維敏捷性還不夠好,但他邏輯的嚴密性、思維的發散性等等都沒問題!

即使,退一萬步說,孩子確實是「笨」——這也是我們無法改變的。他再笨,也是我們的孩子啊!所以,不如放平心態,想想如何能多幫助他。

家長的角色

我主張把技能學習交給學校,家長盡到自己作為監護人的職責就好。

也就是說,家長可以多鼓勵孩子、愛孩子、照顧飲食起居、提供安全感和信任感——這些是父母角色的獨特之處,是完全不同于學校老師的。

畢竟,老師見得多了,更不容易著急,更利于孩子掌握運動技能。

家長要做的,就是配合老師,回家以后以鼓勵為主,強化孩子做得好的地方,然后鼓勵孩子堅持練習。 查看全部
作為一名運動訓練科班出身,又赴美進修過田徑教學的大學老師,以及兩名孩子的爸爸,我想說:看似簡單的動作,其實并不容易,尤其對孩子而言。

拍球技能的形成

生理學認為,運動技能是運動反射的新形式,是根據條件反射的機制建成的。也就是說,在我們真正掌握某項運動技能之前,必須得經過大量的重復練習,使之成為一種「條件反射」。

實際上,拍球運動技術動作的形成可以分為四個過程:

泛化相

在運動技能形成的伊始,「拍球、球動」等新異刺激傳輸到大腦,引起有關中樞的神經元強烈興奮,此時興奮和抑制過程都依照大腦皮質本身的運動規律而擴散,使條件反射暫時聯系很不穩定,出現泛化現象。

在這一階段,孩子拍球時會呈現出動作不協調,有多余動作,動作不連貫,能量消耗多,沒拍一會兒就感到累了。與此同時,孩子對如何排球這一動作的概念也非常不清晰。

分化相

在大量練習后,隨著孩子對正確拍球動作概念的建立,和對拍球感覺的不斷準確,大腦皮質的興奮和抑制將日趨完善和精確,從而糾正部分錯誤動作,能夠比較順利和連貫的完成完整的動作,初步形成了運動技術。

這一階段,孩子容易受到新異刺激和強烈刺激的干擾,使得動作技能將重新出現多余動作。

鞏固相

通過反復練習,大腦皮質的興奮和抑制過程,將更加集中形成運動動力定型,此時不僅動作準確協調,動作的細節準確無誤,即使出現了環境條件的改變和其它干擾刺激,動作也不易受到破壞。

自動化相

隨著運動技能的鞏固和發展,孩子拍球的動作會更加熟練,也能在「低意識控制」情況下完成運動技能及出現自動化。但即便如此,當環境變化、使自動化過程受到阻礙時,孩子又會出現有意識的動作。例如,籃球運動員運球上籃時,遇到防守,使他的動作受到干擾,從而令其做出分球這一有意識的動作。

家長為什么著急

為什么家長看到孩子學習運動技能時會感到心急?

因為在我們成長的過程中,通過大量反復的練習,已經達到了拍球技能自動化的階段,甚至忘記了曾經有過的、需要一點點糾正的拍球分解動作和細節。

有時,我也會幫助親朋好友的孩子做一些運動訓練的指導。讓我印象非常深刻的是,只要家長在身旁,孩子的動作中非常容易出現變形。

家長在一旁不停呼喊、糾正、吼叫,這類的強烈刺激,很容易干擾孩子原本的動作:

一方面,在孩子剛學會某一動作技能時,家長的干擾容易讓孩子的動作變形,出現多余動作;
另一方面,即使孩子的動作技能已經趨于自動化了,但外界的干擾和刺激,還可能使得孩子將原本可以「低意識控制」的動作,變成主動意識的動作,從而出現動作改變、發揮不好等情況。

所以,我通常會請求家長在一旁觀看時,不要給予任何評論,也不要直接和孩子溝通,甚至去旁邊遛彎、休息一會,最后階段再過來觀看。

家長可以怎么做

如果我們要在家自行指導孩子練習,應該怎么做呢?

放平心態

運動技能的發展一定是有一個過程、需要反復練習的。

4 歲半的孩子也許能熟練的拍球,但這和平時的訓練和練習是分不開的;如果孩子在幼兒園時注意力不夠集中,或者發展存在一定的個體差異,可以課后和平時增加練習,讓孩子迎頭趕上。

誠如上文所說,著急不僅沒有用,反而會增加孩子的心理負擔,成為強烈干擾,影響孩子原本運動技能的形成。

分階段教學

泛化相階段:示范和講解。

注重直觀教學,多以示范和形象的講解,讓孩子建立正確的動作概念。在模仿聯系中,要通過反饋,讓孩子逐步建立自己對肌肉活動的感覺。這一階段,既要及時指出主要錯誤,對正確的部分也要及時予以肯定、進行強化,這樣才能促進分化抑制的建立。

分化相階段:及時糾正錯誤。

特別注意錯誤動作的糾正,強調動作細節要求、反復實踐。可以加強對動作的分析和思考,讓孩子的運動技術日趨完善。

鞏固相階段:持續練習。

繼續練習,從而不斷加強和鞏固已習得的運動技能。技術越復雜、難度越大的運動技能,消退速度也就越快。因此,要經常聯系,讓孩子多體會和感受動作的內容在規律,促進動作達到自動化程度。

自動化相階段:不斷檢查。

堅持練習,不斷檢查動作質量。由于動作自動化是在低意識控制的情況下完成的,如果動作發生少許變動和誤差,孩子自己是不會察覺到的——多次重復,則可能鞏固變質的、錯誤的動作。

我放一個自己帶孩子練習立定跳遠的視頻,供參考。

孩子「慢」,不代表孩子「笨」

現在,我想題主可能會改變最初的想法,發現孩子「拍球」這項運動技能看似簡單,實則該技能的純屬化,并非一朝一夕之功。

「笨鳥先飛早入林」,即使孩子笨,通過多次練習,也可能取得比別人更好的成績。

更何況孩子只是「需要耐心的引導」,就能慢慢接受和認知。這樣的學習過程,可能比較「慢」,但孩子的性格應該是那種會仔細揣摩,強化本體感覺,從而學得很牢固的人。

不瞞你說,我家小乖也是這樣的性格。有時候我們和朋友打了招呼,5 分鐘,甚至 10 分鐘以后,他才會突然開心地說:「剛才看見 XXX 姐姐了!」這豈止是慢半拍,簡直和我們不在同一時間維度上!

但我并不擔心他慢,也不擔心他笨。

因為我知道,他只是需要更長的時間接受新生事物——而一旦掌握了這一經過仔細揣摩、認真思考的知識或者技能,他就會一直牢記在大腦里。

雖然現在他的思維敏捷性還不夠好,但他邏輯的嚴密性、思維的發散性等等都沒問題!

即使,退一萬步說,孩子確實是「笨」——這也是我們無法改變的。他再笨,也是我們的孩子啊!所以,不如放平心態,想想如何能多幫助他。

家長的角色

我主張把技能學習交給學校,家長盡到自己作為監護人的職責就好。

也就是說,家長可以多鼓勵孩子、愛孩子、照顧飲食起居、提供安全感和信任感——這些是父母角色的獨特之處,是完全不同于學校老師的。

畢竟,老師見得多了,更不容易著急,更利于孩子掌握運動技能。

家長要做的,就是配合老師,回家以后以鼓勵為主,強化孩子做得好的地方,然后鼓勵孩子堅持練習。

第一次成為管理者,有哪些途徑和方法幫助提升領導力?

默認分類 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 45 次瀏覽 ? 2019-06-13 11:25 ? 來自相關話題

先要先明確一個假設,即你是因為勝任管理崗位才被任命為管理者的。

基于這個假設,這個答案會盡量過多的談及能力、特質的培養,主要聚焦在團隊管理上面。我會分成三個部分(個人維度、團隊維度、績效維度)來解答一下這個問題。

一、個人維度

在個人維度層面,我選擇了三部分的內容作為引用,分別是情緒智力,個人特質,管理導向。實質上,情緒智力是個人特質的一部分,但是很多時候,情緒智力是建立影響力(領導力)的重要條件。因此我單獨拿出來做解讀。

情緒智力

情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、共情 / 移情能力、情緒管理的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
情緒識別:能夠正確識別他人的情緒表達,并能夠根據行為特征分析情緒的實質,很多時候人們表現出來的和內心所想的會存在不同,更好的情緒識別能力有助于幫助我們對他人施加影響。
移情&共情:注意這是一個心理學名詞,說的通俗一些是感同身受。這種能力能夠從某種程度解決認知失調的問題,有助于幫助主客體澄清認知差異。
情緒管理:這里分為管理自身情緒與管理他人情緒,通過情緒識別以及合理的移情&共情,然后采取合適的措施從而影響自己的情緒以及他人的情緒是情緒管理能力是否優秀的重要體現。情緒管理(我更喜歡用情緒控制的措辭)是塑造影響力的關鍵行為,他解決了如何正確對他人施加影響這一關鍵問題。

2. 個人特質

前瞻力:合適的領導理念,了解組織利益相關者的期望、組織的核心能力,、發展規律和趨勢;
感召力:信念&理想,人格&自信,倫理價值觀&閱歷,應對挑戰;
影響力:需求動機的把握,利益相關者的平衡,溝通方式,行為效果,權利影響;
決斷力:決策理論、方法、工具;具有能夠快速評估,準確評價決策收益的能力;預見、評估、化解風險的意識與能力;能夠識別最佳的決策時機,實施時機;
控制力:價值觀念的傳導;制度法定(動詞)力量(名詞);任用干部;信息與情報力量;控制和解決潛在沖突;控制實施。

3. 目標導向&團隊導向

結構維度(目標導向&生產導向的領導者): 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度(團隊導向&關系導向的領導者): 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)

二、團隊維度

討論了個人維度,那么現在需要開始討論你的團隊,管理團隊的方法實質上有太多,我這里不再贅述,我想選擇兩個我認為比較重要的內容:建立信任以及團隊生涯。建立信任是新任管理者必須要面對的問題,在個人維度中我們也圍繞著影響力和建立信任進行了大量的討論。這里分析一下信任的結果以供進行自檢。而團隊生涯,主要是澄清團隊組建到成熟(或解散)每個階段之間的關系,以及他們與績效的關系。以幫助新任管理者完善這部分認知,從而做出合適的判斷(決策)。

建立信任

通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

2. 團隊生涯(引用塔克曼團隊發展模型)

part1 形成階段:團隊對于目的、結構、領導方面存在大量的不確定性。組建初期通常是“摸著石頭過河”,以確定哪些行為能夠被團隊所接受。當團隊成員開始明確自己的身份并根據身份思考問題時,這個階段就算結束了。
part2 震蕩階段:這個過程是團隊成員間相互澄清身份,定位,權責的過程,可能會產生抵制團隊約束,以及爭奪控制權的問題,當上述問題達成共識和一致的時候,這一階段就結束了。
part3 規范階段:形成密切的合作關系,同事開始發展內聚力,這時候會產生強烈的組織認同感和志同道合感。團隊形成了穩固的團隊成員、行為規范,并且對這些問題存在高度共識,那么這個階段就結束了。
part4 執行階段:團隊結構充分發揮作用,并得到認可(或者持續輸出高績效),團隊成員的主要精力,從相互認識和澄清矛盾,變為高效完成當前任務。一般來說,我們傾向不斷保持這個階段的時間,我們也傾向認為在整個團隊生涯中 執行階段的時間越長,總體組織績效會越好。
part5 解體階段:一般針對臨時性組織,成員乃至團隊開始關注善后工作。

需要重點說明的問題是,每個階段的標志實質上是以行為來進行區分,而不是以時間來進行區分。在某些情境下,特別是強有力的組織情境下,有助于幫助規避一些容易產生負面影響的階段。舉個例子,航空公司臨時組建的機隊,抽調的人因為工作的高度標準化、協同標準化且存在良好的標準化培訓,因而可以在短時間內(比如數十分鐘)快速形成生產力。

同時需要指出,行為區分的邊界有時候是模糊的,以致于最終可能會觀測到多種階段行為并行的可能性。然而行為對于團隊績效的影響并不是最關鍵的,這些行為這需要管理者具體情況具體分析,從而做好內部管理工作。

三、績效維度

最終我們的目標是讓團隊有生產力,生產高績效。上述問題有助于幫助我們澄清關于團隊的認知,而最終,團隊的生產力取決于團隊績效。我想從以下三個方面解讀一下團隊績效:

團隊有效性 (重要)

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;
團隊構成:成員的能力、成員的個性、分配的角色、團隊規模、成員的靈活性、成員的偏好、多元化;
團隊過程:共同目的、具體目標、團隊效能、沖突水平、社會惰化;

這部分內容主要是影響團隊有效性的各項條件,必要時可以制作量表對團隊進行評估和剖析,每個部分都能夠形成清晰的議題,以幫助管理者檢查團隊有效性的問題。(相關名詞解釋請查詢百度)同時有效的團隊通常具備這樣的特征:充分的資源、有效的領導、信任的氛圍、反應團隊貢獻的績效評估和獎勵體系。

管理者通常可以以此為目標,去制定決策、為團隊爭取資源和獎勵、增強信任和影響力。從而使得團隊變得有效。

2. 群體決策

群體決策是一個內容較多的議題,包含了群體&個體、群體思維&群體偏移,這里不便展開,有興趣的可以查一下相關的書籍和內容。在這部分我更傾向于 提供常見的群體決策技術,以及剖析群體決策的優勢與風險。

1. 群體決策技術:見下表






2. 群體決策的優勢和風險:

優勢:群體提供了更加全面和完整的信息和知識,多個個體給決策過程輸入了更多的信息,增加了觀點的多樣性。同時決策的被接受程度更高。

風險:群體決策十分耗費時間,此外還存在一定的從眾壓力,同時很多時候群體決策會由一個人或者少數人控制局面,這些人的能力水平會影響決策質量。同時,如果缺乏合適的責任主體,決策效果可能會減弱(因為群體決策中,任何人的責任都被減輕了)。

3. 團隊選手

甄選:請在甄選你的下屬的時候確保他擁有足夠的能力勝任團隊角色。團隊成員需要至少具備三類技能:技術技能、解決問題和制定決策的技能以及何時的人際技能;在個人特質層面,需要重點關注:外傾性、隨和性、責任心以及情緒穩定性的得分(來自人格測評)。當然,如果一個人不具備這些特質,要么將他培養為團隊選手,要么請他離開(比如不聘用或者調整至其他地方);

培訓:合理的使用培訓工具來解決行為問題,這事是我個人一直較為關注的,使用行為改變式的培訓,以幫助他人成為團隊玩家。團建活動不僅僅是大家一起出去吃喝玩樂增進感情,更多的是需要有針對性的訓練。

激勵:合理的使用激勵工具來牽引團隊的走向,在不同的團隊階段使用合適的政策手段以達成目的。切記激勵也好,考核也罷,最終需要服務于目標。例如通過提升個人績效獎勵從而鼓勵內部競爭,或者提升團隊激勵來鼓勵團隊合作。

經濟學原理 人們對激勵做出反應。

綜上,我們針對團隊管理工作的挑戰做了一定的剖析,礙于篇幅所限,有些詞字并未展開解釋。不同的決策層面思考的問題可能各不相同,希望有興趣伙伴們在評論區開展討論~

續一波,考慮提升領導力,我個人更加青睞行為改變式的提升方式,具體分為三個方面:

一、擴大職責

在正式的晉升以前,我認為應當先擴大職責,通常在有政策支持的情況下,可以大幅減少這部分潛在的環境阻力。(比如 培養計劃 訓練計劃 輪崗或副職計劃等)這里需要重點關注的是授權,直接授權雖然會有一些潛在影響或風險,但是收益是可觀的。舉個簡單的例子:加碼,我想給一位下屬晉升成為主管,可能在有一些項目型、專案型的工作可能會讓他代為負責,以訓練其某一項能力。可以抽象理解為管理者讓渡一部分權利提供給擬晉升下屬,用以測試、訓練、評估其管理能力。反過來從個人角度,盡可能的獲取這樣的機會,是訓練自己的極好方式。豐富項目參與經驗,或者項目管理經驗是走向管理者的必經之路。

再舉一個我個人的例子,我最早進入 HR 崗位是做招聘出身的,職位從簡單到難(從低到高),在我晉升之前 我獨立負責了數次 RPO、招聘專案,并且重制了招聘管理制度以及 SOP,并且完善了聘用端特別是薪酬談判程序的操作方法。沒有這些項目的錘煉和積累,是無法讓我勝任一個招聘主管 / 經理的核心業務的。而實質上,這些工作并不是一個普通招聘專員的“分內事”。擴大職責 這個動作最終幫助了我在進入管理崗位之前就具備了獨立完成核心業務的能力。

二、塑造環境

前文我們提到了,團隊有效性的必要條件,我們復習一下

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;

充分的資源:比如預算、企業授權、業績影響力、團隊文化及友誼、個人收入、管理者所需要的崗位知識和技能、信息情報的控制力、時間;管理的團隊規模越大,所需要的資源就越多,同時管理者的影響力也就愈發深遠。

領導和結構:無論是正式還是非正式授權行為,都需要在組織框架內完成,師出有名是必須的,有名有份也是必須的。

信任的氛圍:這里我直接引用我的答案中的一部分,影響信任氛圍的因素很多(比如管理者的特質、其他人的特質、情境等),這里我們只剖析信任本身:

非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

績效評估與激勵:績效工具和激勵工具實質上有很多,這里提到的內容更傾向于具備評估績效的能力,提升自己的評鑒能力,并且掌握或者說有能力爭取到足夠的激勵資源,都是十分重要的。簡單粗暴理解成胡蘿卜 + 大棒,隨著級別的提升,你會有更多的方式來實現這一目標。

作為管理者,在這個情境下,我們可以把領導力理解成為通過一些方式來獲取資源,維持良好的氛圍,提供合適的生產環境,同時催化生產效能,分享收益成果這樣一系列完整的行為。

三、提升影響力

領導力的內核,我更傾向于影響力,影響力是復雜的,也是十分重要的。在這里我直接引用一下我的其他的答案 鏈接和內容如下:

在工作中,非管理者怎樣展現自己的「領導力」?

我們把領導(leadership)界定為影響一個群體實現愿景和目標的能力。
實質上,在討論領導力的時候,我們會更多的討論影響,即你如何影響他人。這里需要明確的是,領導力≠績效結果,這是很多管理者在識別領導力、評鑒領導者會犯的錯誤。
一、特質理論
結論 1:大多數領導者與他人不同;
結論 2:外傾性(big5)是有效領導者的最重要的特質;(注:外傾者傾向喜歡群居、善于社交和果斷自信。)責任心和開放性與領導也呈強相關關系,不過要弱于前者。這可能于“自我效能”相關。
結論 3:情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、情緒管理、共情 / 移情能力的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
二、行為理論
結構維度: 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度: 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)
還是需要重點提醒的是 領導力≠績效結果。特質理論和行為理論能夠對有效的領導者做出一定預測,但是他們并不是成功領導的保證(畢竟很多時候成功與否,高績效與否與情境相關)。很多時候,我們會認為,具備這些特質和行為的人,更有可能建立更強的工作關系,同時對他人施加影響。
三、建立信任
非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。
四、非管理者如何展現自己的領導力
我們在前文剖析了一部分領導力的內容,從特質理論、行為理論以及建立信任三個部分解讀了非管理者如何采取措施展示領導力(我選擇了相對簡單和穩妥的通過建立信任施加影響的思路,實質上還有很多其他的辦法)。為了更好的約束情境,我們更傾向于達成一種非正式關系,或者說非正式權力關系,即施加影響。需要注意的是,這種關系是非正式的,意味著你并不會被正式的授予權,同時有可能缺乏出任領導者所需要的一部分 zhengzhi 資源。某些情境下,這可能是一種負面的影響,或者是一種制約。
關于 zhengzhi 資源:
如財富(金錢)、社會及 zheng|zhi 地位、聲譽、友誼、職業、收入、知識、信息、能力、立法權、投票、對信息情報的控制力、時間等都具有 zheng|zhi 交換價值,都可成為政治資源。
在你具備出任一個領導者所必須的能力、特質、知識、經驗、資源乃至成績以前,對他人施加過多的影響可能招致一些人(比如潛在的競爭者或者來自現任領導者)的敵意和不滿。從而陷入零和競爭的內耗中。

問題稍微有些區別,在本題的情境下,作為已經是正式的管理者,可以通過個人特質、管理行為、權利、資源、環境等方式對他人施加影響(比如控制他人情緒、建立信任、達成合作、推動任務等等)從而使得自己管理的群體實現其愿景和目標。

我們寫了三維度(個人維度、團隊維度、績效維度)用以從個人以及團隊的角度去思考,在提升領導力方面的挑戰,以及明確了具備領導力以后的團隊目標,然后寫了三個方法 通過擴大職責、塑造環境、建立影響來提升個人領導力。內容寫著寫著不自覺就寫了好多,希望能夠對你有幫助。 查看全部
先要先明確一個假設,即你是因為勝任管理崗位才被任命為管理者的。

基于這個假設,這個答案會盡量過多的談及能力、特質的培養,主要聚焦在團隊管理上面。我會分成三個部分(個人維度、團隊維度、績效維度)來解答一下這個問題。

一、個人維度

在個人維度層面,我選擇了三部分的內容作為引用,分別是情緒智力,個人特質,管理導向。實質上,情緒智力是個人特質的一部分,但是很多時候,情緒智力是建立影響力(領導力)的重要條件。因此我單獨拿出來做解讀。

情緒智力

情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、共情 / 移情能力、情緒管理的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
情緒識別:能夠正確識別他人的情緒表達,并能夠根據行為特征分析情緒的實質,很多時候人們表現出來的和內心所想的會存在不同,更好的情緒識別能力有助于幫助我們對他人施加影響。
移情&共情:注意這是一個心理學名詞,說的通俗一些是感同身受。這種能力能夠從某種程度解決認知失調的問題,有助于幫助主客體澄清認知差異。
情緒管理:這里分為管理自身情緒與管理他人情緒,通過情緒識別以及合理的移情&共情,然后采取合適的措施從而影響自己的情緒以及他人的情緒是情緒管理能力是否優秀的重要體現。情緒管理(我更喜歡用情緒控制的措辭)是塑造影響力的關鍵行為,他解決了如何正確對他人施加影響這一關鍵問題。

2. 個人特質

前瞻力:合適的領導理念,了解組織利益相關者的期望、組織的核心能力,、發展規律和趨勢;
感召力:信念&理想,人格&自信,倫理價值觀&閱歷,應對挑戰;
影響力:需求動機的把握,利益相關者的平衡,溝通方式,行為效果,權利影響;
決斷力:決策理論、方法、工具;具有能夠快速評估,準確評價決策收益的能力;預見、評估、化解風險的意識與能力;能夠識別最佳的決策時機,實施時機;
控制力:價值觀念的傳導;制度法定(動詞)力量(名詞);任用干部;信息與情報力量;控制和解決潛在沖突;控制實施。

3. 目標導向&團隊導向

結構維度(目標導向&生產導向的領導者): 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度(團隊導向&關系導向的領導者): 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)

二、團隊維度

討論了個人維度,那么現在需要開始討論你的團隊,管理團隊的方法實質上有太多,我這里不再贅述,我想選擇兩個我認為比較重要的內容:建立信任以及團隊生涯。建立信任是新任管理者必須要面對的問題,在個人維度中我們也圍繞著影響力和建立信任進行了大量的討論。這里分析一下信任的結果以供進行自檢。而團隊生涯,主要是澄清團隊組建到成熟(或解散)每個階段之間的關系,以及他們與績效的關系。以幫助新任管理者完善這部分認知,從而做出合適的判斷(決策)。

建立信任

通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

2. 團隊生涯(引用塔克曼團隊發展模型)

part1 形成階段:團隊對于目的、結構、領導方面存在大量的不確定性。組建初期通常是“摸著石頭過河”,以確定哪些行為能夠被團隊所接受。當團隊成員開始明確自己的身份并根據身份思考問題時,這個階段就算結束了。
part2 震蕩階段:這個過程是團隊成員間相互澄清身份,定位,權責的過程,可能會產生抵制團隊約束,以及爭奪控制權的問題,當上述問題達成共識和一致的時候,這一階段就結束了。
part3 規范階段:形成密切的合作關系,同事開始發展內聚力,這時候會產生強烈的組織認同感和志同道合感。團隊形成了穩固的團隊成員、行為規范,并且對這些問題存在高度共識,那么這個階段就結束了。
part4 執行階段:團隊結構充分發揮作用,并得到認可(或者持續輸出高績效),團隊成員的主要精力,從相互認識和澄清矛盾,變為高效完成當前任務。一般來說,我們傾向不斷保持這個階段的時間,我們也傾向認為在整個團隊生涯中 執行階段的時間越長,總體組織績效會越好。
part5 解體階段:一般針對臨時性組織,成員乃至團隊開始關注善后工作。

需要重點說明的問題是,每個階段的標志實質上是以行為來進行區分,而不是以時間來進行區分。在某些情境下,特別是強有力的組織情境下,有助于幫助規避一些容易產生負面影響的階段。舉個例子,航空公司臨時組建的機隊,抽調的人因為工作的高度標準化、協同標準化且存在良好的標準化培訓,因而可以在短時間內(比如數十分鐘)快速形成生產力。

同時需要指出,行為區分的邊界有時候是模糊的,以致于最終可能會觀測到多種階段行為并行的可能性。然而行為對于團隊績效的影響并不是最關鍵的,這些行為這需要管理者具體情況具體分析,從而做好內部管理工作。

三、績效維度

最終我們的目標是讓團隊有生產力,生產高績效。上述問題有助于幫助我們澄清關于團隊的認知,而最終,團隊的生產力取決于團隊績效。我想從以下三個方面解讀一下團隊績效:

團隊有效性 (重要)

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;
團隊構成:成員的能力、成員的個性、分配的角色、團隊規模、成員的靈活性、成員的偏好、多元化;
團隊過程:共同目的、具體目標、團隊效能、沖突水平、社會惰化;

這部分內容主要是影響團隊有效性的各項條件,必要時可以制作量表對團隊進行評估和剖析,每個部分都能夠形成清晰的議題,以幫助管理者檢查團隊有效性的問題。(相關名詞解釋請查詢百度)同時有效的團隊通常具備這樣的特征:充分的資源、有效的領導、信任的氛圍、反應團隊貢獻的績效評估和獎勵體系。

管理者通常可以以此為目標,去制定決策、為團隊爭取資源和獎勵、增強信任和影響力。從而使得團隊變得有效。

2. 群體決策

群體決策是一個內容較多的議題,包含了群體&個體、群體思維&群體偏移,這里不便展開,有興趣的可以查一下相關的書籍和內容。在這部分我更傾向于 提供常見的群體決策技術,以及剖析群體決策的優勢與風險。

1. 群體決策技術:見下表

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2. 群體決策的優勢和風險:

優勢:群體提供了更加全面和完整的信息和知識,多個個體給決策過程輸入了更多的信息,增加了觀點的多樣性。同時決策的被接受程度更高。

風險:群體決策十分耗費時間,此外還存在一定的從眾壓力,同時很多時候群體決策會由一個人或者少數人控制局面,這些人的能力水平會影響決策質量。同時,如果缺乏合適的責任主體,決策效果可能會減弱(因為群體決策中,任何人的責任都被減輕了)。

3. 團隊選手

甄選:請在甄選你的下屬的時候確保他擁有足夠的能力勝任團隊角色。團隊成員需要至少具備三類技能:技術技能、解決問題和制定決策的技能以及何時的人際技能;在個人特質層面,需要重點關注:外傾性、隨和性、責任心以及情緒穩定性的得分(來自人格測評)。當然,如果一個人不具備這些特質,要么將他培養為團隊選手,要么請他離開(比如不聘用或者調整至其他地方);

培訓:合理的使用培訓工具來解決行為問題,這事是我個人一直較為關注的,使用行為改變式的培訓,以幫助他人成為團隊玩家。團建活動不僅僅是大家一起出去吃喝玩樂增進感情,更多的是需要有針對性的訓練。

激勵:合理的使用激勵工具來牽引團隊的走向,在不同的團隊階段使用合適的政策手段以達成目的。切記激勵也好,考核也罷,最終需要服務于目標。例如通過提升個人績效獎勵從而鼓勵內部競爭,或者提升團隊激勵來鼓勵團隊合作。

經濟學原理 人們對激勵做出反應。

綜上,我們針對團隊管理工作的挑戰做了一定的剖析,礙于篇幅所限,有些詞字并未展開解釋。不同的決策層面思考的問題可能各不相同,希望有興趣伙伴們在評論區開展討論~

續一波,考慮提升領導力,我個人更加青睞行為改變式的提升方式,具體分為三個方面:

一、擴大職責

在正式的晉升以前,我認為應當先擴大職責,通常在有政策支持的情況下,可以大幅減少這部分潛在的環境阻力。(比如 培養計劃 訓練計劃 輪崗或副職計劃等)這里需要重點關注的是授權,直接授權雖然會有一些潛在影響或風險,但是收益是可觀的。舉個簡單的例子:加碼,我想給一位下屬晉升成為主管,可能在有一些項目型、專案型的工作可能會讓他代為負責,以訓練其某一項能力。可以抽象理解為管理者讓渡一部分權利提供給擬晉升下屬,用以測試、訓練、評估其管理能力。反過來從個人角度,盡可能的獲取這樣的機會,是訓練自己的極好方式。豐富項目參與經驗,或者項目管理經驗是走向管理者的必經之路。

再舉一個我個人的例子,我最早進入 HR 崗位是做招聘出身的,職位從簡單到難(從低到高),在我晉升之前 我獨立負責了數次 RPO、招聘專案,并且重制了招聘管理制度以及 SOP,并且完善了聘用端特別是薪酬談判程序的操作方法。沒有這些項目的錘煉和積累,是無法讓我勝任一個招聘主管 / 經理的核心業務的。而實質上,這些工作并不是一個普通招聘專員的“分內事”。擴大職責 這個動作最終幫助了我在進入管理崗位之前就具備了獨立完成核心業務的能力。

二、塑造環境

前文我們提到了,團隊有效性的必要條件,我們復習一下

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;

充分的資源:比如預算、企業授權、業績影響力、團隊文化及友誼、個人收入、管理者所需要的崗位知識和技能、信息情報的控制力、時間;管理的團隊規模越大,所需要的資源就越多,同時管理者的影響力也就愈發深遠。

領導和結構:無論是正式還是非正式授權行為,都需要在組織框架內完成,師出有名是必須的,有名有份也是必須的。

信任的氛圍:這里我直接引用我的答案中的一部分,影響信任氛圍的因素很多(比如管理者的特質、其他人的特質、情境等),這里我們只剖析信任本身:

非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

績效評估與激勵:績效工具和激勵工具實質上有很多,這里提到的內容更傾向于具備評估績效的能力,提升自己的評鑒能力,并且掌握或者說有能力爭取到足夠的激勵資源,都是十分重要的。簡單粗暴理解成胡蘿卜 + 大棒,隨著級別的提升,你會有更多的方式來實現這一目標。

作為管理者,在這個情境下,我們可以把領導力理解成為通過一些方式來獲取資源,維持良好的氛圍,提供合適的生產環境,同時催化生產效能,分享收益成果這樣一系列完整的行為。

三、提升影響力

領導力的內核,我更傾向于影響力,影響力是復雜的,也是十分重要的。在這里我直接引用一下我的其他的答案 鏈接和內容如下:

在工作中,非管理者怎樣展現自己的「領導力」?

我們把領導(leadership)界定為影響一個群體實現愿景和目標的能力。
實質上,在討論領導力的時候,我們會更多的討論影響,即你如何影響他人。這里需要明確的是,領導力≠績效結果,這是很多管理者在識別領導力、評鑒領導者會犯的錯誤。
一、特質理論
結論 1:大多數領導者與他人不同;
結論 2:外傾性(big5)是有效領導者的最重要的特質;(注:外傾者傾向喜歡群居、善于社交和果斷自信。)責任心和開放性與領導也呈強相關關系,不過要弱于前者。這可能于“自我效能”相關。
結論 3:情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、情緒管理、共情 / 移情能力的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
二、行為理論
結構維度: 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度: 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)
還是需要重點提醒的是 領導力≠績效結果。特質理論和行為理論能夠對有效的領導者做出一定預測,但是他們并不是成功領導的保證(畢竟很多時候成功與否,高績效與否與情境相關)。很多時候,我們會認為,具備這些特質和行為的人,更有可能建立更強的工作關系,同時對他人施加影響。
三、建立信任
非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。
四、非管理者如何展現自己的領導力
我們在前文剖析了一部分領導力的內容,從特質理論、行為理論以及建立信任三個部分解讀了非管理者如何采取措施展示領導力(我選擇了相對簡單和穩妥的通過建立信任施加影響的思路,實質上還有很多其他的辦法)。為了更好的約束情境,我們更傾向于達成一種非正式關系,或者說非正式權力關系,即施加影響。需要注意的是,這種關系是非正式的,意味著你并不會被正式的授予權,同時有可能缺乏出任領導者所需要的一部分 zhengzhi 資源。某些情境下,這可能是一種負面的影響,或者是一種制約。
關于 zhengzhi 資源:
如財富(金錢)、社會及 zheng|zhi 地位、聲譽、友誼、職業、收入、知識、信息、能力、立法權、投票、對信息情報的控制力、時間等都具有 zheng|zhi 交換價值,都可成為政治資源。
在你具備出任一個領導者所必須的能力、特質、知識、經驗、資源乃至成績以前,對他人施加過多的影響可能招致一些人(比如潛在的競爭者或者來自現任領導者)的敵意和不滿。從而陷入零和競爭的內耗中。

問題稍微有些區別,在本題的情境下,作為已經是正式的管理者,可以通過個人特質、管理行為、權利、資源、環境等方式對他人施加影響(比如控制他人情緒、建立信任、達成合作、推動任務等等)從而使得自己管理的群體實現其愿景和目標。

我們寫了三維度(個人維度、團隊維度、績效維度)用以從個人以及團隊的角度去思考,在提升領導力方面的挑戰,以及明確了具備領導力以后的團隊目標,然后寫了三個方法 通過擴大職責、塑造環境、建立影響來提升個人領導力。內容寫著寫著不自覺就寫了好多,希望能夠對你有幫助。

小事積累起來,就是我們全部的生活啊

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 46 次瀏覽 ? 2019-06-13 11:23 ? 來自相關話題

那些初中就輟學的小姑娘都怎么過了?

我本人就是你說的那種小姑娘。

不說教,只設身處地的告訴你。

本人女,97 年。初中畢業那年剛滿 15 歲,之后沒有再上學了。當時大概 11 年 12 年。

什么原因呢?(不想看直接拉到下面)

?

首先說一下背景:我老家是農村的,小學村里上中學鎮里上,從鎮里回家 40 分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病需要去市里住院,于是我長此以往都是一個人住(沒有住宿)

所有的轉折都從初三分班開始。

初三開學會按照上期末考試名詞分成快班慢班,一二是快班,三四是慢班。

鄙視鏈也就悄然形成了,一看不起二,二看不起三四,三看不起四……

本人貪玩學渣,成績中等偏下被分到了三班,當時也不以為然,不就是老師差點么還能不教了咋滴!(后來果然還不教了…)開學后差別待遇立馬開始顯現了,從師資,操場,生物學習教室都要快班為先,之后我們才能用,或者干脆劃掉我們整個班級的名額,期間有同學直接就輟學了,陸陸續續人越來越少,再后來兩個班合成一個班,老師幾乎不來,我們也知道自己被放棄了。班主任會在中考前半年一直找學生讓他去上某技校,聽說會有提成,找過我,我沒去。

老師都不來上課了怎么辦呢?我自己給二班班主任打個招呼,自己把書一搬,伴隨著全班學生的各色目光,徑直走向最后一排的廢棄桌子坐下了。

(后來我同桌聽說我可以,她也來了)

除了一部分上技校的慢兩個班幾乎全部輟學,我和我當時同桌是兩個班里唯一參加中考的。

可以想象我身處一個怎樣的環境……

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再說生活。

我那時候生活費靠旁人代給,經常吃不飽,那些以前經常找我父親幫忙的人,在被委托照顧我這件事上真是格外的“上心"呢,因為女生一個人住,常常被不懷好意的男人盯上,一個人很害怕。在新班級也沒有朋友,只能跑去網吧夜機。老家因為我不常在家里水被人停了,地被人種了,莊稼被人收了,東西也總丟,最怕周末,有家不能回。

當然還有很多事,總之那一年看盡人情冷暖,人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不在屬于我……只想著早日畢業放假去市里看我爸媽。

不幸的是我父親在我中考前一個月去世了,沒見到最后一面。

當時父親母親同時生病,父親是癌癥,母親中風…都是我姐姐一個人辭職全力照顧,每天三次醫院家里兩頭跑,我哥工作,我嫂子從不管我家的事,所有生活起居都是我姐,因為我媽我姐住在我哥嫂子家里,我哥我姐我嫂子關系非常不好,我姐可以說是天天受氣,我哥甚至還會動手。我姐當時二十幾歲滿臉皺紋累的眼皮都塌下來了,沒見一面她都老了許多,我心里特別心疼。

但我仍然沒有輟學,參加了中考。

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高校只有兩個選擇,1,縣城重點 2,另一個三小時車程的鎮上普通高中。

1 當然不可能,重點高中不是我這種學渣想上就能上的。

2 更不可能,當時在那個鎮上中考,映像實在太差,而且沒錢,當時父親的積蓄放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光,全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵也能上,但是沒必要。

于是我放棄了繼續上學,去市里照顧我母親。算是提我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什么不上學,我都是一句學習不好么帶過,同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。

因為剛十五歲就沒想著去打工,別人不會收。每天面臨巨大的焦慮,最終決定學習門技術,不必花費很多那種,而我哥看到輟學在家的我,特別害怕又要養活我,對我動輒就是辱罵有時候還會動手,我除了逆來順受不會什么,雖然我姐一再強調我父親留有給我的一點錢,我哥都以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱,我知道他苦,我從沒回過一句嘴。

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你的學歷,讓你從心里覺得自己低人一等。這是肯定的。

學成一年后自食其力根本沒問題,而我哥因為不信任我,怕我拖他后腿就騙我說他要和人合伙開一個中醫理療館,讓我先去他朋友店里實習之后他開店我幫他管理,年紀輕輕的我相信了,于是我在那個店里干了一年。

我從來沒想過我要去端盤子做洗腳妹這樣的體力活,我一直覺得我年輕可以學個技術養活自己。但我也從沒怕過苦。只是沒想到這種原因和方式…

那個工作除了夏天顧客來得較少,每天都要工作 16 個小時,技術活 全程站著。吃住都在門面房里,白天工作晚上自己值個床,除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做,我最短吃一頓飯只需要四分鐘。站著可以睡著。一年里打工小妹累走了五六個。工資一開始八九百到后來兩千三兩千五。一個月休假兩次,太累太累。這年我 16 歲。

期間我發現我哥根本沒打算開店,我一說辭職他就敷衍不過去就破口大罵,我發現被他忽悠了撕破臉辭職四次才成功。(當時已經在玩知乎的我算見到了一些別的活法)當時的老板學過心理學很會洗腦我再軟弱一點恐怕就一輩子在那里了。

后來我撿起了老本行化妝師,被雇主騙了一次,最后去了以前老師那里工作,拿著微薄的薪水,但是老板和工作都很靠譜。除了離家實在太遠,和偶爾被攝影師當助手還被辱罵被客人不尊重被人看不起以外前景也都不錯。

有一次白天忙到晚上十二點,回到家凌晨一點多早上四點又有更妝,訂了四五個鬧鐘都沒把我叫醒。我遲到了,唯一一次。六點趕過去忙到下午三點一分錢沒拿,當然只能怨我自己……那年十七歲。

我跟以前的同學沒有聯系,也沒有選擇扎堆去她們打工的地方,沒有靠表哥表姐親戚帶。除了被我哥忽悠那一次,工作都是自己找的。也沒有靠過任何人。

?

第二年我辭職,1 因為工作離家太遠不好照顧母親,2 當時找了保姆要有人看著,3 我姐提出想和我合作自己創業,我拿出省吃儉用所有積蓄不到一萬塊錢。開始自己做事情。其中的苦不言而喻。這年我 18 歲

同時租三個房子加上阿姨工資住院費用我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力我和我姐也爭吵不休,差點散伙,她大我十歲,脾氣火爆,而我除了她沒有朋友親人,她就是我生活重心。前年母親去世后情況更是急轉直下,我幾度想自殺未果。

19 歲短暫戀愛一次因為太自卑而作,最后作沒了。

同年遇到一個善良的男孩子,他知道我抵觸感情,就一直陪伴我逗我開心,分散了我很多負面情緒,但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候就想想一個人也能撐過來的我。想想他的樂觀,最后也都過來了

也遇到過自己很喜歡的男孩子,也勇敢表白了,但是實在是太自卑了,覺得自己哪里都配不上對方,導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯系方式,這輩子再也不會有瓜葛了。也永遠不會主動表白和追求了,我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起,我已經接受了。

我看起來是比以前“洋氣"些,甚至在某左劃右劃社交軟件上有十一萬的“喜歡",看似桃花很好的我實際連魚塘都沒有,更沒有魚。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去到陌生環境里面,也不想再費心思了解陌生人。我的選擇注定我會被架空在一個孤獨的角落。

我可能戰勝不了我的自卑了,實際上再多的愛也不行,“膽小鬼連幸福都會害怕,碰到棉花都會受傷"真的不是矯情。

?

這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬,做出放棄自我的事。今年我 22 歲,沒有十幾歲的拼勁了,對什么都不感興趣,我提前透支了我的堅韌和毅力二十幾歲的我反而脆弱不堪。經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了,更不想辛苦的高攀誰。所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房,每個月貸款借款苦哈哈,自己家里已經有只貓作伴,就這樣了。

我初中同學輟學后都怎么樣了?女生大多數很小就結婚生子,偶爾一次點開空間都是在曬娃,有些都能打醬油了,很多不滿 18 歲的時候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些體力活,甚至回家種地的也有,大都很辛苦,過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們能給孩子什么樣的成長環境?什么樣的教育?更不要說發展孩子的審美和藝術天賦甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎?你想他吃你一樣的苦嗎?

另一邊考上大學的同學還在上大學,懵懵懂懂。對他們來說最難的,可能是學習壓力,考試和失戀。

我多羨慕他們,如果可以一條路走到頭誰想翻山越嶺?誰不想多懵懂幾年?還可以被稱為孩子,還有資格犯錯,有機會被原諒,更不要說有大把的機會。但我們不行,成年人的世界沒有容易二字。

能做的選擇都是非常有限。

我幾乎在同齡人里找不到有共同語言的。至今一個朋友也沒有。

脫離社會太早,又脫離一起脫離社會的人,我就是這個城市的邊緣人,游離在幸福和不幸之間。

希望你別像我一樣吧。一輩子的分叉口,好好想一下,沒有回頭路的。


沒想到收到這么多的鼓勵,很開心,很暖心!善良的陌生人你們也一定會被溫柔相待的!

另外有些人會懷疑我是編的我也猜到了,這就是我從不跟人解釋這些問題的原因,夏天的蟬沒有見過冬天的雪。只是我沒想到他們懷疑的原因居然是我太擅長描述了,寫東西的水平不像個初中的應該是編的…這無疑是一種變相的夸獎哈哈

謝謝這幾位兄臺的夸獎,看來多看書真的有好處。

世事無常,我們能夠掌控的寥寥,但這些小事積累起來就是我們全部的生活啊,

所以珍惜吧,趁還來得及。 查看全部


那些初中就輟學的小姑娘都怎么過了?


我本人就是你說的那種小姑娘。

不說教,只設身處地的告訴你。

本人女,97 年。初中畢業那年剛滿 15 歲,之后沒有再上學了。當時大概 11 年 12 年。

什么原因呢?(不想看直接拉到下面)

?

首先說一下背景:我老家是農村的,小學村里上中學鎮里上,從鎮里回家 40 分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病需要去市里住院,于是我長此以往都是一個人住(沒有住宿)

所有的轉折都從初三分班開始。

初三開學會按照上期末考試名詞分成快班慢班,一二是快班,三四是慢班。

鄙視鏈也就悄然形成了,一看不起二,二看不起三四,三看不起四……

本人貪玩學渣,成績中等偏下被分到了三班,當時也不以為然,不就是老師差點么還能不教了咋滴!(后來果然還不教了…)開學后差別待遇立馬開始顯現了,從師資,操場,生物學習教室都要快班為先,之后我們才能用,或者干脆劃掉我們整個班級的名額,期間有同學直接就輟學了,陸陸續續人越來越少,再后來兩個班合成一個班,老師幾乎不來,我們也知道自己被放棄了。班主任會在中考前半年一直找學生讓他去上某技校,聽說會有提成,找過我,我沒去。

老師都不來上課了怎么辦呢?我自己給二班班主任打個招呼,自己把書一搬,伴隨著全班學生的各色目光,徑直走向最后一排的廢棄桌子坐下了。

(后來我同桌聽說我可以,她也來了)

除了一部分上技校的慢兩個班幾乎全部輟學,我和我當時同桌是兩個班里唯一參加中考的。

可以想象我身處一個怎樣的環境……

?

再說生活。

我那時候生活費靠旁人代給,經常吃不飽,那些以前經常找我父親幫忙的人,在被委托照顧我這件事上真是格外的“上心"呢,因為女生一個人住,常常被不懷好意的男人盯上,一個人很害怕。在新班級也沒有朋友,只能跑去網吧夜機。老家因為我不常在家里水被人停了,地被人種了,莊稼被人收了,東西也總丟,最怕周末,有家不能回。

當然還有很多事,總之那一年看盡人情冷暖,人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不在屬于我……只想著早日畢業放假去市里看我爸媽。

不幸的是我父親在我中考前一個月去世了,沒見到最后一面。

當時父親母親同時生病,父親是癌癥,母親中風…都是我姐姐一個人辭職全力照顧,每天三次醫院家里兩頭跑,我哥工作,我嫂子從不管我家的事,所有生活起居都是我姐,因為我媽我姐住在我哥嫂子家里,我哥我姐我嫂子關系非常不好,我姐可以說是天天受氣,我哥甚至還會動手。我姐當時二十幾歲滿臉皺紋累的眼皮都塌下來了,沒見一面她都老了許多,我心里特別心疼。

但我仍然沒有輟學,參加了中考。

?

高校只有兩個選擇,1,縣城重點 2,另一個三小時車程的鎮上普通高中。

1 當然不可能,重點高中不是我這種學渣想上就能上的。

2 更不可能,當時在那個鎮上中考,映像實在太差,而且沒錢,當時父親的積蓄放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光,全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵也能上,但是沒必要。

于是我放棄了繼續上學,去市里照顧我母親。算是提我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什么不上學,我都是一句學習不好么帶過,同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。

因為剛十五歲就沒想著去打工,別人不會收。每天面臨巨大的焦慮,最終決定學習門技術,不必花費很多那種,而我哥看到輟學在家的我,特別害怕又要養活我,對我動輒就是辱罵有時候還會動手,我除了逆來順受不會什么,雖然我姐一再強調我父親留有給我的一點錢,我哥都以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱,我知道他苦,我從沒回過一句嘴。

?

你的學歷,讓你從心里覺得自己低人一等。這是肯定的。

學成一年后自食其力根本沒問題,而我哥因為不信任我,怕我拖他后腿就騙我說他要和人合伙開一個中醫理療館,讓我先去他朋友店里實習之后他開店我幫他管理,年紀輕輕的我相信了,于是我在那個店里干了一年。

我從來沒想過我要去端盤子做洗腳妹這樣的體力活,我一直覺得我年輕可以學個技術養活自己。但我也從沒怕過苦。只是沒想到這種原因和方式…

那個工作除了夏天顧客來得較少,每天都要工作 16 個小時,技術活 全程站著。吃住都在門面房里,白天工作晚上自己值個床,除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做,我最短吃一頓飯只需要四分鐘。站著可以睡著。一年里打工小妹累走了五六個。工資一開始八九百到后來兩千三兩千五。一個月休假兩次,太累太累。這年我 16 歲。

期間我發現我哥根本沒打算開店,我一說辭職他就敷衍不過去就破口大罵,我發現被他忽悠了撕破臉辭職四次才成功。(當時已經在玩知乎的我算見到了一些別的活法)當時的老板學過心理學很會洗腦我再軟弱一點恐怕就一輩子在那里了。

后來我撿起了老本行化妝師,被雇主騙了一次,最后去了以前老師那里工作,拿著微薄的薪水,但是老板和工作都很靠譜。除了離家實在太遠,和偶爾被攝影師當助手還被辱罵被客人不尊重被人看不起以外前景也都不錯。

有一次白天忙到晚上十二點,回到家凌晨一點多早上四點又有更妝,訂了四五個鬧鐘都沒把我叫醒。我遲到了,唯一一次。六點趕過去忙到下午三點一分錢沒拿,當然只能怨我自己……那年十七歲。

我跟以前的同學沒有聯系,也沒有選擇扎堆去她們打工的地方,沒有靠表哥表姐親戚帶。除了被我哥忽悠那一次,工作都是自己找的。也沒有靠過任何人。

?

第二年我辭職,1 因為工作離家太遠不好照顧母親,2 當時找了保姆要有人看著,3 我姐提出想和我合作自己創業,我拿出省吃儉用所有積蓄不到一萬塊錢。開始自己做事情。其中的苦不言而喻。這年我 18 歲

同時租三個房子加上阿姨工資住院費用我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力我和我姐也爭吵不休,差點散伙,她大我十歲,脾氣火爆,而我除了她沒有朋友親人,她就是我生活重心。前年母親去世后情況更是急轉直下,我幾度想自殺未果。

19 歲短暫戀愛一次因為太自卑而作,最后作沒了。

同年遇到一個善良的男孩子,他知道我抵觸感情,就一直陪伴我逗我開心,分散了我很多負面情緒,但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候就想想一個人也能撐過來的我。想想他的樂觀,最后也都過來了

也遇到過自己很喜歡的男孩子,也勇敢表白了,但是實在是太自卑了,覺得自己哪里都配不上對方,導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯系方式,這輩子再也不會有瓜葛了。也永遠不會主動表白和追求了,我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起,我已經接受了。

我看起來是比以前“洋氣"些,甚至在某左劃右劃社交軟件上有十一萬的“喜歡",看似桃花很好的我實際連魚塘都沒有,更沒有魚。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去到陌生環境里面,也不想再費心思了解陌生人。我的選擇注定我會被架空在一個孤獨的角落。

我可能戰勝不了我的自卑了,實際上再多的愛也不行,“膽小鬼連幸福都會害怕,碰到棉花都會受傷"真的不是矯情。

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這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬,做出放棄自我的事。今年我 22 歲,沒有十幾歲的拼勁了,對什么都不感興趣,我提前透支了我的堅韌和毅力二十幾歲的我反而脆弱不堪。經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了,更不想辛苦的高攀誰。所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房,每個月貸款借款苦哈哈,自己家里已經有只貓作伴,就這樣了。

我初中同學輟學后都怎么樣了?女生大多數很小就結婚生子,偶爾一次點開空間都是在曬娃,有些都能打醬油了,很多不滿 18 歲的時候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些體力活,甚至回家種地的也有,大都很辛苦,過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們能給孩子什么樣的成長環境?什么樣的教育?更不要說發展孩子的審美和藝術天賦甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎?你想他吃你一樣的苦嗎?

另一邊考上大學的同學還在上大學,懵懵懂懂。對他們來說最難的,可能是學習壓力,考試和失戀。

我多羨慕他們,如果可以一條路走到頭誰想翻山越嶺?誰不想多懵懂幾年?還可以被稱為孩子,還有資格犯錯,有機會被原諒,更不要說有大把的機會。但我們不行,成年人的世界沒有容易二字。

能做的選擇都是非常有限。

我幾乎在同齡人里找不到有共同語言的。至今一個朋友也沒有。

脫離社會太早,又脫離一起脫離社會的人,我就是這個城市的邊緣人,游離在幸福和不幸之間。

希望你別像我一樣吧。一輩子的分叉口,好好想一下,沒有回頭路的。


沒想到收到這么多的鼓勵,很開心,很暖心!善良的陌生人你們也一定會被溫柔相待的!

另外有些人會懷疑我是編的我也猜到了,這就是我從不跟人解釋這些問題的原因,夏天的蟬沒有見過冬天的雪。只是我沒想到他們懷疑的原因居然是我太擅長描述了,寫東西的水平不像個初中的應該是編的…這無疑是一種變相的夸獎哈哈

謝謝這幾位兄臺的夸獎,看來多看書真的有好處。

世事無常,我們能夠掌控的寥寥,但這些小事積累起來就是我們全部的生活啊,

所以珍惜吧,趁還來得及。

我媳婦是我做兩年作業換來的

情感 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 54 次瀏覽 ? 2019-06-04 10:15 ? 來自相關話題

大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

?

評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

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大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

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評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

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為什么有人喜歡說「我覺得」「其實我覺得」?

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 44 次瀏覽 ? 2019-06-04 10:05 ? 來自相關話題

當說出『我覺得』的那一刻,我們實際上是在言論場中進行了一個對于『自我』的言論定位,這樣的定位也是一道邊界,將言論場劃分為『我』的言論和『別人』的言論。

那么這樣定位和劃分的意義是什么呢?很多答案提出,這是一種自我防護,即代表我清晰地意識到我所說出的話不代表其他人的觀點,因此別人無法指責我以偏概全。但在自我防護外,這樣的定位和劃分更重要的意義是創造出真正能夠孕育出明確共識的言論空間。

我們可以這樣想:當我們不用『我覺得』這樣的表達時,我們所討論的觀點到底來自于誰?我們可能會模糊地默認這些觀點來自于一個公共言論場,但這個公共言論場是一個無數言論相互重疊的空間,我們的觀點無法和這些重疊的言論空間精確匹配。這時候如果我們想要進一步推進討論,要么就完全放棄自己的自由意志,讓自己如同一滴水一樣融入到言論場中最核心的交集中,人云亦云,要么就是創造出一個只屬于我自己的,能和我們三觀匹配的言論場,哪怕這個言論場和公共言論場中的觀點相悖。

第一個選擇意味著我們不去創造任何言論空間,那么我們在交流中孕育出的共識真的屬于我們自己嗎?也許只是我們為了討好彼此讓交流順暢而采取的表演,那么這樣的共識即不明確,也不真誠。這樣的例子非常多,比如公交車上遭遇話癆大媽痛斥某商店賣假貨,這時候我們為了維持表面的禮貌,可能會不斷點頭,大媽您說是就是,大媽您說得對!這時我們根本不會去想孕育什么共識——又沒去過那個商店,它賣不賣假貨和我們沒有半毛錢關系。

反過來,我們可以假設我們去過這家商店,購物體驗良好,這個時候我們可以選擇提出『我覺得』,然后訴說自己的體驗。顯然,這樣的體驗和大媽的言論構成了涇渭分明的對立,我們和大媽各自創造了一個言論場,相互之間似乎并沒有任何交集。此時大媽精神一振,開始訴說更多的細節,這時我們也可以發現也許大媽說的問題發生在商店的一個柜臺,而根據我們之前的體驗,這個柜臺的服務態度的確有問題。于是這時,我們和大媽便在某商店某柜臺一定有問題這件事上達成了一個非常明確的,真誠而真實的共識。

為什么這里要強調『我覺得』對共識達成的重要性?因為網絡討論中,有很多人傾向于將自己言論場的觀點偽裝成公共言論場的觀點來增加自己言論場觀點的分量。在知乎上我們也可以經常發現,一些人長篇大論了很多好像是公共言論場的觀點,其實全部都夾帶著自己的私貨。他們不用『我覺』有兩個原因:他們想要這樣的私貨看起來更具有公共性,以及回避真正共識的達成。前者很好立即,說白了很多公知名聲之所以臭了就是因為這樣的偷梁換柱。后者則是一種狹隘和偏執的體現,說明他們并不想去創造任何言論邊界,而是想要直接覆蓋所有人的言論邊界,這樣子根本就不會有任何真正的共識達成,有的只是一個話語權更重的人喋喋不休地說著,并利用他聲音大的優勢讓其他人以為別人的沉默是一種默認。總這個意義上看,話語權越重的人反而越傾向于變得更加的偏執,因為他們太容易就能實現這樣言論場的覆蓋,以至于他們忽略了在不同言論場中孕育共識的重要性,他們變得懶得解釋,而懶得解釋背后就是懶得思考,懶得思考背后是懶得糾正,言論中的謬誤將永遠伴隨著他們的言論場,造成持久性地誤導。

共識是寶貴的,無論是對別人,還是對自己,對別人,這是一種尊重和認同,對自己,這是一種反省和梳理。喪失了這樣的能力,就會落入凱恩斯曾經提到的圈套中:

如果一個人單獨思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以為真了。
——凱恩斯,《就業、利息和貨幣通論》序言,1936 查看全部
當說出『我覺得』的那一刻,我們實際上是在言論場中進行了一個對于『自我』的言論定位,這樣的定位也是一道邊界,將言論場劃分為『我』的言論和『別人』的言論。

那么這樣定位和劃分的意義是什么呢?很多答案提出,這是一種自我防護,即代表我清晰地意識到我所說出的話不代表其他人的觀點,因此別人無法指責我以偏概全。但在自我防護外,這樣的定位和劃分更重要的意義是創造出真正能夠孕育出明確共識的言論空間。

我們可以這樣想:當我們不用『我覺得』這樣的表達時,我們所討論的觀點到底來自于誰?我們可能會模糊地默認這些觀點來自于一個公共言論場,但這個公共言論場是一個無數言論相互重疊的空間,我們的觀點無法和這些重疊的言論空間精確匹配。這時候如果我們想要進一步推進討論,要么就完全放棄自己的自由意志,讓自己如同一滴水一樣融入到言論場中最核心的交集中,人云亦云,要么就是創造出一個只屬于我自己的,能和我們三觀匹配的言論場,哪怕這個言論場和公共言論場中的觀點相悖。

第一個選擇意味著我們不去創造任何言論空間,那么我們在交流中孕育出的共識真的屬于我們自己嗎?也許只是我們為了討好彼此讓交流順暢而采取的表演,那么這樣的共識即不明確,也不真誠。這樣的例子非常多,比如公交車上遭遇話癆大媽痛斥某商店賣假貨,這時候我們為了維持表面的禮貌,可能會不斷點頭,大媽您說是就是,大媽您說得對!這時我們根本不會去想孕育什么共識——又沒去過那個商店,它賣不賣假貨和我們沒有半毛錢關系。

反過來,我們可以假設我們去過這家商店,購物體驗良好,這個時候我們可以選擇提出『我覺得』,然后訴說自己的體驗。顯然,這樣的體驗和大媽的言論構成了涇渭分明的對立,我們和大媽各自創造了一個言論場,相互之間似乎并沒有任何交集。此時大媽精神一振,開始訴說更多的細節,這時我們也可以發現也許大媽說的問題發生在商店的一個柜臺,而根據我們之前的體驗,這個柜臺的服務態度的確有問題。于是這時,我們和大媽便在某商店某柜臺一定有問題這件事上達成了一個非常明確的,真誠而真實的共識。

為什么這里要強調『我覺得』對共識達成的重要性?因為網絡討論中,有很多人傾向于將自己言論場的觀點偽裝成公共言論場的觀點來增加自己言論場觀點的分量。在知乎上我們也可以經常發現,一些人長篇大論了很多好像是公共言論場的觀點,其實全部都夾帶著自己的私貨。他們不用『我覺』有兩個原因:他們想要這樣的私貨看起來更具有公共性,以及回避真正共識的達成。前者很好立即,說白了很多公知名聲之所以臭了就是因為這樣的偷梁換柱。后者則是一種狹隘和偏執的體現,說明他們并不想去創造任何言論邊界,而是想要直接覆蓋所有人的言論邊界,這樣子根本就不會有任何真正的共識達成,有的只是一個話語權更重的人喋喋不休地說著,并利用他聲音大的優勢讓其他人以為別人的沉默是一種默認。總這個意義上看,話語權越重的人反而越傾向于變得更加的偏執,因為他們太容易就能實現這樣言論場的覆蓋,以至于他們忽略了在不同言論場中孕育共識的重要性,他們變得懶得解釋,而懶得解釋背后就是懶得思考,懶得思考背后是懶得糾正,言論中的謬誤將永遠伴隨著他們的言論場,造成持久性地誤導。

共識是寶貴的,無論是對別人,還是對自己,對別人,這是一種尊重和認同,對自己,這是一種反省和梳理。喪失了這樣的能力,就會落入凱恩斯曾經提到的圈套中:


如果一個人單獨思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以為真了。
——凱恩斯,《就業、利息和貨幣通論》序言,1936


小事 · 感恩,但愛不起來

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 60 次瀏覽 ? 2019-05-20 13:48 ? 來自相關話題

我也是 top2 本科畢業的“別人家的孩子”,父母并不極端,在別人看來就是普通的老百姓,可我依然感到無比的壓抑,直到現在仍是如此。

記得高中的時候,某一次期中考試不太理想,正好趕上爸爸來看我,他問我考試排第幾,我說全校第八,他問班里面呢,我說第二。他什么也沒說,若有若無的嘆口氣,掉頭就走了。類似的事情還有不少,比如我高考成績比平時低很多,等待錄取的過程很痛苦,父母沒有安慰我,偶爾還會埋怨我考砸了。在別人面前,還總是把“我們還是班里第一,XX 鎮第一“掛在嘴邊,我聽了更加難過和無助。也正是從那時候開始,對父親極為厭煩,因為我認識到,他愛的并不是我,他愛的是一個“優秀的孩子”,我最大的作用就是成為他顯擺的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只過問我升職加薪的事,而從未關注過我是否開心。可我真的不開心,抑郁了將近 20 年,他們怎么可能感受不到我的不快樂呢。他們知道,可他們覺得這不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就給家里買了電腦、智能手機,可是直到現在,qq 視頻發過去,他們都不會點綠色按鈕來接通。這個電腦水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸問“你們單位某某某,和你年齡一樣,已經什么什么級了,你啥時候提職啊”,我都傻眼了。原來他竟然能找到我們單位的網頁,翻了個底朝天,幾乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意給父母打電話。別人可能覺得我不孝順,可我真的無法面對那盼子成龍的眼神。我也算衣食無憂,和老婆加起來甚至可以說年入百萬,并不缺錢,可是一年下來幾乎很少笑,甚至越來越不愿意與人交流,深度抑郁,升職加薪對我而言真的不重要,我只是想活得像個正常人。這些話是沒辦法與父母說的,說了只會讓他們覺得我矯情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有買大房子,快速升職位,才會讓他們開心。可能在外人看來,這是愛,可我并不覺得。愛一個人,你會更關注 TA 的感受,而不是成就。只有你不愛一個人,你才會用成就去評價 TA。

在親戚同事的眼中,我父親可以說是最老實靠譜的人,能吃苦肯干活,不舍得花錢都留給子女。這些都是對的,家里經濟條件并不好,父母為了供我讀書也可以說耗盡了心力。我愿意回報他們,盡我所能的買他們需要的東西,但似乎這就是我能做的全部了。很少和他們相聚,甚至很少打電話回家,因為我不知道說什么。

感恩,但愛不起來,這種感受本身就很折磨人。從小就不善于面對情感問題,可似乎他們又總是添亂的。記得大學的時候,寫信回家,被埋怨字體難看,有勾畫的痕跡,他們拿給別人看的時候感覺很丟人。我無法和他們表達我的感受,那是我的家信,是和他們的分享,可他們更在乎的是,遠方那個頂級學府讀書的孩子,來信是否整潔,是否會影響和別人顯擺時的快感。也許正是這些事,讓我更加畏懼,畏懼失敗,畏懼與人打交道,乃至喪失愛人與被愛的能力。并不是埋怨他們什么,可要說我的抑郁與 他們 一直以來的教育沒有關系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢對別人多了一些體諒,也逐漸明白,父母那一代人,是缺愛的一代,他們不懂得如何去愛孩子。他們并不快樂的人生,以及一輩子貧困的經歷,讓他們永遠喪失了某些觀察世界的角度。我會努力的去愛他們,帶他們感受從未感受的世界,也希望他們將來有一天,能夠開始關注兒子的不快樂。

加油!每一個內心壓抑的人,努力去面對自己,面對人生,面對世界。也希望這個世界更加寬容一點,沒有人是天生的魔鬼。 查看全部
我也是 top2 本科畢業的“別人家的孩子”,父母并不極端,在別人看來就是普通的老百姓,可我依然感到無比的壓抑,直到現在仍是如此。

記得高中的時候,某一次期中考試不太理想,正好趕上爸爸來看我,他問我考試排第幾,我說全校第八,他問班里面呢,我說第二。他什么也沒說,若有若無的嘆口氣,掉頭就走了。類似的事情還有不少,比如我高考成績比平時低很多,等待錄取的過程很痛苦,父母沒有安慰我,偶爾還會埋怨我考砸了。在別人面前,還總是把“我們還是班里第一,XX 鎮第一“掛在嘴邊,我聽了更加難過和無助。也正是從那時候開始,對父親極為厭煩,因為我認識到,他愛的并不是我,他愛的是一個“優秀的孩子”,我最大的作用就是成為他顯擺的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只過問我升職加薪的事,而從未關注過我是否開心。可我真的不開心,抑郁了將近 20 年,他們怎么可能感受不到我的不快樂呢。他們知道,可他們覺得這不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就給家里買了電腦、智能手機,可是直到現在,qq 視頻發過去,他們都不會點綠色按鈕來接通。這個電腦水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸問“你們單位某某某,和你年齡一樣,已經什么什么級了,你啥時候提職啊”,我都傻眼了。原來他竟然能找到我們單位的網頁,翻了個底朝天,幾乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意給父母打電話。別人可能覺得我不孝順,可我真的無法面對那盼子成龍的眼神。我也算衣食無憂,和老婆加起來甚至可以說年入百萬,并不缺錢,可是一年下來幾乎很少笑,甚至越來越不愿意與人交流,深度抑郁,升職加薪對我而言真的不重要,我只是想活得像個正常人。這些話是沒辦法與父母說的,說了只會讓他們覺得我矯情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有買大房子,快速升職位,才會讓他們開心。可能在外人看來,這是愛,可我并不覺得。愛一個人,你會更關注 TA 的感受,而不是成就。只有你不愛一個人,你才會用成就去評價 TA。

在親戚同事的眼中,我父親可以說是最老實靠譜的人,能吃苦肯干活,不舍得花錢都留給子女。這些都是對的,家里經濟條件并不好,父母為了供我讀書也可以說耗盡了心力。我愿意回報他們,盡我所能的買他們需要的東西,但似乎這就是我能做的全部了。很少和他們相聚,甚至很少打電話回家,因為我不知道說什么。

感恩,但愛不起來,這種感受本身就很折磨人。從小就不善于面對情感問題,可似乎他們又總是添亂的。記得大學的時候,寫信回家,被埋怨字體難看,有勾畫的痕跡,他們拿給別人看的時候感覺很丟人。我無法和他們表達我的感受,那是我的家信,是和他們的分享,可他們更在乎的是,遠方那個頂級學府讀書的孩子,來信是否整潔,是否會影響和別人顯擺時的快感。也許正是這些事,讓我更加畏懼,畏懼失敗,畏懼與人打交道,乃至喪失愛人與被愛的能力。并不是埋怨他們什么,可要說我的抑郁與 他們 一直以來的教育沒有關系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢對別人多了一些體諒,也逐漸明白,父母那一代人,是缺愛的一代,他們不懂得如何去愛孩子。他們并不快樂的人生,以及一輩子貧困的經歷,讓他們永遠喪失了某些觀察世界的角度。我會努力的去愛他們,帶他們感受從未感受的世界,也希望他們將來有一天,能夠開始關注兒子的不快樂。

加油!每一個內心壓抑的人,努力去面對自己,面對人生,面對世界。也希望這個世界更加寬容一點,沒有人是天生的魔鬼。

在鋼鐵俠身上,有哪些育兒經值得去學習?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 86 次瀏覽 ? 2019-05-18 13:42 ? 來自相關話題

一、來自爸爸的愛,高效的陪伴,給予充分的安全感

在《復聯 3》滅霸毀滅地球一半人類后的五年,鋼鐵俠托尼沒有回到他的斯塔克工業帝國,而是選擇與家人們在一起,回歸平淡的生活。他會與摩根玩捉迷藏,會為摩根準備食物,會為摩根講睡前故事,會與摩根互道晚安。他們對愛意的表達互不吝嗇。托尼說,我愛你一千遍。摩根說,那我愛你三千遍。此時的托尼,不再是那個工業帝國的掌舵人,不再是鋼鐵俠,他只是一個平凡的父親。

爸爸的角色對于女兒來說格外的重要,他的愛與媽媽的愛不同。爸爸身材更高大,臂膀更寬厚,他給予孩子更多的是力量,是一份安全感。

為了帶娃兒,我成了全職媽媽。娃兒爸則肩負著養家的重任。即便如此,我們也約定,每天下班回家,爸爸至少要有兩個小時是屬于跟娃兒的親子時間,做到高效的陪伴。遠離手機,遠離電腦,陪娃兒做親子游戲,喂娃兒吃飯,給娃兒洗漱。每周一天的休息,帶孩子去游泳,去上課,去不同的地方感受不一樣的風景。娃兒也特別黏爸爸,平常里,媽媽給予的更多的是細膩的情感,而與爸爸在一起,更多的像是在去探險,去發現新鮮的事物。我們會竭盡所能的讓她感受到來自爸爸媽媽的愛。孩子的成長不可逆,我們希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下來,平等的對話

在電影里有個細節,當鋼鐵俠與小摩根講話時,要么是蹲下,要么是把摩根抱起來,他始終與摩根的視線保持水平。即使在電影的最后,在鋼鐵俠葬禮上播放的那段全息投影,當鋼鐵俠對摩根再次說出那句“我愛你三千遍”時,也是從椅子上站立起來,然后俯身說出這句臺詞。

從這些細節不難看出,父女的關系始終是平等的,亦師亦友。亦師,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十萬個為什么,去糾正她的迷糊她的錯誤。亦友,陪伴她一起玩耍,去探險,學會聆聽,交換彼此的秘密。這也是我跟娃兒爸期待的將來能與孩子達成的狀態。我們會努力的。

三、契約精神

在鋼鐵俠實驗成功時,激動的爆了句粗口“該死”被摩根聽到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的機會。顯然,這是兩人之前的約定。這是一種契約精神,在自由平等的前提下達成一致,并互為遵守。倘若一方違約,需為此去滿足對方的一個要求。

家庭契約,實則是一種信用承諾。契約的約定,一定是要在平等的條件下建立,而不是單方面限制。這就類似于法律,我們在享受公民權利的同時,也要去遵守公民的義務。在與孩子做出某種約定的同時,也需要去滿足她的某個愿望,讓她能夠自我去約束,有利于自主意識的培養。

四、價值觀的傳遞

在影片的結尾,鋼鐵俠留給家人的影像里,有這么一段話,大意是這樣,在明天的戰役以后,不知道自己能不能活下來,不過,這就是英雄的使命,輝煌之后終將落幕。鋼鐵俠的一生都在踐行著“能力越大,責任也就越大”的使命,他的這段話會伴隨著小摩根的一生。或許,下一代的漫威女英雄里,也會有摩根的席位。或許,她將來也會繼承鋼鐵俠的衣缽,以凡人之力,鋼鐵之心,來替托尼繼續守護這個溫暖的世界。

孩子最初價值觀的形成,會從家庭開始。父母的言行,會對孩子有潤物細無聲的影響。當孩子的某些行為出現偏差的時候,我們不妨思考一下,有哪些地方是我們做的不夠好。

電影總歸是電影,回到現實來,看著旁邊還在熟睡的女兒,越來越覺著為人父母的不易。感謝這個小生命的到來,我們雖然給予了她生命,但是她也在教會我們成長。多希望時間能慢一些,再慢一些,讓我們好好陪她長大。多希望時間能快一點,再快一點,趕快長大,我們能帶她看爸爸媽媽喜歡的電影,分享各種美好。

最后,感謝漫威,陪我們走過了那么長一段時間的旅途,一個時代終結了,預示著下一個全新時代的開啟,我們同樣期待。 查看全部
一、來自爸爸的愛,高效的陪伴,給予充分的安全感

在《復聯 3》滅霸毀滅地球一半人類后的五年,鋼鐵俠托尼沒有回到他的斯塔克工業帝國,而是選擇與家人們在一起,回歸平淡的生活。他會與摩根玩捉迷藏,會為摩根準備食物,會為摩根講睡前故事,會與摩根互道晚安。他們對愛意的表達互不吝嗇。托尼說,我愛你一千遍。摩根說,那我愛你三千遍。此時的托尼,不再是那個工業帝國的掌舵人,不再是鋼鐵俠,他只是一個平凡的父親。

爸爸的角色對于女兒來說格外的重要,他的愛與媽媽的愛不同。爸爸身材更高大,臂膀更寬厚,他給予孩子更多的是力量,是一份安全感。

為了帶娃兒,我成了全職媽媽。娃兒爸則肩負著養家的重任。即便如此,我們也約定,每天下班回家,爸爸至少要有兩個小時是屬于跟娃兒的親子時間,做到高效的陪伴。遠離手機,遠離電腦,陪娃兒做親子游戲,喂娃兒吃飯,給娃兒洗漱。每周一天的休息,帶孩子去游泳,去上課,去不同的地方感受不一樣的風景。娃兒也特別黏爸爸,平常里,媽媽給予的更多的是細膩的情感,而與爸爸在一起,更多的像是在去探險,去發現新鮮的事物。我們會竭盡所能的讓她感受到來自爸爸媽媽的愛。孩子的成長不可逆,我們希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下來,平等的對話

在電影里有個細節,當鋼鐵俠與小摩根講話時,要么是蹲下,要么是把摩根抱起來,他始終與摩根的視線保持水平。即使在電影的最后,在鋼鐵俠葬禮上播放的那段全息投影,當鋼鐵俠對摩根再次說出那句“我愛你三千遍”時,也是從椅子上站立起來,然后俯身說出這句臺詞。

從這些細節不難看出,父女的關系始終是平等的,亦師亦友。亦師,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十萬個為什么,去糾正她的迷糊她的錯誤。亦友,陪伴她一起玩耍,去探險,學會聆聽,交換彼此的秘密。這也是我跟娃兒爸期待的將來能與孩子達成的狀態。我們會努力的。

三、契約精神

在鋼鐵俠實驗成功時,激動的爆了句粗口“該死”被摩根聽到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的機會。顯然,這是兩人之前的約定。這是一種契約精神,在自由平等的前提下達成一致,并互為遵守。倘若一方違約,需為此去滿足對方的一個要求。

家庭契約,實則是一種信用承諾。契約的約定,一定是要在平等的條件下建立,而不是單方面限制。這就類似于法律,我們在享受公民權利的同時,也要去遵守公民的義務。在與孩子做出某種約定的同時,也需要去滿足她的某個愿望,讓她能夠自我去約束,有利于自主意識的培養。

四、價值觀的傳遞

在影片的結尾,鋼鐵俠留給家人的影像里,有這么一段話,大意是這樣,在明天的戰役以后,不知道自己能不能活下來,不過,這就是英雄的使命,輝煌之后終將落幕。鋼鐵俠的一生都在踐行著“能力越大,責任也就越大”的使命,他的這段話會伴隨著小摩根的一生。或許,下一代的漫威女英雄里,也會有摩根的席位。或許,她將來也會繼承鋼鐵俠的衣缽,以凡人之力,鋼鐵之心,來替托尼繼續守護這個溫暖的世界。

孩子最初價值觀的形成,會從家庭開始。父母的言行,會對孩子有潤物細無聲的影響。當孩子的某些行為出現偏差的時候,我們不妨思考一下,有哪些地方是我們做的不夠好。

電影總歸是電影,回到現實來,看著旁邊還在熟睡的女兒,越來越覺著為人父母的不易。感謝這個小生命的到來,我們雖然給予了她生命,但是她也在教會我們成長。多希望時間能慢一些,再慢一些,讓我們好好陪她長大。多希望時間能快一點,再快一點,趕快長大,我們能帶她看爸爸媽媽喜歡的電影,分享各種美好。

最后,感謝漫威,陪我們走過了那么長一段時間的旅途,一個時代終結了,預示著下一個全新時代的開啟,我們同樣期待。

小事 · 別高估了自己,別低估了孩子

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 51 次瀏覽 ? 2019-05-18 13:40 ? 來自相關話題

我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。 查看全部
我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。

覆巢之下,人到中年

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 56 次瀏覽 ? 2019-05-15 10:43 ? 來自相關話題

為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?

?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。 查看全部


為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?


?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。

家長是否很難接受自家小孩的平庸?

兒童 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 361 次瀏覽 ? 2018-06-20 09:55 ? 來自相關話題

?

因為我從小就被父母灌輸各種“我們讀書那么好,你為什么那么差?”的廢話。他們在物質上沒有虧欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母從小都是品學兼優的學生,學習都很好,小學都是班干部,大學是學生會和團委干部。但他們倆高考都沒發揮好。

父母都是重點中學優秀教師,這輩子帶了無數學生參加中高考,并取得優異成績。母親是主科老師,做過年級組長,退休時已經是一所中學的副校長,如果不是因病提前退休,估計扶正可能性也不低。父親作為優秀的副科老師老師,曾經連續好幾年帶高考 x 科目選擇他的教學科目的學生,但他們的孩子學習很差。

我的家族里難說是書香門第,但也算有幾個受過高等教育的先人。太爺爺是 100 年前的大學生,爺爺是專科,但在當時也算高等教育,父親也算重點大學畢業。可我自己沒有考上大學,本科學位是后來專升本拿到的。

從小,我就和他們同事的孩子比學習成績,和家里那個年代接受高等教育的各路親戚比成績。但我真的學習不好,中考失利,去了沒高考可以直升專科的學校,鬧過自殺未遂。為此接受過一年多精神治療,治好了我的學習困難。這之后我考了很多考試,逐漸越來越好,學習能力不足這個問題已經解決了,但我最好的學習時間已經錯過了。

我錯過了建立理科思維的階段,也錯過了最好的學習外語能力的階段。為此我很憤怒,對自己的平庸感到憤怒。我無法依靠理科思維和外語能力,作為學習工具獲取更高層次的知識,這讓我感到很糟糕。父母對這一切很后悔,對我說不用在意自己的平庸,但是現在無法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的時候,和父母到另一個城市旅游,我和當地一個孩子聊天,對方聊的話題是古詩詞,我的話題是熱門電視劇。父母為此事后嚴厲訓斥我,說我只知道看電視,而人家的孩子知道古代的大詩人。這件事對我刺激很大,我在學生時代大量閱讀了解一些父母不知道的冷門社科人文知識,就是因為我每次都會想到這個父母已經忘記的事件。

我現在有自己的事業,和一群好人一起創業,順利的話,五年內很大希望實現財務自由,但我有錢后只想去考研。我不想戀愛,更不想結婚生子組建家庭,因為我覺得我不去讀一個研究生學位,我心理的疙瘩解不開,我現在只和父母成長期對我說過的,那些他們現在后悔的話較勁。

如果不缺錢了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交復級別的名校,因為我家族里沒有出過研究生。這很愚蠢,但我就是想彌補這塊缺口。

我一直有很強的焦慮感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成長期的影響,但我只知道,這一切我需要一個研究生學位才能平息。所以我不會生育子女,因為嫁給我的人,和我的子女都不會幸福。在我看來,我是個焦慮而且容易暴躁的人,我不敢結婚,因為我怕我脾氣上來就會家暴。

對我來說,我希望 10 年后可以對我父母說,你們的孩子也有名校學位,你們的孩子是全家讀書最多的人,也是家族里最富有的人。擁有財富和學位,我才能走出這段陰影。

對我來說,我覺得自己不可能接受子女平庸,因為在我看來這意味著子女的成長經歷會很不快樂,既然如此,他們沒有必要降生到一個會讓他們的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我認為不能。我甚至不希望有子女,因為他們的父母——我,就是個成長時期很失敗的人,我不想在自己的后半生,把這種失敗帶來的焦慮感和挫敗感,轉嫁他們身上。 查看全部


?


因為我從小就被父母灌輸各種“我們讀書那么好,你為什么那么差?”的廢話。他們在物質上沒有虧欠我,但我精神上并不感到愉快。

我父母從小都是品學兼優的學生,學習都很好,小學都是班干部,大學是學生會和團委干部。但他們倆高考都沒發揮好。

父母都是重點中學優秀教師,這輩子帶了無數學生參加中高考,并取得優異成績。母親是主科老師,做過年級組長,退休時已經是一所中學的副校長,如果不是因病提前退休,估計扶正可能性也不低。父親作為優秀的副科老師老師,曾經連續好幾年帶高考 x 科目選擇他的教學科目的學生,但他們的孩子學習很差。

我的家族里難說是書香門第,但也算有幾個受過高等教育的先人。太爺爺是 100 年前的大學生,爺爺是專科,但在當時也算高等教育,父親也算重點大學畢業。可我自己沒有考上大學,本科學位是后來專升本拿到的。

從小,我就和他們同事的孩子比學習成績,和家里那個年代接受高等教育的各路親戚比成績。但我真的學習不好,中考失利,去了沒高考可以直升專科的學校,鬧過自殺未遂。為此接受過一年多精神治療,治好了我的學習困難。這之后我考了很多考試,逐漸越來越好,學習能力不足這個問題已經解決了,但我最好的學習時間已經錯過了。

我錯過了建立理科思維的階段,也錯過了最好的學習外語能力的階段。為此我很憤怒,對自己的平庸感到憤怒。我無法依靠理科思維和外語能力,作為學習工具獲取更高層次的知識,這讓我感到很糟糕。父母對這一切很后悔,對我說不用在意自己的平庸,但是現在無法接受自己平庸的,恰恰是我自己。

童年的時候,和父母到另一個城市旅游,我和當地一個孩子聊天,對方聊的話題是古詩詞,我的話題是熱門電視劇。父母為此事后嚴厲訓斥我,說我只知道看電視,而人家的孩子知道古代的大詩人。這件事對我刺激很大,我在學生時代大量閱讀了解一些父母不知道的冷門社科人文知識,就是因為我每次都會想到這個父母已經忘記的事件。

我現在有自己的事業,和一群好人一起創業,順利的話,五年內很大希望實現財務自由,但我有錢后只想去考研。我不想戀愛,更不想結婚生子組建家庭,因為我覺得我不去讀一個研究生學位,我心理的疙瘩解不開,我現在只和父母成長期對我說過的,那些他們現在后悔的話較勁。

如果不缺錢了,我想做的事情是去考研。而且一定要去北清交復級別的名校,因為我家族里沒有出過研究生。這很愚蠢,但我就是想彌補這塊缺口。

我一直有很強的焦慮感,而且很在意他人的看法。我不知道有多少是我父母成長期的影響,但我只知道,這一切我需要一個研究生學位才能平息。所以我不會生育子女,因為嫁給我的人,和我的子女都不會幸福。在我看來,我是個焦慮而且容易暴躁的人,我不敢結婚,因為我怕我脾氣上來就會家暴。

對我來說,我希望 10 年后可以對我父母說,你們的孩子也有名校學位,你們的孩子是全家讀書最多的人,也是家族里最富有的人。擁有財富和學位,我才能走出這段陰影。

對我來說,我覺得自己不可能接受子女平庸,因為在我看來這意味著子女的成長經歷會很不快樂,既然如此,他們沒有必要降生到一個會讓他們的童年陷入痛苦的人家中。

父母能不能接受子女平庸?我認為不能。我甚至不希望有子女,因為他們的父母——我,就是個成長時期很失敗的人,我不想在自己的后半生,把這種失敗帶來的焦慮感和挫敗感,轉嫁他們身上。

心理咨詢師是如何看待分手、親人逝去、友盡的關系終結?

情感 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 274 次瀏覽 ? 2018-04-03 15:20 ? 來自相關話題

真正的死亡

是世界上再沒有一個人記得你

兩個人散了

是因為一個以為不會走

一個以為會挽留

前者是死亡

后者是分手

但說到底

都是關系的終結

當面臨友情、親情、愛情

等各種關系的終結

甚至面對自身的生死存亡時

我們應該如何處理好自身的情感

對于關系的終結

咨詢師能給我們提供什么獨特的視角

本期「心理師の日常」

就來談談這個話題

01

不要以現在的不愛,否定過去的相愛

壹心理認證咨詢師 余春

在工作中,我經常會遇到失戀和離婚的人。他們難以承受關系的破裂帶來的痛苦,被嚴重的失眠和負面情緒困擾,甚至自傷、自殺。

他們會認為,當初說得再好聽的承諾,如今都成了赤裸裸的謊言。連愛情都不可信,這樣的人生還有什么意義?

受傷的人有這些想法是很正常的。而他們需要轉變的,只是用一種更為動態的視角,去回顧那一段關系。


時間在流逝,萬事萬物都在改變,包括我們自己本身,只是關系中的雙方變得太多,彼此陌生了。

過去我們因為愛在一起,現在我們因為彼此改變而分開,但重要的是,未來我們都會有新的生活。

有一段話我自己非常認同,也會在婚戀咨詢中反復提起:

我始終堅信,你們的相愛是真實的,你們在熱戀中的表達是真實的。我也相信,你們此刻的不愛和分離也是真實的。

但這一刻的“不愛”,并不代表過去的“愛”是假的。

愛和不愛,都是當下情景,你們內心的真實呈現。

如果我們能做到,不以現在的真實,否定過去的真實,那么在處理感情結束、關系終結時,或許我們就不會那么痛苦。

02

關系沒有終結,只是換了存在方式

壹心理認證咨詢師 曹瓊

但就算過去是真實的,深愛過的戀人的離去,甚至是永不聯系,總是讓人心灰意冷,甚至困惑滿滿:

要愛做什么呢,愛了這么久,付出了這么多,最后什么都不是,連朋友都不如?那個曾經重要的人,變得杳無音訊,就像死了一樣。

這是戀愛關系結束后,讓人們痛苦的另一個重要原因。

我真切意識到,一段戀情的死亡,是深刻的喪失,也是我們難以安放的情懷。

但一個人和另一個人,從認識到相戀,相依相伴,對彼此的影響早已刻畫在對方身上。

我們曾經的戀人,會幫我們認真地梳頭,會幫我們仔細修剪指甲,會在冬天穿好羽絨衣后幫我們把袖子里的毛衣拉出來。

現在即使分手了,我們仍然保留下了這些習慣,會對著鏡子好好梳頭,會耐心整理衣物。即使 ta 已不在身邊,我們的耳邊,依然不時響起叮囑:你是最棒的!沒關系,去做吧。

即使分手,這些對方的印跡也一直存在。即使不再聯系,關系還是以另一種形式繼續存在,存在于小習慣中,存在于內化的語言中。

我們身上總有那么一點,曾經的愛人留給我們的痕跡。

也許我們的關系,并沒有真正的終結。發生改變的,只是關系的存在方式。而這正是一切關系的意義所在。

03

對關系消亡的恐懼,更甚于對肉體死亡的恐懼

壹心理認證咨詢師 廖艾平

從受到恐怖分子威脅,到卷入三米巨浪命懸一線,再到最近突然急性腹膜炎痛到幾近休克,我似乎不止一次體驗到了死亡逼近的恐懼,但每一次,心底都會有強烈的生存力量涌現。

是人與人之間的羈絆救了我,是關系鏈條織成的救生繩索,化作我渴望活著的強大內驅力。

難怪,人類終其一生都在尋找,然后建立盡量多而穩固的關系。

就如《尋夢環游記》里說 “只要世上還有一個人記得我,我就不會真正的死去”,以及《北京遇上西雅圖》里 “只要住在對方心里,死亡就不是距離”。


我曾經體驗到這樣一種感覺:

當死亡逼近,我所有的關系面臨終結,愛恨即將消失,我感受到被拋棄的恐懼,就如同出生伊始,我們從媽媽子宮產出時,曾經體驗到的被拋棄般分離的恐懼。

這份恐懼會在所有關系消亡時被再次激活,它有別于生理意義上的死亡,是一種真正的意志消亡。
正因如此,戰場上的士兵大多寧愿戰死也不愿做逃兵,因為逃跑后被所有人唾棄會切斷他擁有的一切關系鏈接,讓他體驗到比死亡還要糟糕的感覺。


也就是為何很多孩子在受虐的家庭長大,仍然不愿意離開父母,因為哪怕是一段糟糕的關系,也比沒有關系的好。

04

糟糕的關系,也比沒有關系要好

壹心理認證咨詢師 賀喜云

如果我們在生活中,真的親手切斷一段“糟糕”的關系,會發生什么事情?會開心還是痛苦?

艾女士覺得生活很壓抑,總感覺胸口堵著什么,擔心自己得了大病而焦慮不安。在做完各種身體檢查找不到原因后,她找到了我。

她說,媽媽有抑郁癥,一旦發病,家里就充滿了陰郁的氣氛。她現在還能清楚記得,媽媽痛苦得一直撞墻的聲音。

在她幾歲的時候,媽媽帶著她一起臥軌自殺,是她的哭聲最終讓媽媽改變了主意。讓她更痛苦的是,在她 30 歲那年,媽媽確保她未來無憂后,還是選擇了跳樓。

由始至終,痛苦就是媽媽在她心中的代名詞。所以她長大后,主動與媽媽保持距離,從心理上與媽媽疏離。

她從未與媽媽好好說過話、親密地談心,直到媽媽離開,也從未感受到媽媽對她的愛。


她內心主動阻斷了與媽媽的連接,是為了防御媽媽的負性情緒,卻同時阻斷了感受媽媽正向情感的途徑。

無法感受到母愛,自己的情感也無處表達,自然難以建立起安全感。

我覺得,不只所有關系的消亡,而僅僅是生命中重要關系的斷裂和阻隔,都會讓我們體驗到類似死亡的恐懼,身體上會自然出現符合恐懼情緒的生理反應,胸口悶是其中最常見的一種。

艾女士逐漸回憶起媽媽為了保護她所做的點點滴滴,明白媽媽默默承受抑郁癥的折磨,苦撐 30 年是因為放不下她,她終于體會到媽媽的良苦用心,當場嚎啕大哭。

當她說出對媽媽的內疚,說出對媽媽感激后,她重新獲得了與媽媽的情感連接,疏通了與媽媽的重要關系,胸口堵的癥狀自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的關系,也比沒有關系要好,更何況這段關系也并沒有那么糟糕。

05

關系中的退行,其實是對改變的再次確認

壹心理認證咨詢師 趙久平

人們對自己經歷的每個第一次都印象深刻。

讓我印象深刻的是吳女士,我的第一個來訪者。

吳女士與母親互動的模式是相愛相殺的“矛盾依戀”模式,這讓她難以在交往中發展出持久的良性關系。

但在與我的互動中,她體驗到穩定、持久、包容的“安全依戀”,這種關系慢慢在她的精神世界浸潤內化,她逐步可以這樣對待自己和對待他人,從而與他人發展出更健康的關系。

第一次的成功咨詢,是我的寶貴經驗,但更寶貴的是,第一次和來訪者說再見。

在關于咨詢終結的討論中,吳女士心中彌漫著“分離焦慮”,她內心的“矛盾依戀”再次被激活:她想要分離、渴望獨立,又害怕自己再次被拋棄于孤獨無助的世界。

她問我:“我們以后能不能像閨蜜一樣相處呢,比如可以偶爾發個信息,打個電話?”

我說:“此時此刻,也許你擔憂的是,如何在外面找到一個像我一樣,可以傾聽和支持你的閨蜜;然而你要看到的是,自己已經有能力經營一段穩定長久的關系,這正是我們這段咨訪關系的目標和意義。”

有時候,來訪者明明有了很大的進步,卻在某一個時候忽然“退行”到原來的模式當中。

然而,這并不是真正的退步,正如一個孩子在學走路時,他可以走一段路了,但有時候還是會摔倒。

這種成長到某個階段發生的“退行”現象,其實是對自己身上改變的再次確認,正在積累力量以產生決定性的變化。

在咨詢空間里,來訪者是中心。這個空間像一個舞臺,她的過去、現在甚至將來,都會在這舞臺上投影、漸隱漸現。

當聚光燈慢慢淡去,他們終將遠離,以在咨詢空間獲得的勇氣和智慧,以全新的面目去面對真實世界。

06

沒有一個你愛過的人會真正消失不見

壹心理認證咨詢師 孫建齊

給我們留下烙印的關系,不局限在愛情與親情。

我想起了兒時的發小,她是我最早最貼心的閨蜜,也是我最愛的人之一。如果說后來遇見心理學,讓我明白了什么是無條件接納,那發小就一直在無條件接納著我。

中學學習任務很重,但我們卻快樂無比,彼此間看到的對方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此開涮,嘻嘻哈哈。直到她因為家庭原因,不能繼續上學。

在那個電話極少的年代,我們用書信保持聯系。偶爾,她會在農忙中擠出時間去學校看我,每次的匆匆見面,我們都會有聊不完的話題。

中學畢業后,我去外地求學,她也外出打工,聊電話就成了我們關系延續的方式。

每逢放假,無論相距多遠,我們都會堅持見面。我會幫她梳理工作生活的煩惱,傾聽她的疲累和遠大志向。她也會鼓勵我,還會悄悄地在書頁里留下一些錢,不讓我在學校太過拮據。
再后來,因為工作轉換、家庭搬遷,電話信息來不及更新,我們就再也沒有聯系上對方。直到多年前,我回了一次老家,鄰居說曾有個女孩來過。


我知道那是她,但卻無法聯系上她。我們的關系似乎在世事變遷中終結了。

但直到今天,我依然會想念她。她肯定也是如我一般,記掛著彼此。

我認為,只要彼此的心在連接,那么關系就不曾消亡。
也許一份關系面臨儀式上的結束,但在情感上,它依然存在。也許一份關系面臨分離上的結束,但在情感上,它也依然存在。也許一份關系面臨愛恨的分裂,但它僅是從愛到恨,變換著的樣子存在。
正如海明威說過的一句話,沒有一個你愛過的人會真正消失不見(No one you love is ever truly lost)。

關系的消亡,可以看作是一段關系的結束,也可以看成是另一段關系的新生。

而我們需要做的不過是,在面對關系結束與新生之間迸發的情感波動時,保持勇敢、真誠和一點點的智慧。

世界和我愛著你?

本文作者:壹心理咨詢師 查看全部
真正的死亡

是世界上再沒有一個人記得你

兩個人散了

是因為一個以為不會走

一個以為會挽留


前者是死亡

后者是分手

但說到底

都是關系的終結

當面臨友情、親情、愛情

等各種關系的終結

甚至面對自身的生死存亡時

我們應該如何處理好自身的情感

對于關系的終結

咨詢師能給我們提供什么獨特的視角

本期「心理師の日常」

就來談談這個話題

01

不要以現在的不愛,否定過去的相愛

壹心理認證咨詢師 余春

在工作中,我經常會遇到失戀和離婚的人。他們難以承受關系的破裂帶來的痛苦,被嚴重的失眠和負面情緒困擾,甚至自傷、自殺。

他們會認為,當初說得再好聽的承諾,如今都成了赤裸裸的謊言。連愛情都不可信,這樣的人生還有什么意義?

受傷的人有這些想法是很正常的。而他們需要轉變的,只是用一種更為動態的視角,去回顧那一段關系。


時間在流逝,萬事萬物都在改變,包括我們自己本身,只是關系中的雙方變得太多,彼此陌生了。

過去我們因為愛在一起,現在我們因為彼此改變而分開,但重要的是,未來我們都會有新的生活。

有一段話我自己非常認同,也會在婚戀咨詢中反復提起:


我始終堅信,你們的相愛是真實的,你們在熱戀中的表達是真實的。我也相信,你們此刻的不愛和分離也是真實的。

但這一刻的“不愛”,并不代表過去的“愛”是假的。


愛和不愛,都是當下情景,你們內心的真實呈現。

如果我們能做到,不以現在的真實,否定過去的真實,那么在處理感情結束、關系終結時,或許我們就不會那么痛苦。

02

關系沒有終結,只是換了存在方式

壹心理認證咨詢師 曹瓊

但就算過去是真實的,深愛過的戀人的離去,甚至是永不聯系,總是讓人心灰意冷,甚至困惑滿滿:


要愛做什么呢,愛了這么久,付出了這么多,最后什么都不是,連朋友都不如?那個曾經重要的人,變得杳無音訊,就像死了一樣。


這是戀愛關系結束后,讓人們痛苦的另一個重要原因。

我真切意識到,一段戀情的死亡,是深刻的喪失,也是我們難以安放的情懷。

但一個人和另一個人,從認識到相戀,相依相伴,對彼此的影響早已刻畫在對方身上。


我們曾經的戀人,會幫我們認真地梳頭,會幫我們仔細修剪指甲,會在冬天穿好羽絨衣后幫我們把袖子里的毛衣拉出來。

現在即使分手了,我們仍然保留下了這些習慣,會對著鏡子好好梳頭,會耐心整理衣物。即使 ta 已不在身邊,我們的耳邊,依然不時響起叮囑:你是最棒的!沒關系,去做吧。


即使分手,這些對方的印跡也一直存在。即使不再聯系,關系還是以另一種形式繼續存在,存在于小習慣中,存在于內化的語言中。

我們身上總有那么一點,曾經的愛人留給我們的痕跡。

也許我們的關系,并沒有真正的終結。發生改變的,只是關系的存在方式。而這正是一切關系的意義所在。

03

對關系消亡的恐懼,更甚于對肉體死亡的恐懼

壹心理認證咨詢師 廖艾平

從受到恐怖分子威脅,到卷入三米巨浪命懸一線,再到最近突然急性腹膜炎痛到幾近休克,我似乎不止一次體驗到了死亡逼近的恐懼,但每一次,心底都會有強烈的生存力量涌現。

是人與人之間的羈絆救了我,是關系鏈條織成的救生繩索,化作我渴望活著的強大內驅力。

難怪,人類終其一生都在尋找,然后建立盡量多而穩固的關系。

就如《尋夢環游記》里說 “只要世上還有一個人記得我,我就不會真正的死去”,以及《北京遇上西雅圖》里 “只要住在對方心里,死亡就不是距離”。


我曾經體驗到這樣一種感覺:


當死亡逼近,我所有的關系面臨終結,愛恨即將消失,我感受到被拋棄的恐懼,就如同出生伊始,我們從媽媽子宮產出時,曾經體驗到的被拋棄般分離的恐懼。

這份恐懼會在所有關系消亡時被再次激活,它有別于生理意義上的死亡,是一種真正的意志消亡。
正因如此,戰場上的士兵大多寧愿戰死也不愿做逃兵,因為逃跑后被所有人唾棄會切斷他擁有的一切關系鏈接,讓他體驗到比死亡還要糟糕的感覺。



也就是為何很多孩子在受虐的家庭長大,仍然不愿意離開父母,因為哪怕是一段糟糕的關系,也比沒有關系的好。

04

糟糕的關系,也比沒有關系要好

壹心理認證咨詢師 賀喜云

如果我們在生活中,真的親手切斷一段“糟糕”的關系,會發生什么事情?會開心還是痛苦?

艾女士覺得生活很壓抑,總感覺胸口堵著什么,擔心自己得了大病而焦慮不安。在做完各種身體檢查找不到原因后,她找到了我。


她說,媽媽有抑郁癥,一旦發病,家里就充滿了陰郁的氣氛。她現在還能清楚記得,媽媽痛苦得一直撞墻的聲音。


在她幾歲的時候,媽媽帶著她一起臥軌自殺,是她的哭聲最終讓媽媽改變了主意。讓她更痛苦的是,在她 30 歲那年,媽媽確保她未來無憂后,還是選擇了跳樓。

由始至終,痛苦就是媽媽在她心中的代名詞。所以她長大后,主動與媽媽保持距離,從心理上與媽媽疏離。

她從未與媽媽好好說過話、親密地談心,直到媽媽離開,也從未感受到媽媽對她的愛。


她內心主動阻斷了與媽媽的連接,是為了防御媽媽的負性情緒,卻同時阻斷了感受媽媽正向情感的途徑。

無法感受到母愛,自己的情感也無處表達,自然難以建立起安全感。

我覺得,不只所有關系的消亡,而僅僅是生命中重要關系的斷裂和阻隔,都會讓我們體驗到類似死亡的恐懼,
身體上會自然出現符合恐懼情緒的生理反應,胸口悶是其中最常見的一種。

艾女士逐漸回憶起媽媽為了保護她所做的點點滴滴,明白媽媽默默承受抑郁癥的折磨,苦撐 30 年是因為放不下她,她終于體會到媽媽的良苦用心,當場嚎啕大哭。

當她說出對媽媽的內疚,說出對媽媽感激后,她重新獲得了與媽媽的情感連接,疏通了與媽媽的重要關系,胸口堵的癥狀自然而然消失了。

哪怕是一段“糟糕”的關系,也比沒有關系要好,更何況這段關系也并沒有那么糟糕。

05

關系中的退行,其實是對改變的再次確認

壹心理認證咨詢師 趙久平

人們對自己經歷的每個第一次都印象深刻。

讓我印象深刻的是吳女士,我的第一個來訪者。

吳女士與母親互動的模式是相愛相殺的“矛盾依戀”模式,這讓她難以在交往中發展出持久的良性關系。

但在與我的互動中,她體驗到穩定、持久、包容的“安全依戀”,這種關系慢慢在她的精神世界浸潤內化,她逐步可以這樣對待自己和對待他人,從而與他人發展出更健康的關系。

第一次的成功咨詢,是我的寶貴經驗,但更寶貴的是,第一次和來訪者說再見。

在關于咨詢終結的討論中,吳女士心中彌漫著“分離焦慮”,她內心的“矛盾依戀”再次被激活:她想要分離、渴望獨立,又害怕自己再次被拋棄于孤獨無助的世界。


她問我:“我們以后能不能像閨蜜一樣相處呢,比如可以偶爾發個信息,打個電話?”

我說:“此時此刻,也許你擔憂的是,如何在外面找到一個像我一樣,可以傾聽和支持你的閨蜜;然而你要看到的是,自己已經有能力經營一段穩定長久的關系,這正是我們這段咨訪關系的目標和意義。”


有時候,來訪者明明有了很大的進步,卻在某一個時候忽然“退行”到原來的模式當中。

然而,這并不是真正的退步,正如一個孩子在學走路時,他可以走一段路了,但有時候還是會摔倒。

這種成長到某個階段發生的“退行”現象,其實是對自己身上改變的再次確認,正在積累力量以產生決定性的變化。

在咨詢空間里,來訪者是中心。這個空間像一個舞臺,她的過去、現在甚至將來,都會在這舞臺上投影、漸隱漸現。

當聚光燈慢慢淡去,他們終將遠離,以在咨詢空間獲得的勇氣和智慧,以全新的面目去面對真實世界。

06

沒有一個你愛過的人會真正消失不見

壹心理認證咨詢師 孫建齊

給我們留下烙印的關系,不局限在愛情與親情。

我想起了兒時的發小,她是我最早最貼心的閨蜜,也是我最愛的人之一。如果說后來遇見心理學,讓我明白了什么是無條件接納,那發小就一直在無條件接納著我。


中學學習任務很重,但我們卻快樂無比,彼此間看到的對方都那么美好,可以彼此理解,相互支持,又可以彼此開涮,嘻嘻哈哈。直到她因為家庭原因,不能繼續上學。

在那個電話極少的年代,我們用書信保持聯系。偶爾,她會在農忙中擠出時間去學校看我,每次的匆匆見面,我們都會有聊不完的話題。

中學畢業后,我去外地求學,她也外出打工,聊電話就成了我們關系延續的方式。

每逢放假,無論相距多遠,我們都會堅持見面。我會幫她梳理工作生活的煩惱,傾聽她的疲累和遠大志向。她也會鼓勵我,還會悄悄地在書頁里留下一些錢,不讓我在學校太過拮據。
再后來,因為工作轉換、家庭搬遷,電話信息來不及更新,我們就再也沒有聯系上對方。直到多年前,我回了一次老家,鄰居說曾有個女孩來過。



我知道那是她,但卻無法聯系上她。我們的關系似乎在世事變遷中終結了。

但直到今天,我依然會想念她。她肯定也是如我一般,記掛著彼此。

我認為,只要彼此的心在連接,那么關系就不曾消亡。
  • 也許一份關系面臨儀式上的結束,但在情感上,它依然存在。
  • 也許一份關系面臨分離上的結束,但在情感上,它也依然存在。
  • 也許一份關系面臨愛恨的分裂,但它僅是從愛到恨,變換著的樣子存在。

正如海明威說過的一句話,沒有一個你愛過的人會真正消失不見(No one you love is ever truly lost)。

關系的消亡,可以看作是一段關系的結束,也可以看成是另一段關系的新生。

而我們需要做的不過是,在面對關系結束與新生之間迸發的情感波動時,保持勇敢、真誠和一點點的智慧。

世界和我愛著你?

本文作者:壹心理咨詢師

父母把孩子當成了人生的全部,所以他才越走越遠

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 429 次瀏覽 ? 2017-12-29 09:54 ? 來自相關話題

“我是一個 2 歲孩子的媽媽,我今天帶著孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在車上睡著了,我小心翼翼地想要把他轉移到床上時,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱著他走來走去。我試圖溝通,說可以陪他玩一會或者上床睡,但孩子還是在哭,他一哭,我就開始煩躁。因為我覺得我給他了兩個選擇,為什么他還要哭鬧?而且我累了一天,是真的真的抱不動他了……”


這個場景相信每個人一定很熟悉,每每面臨這種時刻,父母一方面會擔心自己做的不夠好,沒有滿足孩子抱抱的要求;

一方面擔心自己不夠有耐心,在孩子哭鬧的時候大聲吼了他,傷害了孩子的幼小心靈;擔心自己做得太多,苦了自己,慣了孩子,到頭還養成了孩子耍賴的壞習慣……

想做好家長太難了,做出的每個決定都需要斟酌再三,生怕因此影響了孩子的未來。

然而,很多家長不知道的是,這些育兒焦慮的背后,都是和孩子的界限出了問題。

-

我們沒有尊重孩子的邊界,總是忘記去信任孩子,忘記孩子有自己的節奏和能力,他們有自己的路。

同時,我們也沒有照顧到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒絕的。所以當孩子出現不合理要求時,我們會感到如此痛苦。

如果家長和孩子擁有了非常健康的界限,父母就不會因為這些事情焦慮,感到痛苦;不會將焦慮轉嫁給孩子,給孩子壓力;孩子也不會肆意撒潑,而會獨立自主,懂事負責,一切都會變得輕松起來。

我是一名心理咨詢師,德國慕尼黑大學 教育學 / 心理學 / 藝術史三專業博士,德國 Galli 劇場在中國首位認證的戲劇治療師。

開篇提到的 2 歲孩子,就是我的寶寶慕慕。在面對這個情況時,我是這樣做的……

-

面對孩子哭鬧,懂心理學的媽媽是這樣做的

我在德國居住了 11 年,在這 11 年中,我系統扎實地學習了心理學與教育學,也耳濡目染了德國社會的一些先進教育理念。

在我成為媽媽之后,我非常深切地感受到,作為一個母親,對孩子的愛、想要保護孩子、想要給 Ta 世界上最好的一切的那種心情。

伴隨這種心情,也帶來了無窮無盡的焦慮,我們擔心自己養育方式不對,擔心孩子受欺負,擔心孩子上學問題,擔心孩子未來的戀愛……

自從有了孩子,我們似乎就不是自己了,說到這簡直感覺要焦慮死了。

只不過,我的專業領域,心理學和教育學,讓我能夠不斷地覺察這些焦慮背后的原因,進行處理和調整。不然只會重蹈我們原生家庭的覆轍,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子卻越來越厭煩,離父母越來越遠。

-

比如在文章開頭,我自己的例子。面對慕慕的哭鬧,我調整了一下心情,想到,他在車上睡著又被弄醒,這其實是打破了他慣有的睡眠節奏的,他這樣坐著肯定很難受。我肯定不會棄他不顧,但是我自己也真的很累,于是我選擇抱著他坐到沙發上,他還是哭。

我對他說:“媽媽抱著你走很累,我現在可以這樣抱著你坐一會兒,如果你想哭就哭一會兒吧。” 就這樣我抱著他在沙發上,輕輕晃著他。

慕慕宣泄式地大聲哭喊了一會兒,就漸漸停下來了,等他停了以后我說:“媽媽這樣抱著你舒服么?”慕慕說舒服,我說:“那等你感覺舒服了以后,我們去刷牙洗臉上床上睡好么?”慕慕說嗯。我老公在旁邊露出了很驚訝的眼神:“都這狀態了,還能洗臉刷牙呢?”

過了一會兒,慕慕說,“舒服了。” 我愉快地說:“好的,那我們去刷牙吧!”于是就很正常的進行睡前程序到床上睡覺了。

孩子哭的時候,我們也通常會很難受,所以我們會想各種辦法來希望他不哭。

除了前面說過的嚴厲制止的類型很糟糕以外,還有一種看似不糟糕的做法,就是一味的滿足他。比如慕慕這個例子,那就是一直抱著他走來走去,他也就不哭了。

這樣一不小心成為孩子的奴隸,為了讓他高興,做很多超出自己舒適度的事情,這些疲勞和犧牲是會積累和爆發的。我剛才選擇先坐下來,是首先保護了自己的邊界:我能做到的就這么多了。然后我后來才有了力氣,擁抱他,接納他的哭泣,而不再因為他的哭泣心煩氣躁。這種平靜和容納他哭的感覺是能夠傳遞過去的,所以他哭了一會兒也就好了。

我的疲勞被我自己接納了,他的情緒也被我接納了。這就是邊界的力量。

所以在孩子哭的時候我們可以讓他哭一會兒,試圖去理解他的哭想表達什么,然后選擇讓自己舒服的方式來處理,尊重了孩子的邊界,也維護了自己的邊界。

-

父母本意是保護孩子,為何總適得其反?

前段時間幼兒園的很多負面新聞后,很多人開始注意教孩子說不,教孩子辨別哪些是不好的事情。

但是在教給孩子對外說不之前,他還需要一個基本的信任感,就是他可以和父母溝通他所遭遇的不好的事情。

我在一個室外噴泉,見過一個 6,7 歲的女孩,在一個小橋上跑來跑去,后來一下子掉下去了,水不深,就到腳踝。但孩子嚇壞了,哇哇大哭,媽媽從遠處跑過來,把孩子揪上來,沒有好好的撫慰孩子,而是怒氣沖沖的批評她說:“我不是告訴要看著路嗎! ”

這是非常錯誤的行為。

如果一個孩子摔倒,或者做的不夠好、哭泣的時候,總是先被父母有意無意的指責,那又怎么能指望他對外面的侵害說不呢?他不敢說不,因為他會首先想到一定是我的問題,是我不夠好。

正確的做法是,我們一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接納她的情緒,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。這樣,父母孩子間就建立了信任的關系。

當然,做到這些不容易,我們指責孩子的時候,通常因為我們自己也無法處理和面對這些失敗、錯誤和不完美。但這些都是我們學習界限之后,可以去覺察和改變的,學會給孩子時間,給孩子信任,認真地去理解他們和與他們溝通。

界限還是規則,在愛和信任的基礎上,用規則來讓孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

-

教育孩子時,父母是否要有“紅白臉”分工?

有一個朋友前幾天很苦惱的來吐槽,說青春期的孩子,晚上主動把手機和 ipad 交給爸媽看管,自己好專心學習。

結果有一天媽媽剛沒收了 ipad,兒子又去找爸爸拿回了手機,我這個朋友很生氣,她主要生氣的點是:她覺得爸爸總是當好人,讓她當壞人。

這是個很典型的規則問題。很多家庭,都跟孩子一起制定規則,并努力遵守規則。但別忘了,規則就是保護界限的,很多時候我們說給孩子立規則,就是立界限。

但為什么這個規則容易被破壞?為什么會讓父母產生“總是我當壞人,你當好人”這樣一個感受呢?

那其實是因為這個規則本身不恰當。規則有兩個最重要的要素:

規則要明確,責任的承擔人
要明確規則被破壞時候,要承擔的結果

比如上面的例子,當一個青春期的孩子對你說:“請爸爸媽媽幫我保管手機,因為我自己總是控制不住想玩兒。” 然后把手機放在父母手里:“我寫完作業再過來找你們拿,可以嗎?”

這本來是一件非常好的事情,在這個例子里面,孩子才應該是規則的責任承擔人。因為讓父母幫助保管是孩子的愿望,他就應該負擔這個責任,也就是說,你送過來,我們幫你看著。你拿走了我們不負責。

但父母應該明確的是:如果孩子總是破壞這個規則,總是拿走,那對不起,以后我們也不幫你看著手機了。

這就是一個典型的,爸爸媽媽把孩子應該承擔的責任攬到了自己身上的例子。這就造成了界限的模糊,造成了父母自己內訌,說一個是好人一個是壞人。

一旦我們清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于執行的規則。不然的話很多規則都變成了雞肋。 查看全部


“我是一個 2 歲孩子的媽媽,我今天帶著孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在車上睡著了,我小心翼翼地想要把他轉移到床上時,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱著他走來走去。我試圖溝通,說可以陪他玩一會或者上床睡,但孩子還是在哭,他一哭,我就開始煩躁。因為我覺得我給他了兩個選擇,為什么他還要哭鬧?而且我累了一天,是真的真的抱不動他了……”



這個場景相信每個人一定很熟悉,每每面臨這種時刻,父母一方面會擔心自己做的不夠好,沒有滿足孩子抱抱的要求;

一方面擔心自己不夠有耐心,在孩子哭鬧的時候大聲吼了他,傷害了孩子的幼小心靈;擔心自己做得太多,苦了自己,慣了孩子,到頭還養成了孩子耍賴的壞習慣……

想做好家長太難了,做出的每個決定都需要斟酌再三,生怕因此影響了孩子的未來。

然而,很多家長不知道的是,這些育兒焦慮的背后,都是和孩子的界限出了問題。

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我們沒有尊重孩子的邊界,總是忘記去信任孩子,忘記孩子有自己的節奏和能力,他們有自己的路。

同時,我們也沒有照顧到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒絕的。所以當孩子出現不合理要求時,我們會感到如此痛苦。

如果家長和孩子擁有了非常健康的界限,父母就不會因為這些事情焦慮,感到痛苦;不會將焦慮轉嫁給孩子,給孩子壓力;孩子也不會肆意撒潑,而會獨立自主,懂事負責,一切都會變得輕松起來。

我是一名心理咨詢師,德國慕尼黑大學 教育學 / 心理學 / 藝術史三專業博士,德國 Galli 劇場在中國首位認證的戲劇治療師。

開篇提到的 2 歲孩子,就是我的寶寶慕慕。在面對這個情況時,我是這樣做的……

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面對孩子哭鬧,懂心理學的媽媽是這樣做的

我在德國居住了 11 年,在這 11 年中,我系統扎實地學習了心理學與教育學,也耳濡目染了德國社會的一些先進教育理念。

在我成為媽媽之后,我非常深切地感受到,作為一個母親,對孩子的愛、想要保護孩子、想要給 Ta 世界上最好的一切的那種心情。

伴隨這種心情,也帶來了無窮無盡的焦慮,我們擔心自己養育方式不對,擔心孩子受欺負,擔心孩子上學問題,擔心孩子未來的戀愛……

自從有了孩子,我們似乎就不是自己了,說到這簡直感覺要焦慮死了。

只不過,我的專業領域,心理學和教育學,讓我能夠不斷地覺察這些焦慮背后的原因,進行處理和調整。不然只會重蹈我們原生家庭的覆轍,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子卻越來越厭煩,離父母越來越遠。

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比如在文章開頭,我自己的例子。面對慕慕的哭鬧,我調整了一下心情,想到,他在車上睡著又被弄醒,這其實是打破了他慣有的睡眠節奏的,他這樣坐著肯定很難受。我肯定不會棄他不顧,但是我自己也真的很累,于是我選擇抱著他坐到沙發上,他還是哭。

我對他說:“媽媽抱著你走很累,我現在可以這樣抱著你坐一會兒,如果你想哭就哭一會兒吧。” 就這樣我抱著他在沙發上,輕輕晃著他。

慕慕宣泄式地大聲哭喊了一會兒,就漸漸停下來了,等他停了以后我說:“媽媽這樣抱著你舒服么?”慕慕說舒服,我說:“那等你感覺舒服了以后,我們去刷牙洗臉上床上睡好么?”慕慕說嗯。我老公在旁邊露出了很驚訝的眼神:“都這狀態了,還能洗臉刷牙呢?”

過了一會兒,慕慕說,“舒服了。” 我愉快地說:“好的,那我們去刷牙吧!”于是就很正常的進行睡前程序到床上睡覺了。

孩子哭的時候,我們也通常會很難受,所以我們會想各種辦法來希望他不哭。

除了前面說過的嚴厲制止的類型很糟糕以外,還有一種看似不糟糕的做法,就是一味的滿足他。比如慕慕這個例子,那就是一直抱著他走來走去,他也就不哭了。

這樣一不小心成為孩子的奴隸,為了讓他高興,做很多超出自己舒適度的事情,這些疲勞和犧牲是會積累和爆發的。我剛才選擇先坐下來,是首先保護了自己的邊界:我能做到的就這么多了。然后我后來才有了力氣,擁抱他,接納他的哭泣,而不再因為他的哭泣心煩氣躁。這種平靜和容納他哭的感覺是能夠傳遞過去的,所以他哭了一會兒也就好了。

我的疲勞被我自己接納了,他的情緒也被我接納了。這就是邊界的力量。

所以在孩子哭的時候我們可以讓他哭一會兒,試圖去理解他的哭想表達什么,然后選擇讓自己舒服的方式來處理,尊重了孩子的邊界,也維護了自己的邊界。

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父母本意是保護孩子,為何總適得其反?

前段時間幼兒園的很多負面新聞后,很多人開始注意教孩子說不,教孩子辨別哪些是不好的事情。

但是在教給孩子對外說不之前,他還需要一個基本的信任感,就是他可以和父母溝通他所遭遇的不好的事情。

我在一個室外噴泉,見過一個 6,7 歲的女孩,在一個小橋上跑來跑去,后來一下子掉下去了,水不深,就到腳踝。但孩子嚇壞了,哇哇大哭,媽媽從遠處跑過來,把孩子揪上來,沒有好好的撫慰孩子,而是怒氣沖沖的批評她說:“我不是告訴要看著路嗎! ”

這是非常錯誤的行為。

如果一個孩子摔倒,或者做的不夠好、哭泣的時候,總是先被父母有意無意的指責,那又怎么能指望他對外面的侵害說不呢?他不敢說不,因為他會首先想到一定是我的問題,是我不夠好。

正確的做法是,我們一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接納她的情緒,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。這樣,父母孩子間就建立了信任的關系。

當然,做到這些不容易,我們指責孩子的時候,通常因為我們自己也無法處理和面對這些失敗、錯誤和不完美。但這些都是我們學習界限之后,可以去覺察和改變的,學會給孩子時間,給孩子信任,認真地去理解他們和與他們溝通。

界限還是規則,在愛和信任的基礎上,用規則來讓孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。

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教育孩子時,父母是否要有“紅白臉”分工?

有一個朋友前幾天很苦惱的來吐槽,說青春期的孩子,晚上主動把手機和 ipad 交給爸媽看管,自己好專心學習。

結果有一天媽媽剛沒收了 ipad,兒子又去找爸爸拿回了手機,我這個朋友很生氣,她主要生氣的點是:她覺得爸爸總是當好人,讓她當壞人。

這是個很典型的規則問題。很多家庭,都跟孩子一起制定規則,并努力遵守規則。但別忘了,規則就是保護界限的,很多時候我們說給孩子立規則,就是立界限。

但為什么這個規則容易被破壞?為什么會讓父母產生“總是我當壞人,你當好人”這樣一個感受呢?

那其實是因為這個規則本身不恰當。規則有兩個最重要的要素:

規則要明確,責任的承擔人
要明確規則被破壞時候,要承擔的結果

比如上面的例子,當一個青春期的孩子對你說:“請爸爸媽媽幫我保管手機,因為我自己總是控制不住想玩兒。” 然后把手機放在父母手里:“我寫完作業再過來找你們拿,可以嗎?”

這本來是一件非常好的事情,在這個例子里面,孩子才應該是規則的責任承擔人。因為讓父母幫助保管是孩子的愿望,他就應該負擔這個責任,也就是說,你送過來,我們幫你看著。你拿走了我們不負責。

但父母應該明確的是:如果孩子總是破壞這個規則,總是拿走,那對不起,以后我們也不幫你看著手機了。

這就是一個典型的,爸爸媽媽把孩子應該承擔的責任攬到了自己身上的例子。這就造成了界限的模糊,造成了父母自己內訌,說一個是好人一個是壞人。

一旦我們清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于執行的規則。不然的話很多規則都變成了雞肋。

歐美等發達國家和地區是如何處理游戲沉迷問題的?

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 964 次瀏覽 ? 2017-12-05 10:59 ? 來自相關話題

文/Lightwing
?在英國的一些游戲相關的成長故事:

1)最早的記憶是六七歲的時候玩 Apple Macintosh(非常老的那種蘋果電腦,只有 1.5 兆磁盤的口)。學校里都是這樣的電腦。當時我媽媽在另外一個山里的中學教理科,學校的計算機課也扔給她管。有時候從她那邊或自己學校機房拷貝一些小游戲到磁盤上,帶回家安裝。(那時候根本沒有什么互聯網)。主要是一些特別二的教育游戲,練習詞匯語法、世界地理、數學題之類的。但是仍然覺得很好玩(當時接觸不到別的什么游戲呀)。

有個企鵝推冰塊拼單詞的游戲,學校里都有安裝,小時候真的很喜歡。到后面關卡還特么刺激、復雜、動腦子(還有很多推理計劃方面的因素)。印象很深刻。那時候所有游戲都不能保存,每次打開都得從第一關重新開始,很煩。有一天晚上,我爸媽一直在外面吃飯沒回來,自己在家玩這游戲不知不覺到了十二點多。玩到很后面關卡了,特別激動,放不下。他們終于回家的時候,發現我竟然還在玩,一下子就把電腦關掉了。那時候真是氣死我了。

第二天早上五點,我爸突然拉我起床,逼著我陪他到外面去處理森林里面的什么植物。說是我的懲罰。那時候,我們家住在一個超偏僻 300 多年歷史的山里農莊,花園特大,有一片幾畝面積的小林子。林子里面還有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,長了很多亂七八糟的草,比我個子還高。我當時才六歲的樣子,而且那天只睡了幾個小時,很困。那時寒假,都是鬼霧,又冷,還沒有天亮,我超級超級害怕去那個森林里面。我努力拔掉了很多草,10 點左右我媽才起床了來救我。一直都忘不掉這個經歷。

2)好像是 8 歲生日的時候,我爸媽給我買了一個臺式機作為生日禮物。Windows 95,硬盤有一個 G,32 兆內存,帶 CD 口。那時候已經算是很高端了,2000 多鎊。盒子里面送了好幾十張游戲,比如什么飛行模擬,Magic Carpet 之類的(多數是 MSDOS 游戲,當時還真沒有什么 Windows 高端游戲)。第一次接觸 3D 游戲,我都很喜歡。還有 Zoombinis,Lemmings 這種 2D 邏輯益智游戲。

后來有一天去同學家里,他爸爸在車庫里也有個電腦。他哥哥 15 歲,買了一些比較流行的游戲。一個是紅警,一個是帝國時代,一個是文明 2,一個是 Worms 2。之后我一直催著我爸爸幫我也買這些游戲。終于有一天,自己贏了一個縣級寫詩獎,然后他終于肯帶我去買。就買了紅警,還有一個擴展包。我特別想再要第二個綠色擴展包,但爸爸已經被我弄得很煩了。然后我那幾天耍脾氣,覺得我朋友都有,為啥我不能有。然后等父母出門不在的時候,跟妹妹一起把爸爸的汽車開到另外一個地方了,差點開到湖里了(直到今天,偶爾還在做那天晚上的噩夢)。最后好像還真是給我買了。因為沉迷這個游戲,我好像也經常被懲罰,鎖在房間不準吃飯,但沒什么特別強烈的記憶。

說到 Worms 2,這并不是一個國際著名游戲(約克本地公司 Microprose/Team 17 產的)。中文好像叫什么昆蟲大戰。因為單機回合制,又很幽默,這就是我們幾個同學最喜歡一起玩的。(那時候沒有辦法連接多個電腦,也就是還沒有互聯網)。有一天,我突然發現找不到 Worms 2 光盤,郁悶了很長很長時間。父母說可能被其他朋友借走了。但是一直沒找到,成了小時候未解之謎。到 20 多歲時,我媽媽才終于承認他們當年在書房不小心踩碎了光盤。打算偷偷再買一個回來但已經找不到這款游戲,所以一直不敢告訴我。

3)說到帝國時代,這又有很多故事。因為我父母一直不肯讓我買。所以一直都是在學校電腦上玩(這時候,學校也開始有 Windows 95)。每天中午,有一小時休息時間,可以到機房玩游戲。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 點,也可以打游戲了。8-10 歲,很多最開心的記憶也都是在學校機房玩帝國時代虐其他(年齡更大的)同學。部分是因為我知道怎么作弊(后來有個高中同學告訴我怎么安裝作弊器)。

Anyway,有一次我終于發現怎么把游戲拷到光盤上帶回家安裝。同時發現了很多 windows 小機密。比如,我發現怎么登錄管理員賬號。又把一些擴展、MOD、地圖(以及其他游戲)都帶去學校里安裝。其實,那時候,還有很多同學非常感謝我。可是最后還是被學校發現了。然后幾個老師找我父母說我在 hack 他們電腦安裝病毒之類的,沒收了我的光盤。我都無語啊,這些老師根本不懂電腦,說了好多廢話,一群二貨啊。都煩死了。可是父母居然相信了人家。懲罰我再也不能玩家里那個電腦。

后來我想各種辦法報復這幾個老師。登錄歷史老師(最討厭我的老師)的賬號,在一些作業文件上添加了罵人的臟話,或者亂改了那里的文件。還可以看所有學生的學習報告。然后大家一直都沒發現。。。這件事情,其實還有很多方面的因素,不僅限于計算機和玩游戲。持續了好幾年,漸漸成為最調皮的那個孩子。直到我把學校火警報器打開了,然后父母懲罰我住校一年,一月一次才能回家。不想跑題,就不多說了。

(還是要補充:說實話,那幾年,我還真的很調皮搗蛋,爸爸跟校長站在一隊的那一天晚上,我把自己親弟弟綁走了。然后這做法比較失敗。那幾年也不止一次侮辱破壞老師的名譽,甚至公開罵他們的缺陷。到最后,因為成績太領先于其他同齡學生,我媽開始覺得是學校的問題,然后讓我直接跳過初中階段,去讀另外一個高中。是歐洲最老的學校之一,1600 年歷史,他們特自豪。很多年以來,直到現在,那學校還在跟我們家各種斗。因為五個弟弟都在那學校各種調皮惹事。即使很優秀可以讓學校用來宣傳,但又讓他們一直覺得很煩很調皮。這些故事和過程太復雜了,以后再寫)

4)回到八歲時,同樣是帝國時代游戲相關的故事。有個很好的朋友,比較土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特別害羞自閉,可能比我還嚴重。很多同學都在天天欺負他。我經常去他家玩。可是他家里對于沉迷游戲的處理方式,比我家還嚴。他們每天只能玩游戲 30 分鐘。不只是玩游戲,每個孩子每半個小時都有詳細時刻表。好多各種想不到的任務。他們保姆又很兇,要按照很準確的時間辦事。其實我后來覺得是他爸爸也更加自閉,喜歡規律,所以才導致孩子變成這樣。

他有一次來我們家玩,結果我們整天都在玩帝國時代和紅警。因為我父母根本沒啥意見。我們在研究很多游戲里面的小規則,講得非常 high。制作了一些游戲地圖。都很開心。結果,他父母周日來接他,看到我們在玩游戲,問我們這兩天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差點打起來了,一直都在指手劃腳跟我爸爸說應該怎樣管理孩子。爸爸最后逼著我們當他的面去刪除所有這些游戲地圖,刪除所有存檔。包括以前自己做的一大堆東西。可是我當時并不想怪我爸。再說,后面永遠再也沒有機會跟那個朋友一起玩。我們變成他們心里的邪惡家族了。

5)小時候還有一個很喜歡玩的游戲叫 Theme Park(主題公元?)。還有 Theme Hospital(主題醫院)。也是英國的游戲,中國讀者可能沒怎么聽說過。有一段時間很沉迷,但是屬于我爸爸不讓我玩家里電腦的那段時間。所以都是在我爸爸上晚班夜班的時候才有機會玩。我媽比較無所謂。有一次我知道爸爸早上 8 點才下班,所以故意很早起床跑過去玩 Theme Park。可是他半夜突然回來發現我了。他生氣得不行,覺得我們都在騙他。用雙手把那個光盤弄斷了。這也是個比較奇怪的記憶。

6)我爸媽把游戲機(連接電視那種)都買給弟弟妹妹做禮物(因為電腦理論上屬于我)。從 PS1 到 PS2 到 XBOX,還有很多 gameboy(手持機)之類的玩意,一直以來都不是我能玩的。因為家里這種分權文化比較嚴重;弟弟妹妹的東西我不能碰,他們也不能碰我的電腦。不過有時候,成績好之類的情況,我爸還是會讓我玩他們的游戲機。比如說,如果他們已經睡了,可能讓我玩一下。其實 pokemon(神奇寶貝)也是這樣。一個紅,一個藍,都不是我的。但是我會登陸他們的去玩。這種時候,如果后來被弟弟發現游戲有個變化,或者多了一個存檔,他們會造反讓爸爸懲罰我。雖然有時候是偷偷玩他們的,但有時候感覺自己還挺無辜的。

有個非常神奇的記憶,大概 13 歲左右。那時候我弟弟買了一個“三國無雙 2”。因為兩個人可以一起玩,所以我們那段時間還很和諧很親密,吃飯時經常在討論怎么打,討論這些武將等等。然后爸爸不怎么管我們。(首先,因此我也買了三國電視劇和書,開始對中國感興趣,我爸媽還挺支持的,幫我安排了約克大學一個臺灣留學生的中文輔導課。這一點必須感謝他們)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我們剛解鎖了所有武將,然后五個孩子都擠在同一個房間玩三國無雙那個 1v1 決斗模式。輪流玩好幾百回合,還搞了 scoreboard。連我妹妹都有在參與,只有最小的弟弟沒在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡著了。可是最小的弟弟,大概五六歲,連著打敗我們幾次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他沖過來,非常兇。結果呢……又用手拆斷了這個光盤。啊啊啊啊。更夸張的是:還逼著我們所有孩子第二天早起來寫故事。寫完了還開車帶我們去爬某個山。印象又很深刻,我寫了一篇關于曹操和劉備的故事,在車上給他念。然后他確實有點心軟了。(拉我們周末去湖區爬山還是挺正常的一種懲罰;經常冒著大雨大風,全身都是泥土才能回來)

7)一個小故事:同樣 13 歲的樣子。有段時間跟村子上的同齡朋友 Aaron 很熟。他智商比較低有些問題(我這樣說,請不要責怪我,真的很嚴重),但是超級善良友好。因為他有個 PS2,所以經常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后來才知道,他其實是個孤兒,他媽媽 15 歲生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆養大了。但我當時還真不知道這些。連他都認為人家是自己的父母。Anyway,他家比較窮。真的很窮,他從來都沒出過國。有時候我會把游戲偷偷帶到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前帶過去的一張游戲,發現他居然把我們家的游戲給賣掉了。然后我很難理解,因為我知道他們很窮。但是我們從來不會考慮這些游戲多么值錢。都是 20 鎊最多 30 鎊。

還有一次,把游戲拿回來了(忘了什么游戲),發現光盤上面各種小 scratches(抓出來的那種坑)。簡直不能再用這游戲。然后我真的很生氣,讓媽媽過來處理。回家媽媽才跟我講清楚他家里到底什么情況。其實連游戲機都是我父母送給他們的。是他們那只狗把光盤抓壞了,他們只是不好意思講。所以不能責怪他們這些事情。雖然跟話題關系不大,但還是想講一講。

8)有時候家里出去旅游,比如去歐洲,要開車帶超多東西;因為往往是住在什么帳篷之類的地方。我爸爸都會帶個 15 寸小電視(立方體那種),以及一堆 DVD。有一次去法國南部,我們包里偷偷帶了游戲機 PS2。等他不在,又是我們幾個孩子自己在玩游戲。他發現的時候,我們真覺得他要把我們給殺了。但是他態度反而還好。但正是這一次,我妹妹在景區游泳的時候溺水了。后來直升機到 Perpignon 然后解救了,但是腦子有點損傷。其實,自從這時候起,我妹妹的性格和記憶力都有點不一樣了。我們慢慢才發現。但是我爸媽一直都知道會這樣;那幾天還在帳篷外面一直在哭。然后我們都不知道怎么回事。對我們孩子來說,妹妹已經明明沒事了。下一天玩游戲,爸爸很安靜地走過來了,把游戲機扒開,然后扔在垃圾桶。我們都很驚訝不敢說話。從這時候起,我們每次聊到游戲,他都要讓我們閉嘴。

媽媽也變得非常害怕提到這事,一直到現在,如果爸爸在家,我們最不能提的就是游戲的任何事情。這是我們家里一種陰影。雖然對妹妹那件事印象很深刻(記得好多那天的細節,記得發現她浮在水上的那個時刻,記得去找爸媽,記得爸媽飛走了去醫院,然后照顧其他弟弟們在沙灘上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戲跟這件事到底啥關系。可能就是爸爸從那時候開始就很討厭任何讓他想起這事來的事。

9)最后一個這游戲懲罰方面的記憶就是 15 歲左右:我超級沉迷于一個游戲叫 Morrowind(上古卷軸 3)。投入了好幾百個小時,積累了游戲里面所有東西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了這游戲的所有 quest(任務)。而且很激動,因為另一個玩 Morrowind 的同學第二天就要過來我們家。我要在游戲里整理準備很多東西給他看。所以玩得非常認真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比較累 + 煩躁。這種情況下,我們家里會特別謹慎;爸爸回家之后,千萬不能讓他發現我們在玩游戲。也必須都出來跟他打招呼他才會覺得滿意放松。

那段時間我外婆外公也從倫敦過來了(大概一年一次的事情),其實早就打過招呼。然后爸爸來了,我跟他說我一會兒下來。可是他硬要我馬上下來,要發言講故事之類的。說來話長,因為我很久沒下來,所以爸爸覺得我很不禮貌,然后突然沖上來看。發現我在玩電腦,大怒。一句話都不說,他直接到房子外面,把整個樓上的電都停掉了。我很懵逼。很生氣。他再次重復一遍要下來跟外婆外公打招呼,我說”不去了,還丟失了好多存檔上的東西,太難受了”。

到后來他又把電源開了,我把電腦游戲打開,發現存檔壞掉了,不能打開。是之前聽他下樓生氣的時候,我正在保存一遍,然后被他弄壞了。我丟失了這游戲里面的所有數據。

那一瞬間我就是我這一輩子最生氣的之一。跑到陽臺上,問我爸爸出來一下,然后他說了一句很裝逼的話,我太生氣了直接拿了玻璃杯子往他那邊砸。

爸爸愣了兩下,然后什么也不說,出門開車走。兩個禮拜都沒回家。后來發現他到爺爺奶奶那邊住了一段時間。在他腦子里,我跟媽媽那邊同謀。爺爺要過來找我,然后都是外婆外公在保護我。最后我寫給他一封道歉,爸爸才肯回來。

之后,我爸爸再也沒有干涉我的事情。過了至少兩三年,我們才徹底討論清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘記這 Morrowing 游戲所引起的事?

10)其實我父母,也并沒有那么反對我們玩游戲。

很小的時候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戲一起討論游戲的小時光。我記得最早的兩個 windows 游戲,我跟他說了我的很多想法,然后他主動開車帶我去游戲公司跟那些人見面。我記得他還對互聯網很感興趣;最開始玩帝國時代 2 的時候,經常是聯網跟別人打,然后他覺得很神奇,問我好多問題,還跟其他朋友說他這個十歲小兒子非常聰明。我記得每次碰到一些編程的小問題或者要寫郵件給成年人,他也都有在幫助我。

所以今天寫出來這些二十年前的故事,我已經哭了。
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文/Lightwing
?在英國的一些游戲相關的成長故事:

1)最早的記憶是六七歲的時候玩 Apple Macintosh(非常老的那種蘋果電腦,只有 1.5 兆磁盤的口)。學校里都是這樣的電腦。當時我媽媽在另外一個山里的中學教理科,學校的計算機課也扔給她管。有時候從她那邊或自己學校機房拷貝一些小游戲到磁盤上,帶回家安裝。(那時候根本沒有什么互聯網)。主要是一些特別二的教育游戲,練習詞匯語法、世界地理、數學題之類的。但是仍然覺得很好玩(當時接觸不到別的什么游戲呀)。

有個企鵝推冰塊拼單詞的游戲,學校里都有安裝,小時候真的很喜歡。到后面關卡還特么刺激、復雜、動腦子(還有很多推理計劃方面的因素)。印象很深刻。那時候所有游戲都不能保存,每次打開都得從第一關重新開始,很煩。有一天晚上,我爸媽一直在外面吃飯沒回來,自己在家玩這游戲不知不覺到了十二點多。玩到很后面關卡了,特別激動,放不下。他們終于回家的時候,發現我竟然還在玩,一下子就把電腦關掉了。那時候真是氣死我了。

第二天早上五點,我爸突然拉我起床,逼著我陪他到外面去處理森林里面的什么植物。說是我的懲罰。那時候,我們家住在一個超偏僻 300 多年歷史的山里農莊,花園特大,有一片幾畝面積的小林子。林子里面還有很多奇奇怪怪的祖先陵墓,長了很多亂七八糟的草,比我個子還高。我當時才六歲的樣子,而且那天只睡了幾個小時,很困。那時寒假,都是鬼霧,又冷,還沒有天亮,我超級超級害怕去那個森林里面。我努力拔掉了很多草,10 點左右我媽才起床了來救我。一直都忘不掉這個經歷。

2)好像是 8 歲生日的時候,我爸媽給我買了一個臺式機作為生日禮物。Windows 95,硬盤有一個 G,32 兆內存,帶 CD 口。那時候已經算是很高端了,2000 多鎊。盒子里面送了好幾十張游戲,比如什么飛行模擬,Magic Carpet 之類的(多數是 MSDOS 游戲,當時還真沒有什么 Windows 高端游戲)。第一次接觸 3D 游戲,我都很喜歡。還有 Zoombinis,Lemmings 這種 2D 邏輯益智游戲。

后來有一天去同學家里,他爸爸在車庫里也有個電腦。他哥哥 15 歲,買了一些比較流行的游戲。一個是紅警,一個是帝國時代,一個是文明 2,一個是 Worms 2。之后我一直催著我爸爸幫我也買這些游戲。終于有一天,自己贏了一個縣級寫詩獎,然后他終于肯帶我去買。就買了紅警,還有一個擴展包。我特別想再要第二個綠色擴展包,但爸爸已經被我弄得很煩了。然后我那幾天耍脾氣,覺得我朋友都有,為啥我不能有。然后等父母出門不在的時候,跟妹妹一起把爸爸的汽車開到另外一個地方了,差點開到湖里了(直到今天,偶爾還在做那天晚上的噩夢)。最后好像還真是給我買了。因為沉迷這個游戲,我好像也經常被懲罰,鎖在房間不準吃飯,但沒什么特別強烈的記憶。

說到 Worms 2,這并不是一個國際著名游戲(約克本地公司 Microprose/Team 17 產的)。中文好像叫什么昆蟲大戰。因為單機回合制,又很幽默,這就是我們幾個同學最喜歡一起玩的。(那時候沒有辦法連接多個電腦,也就是還沒有互聯網)。有一天,我突然發現找不到 Worms 2 光盤,郁悶了很長很長時間。父母說可能被其他朋友借走了。但是一直沒找到,成了小時候未解之謎。到 20 多歲時,我媽媽才終于承認他們當年在書房不小心踩碎了光盤。打算偷偷再買一個回來但已經找不到這款游戲,所以一直不敢告訴我。

3)說到帝國時代,這又有很多故事。因為我父母一直不肯讓我買。所以一直都是在學校電腦上玩(這時候,學校也開始有 Windows 95)。每天中午,有一小時休息時間,可以到機房玩游戲。而且每周有一次晚上 computer club,5-7 點,也可以打游戲了。8-10 歲,很多最開心的記憶也都是在學校機房玩帝國時代虐其他(年齡更大的)同學。部分是因為我知道怎么作弊(后來有個高中同學告訴我怎么安裝作弊器)。

Anyway,有一次我終于發現怎么把游戲拷到光盤上帶回家安裝。同時發現了很多 windows 小機密。比如,我發現怎么登錄管理員賬號。又把一些擴展、MOD、地圖(以及其他游戲)都帶去學校里安裝。其實,那時候,還有很多同學非常感謝我。可是最后還是被學校發現了。然后幾個老師找我父母說我在 hack 他們電腦安裝病毒之類的,沒收了我的光盤。我都無語啊,這些老師根本不懂電腦,說了好多廢話,一群二貨啊。都煩死了。可是父母居然相信了人家。懲罰我再也不能玩家里那個電腦。

后來我想各種辦法報復這幾個老師。登錄歷史老師(最討厭我的老師)的賬號,在一些作業文件上添加了罵人的臟話,或者亂改了那里的文件。還可以看所有學生的學習報告。然后大家一直都沒發現。。。這件事情,其實還有很多方面的因素,不僅限于計算機和玩游戲。持續了好幾年,漸漸成為最調皮的那個孩子。直到我把學校火警報器打開了,然后父母懲罰我住校一年,一月一次才能回家。不想跑題,就不多說了。

(還是要補充:說實話,那幾年,我還真的很調皮搗蛋,爸爸跟校長站在一隊的那一天晚上,我把自己親弟弟綁走了。然后這做法比較失敗。那幾年也不止一次侮辱破壞老師的名譽,甚至公開罵他們的缺陷。到最后,因為成績太領先于其他同齡學生,我媽開始覺得是學校的問題,然后讓我直接跳過初中階段,去讀另外一個高中。是歐洲最老的學校之一,1600 年歷史,他們特自豪。很多年以來,直到現在,那學校還在跟我們家各種斗。因為五個弟弟都在那學校各種調皮惹事。即使很優秀可以讓學校用來宣傳,但又讓他們一直覺得很煩很調皮。這些故事和過程太復雜了,以后再寫)

4)回到八歲時,同樣是帝國時代游戲相關的故事。有個很好的朋友,比較土豪,他市中心的房子好大好大。但是他特別害羞自閉,可能比我還嚴重。很多同學都在天天欺負他。我經常去他家玩。可是他家里對于沉迷游戲的處理方式,比我家還嚴。他們每天只能玩游戲 30 分鐘。不只是玩游戲,每個孩子每半個小時都有詳細時刻表。好多各種想不到的任務。他們保姆又很兇,要按照很準確的時間辦事。其實我后來覺得是他爸爸也更加自閉,喜歡規律,所以才導致孩子變成這樣。

他有一次來我們家玩,結果我們整天都在玩帝國時代和紅警。因為我父母根本沒啥意見。我們在研究很多游戲里面的小規則,講得非常 high。制作了一些游戲地圖。都很開心。結果,他父母周日來接他,看到我們在玩游戲,問我們這兩天在做什么。然后……他父母真的是爆炸了。跟我爸爸差點打起來了,一直都在指手劃腳跟我爸爸說應該怎樣管理孩子。爸爸最后逼著我們當他的面去刪除所有這些游戲地圖,刪除所有存檔。包括以前自己做的一大堆東西。可是我當時并不想怪我爸。再說,后面永遠再也沒有機會跟那個朋友一起玩。我們變成他們心里的邪惡家族了。

5)小時候還有一個很喜歡玩的游戲叫 Theme Park(主題公元?)。還有 Theme Hospital(主題醫院)。也是英國的游戲,中國讀者可能沒怎么聽說過。有一段時間很沉迷,但是屬于我爸爸不讓我玩家里電腦的那段時間。所以都是在我爸爸上晚班夜班的時候才有機會玩。我媽比較無所謂。有一次我知道爸爸早上 8 點才下班,所以故意很早起床跑過去玩 Theme Park。可是他半夜突然回來發現我了。他生氣得不行,覺得我們都在騙他。用雙手把那個光盤弄斷了。這也是個比較奇怪的記憶。

6)我爸媽把游戲機(連接電視那種)都買給弟弟妹妹做禮物(因為電腦理論上屬于我)。從 PS1 到 PS2 到 XBOX,還有很多 gameboy(手持機)之類的玩意,一直以來都不是我能玩的。因為家里這種分權文化比較嚴重;弟弟妹妹的東西我不能碰,他們也不能碰我的電腦。不過有時候,成績好之類的情況,我爸還是會讓我玩他們的游戲機。比如說,如果他們已經睡了,可能讓我玩一下。其實 pokemon(神奇寶貝)也是這樣。一個紅,一個藍,都不是我的。但是我會登陸他們的去玩。這種時候,如果后來被弟弟發現游戲有個變化,或者多了一個存檔,他們會造反讓爸爸懲罰我。雖然有時候是偷偷玩他們的,但有時候感覺自己還挺無辜的。

有個非常神奇的記憶,大概 13 歲左右。那時候我弟弟買了一個“三國無雙 2”。因為兩個人可以一起玩,所以我們那段時間還很和諧很親密,吃飯時經常在討論怎么打,討論這些武將等等。然后爸爸不怎么管我們。(首先,因此我也買了三國電視劇和書,開始對中國感興趣,我爸媽還挺支持的,幫我安排了約克大學一個臺灣留學生的中文輔導課。這一點必須感謝他們)。但是,有一天晚上,忘了到底怎么回事,我們剛解鎖了所有武將,然后五個孩子都擠在同一個房間玩三國無雙那個 1v1 決斗模式。輪流玩好幾百回合,還搞了 scoreboard。連我妹妹都有在參與,只有最小的弟弟沒在。莫名其妙玩到了大半夜,父母都睡著了。可是最小的弟弟,大概五六歲,連著打敗我們幾次,然后哈哈哈大笑,把爸爸吵醒了。他沖過來,非常兇。結果呢……又用手拆斷了這個光盤。啊啊啊啊。更夸張的是:還逼著我們所有孩子第二天早起來寫故事。寫完了還開車帶我們去爬某個山。印象又很深刻,我寫了一篇關于曹操和劉備的故事,在車上給他念。然后他確實有點心軟了。(拉我們周末去湖區爬山還是挺正常的一種懲罰;經常冒著大雨大風,全身都是泥土才能回來)

7)一個小故事:同樣 13 歲的樣子。有段時間跟村子上的同齡朋友 Aaron 很熟。他智商比較低有些問題(我這樣說,請不要責怪我,真的很嚴重),但是超級善良友好。因為他有個 PS2,所以經常去他家玩;可以逃避我的弟弟。后來才知道,他其實是個孤兒,他媽媽 15 歲生的,然后跑走了不要他了。被外公外婆養大了。但我當時還真不知道這些。連他都認為人家是自己的父母。Anyway,他家比較窮。真的很窮,他從來都沒出過國。有時候我會把游戲偷偷帶到他家去玩。然后留在他家。有一次我去了,找不到很早之前帶過去的一張游戲,發現他居然把我們家的游戲給賣掉了。然后我很難理解,因為我知道他們很窮。但是我們從來不會考慮這些游戲多么值錢。都是 20 鎊最多 30 鎊。

還有一次,把游戲拿回來了(忘了什么游戲),發現光盤上面各種小 scratches(抓出來的那種坑)。簡直不能再用這游戲。然后我真的很生氣,讓媽媽過來處理。回家媽媽才跟我講清楚他家里到底什么情況。其實連游戲機都是我父母送給他們的。是他們那只狗把光盤抓壞了,他們只是不好意思講。所以不能責怪他們這些事情。雖然跟話題關系不大,但還是想講一講。

8)有時候家里出去旅游,比如去歐洲,要開車帶超多東西;因為往往是住在什么帳篷之類的地方。我爸爸都會帶個 15 寸小電視(立方體那種),以及一堆 DVD。有一次去法國南部,我們包里偷偷帶了游戲機 PS2。等他不在,又是我們幾個孩子自己在玩游戲。他發現的時候,我們真覺得他要把我們給殺了。但是他態度反而還好。但正是這一次,我妹妹在景區游泳的時候溺水了。后來直升機到 Perpignon 然后解救了,但是腦子有點損傷。其實,自從這時候起,我妹妹的性格和記憶力都有點不一樣了。我們慢慢才發現。但是我爸媽一直都知道會這樣;那幾天還在帳篷外面一直在哭。然后我們都不知道怎么回事。對我們孩子來說,妹妹已經明明沒事了。下一天玩游戲,爸爸很安靜地走過來了,把游戲機扒開,然后扔在垃圾桶。我們都很驚訝不敢說話。從這時候起,我們每次聊到游戲,他都要讓我們閉嘴。

媽媽也變得非常害怕提到這事,一直到現在,如果爸爸在家,我們最不能提的就是游戲的任何事情。這是我們家里一種陰影。雖然對妹妹那件事印象很深刻(記得好多那天的細節,記得發現她浮在水上的那個時刻,記得去找爸媽,記得爸媽飛走了去醫院,然后照顧其他弟弟們在沙灘上一直哭,等等好多),但就是一直搞不懂玩游戲跟這件事到底啥關系。可能就是爸爸從那時候開始就很討厭任何讓他想起這事來的事。

9)最后一個這游戲懲罰方面的記憶就是 15 歲左右:我超級沉迷于一個游戲叫 Morrowind(上古卷軸 3)。投入了好幾百個小時,積累了游戲里面所有東西。好吧。反正有那么一天,我差不多完成了這游戲的所有 quest(任務)。而且很激動,因為另一個玩 Morrowind 的同學第二天就要過來我們家。我要在游戲里整理準備很多東西給他看。所以玩得非常認真。

那天,我爸爸很晚回家,可能比較累 + 煩躁。這種情況下,我們家里會特別謹慎;爸爸回家之后,千萬不能讓他發現我們在玩游戲。也必須都出來跟他打招呼他才會覺得滿意放松。

那段時間我外婆外公也從倫敦過來了(大概一年一次的事情),其實早就打過招呼。然后爸爸來了,我跟他說我一會兒下來。可是他硬要我馬上下來,要發言講故事之類的。說來話長,因為我很久沒下來,所以爸爸覺得我很不禮貌,然后突然沖上來看。發現我在玩電腦,大怒。一句話都不說,他直接到房子外面,把整個樓上的電都停掉了。我很懵逼。很生氣。他再次重復一遍要下來跟外婆外公打招呼,我說”不去了,還丟失了好多存檔上的東西,太難受了”。

到后來他又把電源開了,我把電腦游戲打開,發現存檔壞掉了,不能打開。是之前聽他下樓生氣的時候,我正在保存一遍,然后被他弄壞了。我丟失了這游戲里面的所有數據。

那一瞬間我就是我這一輩子最生氣的之一。跑到陽臺上,問我爸爸出來一下,然后他說了一句很裝逼的話,我太生氣了直接拿了玻璃杯子往他那邊砸。

爸爸愣了兩下,然后什么也不說,出門開車走。兩個禮拜都沒回家。后來發現他到爺爺奶奶那邊住了一段時間。在他腦子里,我跟媽媽那邊同謀。爺爺要過來找我,然后都是外婆外公在保護我。最后我寫給他一封道歉,爸爸才肯回來。

之后,我爸爸再也沒有干涉我的事情。過了至少兩三年,我們才徹底討論清楚彼此的感受,然后和好了。我怎么可能忘記這 Morrowing 游戲所引起的事?

10)其實我父母,也并沒有那么反對我們玩游戲。

很小的時候,我能想起很多爸爸陪我一起玩游戲一起討論游戲的小時光。我記得最早的兩個 windows 游戲,我跟他說了我的很多想法,然后他主動開車帶我去游戲公司跟那些人見面。我記得他還對互聯網很感興趣;最開始玩帝國時代 2 的時候,經常是聯網跟別人打,然后他覺得很神奇,問我好多問題,還跟其他朋友說他這個十歲小兒子非常聰明。我記得每次碰到一些編程的小問題或者要寫郵件給成年人,他也都有在幫助我。

所以今天寫出來這些二十年前的故事,我已經哭了。
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我說不!| 如何建立兒童的自我保護意識?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 850 次瀏覽 ? 2017-12-01 09:48 ? 來自相關話題

(為了保護來訪者的隱私,本文對來訪者的信息進行了多處修改加工處理。)

作為一名心理咨詢師,我處理過的兒童性創傷事件不少。印象最深的是一個新移民的媽媽,向我抱怨說八歲的兒子天天撒謊,讓她苦不堪言。我問她是什么樣的謊言。媽媽說:“他總是說舅舅喜歡親和摸他的小雞雞,我跟他說不要再騙人了,舅舅已經30好幾了,而且有兒有女,怎么會這樣對他……” 她看到我臉上的表情越來越嚴肅,瞬間止住了話頭。

我對她說,首先,八歲的小孩子很少會撒這樣的謊話,其次,不管是不是真的,我作為責任舉報人,都必須通知警察和兒童保護局,讓他們來介入調查。

美國法律規定,教育者、社會工作者、心理咨詢師、警察、商業攝影、制片等行業從業人員等如果在工作過程中,懷疑某個孩子受到了肉體或者精神上或者性上的虐待,必須在24小時之內電話報警或者聯系兒童保護機構,然后在36小時內完成書面報告遞交于兒童保護局。如果知情不報,則會受到法律的制裁,最高可以監禁6個月,處1000美元罰款,此外還可能受到民事制裁。

最后,我和這位媽媽一起報告了兒童保護局。兒童保護局的社工和警察在當天就一起來到了家中,和兒子談話,也和媽媽談話。談話完畢,警察立刻就帶走了還住在家中的舅舅。

“這居然是真的!”得知真相的媽媽在診室內抱著兒子放聲大哭,不斷地說著對不起。警方經過調查發現,這位媽媽的兒子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的電腦里也存滿了兒童色情圖片和視頻。最后,這位勇敢的媽媽帶著兒子一起出庭作證,也鼓勵其他受害者站出來,把侵犯者——自己的親弟弟投入了監獄。

在美國,每六個孩子中就有一個孩子是兒童性侵害的受害者,其中高達93%的兒童性侵犯罪者是兒童認識的人,例如玩伴,家庭成員,教師,教練,照顧兒童的保姆,甚至是父母。這不得不讓人倒抽一口冷氣,家長需要提醒孩子提防的“壞人”,可能就是身邊和藹可親的老師、教練、叔叔、阿姨、爺爺、奶奶!

在美國小學里開展的性教育課程中,老師會跟小朋友說到“穿泳裝的地方是隱私部位,不能給人家看,也不能給別人摸,也不能去看或者摸別人的”。但是更多地,老師會跟小朋友普及的是?Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是讓兒童感到被愛的、平靜的、愉快的撫摸。例如早晨你醒來的時候,媽媽給你的一個擁抱和親吻;晚上你睡前,爸爸給你的晚安擁抱和親吻;當你去拜訪祖父祖母時,他們給你的擁抱和親吻。

讓兒童感到不舒服的觸摸,即使不是在隱私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,為何不在隱私部位的撫摸也會是bad touch呢?那是因為美國犯罪學家和兒童心理學家發現,很多兒童性侵犯都是兒童認識的人,有足夠的時間可以接觸兒童,因此這些侵犯者一開始并不會直接上來就侵犯兒童的隱私部位,而是會開始從兒童的其他較不敏感的部位開始試探,例如捏臉蛋,撫摸手臂,撫摸背部,撫摸大腿,親嘴唇等。當發現兒童并沒有反抗也沒有報告給父母和其他人后,兒童性侵犯的行為就會步步升級。

因此,Bad touch是:
讓你感到疼痛的觸摸。有人觸摸你不愿意他/她觸摸的地方有人伸進你的衣服里觸摸你或者伸進你的衣服撓你的癢癢有人對你的觸摸讓你感到不舒服有人對你的觸摸讓你感到害怕和緊張有人強迫你去觸摸他或她有人跟你說“不要把我觸摸你這里/親你這里的事情說出去”有人跟你說“如果你說出去了,我就會傷害你。”






同時,在小學的性教育課堂上,老師也會告訴孩子們如果遭遇到了Bad touch,應該怎么辦。令我十分驚喜的是,老師并沒有把小朋友當做是弱小的、需要成年人24小時保護的,而是不斷地告訴小朋友“你是勇敢的、聰明的、獨立的,你有能力機智地逃離壞人,尋求幫助。”

當遭遇到Bad touch, 你可以這樣做:
大聲說不!告訴那個人你不喜歡被觸摸。趕快跑開!盡快地從那個人身邊跑開。永遠都不要與那個人獨處。大聲呼救!你可以盡可能大聲地叫救命。相信你自己!你沒有做錯任何事情。告訴可以信賴的人(家長,老師,警察、醫生等):有人的觸摸讓你很不舒服。別害怕那個人對你的威脅。當有人跟你說你要幫助他/她保守這個秘密的時候,別替他/她保守秘密,告訴家長、老師、醫生、警察、親戚等。如果有人不相信你,別氣餒,繼續告訴他人直到有人愿意相信你并且幫助你。盡一切的可能不要與那個人單獨相處!

在了解了美國Good touch, Bad touch兒童性教育后,我深刻地體會到在中國文化當中,成年人對于兒童的身體和性邊界尊重得太不夠。兒童的性邊界指的是兒童和成年人一樣享有性方面的隱私權和被尊重權,兒童對自己的身體擁有自主權。

許多成年人對兒童性邊界的侵入常常是無心卻不以為意的。例如曾經引起國際熱議的、你我小時候都或許曾穿過的開襠褲,以及兒童當街撒尿大便的社會現象;又例如,當家庭聚會時,任何人都可以隨意地親吻,撫摸兒童。如果兒童不愿意,還會遭到呵斥“這孩子怎么這么不懂禮貌呢!”

殊不知,這些毫無惡意的性邊界的侵入,可能無形中成為了兒童性侵犯者犯罪的溫床。

只有成年人們學會尊重兒童的身體,尊重兒童的性邊界,才能有效地教育兒童他/她的身體是寶貴的,是屬于自己的,是不可侵犯的。

這樣,我們的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地說“不!”,并且大聲呼救。我們作為成年人才有可能盡早的知道發生了什么,采取措施保護孩子。 查看全部
(為了保護來訪者的隱私,本文對來訪者的信息進行了多處修改加工處理。)

作為一名心理咨詢師,我處理過的兒童性創傷事件不少。印象最深的是一個新移民的媽媽,向我抱怨說八歲的兒子天天撒謊,讓她苦不堪言。我問她是什么樣的謊言。媽媽說:“他總是說舅舅喜歡親和摸他的小雞雞,我跟他說不要再騙人了,舅舅已經30好幾了,而且有兒有女,怎么會這樣對他……” 她看到我臉上的表情越來越嚴肅,瞬間止住了話頭。

我對她說,首先,八歲的小孩子很少會撒這樣的謊話,其次,不管是不是真的,我作為責任舉報人,都必須通知警察和兒童保護局,讓他們來介入調查。

美國法律規定,教育者、社會工作者、心理咨詢師、警察、商業攝影、制片等行業從業人員等如果在工作過程中,懷疑某個孩子受到了肉體或者精神上或者性上的虐待,必須在24小時之內電話報警或者聯系兒童保護機構,然后在36小時內完成書面報告遞交于兒童保護局。如果知情不報,則會受到法律的制裁,最高可以監禁6個月,處1000美元罰款,此外還可能受到民事制裁。

最后,我和這位媽媽一起報告了兒童保護局。兒童保護局的社工和警察在當天就一起來到了家中,和兒子談話,也和媽媽談話。談話完畢,警察立刻就帶走了還住在家中的舅舅。

“這居然是真的!”得知真相的媽媽在診室內抱著兒子放聲大哭,不斷地說著對不起。警方經過調查發現,這位媽媽的兒子不是舅舅唯一的受害者,舅舅的電腦里也存滿了兒童色情圖片和視頻。最后,這位勇敢的媽媽帶著兒子一起出庭作證,也鼓勵其他受害者站出來,把侵犯者——自己的親弟弟投入了監獄。

在美國,每六個孩子中就有一個孩子是兒童性侵害的受害者,其中高達93%的兒童性侵犯罪者是兒童認識的人,例如玩伴,家庭成員,教師,教練,照顧兒童的保姆,甚至是父母。這不得不讓人倒抽一口冷氣,家長需要提醒孩子提防的“壞人”,可能就是身邊和藹可親的老師、教練、叔叔、阿姨、爺爺、奶奶!

在美國小學里開展的性教育課程中,老師會跟小朋友說到“穿泳裝的地方是隱私部位,不能給人家看,也不能給別人摸,也不能去看或者摸別人的”。但是更多地,老師會跟小朋友普及的是?Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch是讓兒童感到被愛的、平靜的、愉快的撫摸。例如早晨你醒來的時候,媽媽給你的一個擁抱和親吻;晚上你睡前,爸爸給你的晚安擁抱和親吻;當你去拜訪祖父祖母時,他們給你的擁抱和親吻。

讓兒童感到不舒服的觸摸,即使不是在隱私部位,也是Bad touch。

很多人疑惑的是,為何不在隱私部位的撫摸也會是bad touch呢?那是因為美國犯罪學家和兒童心理學家發現,很多兒童性侵犯都是兒童認識的人,有足夠的時間可以接觸兒童,因此這些侵犯者一開始并不會直接上來就侵犯兒童的隱私部位,而是會開始從兒童的其他較不敏感的部位開始試探,例如捏臉蛋,撫摸手臂,撫摸背部,撫摸大腿,親嘴唇等。當發現兒童并沒有反抗也沒有報告給父母和其他人后,兒童性侵犯的行為就會步步升級。

因此,Bad touch是:
  • 讓你感到疼痛的觸摸。
  • 有人觸摸你不愿意他/她觸摸的地方
  • 有人伸進你的衣服里觸摸你或者伸進你的衣服撓你的癢癢
  • 有人對你的觸摸讓你感到不舒服
  • 有人對你的觸摸讓你感到害怕和緊張
  • 有人強迫你去觸摸他或她
  • 有人跟你說“不要把我觸摸你這里/親你這里的事情說出去”
  • 有人跟你說“如果你說出去了,我就會傷害你。”


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同時,在小學的性教育課堂上,老師也會告訴孩子們如果遭遇到了Bad touch,應該怎么辦。令我十分驚喜的是,老師并沒有把小朋友當做是弱小的、需要成年人24小時保護的,而是不斷地告訴小朋友“你是勇敢的、聰明的、獨立的,你有能力機智地逃離壞人,尋求幫助。”

當遭遇到Bad touch, 你可以這樣做:
  • 大聲說不!告訴那個人你不喜歡被觸摸。
  • 趕快跑開!盡快地從那個人身邊跑開。永遠都不要與那個人獨處。
  • 大聲呼救!你可以盡可能大聲地叫救命。
  • 相信你自己!你沒有做錯任何事情。
  • 告訴可以信賴的人(家長,老師,警察、醫生等):有人的觸摸讓你很不舒服。別害怕那個人對你的威脅。
  • 當有人跟你說你要幫助他/她保守這個秘密的時候,別替他/她保守秘密,告訴家長、老師、醫生、警察、親戚等。如果有人不相信你,別氣餒,繼續告訴他人直到有人愿意相信你并且幫助你。
  • 盡一切的可能不要與那個人單獨相處!


在了解了美國Good touch, Bad touch兒童性教育后,我深刻地體會到在中國文化當中,成年人對于兒童的身體和性邊界尊重得太不夠。兒童的性邊界指的是兒童和成年人一樣享有性方面的隱私權和被尊重權,兒童對自己的身體擁有自主權。

許多成年人對兒童性邊界的侵入常常是無心卻不以為意的。例如曾經引起國際熱議的、你我小時候都或許曾穿過的開襠褲,以及兒童當街撒尿大便的社會現象;又例如,當家庭聚會時,任何人都可以隨意地親吻,撫摸兒童。如果兒童不愿意,還會遭到呵斥“這孩子怎么這么不懂禮貌呢!”

殊不知,這些毫無惡意的性邊界的侵入,可能無形中成為了兒童性侵犯者犯罪的溫床。

只有成年人們學會尊重兒童的身體,尊重兒童的性邊界,才能有效地教育兒童他/她的身體是寶貴的,是屬于自己的,是不可侵犯的。


這樣,我們的孩子才能在侵犯者的魔爪面前,勇敢地說“不!”,并且大聲呼救。我們作為成年人才有可能盡早的知道發生了什么,采取措施保護孩子。

為什么有些人總是動不動就愛發脾氣?

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 865 次瀏覽 ? 2017-11-30 11:17 ? 來自相關話題

心理學上如何解釋人的爭吵??

爭吵,就像是一場語言的戰爭,在彼此的爭斗中確立自己的位置,從而保證自己擁有更多的主權,就像動物世界里的爭奪地盤,這是在保護自己的生存空間。某種程度上講,可以爭吵的人比隱忍不說的具有更好一些的功能,因為他可以表達自己的憤怒,可以將攻擊性釋放出來,而隱忍不說的人,心中并不是沒有憤怒,而是將憤怒壓抑了下去,或是將憤怒指向了自己,許多的身心疾病的發作是與憤怒無法表達相關的,比如癌癥。

爭吵往往來自一些挫敗性體驗,比如期待對方可以理解自己接受自己,但是當對方的想法與自己不一致時,當事人可能會感受到被拒絕被排斥,為了保護自己的感受,從而進入了爭吵,而這樣的爭吵往往基于我們自己對對方話語的理解,而不是基于對方想要表達的意思,所以,當我們沒有能力傾聽對方話語里要表達的真正意思時,爭吵往往會升級:越想讓對方理解自己,對方越感覺被拒絕,于是越拼命解釋,對方越解釋我們越覺得不被接受,于是就陷進了爭戰中去。從這個意義上講,其實爭吵是試圖與對方建立關系的一種期待和嘗試,只是這不是很有效的方式。

如果換一種方式,在爭執過程中,可以留下一些空間,試著去聽一聽對方語言中要表達的意思,就可以幫助雙方更多的達成共識,所以,爭吵有時也可以成為溝通的好途徑,前提是彼此為對方提供了充分的表達空間,即有能力傾聽對方話語中的真正含義。

貼一篇舊文在此,作為補充說明:

忍不住的發脾氣

文:王雪巖

有朋友問我,我年紀輕輕的,又不是像老媽那樣進入更年期,為啥我也像我老媽那樣,脾氣大得像火山啊?難道我出了什么問題?

朋友對自己管理不住自己脾氣這件事,似乎已經有些抓狂了,畢竟正是奮斗人生的年紀,恐怕,他也在擔心自己的脾氣會影響了自己的青春年華。

其實,每個管不住自己脾氣的人,當他發脾氣的時候,他都會感覺到壞脾氣所帶來的痛苦,所以,發脾氣的人,都不喜歡自己情緒失控的樣子。可是,他們往往也不會因為不喜歡,就真的管得住自己的情緒,因為,每個發脾氣的人總是有發脾氣的原因的:

1、從原生家庭中學習到這樣的表達方式。我們每個人,都成長于自己的原生家庭,在我們與家庭成員共處的時候,我們在感受自己與家人之間的關系,也在觀察家人與家人之間的關系。在我們的成長過程中,對我們的影響最大的,通常會是父母和兄弟姐妹。

當我們出生后,我們完全仰賴我們的撫養者生存,所以他們的言行對我們就會產生非常深刻的影響,同時我們也會在與他們的互動中,學習他們處理情緒的方式,并將學習到的這些內容吸納入我們自己的內心世界,成為我們自己人格中的一部分,在今后我們自己的生活中,我們就會采用相同的方式去處理類似的事情。

如果一個孩子在他的成長過程中,他所看到的,是每次父母之間出現問題時,父母的處理方式都是吵架、發脾氣,在他的世界中,他就慢慢形成對處理矛盾的一個解讀方式,就是用吵架和發脾氣的方式解決。所以,當他成年后,他就會習慣用這樣的方式去與人相處,因為這種處理方式是他所熟悉的,而他的內心,也缺少其他處理方式的經驗。

或者,在他與兄弟姐妹相處的過程中,當他與其他孩子發生矛盾時,偶然間他發現,當他發脾氣時,其他孩子會在他面前變得安靜下來,這會讓他從中感覺到安全。從而他無意間發現的這個處理方式,因為可以讓他從中收獲他希望獲得的結果,所以他也就會在生活中更多的去應用這樣的方式,慢慢這種發脾氣的方式就會成為他處理人際摩擦的一個主要方式。

2、因為害怕,所以激起了戰斗的沖動,發脾氣就象武功戲中的拉開架勢,架勢擺得越足,內在的功力可能越淺。有時候,當一個人開始發脾氣時,不是因為他太強大,而是因為他太害怕。這是我們內心中非常原始和自然的一種處理危險的方式。

每當我們遇上危險的的時候,我們的內心就開始快速評估:這個危險我之前遇到過類似情況嗎?我的內心中有處理這種危險的應對經驗嗎?如果評估的結果是,這根本不算什么危險,這事情對我不太可能產生什么影響,那樣的話,我們的處理方式可能就是一笑置之,根本不把它當回事;如果我們評估的結果是,這件事情太危險了,根本不是我的能力所能應付得了的,而且我的內心中也根本沒有儲存著相關的處理經驗,于是,這時候,我們就會選擇放棄與這個危險過招,選擇躲避開這個危險的方式;而當我們內部的評估結果是,這件事情很危險,但我還不至于應付不了,不過應付它也真的很棘手,因為這件事的確是危險的。這時,我們就開始調動全身的能量,準備全力投入到對付這個危險的戰斗中去,這就是我們在生活中常常遇到的“戰—逃”反應。

生活、工作中,我們常常會遇上一些愛發脾氣的人,與他們共處的時候,明明是他們自己出了一些狀況,比如因為工作失誤而被批評,或是他們自己遇上了一些不好處理的事情,可他們處理的方式,不是想辦法解決問題,而是對著別人發脾氣,有時我們會覺得這樣的人不可理喻,其實,他們的發脾氣恰恰是因為他們內心的虛弱,他們需要借助于發脾氣來掩飾自己內心中對于自己做錯事情或是缺少能力的恐懼。發脾氣對他們來說,就像是讓他自己穿上了防彈衣,他可以讓自己躲在里面,不被外來的批評所傷害,而他之所以需要這樣的防備,恰是因為在他自己的感受中,他自己是沒有能力的,是需要借助外在的保護來躲避危險的。

比如一個有了外遇了丈夫,當他的事情被發現后,他的第一個反應可能是沖著妻子發脾氣:“你從來都不在乎我的感受”!他此時的發脾氣,其實是因為他覺得自己做錯了事情,而這件做錯的事,是要被懲罰的,為了逃避懲罰,他于是選擇了讓自己進入戰斗狀態:沖妻子發脾氣,從而緩解自己內心的害怕。

所以,有時候,生活中脾氣越大的那個人,越是害怕的人。為了阻止那個害怕對他的襲擾,他便會采取發脾氣這樣一種看起來很有戰斗力的方式,來證明自己是有力量的,而一個人之所以要在他人面前證明自己有力量,也恰是因為他自己內心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已覺得有發脾氣的權力,自戀的人尤其如此。有時候,發脾氣也會被當做一種權力的象征。我們也常常可以看到,壞情緒往往是從權力高的人流向權力低的人的。

比如一個在工作中被老板批評的男人,帶著一肚子的氣回到家里,當他推開家門的時候,發現孩子正在玩電腦而不是在寫作業,于是他可能對著孩子大發雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行為,實際上,他的發脾氣背后,是在處理被老板批評所帶來的恥辱感、無能感等挫敗性的感受,以及對因感受自己能力不足所帶來的對自己的失望或憤怒等等。所以,他對孩子所發的脾氣,其實很大一部分是指老板和自己的,但他自己又沒有能力代謝掉這些情緒,所以他就把這些情緒扔給了在家庭中權力、位置都相對較低的孩子。因為對于他來說,把這些情緒轉移到孩子那里是安全的,因為孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相對要弱一些,這對他來說,就不會給他帶來新的威脅。同時,當他將情緒轉移到一個比他更弱的人那里時,在這個弱的人面前,他會感受到能力和權力又回到了他自己的手里,這就可以尋找回他自己的控制感,在一個更低權力的人面前,他自己的權力就可以再次得到確認。

將發脾氣當成自己的一項特權,來滿足自己被特殊對待的需要,在有自戀性特質的人身上,會尤其明顯。具有自戀性特質的人,因為在他們的內心世界,沒有建立起清晰的心理邊界,所以,有時他們就無法確認情緒的歸屬者,也不能從心理上理清別人是獨立于自己的個體。所以,他們常常會把自己與他人的情緒攪和在一起來處理。比如,一個有自戀特質的人,當他面對別人的成績時,他感受到的并不是為那個人的成績而高興,反倒是可能感受到對方的成績是對自己的貶低,當他有了這樣的感覺后,他會因為自戀的受損而憤怒,所以就會對那個取得成績的人發脾氣,認為是那個人傷害了他。或者,因為自戀的人是無法意識到別人是獨立于自己的,所以在他的感覺里,他常常會覺得別人應該與他有著相同的感受,如果他發現別人的感受沒有與他同步時,他同樣可能感覺被傷害,從而會發脾氣。生活中常見的例子是,一個有自戀性特質的母親,當她覺得自己與丈夫的關系中,沒有得到丈夫更多的關懷時,她會把這種抱怨轉向女兒,一方面不斷向女兒訴說丈夫的不好,另一方面也會因為女兒替父親的辯護而發脾氣。

4、沒有學習到更有效的表達方式,發脾氣已經成為了一種習慣,語言化功能不足。用語言表述出內心的情緒情感,是一個心理的高功能。每個人在成長過程中的經歷不同,所發展出的心理功能也不同,從而語言化的能力也不同。對于一些心理化功能相對較低的人來講,他們可能會采用一些相對不成熟的方式來處理憤怒情緒。比如用行為的方式,打架、摔東西等等;或是將一些無法表達的情緒壓抑下來,最終用使自己身體某個地方出現問題的方式得以表達。

他們之所以會采用這種相對原始的方式來表達憤怒的情緒,是因為在他們的成長過程中,未曾積累用語言直接表達出自己的情緒的經驗,在他們的想象中,直接表達有可能是充滿危險的,所以,他們也就不敢直接表達出來。

還有一些人,因為在成長過程中,只學會了用發脾氣的方式表達憤怒情緒,所以,在日積月累之后,用發脾氣的方式處理情緒也就成為了一種習慣。每當他遇到讓他不舒服的情境時,他也就只用發脾氣的方式來處理。其實有時候,他的內心未必真的有很多的憤怒,只是基于以前的習慣,在此時就發了脾氣。這時候,發脾氣已不僅僅是一種處理情緒的方式,而成為一種社交手段或是與他人建立關系的方式了。

5、內心缺少愛的確認。對于內心缺少被愛,被肯定的人來講,他們對自我的認知是模糊的,所以他們也不了解自己在他人心目中有可能是什么樣的形象,同時也不知道怎么樣更好的與人相處。所以,當他們與人打交道的時候,他們內心的情緒常常是他們自己沒有能力去容納的,所以那些他無法代謝掉的情緒就會引導他一步步走向用破壞性的方式與人共處,比如發脾氣。

我的一個在我這里工作了四年的來談者,當我外出學習半個月的時候,他因為見不到我,內心中積累了大量的焦慮,這些焦慮是他無法面對的,于是他的內心變得越來越焦躁起來,最終他與他的上司發生了很大的沖突,最后丟掉了工作。當他與我談這件事的時候,他告訴我,我的離開,被他體驗為我對他的拋棄,被拋棄的感覺是他無力去承受的,所以當他無法見到我的時候,他的生活全部亂了套,最終他用暴發的方式釋放了內心的焦慮,但這次暴發也給他帶來了破壞性的結果。 查看全部


心理學上如何解釋人的爭吵??


爭吵,就像是一場語言的戰爭,在彼此的爭斗中確立自己的位置,從而保證自己擁有更多的主權,就像動物世界里的爭奪地盤,這是在保護自己的生存空間。某種程度上講,可以爭吵的人比隱忍不說的具有更好一些的功能,因為他可以表達自己的憤怒,可以將攻擊性釋放出來,而隱忍不說的人,心中并不是沒有憤怒,而是將憤怒壓抑了下去,或是將憤怒指向了自己,許多的身心疾病的發作是與憤怒無法表達相關的,比如癌癥。

爭吵往往來自一些挫敗性體驗,比如期待對方可以理解自己接受自己,但是當對方的想法與自己不一致時,當事人可能會感受到被拒絕被排斥,為了保護自己的感受,從而進入了爭吵,而這樣的爭吵往往基于我們自己對對方話語的理解,而不是基于對方想要表達的意思,所以,當我們沒有能力傾聽對方話語里要表達的真正意思時,爭吵往往會升級:越想讓對方理解自己,對方越感覺被拒絕,于是越拼命解釋,對方越解釋我們越覺得不被接受,于是就陷進了爭戰中去。從這個意義上講,其實爭吵是試圖與對方建立關系的一種期待和嘗試,只是這不是很有效的方式。

如果換一種方式,在爭執過程中,可以留下一些空間,試著去聽一聽對方語言中要表達的意思,就可以幫助雙方更多的達成共識,所以,爭吵有時也可以成為溝通的好途徑,前提是彼此為對方提供了充分的表達空間,即有能力傾聽對方話語中的真正含義。

貼一篇舊文在此,作為補充說明:

忍不住的發脾氣

文:王雪巖

有朋友問我,我年紀輕輕的,又不是像老媽那樣進入更年期,為啥我也像我老媽那樣,脾氣大得像火山啊?難道我出了什么問題?

朋友對自己管理不住自己脾氣這件事,似乎已經有些抓狂了,畢竟正是奮斗人生的年紀,恐怕,他也在擔心自己的脾氣會影響了自己的青春年華。

其實,每個管不住自己脾氣的人,當他發脾氣的時候,他都會感覺到壞脾氣所帶來的痛苦,所以,發脾氣的人,都不喜歡自己情緒失控的樣子。可是,他們往往也不會因為不喜歡,就真的管得住自己的情緒,因為,每個發脾氣的人總是有發脾氣的原因的:

1、從原生家庭中學習到這樣的表達方式。我們每個人,都成長于自己的原生家庭,在我們與家庭成員共處的時候,我們在感受自己與家人之間的關系,也在觀察家人與家人之間的關系。在我們的成長過程中,對我們的影響最大的,通常會是父母和兄弟姐妹。

當我們出生后,我們完全仰賴我們的撫養者生存,所以他們的言行對我們就會產生非常深刻的影響,同時我們也會在與他們的互動中,學習他們處理情緒的方式,并將學習到的這些內容吸納入我們自己的內心世界,成為我們自己人格中的一部分,在今后我們自己的生活中,我們就會采用相同的方式去處理類似的事情。

如果一個孩子在他的成長過程中,他所看到的,是每次父母之間出現問題時,父母的處理方式都是吵架、發脾氣,在他的世界中,他就慢慢形成對處理矛盾的一個解讀方式,就是用吵架和發脾氣的方式解決。所以,當他成年后,他就會習慣用這樣的方式去與人相處,因為這種處理方式是他所熟悉的,而他的內心,也缺少其他處理方式的經驗。

或者,在他與兄弟姐妹相處的過程中,當他與其他孩子發生矛盾時,偶然間他發現,當他發脾氣時,其他孩子會在他面前變得安靜下來,這會讓他從中感覺到安全。從而他無意間發現的這個處理方式,因為可以讓他從中收獲他希望獲得的結果,所以他也就會在生活中更多的去應用這樣的方式,慢慢這種發脾氣的方式就會成為他處理人際摩擦的一個主要方式。

2、因為害怕,所以激起了戰斗的沖動,發脾氣就象武功戲中的拉開架勢,架勢擺得越足,內在的功力可能越淺。有時候,當一個人開始發脾氣時,不是因為他太強大,而是因為他太害怕。這是我們內心中非常原始和自然的一種處理危險的方式。

每當我們遇上危險的的時候,我們的內心就開始快速評估:這個危險我之前遇到過類似情況嗎?我的內心中有處理這種危險的應對經驗嗎?如果評估的結果是,這根本不算什么危險,這事情對我不太可能產生什么影響,那樣的話,我們的處理方式可能就是一笑置之,根本不把它當回事;如果我們評估的結果是,這件事情太危險了,根本不是我的能力所能應付得了的,而且我的內心中也根本沒有儲存著相關的處理經驗,于是,這時候,我們就會選擇放棄與這個危險過招,選擇躲避開這個危險的方式;而當我們內部的評估結果是,這件事情很危險,但我還不至于應付不了,不過應付它也真的很棘手,因為這件事的確是危險的。這時,我們就開始調動全身的能量,準備全力投入到對付這個危險的戰斗中去,這就是我們在生活中常常遇到的“戰—逃”反應。

生活、工作中,我們常常會遇上一些愛發脾氣的人,與他們共處的時候,明明是他們自己出了一些狀況,比如因為工作失誤而被批評,或是他們自己遇上了一些不好處理的事情,可他們處理的方式,不是想辦法解決問題,而是對著別人發脾氣,有時我們會覺得這樣的人不可理喻,其實,他們的發脾氣恰恰是因為他們內心的虛弱,他們需要借助于發脾氣來掩飾自己內心中對于自己做錯事情或是缺少能力的恐懼。發脾氣對他們來說,就像是讓他自己穿上了防彈衣,他可以讓自己躲在里面,不被外來的批評所傷害,而他之所以需要這樣的防備,恰是因為在他自己的感受中,他自己是沒有能力的,是需要借助外在的保護來躲避危險的。

比如一個有了外遇了丈夫,當他的事情被發現后,他的第一個反應可能是沖著妻子發脾氣:“你從來都不在乎我的感受”!他此時的發脾氣,其實是因為他覺得自己做錯了事情,而這件做錯的事,是要被懲罰的,為了逃避懲罰,他于是選擇了讓自己進入戰斗狀態:沖妻子發脾氣,從而緩解自己內心的害怕。

所以,有時候,生活中脾氣越大的那個人,越是害怕的人。為了阻止那個害怕對他的襲擾,他便會采取發脾氣這樣一種看起來很有戰斗力的方式,來證明自己是有力量的,而一個人之所以要在他人面前證明自己有力量,也恰是因為他自己內心感受不到自己是真正有力量的。

3、自已覺得有發脾氣的權力,自戀的人尤其如此。有時候,發脾氣也會被當做一種權力的象征。我們也常常可以看到,壞情緒往往是從權力高的人流向權力低的人的。

比如一個在工作中被老板批評的男人,帶著一肚子的氣回到家里,當他推開家門的時候,發現孩子正在玩電腦而不是在寫作業,于是他可能對著孩子大發雷霆。表面上看,他是在管理孩子的行為,實際上,他的發脾氣背后,是在處理被老板批評所帶來的恥辱感、無能感等挫敗性的感受,以及對因感受自己能力不足所帶來的對自己的失望或憤怒等等。所以,他對孩子所發的脾氣,其實很大一部分是指老板和自己的,但他自己又沒有能力代謝掉這些情緒,所以他就把這些情緒扔給了在家庭中權力、位置都相對較低的孩子。因為對于他來說,把這些情緒轉移到孩子那里是安全的,因為孩子的位置低于他,所以反攻他的力量也相對要弱一些,這對他來說,就不會給他帶來新的威脅。同時,當他將情緒轉移到一個比他更弱的人那里時,在這個弱的人面前,他會感受到能力和權力又回到了他自己的手里,這就可以尋找回他自己的控制感,在一個更低權力的人面前,他自己的權力就可以再次得到確認。

將發脾氣當成自己的一項特權,來滿足自己被特殊對待的需要,在有自戀性特質的人身上,會尤其明顯。具有自戀性特質的人,因為在他們的內心世界,沒有建立起清晰的心理邊界,所以,有時他們就無法確認情緒的歸屬者,也不能從心理上理清別人是獨立于自己的個體。所以,他們常常會把自己與他人的情緒攪和在一起來處理。比如,一個有自戀特質的人,當他面對別人的成績時,他感受到的并不是為那個人的成績而高興,反倒是可能感受到對方的成績是對自己的貶低,當他有了這樣的感覺后,他會因為自戀的受損而憤怒,所以就會對那個取得成績的人發脾氣,認為是那個人傷害了他。或者,因為自戀的人是無法意識到別人是獨立于自己的,所以在他的感覺里,他常常會覺得別人應該與他有著相同的感受,如果他發現別人的感受沒有與他同步時,他同樣可能感覺被傷害,從而會發脾氣。生活中常見的例子是,一個有自戀性特質的母親,當她覺得自己與丈夫的關系中,沒有得到丈夫更多的關懷時,她會把這種抱怨轉向女兒,一方面不斷向女兒訴說丈夫的不好,另一方面也會因為女兒替父親的辯護而發脾氣。

4、沒有學習到更有效的表達方式,發脾氣已經成為了一種習慣,語言化功能不足。用語言表述出內心的情緒情感,是一個心理的高功能。每個人在成長過程中的經歷不同,所發展出的心理功能也不同,從而語言化的能力也不同。對于一些心理化功能相對較低的人來講,他們可能會采用一些相對不成熟的方式來處理憤怒情緒。比如用行為的方式,打架、摔東西等等;或是將一些無法表達的情緒壓抑下來,最終用使自己身體某個地方出現問題的方式得以表達。

他們之所以會采用這種相對原始的方式來表達憤怒的情緒,是因為在他們的成長過程中,未曾積累用語言直接表達出自己的情緒的經驗,在他們的想象中,直接表達有可能是充滿危險的,所以,他們也就不敢直接表達出來。

還有一些人,因為在成長過程中,只學會了用發脾氣的方式表達憤怒情緒,所以,在日積月累之后,用發脾氣的方式處理情緒也就成為了一種習慣。每當他遇到讓他不舒服的情境時,他也就只用發脾氣的方式來處理。其實有時候,他的內心未必真的有很多的憤怒,只是基于以前的習慣,在此時就發了脾氣。這時候,發脾氣已不僅僅是一種處理情緒的方式,而成為一種社交手段或是與他人建立關系的方式了。

5、內心缺少愛的確認。對于內心缺少被愛,被肯定的人來講,他們對自我的認知是模糊的,所以他們也不了解自己在他人心目中有可能是什么樣的形象,同時也不知道怎么樣更好的與人相處。所以,當他們與人打交道的時候,他們內心的情緒常常是他們自己沒有能力去容納的,所以那些他無法代謝掉的情緒就會引導他一步步走向用破壞性的方式與人共處,比如發脾氣。

我的一個在我這里工作了四年的來談者,當我外出學習半個月的時候,他因為見不到我,內心中積累了大量的焦慮,這些焦慮是他無法面對的,于是他的內心變得越來越焦躁起來,最終他與他的上司發生了很大的沖突,最后丟掉了工作。當他與我談這件事的時候,他告訴我,我的離開,被他體驗為我對他的拋棄,被拋棄的感覺是他無力去承受的,所以當他無法見到我的時候,他的生活全部亂了套,最終他用暴發的方式釋放了內心的焦慮,但這次暴發也給他帶來了破壞性的結果。

「那年頭,所有老師都打學生」

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 695 次瀏覽 ? 2017-11-30 11:15 ? 來自相關話題

* * *

在那個時代

所有人默認老師可以打孩子

在那個年齡

所有人的思路都指向怎么瞞著父母

* * *

有些小時候稀里糊涂過去的事,過后回頭一看,會突然覺得臥槽尼瑪。

我今天就講這么一些事。

當然不是我撕蟲子腿的那些事。

我小學時在家看電視,跟姑姑說:電視上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑應該是哭笑不得地問:打你你不會倒?

我非常驕傲地說:不會呀!我們某老師每節課都會打耳光,我們同學都沒倒!

我記性好得很,記得一個某同學從辦公室回來,兩腮上青的紫的出了好多痕跡,記得一個某同學兩腮紅腫。他們的爸爸過后都找到學校來了。但是,他們因為考分少、惹禍多,過后幾年還挨過很多次打。

我念書念得不錯,挨打不算多,但是也犯過一些錯誤。我記得有一次我站在教室前面對著全班同學,挨打的人站成一排,老師挨個打。我哭得一臉鼻涕,老師打完排尾回到排頭看見我,笑著說:喲,你都喝起面條湯來了?還摻著辣椒?(少量鼻血。)

小朋友們都笑了。

那天把錯誤清算完了正常上課,中午放學回家,下午上學,一切如常。

直到工作了,在家過年講起本地八卦時,我媽說那天看到你小學那個某老師了。不過他好幾年前就不當老師了。

我說不錯啊,才華他真是有幾分的,但是不太會當老師,換這個工作比當老師適合他。

我媽點頭表示同意。

我說他是真不適合當老師。

我媽猶豫了一陣,說我有一天放學回家,吃午飯時她看出來我挨打了,就沒作聲,下午拎了根高級鋼筆去了學校,在辦公室里陰陽怪氣地感謝了一番某老師教育有方,謝得他恨不得鉆地縫里去。

我媽說:我當年沒告訴你這事,你不知道我去學校了吧?

我想了想,說我的親娘,你辦事能不能跟我商量?我本來下課正玩得跟傻子似的,另一個老師讓人找我去辦公室門口,隔著門陰陽怪氣地跟我說你瞧你媽來了,知道你在學校不老實,要把你領回家不讓你念書了。我特么差點信了!心想讓你知道我犯了錯誤回家不坦白那還了得?!那天下午差點嚇得沒敢回家!!!

我媽郁悶地想了想,說:明白了,我說呢。唉,怪我!就拿了一根鋼筆,沒給旁邊那老師。

娘倆郁悶一番之后,我媽說:不過他過后沒再敢打你吧?

我說總體上沒再打了,然而還打了一回?

我記性好得很。那是一個春天的早晨,全年級同學在操場上站隊,拿著小旗準備出去宣傳戒煙。我在隊伍后面的空地上挨打,問我承認不承認,我說不,一耳光打出去再揪著領子拽回來,再問。

后來身上貼的一塊膏藥(治咳嗽的某中醫暗黑配方)被薅掉了,一下子從衣服里掉出來,讓場面很尷尬,只好先不打了。打了多少下我沒數,但我記得過后小朋友們嘻嘻哈哈說你們在操場上一會在這兒一會在那兒。

我媽問:你那時干什么了?

我說:那個誰和我站一排,臉上破了一塊皮,說是我的旗桿劃的;我認為不是。所以就發生了這一切。

我媽:唉,你趕緊道個歉能咋的?

我:當時很認真啊!

我媽問:全年級所有班都在操場上,別的老師就那么看著他打你么?

我說:那年頭所有老師都打學生,你忘了?

我媽只好郁悶地轉移了話題:說那個誰從小就有心眼,你那老師兇成那樣也不打她!你成天和她玩,光知道說老師偏心她,就是沒跟她學會半點。

我翻了個大白眼,說:我的親娘,你確定要聊這個沉重的話題?

我媽:怎怎怎么了?!

我:我們小學時候還傻,不知道怎么回事,只覺得老師偏心,稀罕那個誰那個誰還有那個誰。

我媽:嗯,你那時三天發一回牢騷,簡直要人親命。當然,你的作業好不容易寫出來,發下來是小伙伴批的,是挺掉價。我和你爸你奶奶就諒解你了。

我:小伙伴批作業我就可糊弄,有什么掉價?!別打岔!但是,上了初高中,就陸續不傻了,知道是怎么回事了。

我媽:怎怎怎么了?

我:我高中時候,你記得你一天晩上起來上廁所罵我大半夜又不學習又不睡覺凈胡鬧么?

我媽:你類似行徑太多,我不記得是哪次了。

我:某一次吧。那個誰在晚自習時拿碎玻璃自殺,幸虧因為各種原因沒割對地方,被發現了。對別人說的是嫌那個窗戶讓風刮得老響,想去關上不小心把玻璃弄掉了受傷了。我那天半夜里是在偷洗她的校服襯衣,幸虧你出來晩,漂最后一道水了。

我媽:這孩子怎么了?好好的為什么呀?!哎等等,你是在幫著瞞她家長了?你怎么這樣啊?!不行,我得審你,你還干了多少壞事沒交待?!

我:別打岔!

我媽:唉,那么白一個孩子胳膊上留個大疤。她為什么呀?

我:因為有些男生在學校里見了她就起哄吹口哨。

我媽:這不常有的事么?管他們呢?!哎等等,你這都跑題跑哪去了?!

我糾結了半天,還是沒能決定直說:他們在學校里到處傳說她和小學老師的事情。

我媽天真純潔地問:小學的那點事能有什么好說的?

我只好直說:其他班那些男生說:小學時在辦公室挨揍時看見,某老師讓這幾個女生在辦公室幫忙批作業時,把手放在她們褂子里面!當時不知道是怎么回事,長大后知道了,就在到處說。

我媽臉一黑,沉默幾秒之后把雷劈王八羔子等菜名報了個遍。(此處省略很多字。)罵累了之后,頗有感慨地說:幸虧你不招人待見,只挨幾下打還真是賺到了!

這是我親媽,我不會出聲懟她:我們是不是還該慶幸,幸虧這個老師年輕沒經驗,打人老打在臉上,一下就能被你看出來?我們是不是還該慶幸,幸虧他瞧得上咱家那支鋼筆?

話說回去,回到第一個故事。我對電視劇發表批評之后,我姑姑只是靜靜哭笑不得了一番,沒說什么。那個年代默認“壞孩子”就是要打、可以打,她只是個農村婦女,她能說什么?

要點題了。

(上面的全是水,要對大家說的在下面,上面的故事不會給你多少營養,不看都行。)

讓人憤怒、驚詫的事有千千萬萬。普通的我見識的這點事情不算什么。

事件的事實我掌握的不比其他網友多,我只想跟大家分享一下,我從自己這些年的見聞中總結出的點滴“人類的特點”。

我想強調的可怕之處是:

1.在那個時代,所有人默認老師可以打孩子,不打得“過重”就屬“正常”。在那個環境下長大的我們,大部分挨過打的人都沒有怎么恨那個老師,只是提起來不太愉快。因為我們自己內心深處也似乎在認同老師打學生沒什么大不了的。

今天,我堅定地反對只是用打教育孩子,但是回想起來自己挨老師打的事情,心里并沒有多少波動,甚至可以像這樣就當個笑話講著玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小學時候挨了打,沒有告訴我父母。我認為他們也會以為老師打犯了錯的學生是正常的,是會站在老師那邊批評我。我的同學從遭受羞辱到自殺未遂,都沒告訴父母。她父母最初只知道“在學校讓玻璃割到手了”。那天晚上參與送醫院、編謊、清理現場的有好幾個人。在那個年齡,我們所有人的思路都指向怎么瞞著父母。

?

再次點題:

1.真的可以認為是“正常的”,這是最可怕的。

2.父母的“最可信的保護者”的地位很容易被剝奪,這是第二可怕的。 查看全部


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在那個時代

所有人默認老師可以打孩子

在那個年齡

所有人的思路都指向怎么瞞著父母

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有些小時候稀里糊涂過去的事,過后回頭一看,會突然覺得臥槽尼瑪。

我今天就講這么一些事。

當然不是我撕蟲子腿的那些事。

我小學時在家看電視,跟姑姑說:電視上男的一打女的耳光,那女的就倒了,太假了!

我姑姑應該是哭笑不得地問:打你你不會倒?

我非常驕傲地說:不會呀!我們某老師每節課都會打耳光,我們同學都沒倒!

我記性好得很,記得一個某同學從辦公室回來,兩腮上青的紫的出了好多痕跡,記得一個某同學兩腮紅腫。他們的爸爸過后都找到學校來了。但是,他們因為考分少、惹禍多,過后幾年還挨過很多次打。

我念書念得不錯,挨打不算多,但是也犯過一些錯誤。我記得有一次我站在教室前面對著全班同學,挨打的人站成一排,老師挨個打。我哭得一臉鼻涕,老師打完排尾回到排頭看見我,笑著說:喲,你都喝起面條湯來了?還摻著辣椒?(少量鼻血。)

小朋友們都笑了。

那天把錯誤清算完了正常上課,中午放學回家,下午上學,一切如常。

直到工作了,在家過年講起本地八卦時,我媽說那天看到你小學那個某老師了。不過他好幾年前就不當老師了。

我說不錯啊,才華他真是有幾分的,但是不太會當老師,換這個工作比當老師適合他。

我媽點頭表示同意。

我說他是真不適合當老師。

我媽猶豫了一陣,說我有一天放學回家,吃午飯時她看出來我挨打了,就沒作聲,下午拎了根高級鋼筆去了學校,在辦公室里陰陽怪氣地感謝了一番某老師教育有方,謝得他恨不得鉆地縫里去。

我媽說:我當年沒告訴你這事,你不知道我去學校了吧?

我想了想,說我的親娘,你辦事能不能跟我商量?我本來下課正玩得跟傻子似的,另一個老師讓人找我去辦公室門口,隔著門陰陽怪氣地跟我說你瞧你媽來了,知道你在學校不老實,要把你領回家不讓你念書了。我特么差點信了!心想讓你知道我犯了錯誤回家不坦白那還了得?!那天下午差點嚇得沒敢回家!!!

我媽郁悶地想了想,說:明白了,我說呢。唉,怪我!就拿了一根鋼筆,沒給旁邊那老師。

娘倆郁悶一番之后,我媽說:不過他過后沒再敢打你吧?

我說總體上沒再打了,然而還打了一回?

我記性好得很。那是一個春天的早晨,全年級同學在操場上站隊,拿著小旗準備出去宣傳戒煙。我在隊伍后面的空地上挨打,問我承認不承認,我說不,一耳光打出去再揪著領子拽回來,再問。

后來身上貼的一塊膏藥(治咳嗽的某中醫暗黑配方)被薅掉了,一下子從衣服里掉出來,讓場面很尷尬,只好先不打了。打了多少下我沒數,但我記得過后小朋友們嘻嘻哈哈說你們在操場上一會在這兒一會在那兒。

我媽問:你那時干什么了?

我說:那個誰和我站一排,臉上破了一塊皮,說是我的旗桿劃的;我認為不是。所以就發生了這一切。

我媽:唉,你趕緊道個歉能咋的?

我:當時很認真啊!

我媽問:全年級所有班都在操場上,別的老師就那么看著他打你么?

我說:那年頭所有老師都打學生,你忘了?

我媽只好郁悶地轉移了話題:說那個誰從小就有心眼,你那老師兇成那樣也不打她!你成天和她玩,光知道說老師偏心她,就是沒跟她學會半點。

我翻了個大白眼,說:我的親娘,你確定要聊這個沉重的話題?

我媽:怎怎怎么了?!

我:我們小學時候還傻,不知道怎么回事,只覺得老師偏心,稀罕那個誰那個誰還有那個誰。

我媽:嗯,你那時三天發一回牢騷,簡直要人親命。當然,你的作業好不容易寫出來,發下來是小伙伴批的,是挺掉價。我和你爸你奶奶就諒解你了。

我:小伙伴批作業我就可糊弄,有什么掉價?!別打岔!但是,上了初高中,就陸續不傻了,知道是怎么回事了。

我媽:怎怎怎么了?

我:我高中時候,你記得你一天晩上起來上廁所罵我大半夜又不學習又不睡覺凈胡鬧么?

我媽:你類似行徑太多,我不記得是哪次了。

我:某一次吧。那個誰在晚自習時拿碎玻璃自殺,幸虧因為各種原因沒割對地方,被發現了。對別人說的是嫌那個窗戶讓風刮得老響,想去關上不小心把玻璃弄掉了受傷了。我那天半夜里是在偷洗她的校服襯衣,幸虧你出來晩,漂最后一道水了。

我媽:這孩子怎么了?好好的為什么呀?!哎等等,你是在幫著瞞她家長了?你怎么這樣啊?!不行,我得審你,你還干了多少壞事沒交待?!

我:別打岔!

我媽:唉,那么白一個孩子胳膊上留個大疤。她為什么呀?

我:因為有些男生在學校里見了她就起哄吹口哨。

我媽:這不常有的事么?管他們呢?!哎等等,你這都跑題跑哪去了?!

我糾結了半天,還是沒能決定直說:他們在學校里到處傳說她和小學老師的事情。

我媽天真純潔地問:小學的那點事能有什么好說的?

我只好直說:其他班那些男生說:小學時在辦公室挨揍時看見,某老師讓這幾個女生在辦公室幫忙批作業時,把手放在她們褂子里面!當時不知道是怎么回事,長大后知道了,就在到處說。

我媽臉一黑,沉默幾秒之后把雷劈王八羔子等菜名報了個遍。(此處省略很多字。)罵累了之后,頗有感慨地說:幸虧你不招人待見,只挨幾下打還真是賺到了!

這是我親媽,我不會出聲懟她:我們是不是還該慶幸,幸虧這個老師年輕沒經驗,打人老打在臉上,一下就能被你看出來?我們是不是還該慶幸,幸虧他瞧得上咱家那支鋼筆?

話說回去,回到第一個故事。我對電視劇發表批評之后,我姑姑只是靜靜哭笑不得了一番,沒說什么。那個年代默認“壞孩子”就是要打、可以打,她只是個農村婦女,她能說什么?

要點題了。

(上面的全是水,要對大家說的在下面,上面的故事不會給你多少營養,不看都行。)

讓人憤怒、驚詫的事有千千萬萬。普通的我見識的這點事情不算什么。

事件的事實我掌握的不比其他網友多,我只想跟大家分享一下,我從自己這些年的見聞中總結出的點滴“人類的特點”。

我想強調的可怕之處是:

1.在那個時代,所有人默認老師可以打孩子,不打得“過重”就屬“正常”。在那個環境下長大的我們,大部分挨過打的人都沒有怎么恨那個老師,只是提起來不太愉快。因為我們自己內心深處也似乎在認同老師打學生沒什么大不了的。

今天,我堅定地反對只是用打教育孩子,但是回想起來自己挨老師打的事情,心里并沒有多少波動,甚至可以像這樣就當個笑話講著玩,仿佛真的是“正常的”。

2.我小學時候挨了打,沒有告訴我父母。我認為他們也會以為老師打犯了錯的學生是正常的,是會站在老師那邊批評我。我的同學從遭受羞辱到自殺未遂,都沒告訴父母。她父母最初只知道“在學校讓玻璃割到手了”。那天晚上參與送醫院、編謊、清理現場的有好幾個人。在那個年齡,我們所有人的思路都指向怎么瞞著父母。

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再次點題:

1.真的可以認為是“正常的”,這是最可怕的。

2.父母的“最可信的保護者”的地位很容易被剝奪,這是第二可怕的。

人為什么會「失去」嬰兒時期的記憶?

兒童 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 1146 次瀏覽 ? 2017-11-29 09:40 ? 來自相關話題

“記憶”是什么?

在討論“人會失去嬰兒時期的記憶”時,首先要回答的問題是——記憶是什么?有哪些分類?

下圖來源于網絡,供參考。






感覺記憶 sensory memory 是所有在你眼前一閃而過的畫面 / 氣味 / 聲音,比如你剛剛走過的廣告牌上顯示的信息,如果你去關注那些信息,并且努力記住,完全可以做到,但是,大多數人在大多數情況下就只是擦身而過。

短時記憶 / 工作記憶 short term memory 類似于你第一次讀到一句很有道理的話,然后反思回味的那十幾或者幾十秒鐘,當時你可以復述,但是如果繼續閱讀或者去忙別的,也就很快忘掉了。

長時記憶 long term memory 是你腦海里儲存的所有信息。

外顯記憶 explicit memory 指的是“你知道你所擁有的記憶”,可以用語言表述(陳述性記憶 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的電話號碼,你有沒有兄弟姐妹,他們叫什么名字,你最開心的旅游經歷……這部分記憶又分為語義記憶和情境記憶。語義記憶 semantic memory 包括你能夠熟練背誦的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌詞,包括你所在專業的基本概念;情境記憶 episodic memory 而是個人化的經歷,比如你昨天晚上在哪里吃的飯,上次聚會你和朋友聊了一些什么……

內隱記憶 implicit memory 則是那些“你明明擁有但是自己卻不知道的記憶”,只可意會難以言傳,比如,你會騎自行車,會游泳,但是你沒辦法完全用語言說明白該怎么騎自行車,怎么游泳,這些記憶通常是程序性記憶 procedural memory,也就是一些操作技能。

我們所“失去”的嬰兒期的記憶

既然記憶分為不同的類型,那么,有可能嬰兒期的記憶只會丟失一部分,而不是全部。

嬰兒所遺忘的的,是哪些記憶呢?

顯然,大多數嬰兒的外顯記憶并不靠譜,你不能用語言表述第一次被媽媽抱在懷里的時候,你腦子里在想什么。

這部分記憶,為什么無法提取了呢?

目前為止,學界所認可的說法是,嬰兒的中樞神經系統發育迅速,生理結構上的迅速變化導致了早期記憶的不穩定。

我本科的中樞神經系統解剖課程講到過,新生兒的神經元突起數量較少,隨后迅速發育,在 2 歲就可以達到成年人的數量,之后還會繼續增長,4 歲到 10 歲的突觸數量多于成年階段,通常來說會在 16 歲恢復到成年階段的數量。

耶魯大學的心理學導論課程(第五集)也提到了個體大腦神經發育的過程:主要包括清除多余神經元,以及髓鞘的形成。具體來說,成年人的大部分神經元在處于母親子宮中時,就已經擁有。發展中所發生的主要事情,并非是新神經元的生長,更多的是在去除,清除掉許多多余的神經元,因此神經結構會發生急速的變化。與此同時,神經元之間的聯結也在瘋狂地生長。在不同的突觸之間形成聯結的突觸發育過程在兩歲時達到頂峰。而髓鞘是將軸突包裹起來的絕緣層,使得神經沖動得以快速傳遞。生長出脂肪鞘去包裹神經元使得神經元更有效率。髓鞘的形成也同樣發生在發展過程之中,髓鞘的形成貫穿整個發展過程,青少年的髓鞘也并未完全發育完善。額葉的髓鞘也并未完全發育。

以下是我在網上查到的資料(純轉述,未求證):

小兒腦實質的生長很快。新生兒腦的平均重量為 370g,到 6 個月時即達 700g 左右,1 歲時達 900g 左右,成人的腦重約為 1500g。新生兒的大腦皮層已基本具備了成人所有的溝和回,但比成人者淺,灰質層也較成人者薄。皮層細胞的增生、長大和分化在胎兒出生前后達到最高潮,以后逐漸減弱。3 歲時,皮層細胞已大致分化完成,8 歲時已與成人者無大區別。一些研究工作證明,小兒出生后,皮層細胞的數目不再增加,以后的變化主要是細胞功能的日漸成熟與復雜化。
神經傳導系統到出生時為數還很少,以后則迅速增加。這些纖維到 2 歲時不但有水平方向的,而且有斜線的和切線的,因此,神經細胞之間的聯系也就復雜起來。
神經纖維外層髓鞘的形成表明了傳導路和神經纖維形態學的成熟程度。在嬰幼兒時期,由于神經髓鞘的形成不全,當外界刺激作用于神經而傳于大腦時,因無髓鞘的隔離,興奮即可傳于鄰近的纖維,在大腦皮層內就不能形成一個明確的興奮灶。同時,刺激傳導在無髓鞘的神經也比較慢。
新生兒的皮質下系統,如丘腦、蒼白球在功能上是比較成熟的,一些運動功能的發育與之有關。延髓有呼吸、循環、吮吸、吞咽等維持生命的各重要中樞,在出生時已基本發育成熟。脊髓在初生時已具備功能,脊髓的成長和運動功能的發育是平行的,其重量初生時為 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
腦組織的生化特點:研究工作證明,小兒大腦的生化成分在 1.5 歲以后,才和成人的相同。小兒大腦特別富于蛋白質,而類脂質、磷脂和腦苷質的含量較少。蛋白質占嬰兒腦組織的 46%,成人為 27%;類脂質在嬰兒為 33%,成人為 66.5%。血腦屏障在小兒的不同時期所顯的作用不同,酮體在生長時期和腦的代謝中也起著非常重要的作用。
營養成分的缺乏不論對成熟腦還是對生長時期腦的影響都很大,完全斷氧幾分鐘即可給腦造成不可逆的損傷。生長時期腦對氧的需要量更大。在基礎代謝狀態下,兒童腦的耗氧量為全身耗氧量的 50%,而成人則為 20%。生長時期腦對營養不足尤為敏感,不僅會影響大腦功能,而且也將影響到大腦的重量和形態。有人發現,宮內營養不足時對神經元的生長影響較大,出生后則對膠質細胞、髓鞘和樹突等的生長影響較大。


以上神經生物學方面的證據,描述了嬰兒大腦的發育過程,可以在一定程度上幫助我們理解為什么嬰兒的早期記憶很難被外顯地提取出來。

我們一直保持的嬰兒期的記憶

外顯記憶毫無疑問找不回來了,那么嬰兒的內隱記憶呢?

我小學一年級還不會系鞋帶,這部分記憶不是我的嬰兒記憶。不過據我媽所說,我小時候很會自己吃魚,魚刺什么的難不倒我,對我來說,摘魚刺完全是嬰兒期形成的內隱記憶,保持至今,此生不忘。甚至還包括很多微妙的發音,據說新生兒對所有的發音都很敏感,但是這種語言學習的敏感性會在兩歲之前基本丟光——于是我二十多歲還很怕英文單詞里的 th,那么,我美國同學能夠毫無壓力地發出標準 th 音,是否可以被看做是嬰兒期形成的內隱記憶呢?也就是說,有很多我們在嬰兒期學到的技能,并不會丟失掉,而會成為我們內隱記憶 / 程序性記憶的重要部分。

下一個問題是,嬰兒期所“丟失”的外顯記憶,和所保持的內隱記憶之間會不會有什么關聯?

2016 年發表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了個(我完全看不懂的)實驗,他們通過對大鼠的研究,得到的結論是,早期的情境記憶并沒有丟失,而是被長期儲存起來了,這意味著,海馬體(一個對學習 / 記憶 / 情緒有重要意義的腦區,屬于邊緣系統)正在經歷一個發展關鍵期(我個人不是很懂為什么是關鍵期而非敏感期),并且在這個階段功能趨于成熟。


Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.


2014 年發表于Learning & Memory的一篇文獻也提供了對嚙齒類動物的相關的實驗研究,結果表明,大鼠早期的味覺厭惡學習以及行為訓練會。這篇文獻指出,嬰兒期失憶癥是“遺忘”而非“丟失”(forgotten but not gone)。這其中提供的神經生物學方面的證據是杏仁核(主要負責情緒的腦區,屬于邊緣系統)里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道這玩意兒究竟是什么) ,大概是說,給嬰兒期(16 天)的大鼠(23 天)和兒童期的大鼠同樣的條件刺激(conditional stimulus)和非條件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即給大鼠呈現一個中性刺激(比如綠燈亮),然后緊跟著來一個驚嚇刺激(比如強光或者電擊),于是兩組大鼠在當時都學會了對條件刺激產生反射,即大鼠一看到綠燈就會嚇得一激靈。兩天之后,再次給兩組大鼠呈現綠燈,并且發現,行為層面上,兒童組大鼠還是會嚇得一激靈,但是嬰兒組大鼠沒什么反應。然而,研究者還利用免疫組織化學(immunohistochemistry)測量了大鼠杏仁核里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶(我不懂這一句什么意思),在神經活動的層面上,兩個年齡組的大鼠都會因為條件刺激而產生杏仁核里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶的相應反應——也就是說,雖然嬰兒期的大鼠并不能在行為上表現出對之前的刺激的記憶,但是腦區內部的神經活動卻顯示出了對嬰兒期習得聯結的反應——這是關于嬰兒期記憶痕跡的實驗證據。科學家推論,嬰兒期無法提取的記憶可能在神經系統里留下了可以長久保持的痕跡。

早期經歷,嬰兒記憶,以及心理咨詢

以上所有的內容都是一些認知神經科學領域的粗淺知識,我主要引用的兩篇文獻其中一篇連摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么錯誤,還請在評論中指出,多謝!

我本身的領域是心理咨詢,一個傳統上就非常強調早年經歷的領域。最早的精神分析學派幾乎相信早年經歷會決定人的一生,之后的阿德勒心理咨詢理論則認為,人對自己早年經歷的理解和看法比經歷本身更為重要。

依戀理論和埃里克森的個體發展理論都認為,嬰幼兒時期的經歷和體驗會影響個體對他人與自我的基本看法,持續地影響個體之后的情緒和行為。比如,當照顧者保持足夠的敏感性,能夠恰當回應嬰兒需求的時候,嬰兒就會覺得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被愛的,親密關系是值得期待的;而當嬰兒的需求得不到滿足的時候,他們會感到不安全,覺得自己沒有價值,得不到愛……這些林林總總的體驗也許沒有辦法在若干年后作為外顯記憶被呈現,但是會在不知不覺中持續地影響個體的行為和精神過程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨詢理論,其中的一個概念叫做 early recollections,指的是個體最早的記憶片段。阿德勒心理治療的技術之一就是和來訪者討論他們的 early recollections,也許會發現一些有趣的事情,比如來訪者的價值觀,早年的生活方式,以及這些早期經歷如何影響了來訪者后來的發展……

總之,從心理咨詢的視角來看,早年經歷和某些內隱記憶的意義在于——我不能夠為你完整陳述發生在我生命頭三年的任何一次經歷,但是在無意識的層面上,個體的情緒體驗會對后續發展有影響,依戀良好的個體對親密關系的體驗也會影響青春期與成年期的戀愛關系發展。

另外,推薦一本認真負責的科普讀物,中文名《身體從未忘記》,英文名the body keeps the score,作者主要從依戀和神經生物學兩個角度解讀了創傷于童年的形成和其對人身心(特別是對大腦和神經系統)的影響。非常通俗而且有趣的一本書。

參考文獻:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone.?Learning & Memory,?21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning.?Nature neuroscience,?19(9), 1225-1233.

圖片網址:

http://cognitiveneuropsycholog ... .html 查看全部
“記憶”是什么?

在討論“人會失去嬰兒時期的記憶”時,首先要回答的問題是——記憶是什么?有哪些分類?

下圖來源于網絡,供參考。

TIM截圖20171129093554.png


感覺記憶 sensory memory 是所有在你眼前一閃而過的畫面 / 氣味 / 聲音,比如你剛剛走過的廣告牌上顯示的信息,如果你去關注那些信息,并且努力記住,完全可以做到,但是,大多數人在大多數情況下就只是擦身而過。

短時記憶 / 工作記憶 short term memory 類似于你第一次讀到一句很有道理的話,然后反思回味的那十幾或者幾十秒鐘,當時你可以復述,但是如果繼續閱讀或者去忙別的,也就很快忘掉了。

長時記憶 long term memory 是你腦海里儲存的所有信息。

外顯記憶 explicit memory 指的是“你知道你所擁有的記憶”,可以用語言表述(陳述性記憶 declarative memory),比如你叫什么名字,你自己的電話號碼,你有沒有兄弟姐妹,他們叫什么名字,你最開心的旅游經歷……這部分記憶又分為語義記憶和情境記憶。語義記憶 semantic memory 包括你能夠熟練背誦的“床前明月光,疑是地上霜”,包括某些流行歌曲的歌詞,包括你所在專業的基本概念;情境記憶 episodic memory 而是個人化的經歷,比如你昨天晚上在哪里吃的飯,上次聚會你和朋友聊了一些什么……

內隱記憶 implicit memory 則是那些“你明明擁有但是自己卻不知道的記憶”,只可意會難以言傳,比如,你會騎自行車,會游泳,但是你沒辦法完全用語言說明白該怎么騎自行車,怎么游泳,這些記憶通常是程序性記憶 procedural memory,也就是一些操作技能。

我們所“失去”的嬰兒期的記憶

既然記憶分為不同的類型,那么,有可能嬰兒期的記憶只會丟失一部分,而不是全部。

嬰兒所遺忘的的,是哪些記憶呢?

顯然,大多數嬰兒的外顯記憶并不靠譜,你不能用語言表述第一次被媽媽抱在懷里的時候,你腦子里在想什么。

這部分記憶,為什么無法提取了呢?

目前為止,學界所認可的說法是,嬰兒的中樞神經系統發育迅速,生理結構上的迅速變化導致了早期記憶的不穩定。

我本科的中樞神經系統解剖課程講到過,新生兒的神經元突起數量較少,隨后迅速發育,在 2 歲就可以達到成年人的數量,之后還會繼續增長,4 歲到 10 歲的突觸數量多于成年階段,通常來說會在 16 歲恢復到成年階段的數量。

耶魯大學的心理學導論課程(第五集)也提到了個體大腦神經發育的過程:主要包括清除多余神經元,以及髓鞘的形成。具體來說,成年人的大部分神經元在處于母親子宮中時,就已經擁有。發展中所發生的主要事情,并非是新神經元的生長,更多的是在去除,清除掉許多多余的神經元,因此神經結構會發生急速的變化。與此同時,神經元之間的聯結也在瘋狂地生長。在不同的突觸之間形成聯結的突觸發育過程在兩歲時達到頂峰。而髓鞘是將軸突包裹起來的絕緣層,使得神經沖動得以快速傳遞。生長出脂肪鞘去包裹神經元使得神經元更有效率。髓鞘的形成也同樣發生在發展過程之中,髓鞘的形成貫穿整個發展過程,青少年的髓鞘也并未完全發育完善。額葉的髓鞘也并未完全發育。

以下是我在網上查到的資料(純轉述,未求證):


小兒腦實質的生長很快。新生兒腦的平均重量為 370g,到 6 個月時即達 700g 左右,1 歲時達 900g 左右,成人的腦重約為 1500g。新生兒的大腦皮層已基本具備了成人所有的溝和回,但比成人者淺,灰質層也較成人者薄。皮層細胞的增生、長大和分化在胎兒出生前后達到最高潮,以后逐漸減弱。3 歲時,皮層細胞已大致分化完成,8 歲時已與成人者無大區別。一些研究工作證明,小兒出生后,皮層細胞的數目不再增加,以后的變化主要是細胞功能的日漸成熟與復雜化。
神經傳導系統到出生時為數還很少,以后則迅速增加。這些纖維到 2 歲時不但有水平方向的,而且有斜線的和切線的,因此,神經細胞之間的聯系也就復雜起來。
神經纖維外層髓鞘的形成表明了傳導路和神經纖維形態學的成熟程度。在嬰幼兒時期,由于神經髓鞘的形成不全,當外界刺激作用于神經而傳于大腦時,因無髓鞘的隔離,興奮即可傳于鄰近的纖維,在大腦皮層內就不能形成一個明確的興奮灶。同時,刺激傳導在無髓鞘的神經也比較慢。
新生兒的皮質下系統,如丘腦、蒼白球在功能上是比較成熟的,一些運動功能的發育與之有關。延髓有呼吸、循環、吮吸、吞咽等維持生命的各重要中樞,在出生時已基本發育成熟。脊髓在初生時已具備功能,脊髓的成長和運動功能的發育是平行的,其重量初生時為 2~6g,到成人期可增至 4~5 倍。
腦組織的生化特點:研究工作證明,小兒大腦的生化成分在 1.5 歲以后,才和成人的相同。小兒大腦特別富于蛋白質,而類脂質、磷脂和腦苷質的含量較少。蛋白質占嬰兒腦組織的 46%,成人為 27%;類脂質在嬰兒為 33%,成人為 66.5%。血腦屏障在小兒的不同時期所顯的作用不同,酮體在生長時期和腦的代謝中也起著非常重要的作用。
營養成分的缺乏不論對成熟腦還是對生長時期腦的影響都很大,完全斷氧幾分鐘即可給腦造成不可逆的損傷。生長時期腦對氧的需要量更大。在基礎代謝狀態下,兒童腦的耗氧量為全身耗氧量的 50%,而成人則為 20%。生長時期腦對營養不足尤為敏感,不僅會影響大腦功能,而且也將影響到大腦的重量和形態。有人發現,宮內營養不足時對神經元的生長影響較大,出生后則對膠質細胞、髓鞘和樹突等的生長影響較大。



以上神經生物學方面的證據,描述了嬰兒大腦的發育過程,可以在一定程度上幫助我們理解為什么嬰兒的早期記憶很難被外顯地提取出來。

我們一直保持的嬰兒期的記憶

外顯記憶毫無疑問找不回來了,那么嬰兒的內隱記憶呢?

我小學一年級還不會系鞋帶,這部分記憶不是我的嬰兒記憶。不過據我媽所說,我小時候很會自己吃魚,魚刺什么的難不倒我,對我來說,摘魚刺完全是嬰兒期形成的內隱記憶,保持至今,此生不忘。甚至還包括很多微妙的發音,據說新生兒對所有的發音都很敏感,但是這種語言學習的敏感性會在兩歲之前基本丟光——于是我二十多歲還很怕英文單詞里的 th,那么,我美國同學能夠毫無壓力地發出標準 th 音,是否可以被看做是嬰兒期形成的內隱記憶呢?也就是說,有很多我們在嬰兒期學到的技能,并不會丟失掉,而會成為我們內隱記憶 / 程序性記憶的重要部分。

下一個問題是,嬰兒期所“丟失”的外顯記憶,和所保持的內隱記憶之間會不會有什么關聯?

2016 年發表于Nature neuroscience的一篇文章用大鼠做了個(我完全看不懂的)實驗,他們通過對大鼠的研究,得到的結論是,早期的情境記憶并沒有丟失,而是被長期儲存起來了,這意味著,海馬體(一個對學習 / 記憶 / 情緒有重要意義的腦區,屬于邊緣系統)正在經歷一個發展關鍵期(我個人不是很懂為什么是關鍵期而非敏感期),并且在這個階段功能趨于成熟。



Early episodic memories are not lost, but remain stored long-term. These data suggest that the hippocampus undergoes a developmental critical period to become functionally competent.



2014 年發表于Learning & Memory的一篇文獻也提供了對嚙齒類動物的相關的實驗研究,結果表明,大鼠早期的味覺厭惡學習以及行為訓練會。這篇文獻指出,嬰兒期失憶癥是“遺忘”而非“丟失”(forgotten but not gone)。這其中提供的神經生物學方面的證據是杏仁核(主要負責情緒的腦區,屬于邊緣系統)里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶 phosphorylated mitogen-activated protein kinase (pMAPK,我也不知道這玩意兒究竟是什么) ,大概是說,給嬰兒期(16 天)的大鼠(23 天)和兒童期的大鼠同樣的條件刺激(conditional stimulus)和非條件刺激(unconditional stimulus)的匹配(pairing),即給大鼠呈現一個中性刺激(比如綠燈亮),然后緊跟著來一個驚嚇刺激(比如強光或者電擊),于是兩組大鼠在當時都學會了對條件刺激產生反射,即大鼠一看到綠燈就會嚇得一激靈。兩天之后,再次給兩組大鼠呈現綠燈,并且發現,行為層面上,兒童組大鼠還是會嚇得一激靈,但是嬰兒組大鼠沒什么反應。然而,研究者還利用免疫組織化學(immunohistochemistry)測量了大鼠杏仁核里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶(我不懂這一句什么意思),在神經活動的層面上,兩個年齡組的大鼠都會因為條件刺激而產生杏仁核里的磷酸化絲裂原活化蛋白激酶的相應反應——也就是說,雖然嬰兒期的大鼠并不能在行為上表現出對之前的刺激的記憶,但是腦區內部的神經活動卻顯示出了對嬰兒期習得聯結的反應——這是關于嬰兒期記憶痕跡的實驗證據。科學家推論,嬰兒期無法提取的記憶可能在神經系統里留下了可以長久保持的痕跡。

早期經歷,嬰兒記憶,以及心理咨詢

以上所有的內容都是一些認知神經科學領域的粗淺知識,我主要引用的兩篇文獻其中一篇連摘要都不能完全看明白。如果上文存在什么錯誤,還請在評論中指出,多謝!

我本身的領域是心理咨詢,一個傳統上就非常強調早年經歷的領域。最早的精神分析學派幾乎相信早年經歷會決定人的一生,之后的阿德勒心理咨詢理論則認為,人對自己早年經歷的理解和看法比經歷本身更為重要。

依戀理論和埃里克森的個體發展理論都認為,嬰幼兒時期的經歷和體驗會影響個體對他人與自我的基本看法,持續地影響個體之后的情緒和行為。比如,當照顧者保持足夠的敏感性,能夠恰當回應嬰兒需求的時候,嬰兒就會覺得外界是安全的,他人是可以信任的,自己是被愛的,親密關系是值得期待的;而當嬰兒的需求得不到滿足的時候,他們會感到不安全,覺得自己沒有價值,得不到愛……這些林林總總的體驗也許沒有辦法在若干年后作為外顯記憶被呈現,但是會在不知不覺中持續地影響個體的行為和精神過程。

另外,之前提到的阿德勒心理咨詢理論,其中的一個概念叫做 early recollections,指的是個體最早的記憶片段。阿德勒心理治療的技術之一就是和來訪者討論他們的 early recollections,也許會發現一些有趣的事情,比如來訪者的價值觀,早年的生活方式,以及這些早期經歷如何影響了來訪者后來的發展……

總之,從心理咨詢的視角來看,早年經歷和某些內隱記憶的意義在于——我不能夠為你完整陳述發生在我生命頭三年的任何一次經歷,但是在無意識的層面上,個體的情緒體驗會對后續發展有影響,依戀良好的個體對親密關系的體驗也會影響青春期與成年期的戀愛關系發展。

另外,推薦一本認真負責的科普讀物,中文名《身體從未忘記》,英文名the body keeps the score,作者主要從依戀和神經生物學兩個角度解讀了創傷于童年的形成和其對人身心(特別是對大腦和神經系統)的影響。非常通俗而且有趣的一本書。

參考文獻:

Bitter, J. R. (2013). Theory and practice of family therapy and counseling (2nd ed.). Belmont,

CA: Brooks/Cole.

Li, S., Callaghan, B. L., & Richardson, R. (2014). Infantile amnesia: forgotten but not gone.?Learning & Memory,?21(3), 135-139.

Travaglia, A., Bisaz, R., Sweet, E. S., Blitzer, R. D., & Alberini, C. M. (2016). Infantile amnesia reflects a developmental critical period for hippocampal learning.?Nature neuroscience,?19(9), 1225-1233.

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性教育,是父母給孩子第一堂關于愛的教育課

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 651 次瀏覽 ? 2017-11-26 11:40 ? 來自相關話題

最近,一個朋友與我聊天時提到,她與老公親熱時,不小心被 4 歲的兒子撞見,因為擔心這件事會對孩子產生不好的影響,所以當孩子問:“爸爸媽媽,你們在做什么”時,朋友的解釋是,"沒什么"。其實,面對孩子親眼目睹的事實,父母越是遮掩,反而可能越會激起孩子的好奇心,倒不如大方解釋,給孩子上一堂性教育課。

實際上,孩子撞見父母的“糗事”,這個概率還真是不小。一些心大的父母認為孩子還太小,就算看到或聽到也沒什么,但事實并不是這樣。如果父母對此不做以正確的引導,則可能會讓孩子產生困惑、恐懼、慌亂、厭惡等情緒。

其實,被孩子撞見夫妻親熱,不見得一定是壞事。處理得好,它可能會成為孩子一次很好的性教育機會。那么,如何做呢?以下這幾點建議,每一位父母都應提前儲備。

-

不要驚慌失措,越冷靜對待越好

一旦父母表現得很慌亂、激烈或者驚慌失措時,孩子很容易將這種行為認為是糟糕的、羞恥的、不好的,心里的困惑也會加重。

性心理學家認為:父母在孩子面前表現出來的對性的接受度越高,孩子越能養成健康的性行為。

父母的放松和淡定,可以緩解孩子的緊張。如果孩子是 3 歲以下,只是懵懵懂懂,可以不著急解釋,哄睡孩子或者讓孩子回到自己房間即可。年齡較大的孩子撞見父母親熱,一般會有兩種感覺:

一種是爸爸在傷害媽媽,從而充滿恐懼感;
一種是會有種深深的被拋棄感——父母如此親密,我被他們拋棄了。

通常,孩子會用哇哇大哭來表達這些情緒。這時父母應該溫柔地告訴孩子:爸爸媽媽沒有打架,你不要害怕,這是大人之間一種表達愛的方式。也可以用輕松一點的語氣告訴孩子:就像小朋友會玩捉迷藏、撕名牌一樣,我們大人也會在一起玩,只不過,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已經開始連環發問,那么逃避地對他說“什么也沒發生”,只會讓孩子更困惑,適時地進行性教育才是正確的。

心理學家若曼博士建議:如果孩子顯得有些困擾,父母當時就應該為孩子稍做解釋,讓他放心。如果他快睡著了,那不妨留到早晨再說。

總之,放輕松,偶然一次,不會那么容易就變得很糟糕。

-

適時地分離,給彼此隱私權

適時地分離,不僅可以把孩子跟父母從隱私中分離開來,更能培養孩子與父母的界限感和彼此的尊重。最好的辦法,就是在合適的時間,跟孩子分開睡。

2 歲以前的寶寶可以和父母同睡,方便受到照顧;
2-3 歲的寶寶需要睡在自己的小床上,小床可以和大床連在一起;
3-4 歲的孩子的小床可以和父母的大床分開適當距離,為獨立睡覺打基礎;
4-5 歲的孩子就可以慢慢睡到另一個房間,最初的臥室門可以不互相關閉,等待孩子慢慢適應。
另外,無論父母到孩子的房間,還是孩子到父母的房間,都需要先敲敲門,不但是對彼此隱私的尊重,更可以避免撞見尷尬的場景。

總之,不要怒斥孩子、嚇唬孩子、更不要賄賂孩子。正確的性教育都是及時、恰當、溫和、有效的。

兒童性心理發展專家胡萍曾說,性教育絕不是大多數人所局限認為的性愛教育。

它首先是性別教育,其次是愛與生命的教育,第三是情感與責任的教育,第四是道德與法制的教育。它是一個涉及到身體與健康、愛與責任、自由與約束的綜合性教育。

也許家長給孩子做過很多身體上的性教育,教給孩子如何保護自己的隱私部位,如何對陌生人的接觸說不,除此之外,心理上的性教育也尤為重要。只有擁有了健全的性心理,孩子未來才容易擁有順暢融洽的親密關系,以及完善的社會人格。

在這方面,父母和家庭所產生的自然影響,絕對是占據第一要位的。

-

喜歡的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪兒》里,嗯哼總是偷偷親小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不過很快就嚴肅下來,跟嗯哼說:“你親人家,要經過人家同意,知道嗎?”






然后貼心地問小泡芙:“你生氣嗎?”雖然小泡芙否定了,但他還是再次叮囑兒子:“下次不許這樣突然親人家。”后來,杜江將事情告訴了劉畊宏。小泡芙說:“嗯哼很喜歡我,才親我。”






劉畊宏也很認真地跟女兒說:大家都很喜歡你,但不能每個都可以親你啊?下次他要親你,你跟他說要征得爸爸的同意才行。






爸爸用這種放松的方式與孩子交談是不是很暖心?與孩子交談時,不要嘲笑或是責備,因為不恰當的處理方式可能會造成孩子的逆反、羞恥和自卑心理。兩位老爸面對孩子表達喜愛的“親親”行為,做了一次教科書式的性別教育。

心理學認為:幼兒階段的性別教育比青春期影響更大。大部分兩性關系出問題的人,都能追溯到幼兒時期。

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尊重自己的身體,亦是尊重人生

告訴孩子尊重自己的身體,也是孩子性教育的重要組成部分。談到張艾嘉的電影《心動》,蘇永康說:你對于小柔媽媽的設定不夠好。(面對女兒早戀,這位媽媽表現得有些夸張)張艾嘉反問:那如果你有一個 17 歲的女兒,男生要帶她開房,你會怎么辦?蘇永康說:那我得拿槍去把他干掉。說完,兩人都笑了。






是的,不當父母,怎能體會到對孩子的憂心。我想,更低成本的方法,應該就是從現在起,告訴孩子:在沒有安全威脅的情況下,沒有任何人可以強迫你裸露身體拍照片或者視頻,除非你愿意,并愿意承擔惡果。只有尊重自己的身體,別人才會尊重你。我了解——我愿意——我承擔,這才是一個孩子未來應該具備的成熟性心理。

教育學家馬卡連柯說過:性教育首先是社會人格的文化教育。

它不僅僅是對性行為,更是對性自尊、性后果、性責任的全面教育。

-

一個接受過完善性教育的孩子,能夠珍視自己的身體,尊重自己的性伴侶,預見自己的身心需要,并有能力接受因性帶來的各種后果,從而發展成為一個有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一個人對待性的態度,基本可以了解他的社會行為及內在人格如何。其實,父母對孩子的性教育從胎兒期就已經開始了。胎兒已經完全能夠感受到父親的堅強、自信與母親的溫柔、細膩的區別。無論是踢打、吮吸手指,還是來自母親的撫摸,都能喚起性心理的發育。

出生后,孩子觀察父母、模仿父母,借由父母之口、之行為,來探索生命起源,和蘊藏在自己身體里的神秘力量,從而認識自己、他人、世界,及一切關系。當有一天,我們與孩子談起羞羞的事時,不再感到羞羞,也許,才算完成了一次真正的,關于愛的傳遞。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一個朋友與我聊天時提到,她與老公親熱時,不小心被 4 歲的兒子撞見,因為擔心這件事會對孩子產生不好的影響,所以當孩子問:“爸爸媽媽,你們在做什么”時,朋友的解釋是,"沒什么"。其實,面對孩子親眼目睹的事實,父母越是遮掩,反而可能越會激起孩子的好奇心,倒不如大方解釋,給孩子上一堂性教育課。

實際上,孩子撞見父母的“糗事”,這個概率還真是不小。一些心大的父母認為孩子還太小,就算看到或聽到也沒什么,但事實并不是這樣。如果父母對此不做以正確的引導,則可能會讓孩子產生困惑、恐懼、慌亂、厭惡等情緒。

其實,被孩子撞見夫妻親熱,不見得一定是壞事。處理得好,它可能會成為孩子一次很好的性教育機會。那么,如何做呢?以下這幾點建議,每一位父母都應提前儲備。

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不要驚慌失措,越冷靜對待越好

一旦父母表現得很慌亂、激烈或者驚慌失措時,孩子很容易將這種行為認為是糟糕的、羞恥的、不好的,心里的困惑也會加重。

性心理學家認為:父母在孩子面前表現出來的對性的接受度越高,孩子越能養成健康的性行為。

父母的放松和淡定,可以緩解孩子的緊張。如果孩子是 3 歲以下,只是懵懵懂懂,可以不著急解釋,哄睡孩子或者讓孩子回到自己房間即可。年齡較大的孩子撞見父母親熱,一般會有兩種感覺:

一種是爸爸在傷害媽媽,從而充滿恐懼感;
一種是會有種深深的被拋棄感——父母如此親密,我被他們拋棄了。

通常,孩子會用哇哇大哭來表達這些情緒。這時父母應該溫柔地告訴孩子:爸爸媽媽沒有打架,你不要害怕,這是大人之間一種表達愛的方式。也可以用輕松一點的語氣告訴孩子:就像小朋友會玩捉迷藏、撕名牌一樣,我們大人也會在一起玩,只不過,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已經開始連環發問,那么逃避地對他說“什么也沒發生”,只會讓孩子更困惑,適時地進行性教育才是正確的。

心理學家若曼博士建議:如果孩子顯得有些困擾,父母當時就應該為孩子稍做解釋,讓他放心。如果他快睡著了,那不妨留到早晨再說。

總之,放輕松,偶然一次,不會那么容易就變得很糟糕。

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適時地分離,給彼此隱私權

適時地分離,不僅可以把孩子跟父母從隱私中分離開來,更能培養孩子與父母的界限感和彼此的尊重。最好的辦法,就是在合適的時間,跟孩子分開睡。

2 歲以前的寶寶可以和父母同睡,方便受到照顧;
2-3 歲的寶寶需要睡在自己的小床上,小床可以和大床連在一起;
3-4 歲的孩子的小床可以和父母的大床分開適當距離,為獨立睡覺打基礎;
4-5 歲的孩子就可以慢慢睡到另一個房間,最初的臥室門可以不互相關閉,等待孩子慢慢適應。
另外,無論父母到孩子的房間,還是孩子到父母的房間,都需要先敲敲門,不但是對彼此隱私的尊重,更可以避免撞見尷尬的場景。

總之,不要怒斥孩子、嚇唬孩子、更不要賄賂孩子。正確的性教育都是及時、恰當、溫和、有效的。

兒童性心理發展專家胡萍曾說,性教育絕不是大多數人所局限認為的性愛教育。

它首先是性別教育,其次是愛與生命的教育,第三是情感與責任的教育,第四是道德與法制的教育。它是一個涉及到身體與健康、愛與責任、自由與約束的綜合性教育。

也許家長給孩子做過很多身體上的性教育,教給孩子如何保護自己的隱私部位,如何對陌生人的接觸說不,除此之外,心理上的性教育也尤為重要。只有擁有了健全的性心理,孩子未來才容易擁有順暢融洽的親密關系,以及完善的社會人格。

在這方面,父母和家庭所產生的自然影響,絕對是占據第一要位的。

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喜歡的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪兒》里,嗯哼總是偷偷親小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不過很快就嚴肅下來,跟嗯哼說:“你親人家,要經過人家同意,知道嗎?”

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然后貼心地問小泡芙:“你生氣嗎?”雖然小泡芙否定了,但他還是再次叮囑兒子:“下次不許這樣突然親人家。”后來,杜江將事情告訴了劉畊宏。小泡芙說:“嗯哼很喜歡我,才親我。”

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劉畊宏也很認真地跟女兒說:大家都很喜歡你,但不能每個都可以親你啊?下次他要親你,你跟他說要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用這種放松的方式與孩子交談是不是很暖心?與孩子交談時,不要嘲笑或是責備,因為不恰當的處理方式可能會造成孩子的逆反、羞恥和自卑心理。兩位老爸面對孩子表達喜愛的“親親”行為,做了一次教科書式的性別教育。

心理學認為:幼兒階段的性別教育比青春期影響更大。大部分兩性關系出問題的人,都能追溯到幼兒時期。

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尊重自己的身體,亦是尊重人生

告訴孩子尊重自己的身體,也是孩子性教育的重要組成部分。談到張艾嘉的電影《心動》,蘇永康說:你對于小柔媽媽的設定不夠好。(面對女兒早戀,這位媽媽表現得有些夸張)張艾嘉反問:那如果你有一個 17 歲的女兒,男生要帶她開房,你會怎么辦?蘇永康說:那我得拿槍去把他干掉。說完,兩人都笑了。

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是的,不當父母,怎能體會到對孩子的憂心。我想,更低成本的方法,應該就是從現在起,告訴孩子:在沒有安全威脅的情況下,沒有任何人可以強迫你裸露身體拍照片或者視頻,除非你愿意,并愿意承擔惡果。只有尊重自己的身體,別人才會尊重你。我了解——我愿意——我承擔,這才是一個孩子未來應該具備的成熟性心理。

教育學家馬卡連柯說過:性教育首先是社會人格的文化教育。

它不僅僅是對性行為,更是對性自尊、性后果、性責任的全面教育。

-

一個接受過完善性教育的孩子,能夠珍視自己的身體,尊重自己的性伴侶,預見自己的身心需要,并有能力接受因性帶來的各種后果,從而發展成為一個有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一個人對待性的態度,基本可以了解他的社會行為及內在人格如何。其實,父母對孩子的性教育從胎兒期就已經開始了。胎兒已經完全能夠感受到父親的堅強、自信與母親的溫柔、細膩的區別。無論是踢打、吮吸手指,還是來自母親的撫摸,都能喚起性心理的發育。

出生后,孩子觀察父母、模仿父母,借由父母之口、之行為,來探索生命起源,和蘊藏在自己身體里的神秘力量,從而認識自己、他人、世界,及一切關系。當有一天,我們與孩子談起羞羞的事時,不再感到羞羞,也許,才算完成了一次真正的,關于愛的傳遞。

作者:辣道娘

《牽一只蝸牛去散步》

默認分類 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 1141 次瀏覽 ? 2017-11-23 15:25 ? 來自相關話題

文/張文亮

上帝給我一個任務

叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走太快,

蝸牛已經盡力爬,為何每次總是那么一點點?

我催它,我唬它,我責備它,

蝸牛用抱歉的眼光看著我,

彷佛說:「人家已經盡力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蝸牛受了傷,它流著汗,喘著氣,往前爬…

真奇怪,為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步?

「上帝啊!為什么?」

天上一片安靜。

「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我還管什么?

讓蝸牛往前爬,我在后面生悶氣。

咦?我聞到花香,原來這邊還有個花園,

我感到微風,原來夜里的微風這么溫柔。

慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗!

咦?我以前怎么沒有這般細膩的體會?

我忽然想起來了,莫非我錯了?

是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。
感悟:


教育孩子就像牽著一只蝸牛在散步。

和孩子一起走過他孩提時代和青春歲月,

雖然也有被氣瘋和失去耐心的時候,

然而,

孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的視角是獨特的,

家長又何妨放慢腳步,

把自己主觀的想法放在一邊,

陪著孩子靜靜體味生活的滋味,

傾聽孩子內心聲音在俗世的回響,

給自己留一點時間,。,

從沒完沒了的生活里探出頭,

這其中成就的,何止是孩子。

-----送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。 查看全部

文/張文亮

上帝給我一個任務

叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走太快,

蝸牛已經盡力爬,為何每次總是那么一點點?

我催它,我唬它,我責備它,

蝸牛用抱歉的眼光看著我,

彷佛說:「人家已經盡力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蝸牛受了傷,它流著汗,喘著氣,往前爬…

真奇怪,為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步?

「上帝啊!為什么?」

天上一片安靜。

「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我還管什么?

讓蝸牛往前爬,我在后面生悶氣。

咦?我聞到花香,原來這邊還有個花園,

我感到微風,原來夜里的微風這么溫柔。

慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗!

咦?我以前怎么沒有這般細膩的體會?

我忽然想起來了,莫非我錯了?

是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。
感悟:


教育孩子就像牽著一只蝸牛在散步。

和孩子一起走過他孩提時代和青春歲月,

雖然也有被氣瘋和失去耐心的時候,

然而,

孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的視角是獨特的,

家長又何妨放慢腳步,

把自己主觀的想法放在一邊,

陪著孩子靜靜體味生活的滋味,

傾聽孩子內心聲音在俗世的回響,

給自己留一點時間,。,

從沒完沒了的生活里探出頭,

這其中成就的,何止是孩子。

-----送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。

假如30歲還存不到10萬的后果,30歲應該有多少存款?

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 25 次瀏覽 ? 4 天前 ? 來自相關話題

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古人有云,30而立,30歲這個年紀是非常重要的年紀。這個年紀你應該事業有成,有一份穩定的工作和家庭。也有一定的經濟基礎了。那么到了30歲應該有多少存款才算是成功,如果存款僅僅有10萬元會導致什么樣的后果?

30歲應該有多少存款?

日本的人均收入普遍比中國高,如果我們在30歲的時候,達到了日本30歲年輕人的存款數額,或許算是成功的。那么日本30歲的年輕人存款有多少呢?讓我們看個調查吧。
?
據金融廣報中央委員會進行的“年收和保有金融資產”(在這里金融資產視為存款)的調查數據顯示,20年齡段的平均儲蓄額為203萬日元(約合人民幣14萬)。
?
剖析30年齡段人士的儲蓄額,分別是:
?
“沒有存款”26.7%
?
“100萬以下”9.9%
?
“100至200萬”8.9%
?
“200至300萬”8.9%
?
“300至400萬”7.9%
?
“400至500萬”7.9%
?
“500至700萬”9.9%
?
“700至1000萬”5.0%
?
“1000至1500萬”3.5%
?
“1500至2000萬”1.5%
?
“2000至3000萬”0.0%
?
“3000萬以上”0.5%?
?
為了更好的表達效果,我特地做了張圖:

??30歲的存錢平均值是315萬日元,約合人民幣197820元,也就是差不多20萬元,如果在中國,你30歲有了20萬,應該還是算不錯的成績。

假如30歲還存不到10萬的后果:
?
香港有個有意思的理財師。他寫的一些文章很輕松。
?
其中有一篇是這么說的,假如一個人,到三十歲還存不到10萬塊錢,那他是一個很失敗的人,到退休后,很可能也是貧窮戶。
?
需要注意的是,他接觸過很多客戶,他下這樣的結論,不會與現實相差太遠。
?
除去要照顧家庭或是身體有毛病的情況,當工作了10年后,連10萬元也存不到,這顯示了一個人在管理財富上出了問題。
?
不算投資回報,花10年時間存10萬元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投資收益,每月只是存600多元。當三十歲沒有10萬元,再過10年,到四十歲,是否可以存到10萬元,還是相當大的未知數。
?
從邏輯上來講,三十歲存不到10萬元,再過十年,工資可能上升了,但花費也會增高,存到10萬元依然有難度(如年紀大了,美容或醫療等方面的開支將增加)。
?
再沒有可能的話,五十歲也到了,退休以后也肯定是貧窮戶,前景堪憂。
?
如果資金不夠,即使是投資機會出現,也只能看著它在面前遛走。種瓜得瓜,種豆得豆。有了10萬元,便很快有20萬元,只有當本金充足,才能更好地持續增值。
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不是說在三十歲沒有10萬塊儲蓄是世界末日,但這是一個很好的財務指標。達不到的,可以想想平常自己是否有不當開支,是否工作上還不夠努力,爭取有所改善。 查看全部
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古人有云,30而立,30歲這個年紀是非常重要的年紀。這個年紀你應該事業有成,有一份穩定的工作和家庭。也有一定的經濟基礎了。那么到了30歲應該有多少存款才算是成功,如果存款僅僅有10萬元會導致什么樣的后果?


30歲應該有多少存款?

日本的人均收入普遍比中國高,如果我們在30歲的時候,達到了日本30歲年輕人的存款數額,或許算是成功的。那么日本30歲的年輕人存款有多少呢?讓我們看個調查吧。
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據金融廣報中央委員會進行的“年收和保有金融資產”(在這里金融資產視為存款)的調查數據顯示,20年齡段的平均儲蓄額為203萬日元(約合人民幣14萬)。
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剖析30年齡段人士的儲蓄額,分別是:
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“沒有存款”26.7%
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“100萬以下”9.9%
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“100至200萬”8.9%
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“200至300萬”8.9%
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“300至400萬”7.9%
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“400至500萬”7.9%
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“500至700萬”9.9%
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“700至1000萬”5.0%
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“1000至1500萬”3.5%
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“1500至2000萬”1.5%
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“2000至3000萬”0.0%
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“3000萬以上”0.5%?
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為了更好的表達效果,我特地做了張圖:

??30歲的存錢平均值是315萬日元,約合人民幣197820元,也就是差不多20萬元,如果在中國,你30歲有了20萬,應該還是算不錯的成績。

假如30歲還存不到10萬的后果:
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香港有個有意思的理財師。他寫的一些文章很輕松。
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其中有一篇是這么說的,假如一個人,到三十歲還存不到10萬塊錢,那他是一個很失敗的人,到退休后,很可能也是貧窮戶。
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需要注意的是,他接觸過很多客戶,他下這樣的結論,不會與現實相差太遠。
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除去要照顧家庭或是身體有毛病的情況,當工作了10年后,連10萬元也存不到,這顯示了一個人在管理財富上出了問題。
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不算投資回報,花10年時間存10萬元,每月只需要存800多元。如果每年有5%的投資收益,每月只是存600多元。當三十歲沒有10萬元,再過10年,到四十歲,是否可以存到10萬元,還是相當大的未知數。
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從邏輯上來講,三十歲存不到10萬元,再過十年,工資可能上升了,但花費也會增高,存到10萬元依然有難度(如年紀大了,美容或醫療等方面的開支將增加)。
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再沒有可能的話,五十歲也到了,退休以后也肯定是貧窮戶,前景堪憂。
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如果資金不夠,即使是投資機會出現,也只能看著它在面前遛走。種瓜得瓜,種豆得豆。有了10萬元,便很快有20萬元,只有當本金充足,才能更好地持續增值。
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不是說在三十歲沒有10萬塊儲蓄是世界末日,但這是一個很好的財務指標。達不到的,可以想想平常自己是否有不當開支,是否工作上還不夠努力,爭取有所改善。

孩子 4 歲總是慢半拍,總覺得很笨,怎么調節自己心態?

兒童 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 27 次瀏覽 ? 4 天前 ? 來自相關話題

作為一名運動訓練科班出身,又赴美進修過田徑教學的大學老師,以及兩名孩子的爸爸,我想說:看似簡單的動作,其實并不容易,尤其對孩子而言。

拍球技能的形成

生理學認為,運動技能是運動反射的新形式,是根據條件反射的機制建成的。也就是說,在我們真正掌握某項運動技能之前,必須得經過大量的重復練習,使之成為一種「條件反射」。

實際上,拍球運動技術動作的形成可以分為四個過程:

泛化相

在運動技能形成的伊始,「拍球、球動」等新異刺激傳輸到大腦,引起有關中樞的神經元強烈興奮,此時興奮和抑制過程都依照大腦皮質本身的運動規律而擴散,使條件反射暫時聯系很不穩定,出現泛化現象。

在這一階段,孩子拍球時會呈現出動作不協調,有多余動作,動作不連貫,能量消耗多,沒拍一會兒就感到累了。與此同時,孩子對如何排球這一動作的概念也非常不清晰。

分化相

在大量練習后,隨著孩子對正確拍球動作概念的建立,和對拍球感覺的不斷準確,大腦皮質的興奮和抑制將日趨完善和精確,從而糾正部分錯誤動作,能夠比較順利和連貫的完成完整的動作,初步形成了運動技術。

這一階段,孩子容易受到新異刺激和強烈刺激的干擾,使得動作技能將重新出現多余動作。

鞏固相

通過反復練習,大腦皮質的興奮和抑制過程,將更加集中形成運動動力定型,此時不僅動作準確協調,動作的細節準確無誤,即使出現了環境條件的改變和其它干擾刺激,動作也不易受到破壞。

自動化相

隨著運動技能的鞏固和發展,孩子拍球的動作會更加熟練,也能在「低意識控制」情況下完成運動技能及出現自動化。但即便如此,當環境變化、使自動化過程受到阻礙時,孩子又會出現有意識的動作。例如,籃球運動員運球上籃時,遇到防守,使他的動作受到干擾,從而令其做出分球這一有意識的動作。

家長為什么著急

為什么家長看到孩子學習運動技能時會感到心急?

因為在我們成長的過程中,通過大量反復的練習,已經達到了拍球技能自動化的階段,甚至忘記了曾經有過的、需要一點點糾正的拍球分解動作和細節。

有時,我也會幫助親朋好友的孩子做一些運動訓練的指導。讓我印象非常深刻的是,只要家長在身旁,孩子的動作中非常容易出現變形。

家長在一旁不停呼喊、糾正、吼叫,這類的強烈刺激,很容易干擾孩子原本的動作:

一方面,在孩子剛學會某一動作技能時,家長的干擾容易讓孩子的動作變形,出現多余動作;
另一方面,即使孩子的動作技能已經趨于自動化了,但外界的干擾和刺激,還可能使得孩子將原本可以「低意識控制」的動作,變成主動意識的動作,從而出現動作改變、發揮不好等情況。

所以,我通常會請求家長在一旁觀看時,不要給予任何評論,也不要直接和孩子溝通,甚至去旁邊遛彎、休息一會,最后階段再過來觀看。

家長可以怎么做

如果我們要在家自行指導孩子練習,應該怎么做呢?

放平心態

運動技能的發展一定是有一個過程、需要反復練習的。

4 歲半的孩子也許能熟練的拍球,但這和平時的訓練和練習是分不開的;如果孩子在幼兒園時注意力不夠集中,或者發展存在一定的個體差異,可以課后和平時增加練習,讓孩子迎頭趕上。

誠如上文所說,著急不僅沒有用,反而會增加孩子的心理負擔,成為強烈干擾,影響孩子原本運動技能的形成。

分階段教學

泛化相階段:示范和講解。

注重直觀教學,多以示范和形象的講解,讓孩子建立正確的動作概念。在模仿聯系中,要通過反饋,讓孩子逐步建立自己對肌肉活動的感覺。這一階段,既要及時指出主要錯誤,對正確的部分也要及時予以肯定、進行強化,這樣才能促進分化抑制的建立。

分化相階段:及時糾正錯誤。

特別注意錯誤動作的糾正,強調動作細節要求、反復實踐。可以加強對動作的分析和思考,讓孩子的運動技術日趨完善。

鞏固相階段:持續練習。

繼續練習,從而不斷加強和鞏固已習得的運動技能。技術越復雜、難度越大的運動技能,消退速度也就越快。因此,要經常聯系,讓孩子多體會和感受動作的內容在規律,促進動作達到自動化程度。

自動化相階段:不斷檢查。

堅持練習,不斷檢查動作質量。由于動作自動化是在低意識控制的情況下完成的,如果動作發生少許變動和誤差,孩子自己是不會察覺到的——多次重復,則可能鞏固變質的、錯誤的動作。

我放一個自己帶孩子練習立定跳遠的視頻,供參考。

孩子「慢」,不代表孩子「笨」

現在,我想題主可能會改變最初的想法,發現孩子「拍球」這項運動技能看似簡單,實則該技能的純屬化,并非一朝一夕之功。

「笨鳥先飛早入林」,即使孩子笨,通過多次練習,也可能取得比別人更好的成績。

更何況孩子只是「需要耐心的引導」,就能慢慢接受和認知。這樣的學習過程,可能比較「慢」,但孩子的性格應該是那種會仔細揣摩,強化本體感覺,從而學得很牢固的人。

不瞞你說,我家小乖也是這樣的性格。有時候我們和朋友打了招呼,5 分鐘,甚至 10 分鐘以后,他才會突然開心地說:「剛才看見 XXX 姐姐了!」這豈止是慢半拍,簡直和我們不在同一時間維度上!

但我并不擔心他慢,也不擔心他笨。

因為我知道,他只是需要更長的時間接受新生事物——而一旦掌握了這一經過仔細揣摩、認真思考的知識或者技能,他就會一直牢記在大腦里。

雖然現在他的思維敏捷性還不夠好,但他邏輯的嚴密性、思維的發散性等等都沒問題!

即使,退一萬步說,孩子確實是「笨」——這也是我們無法改變的。他再笨,也是我們的孩子啊!所以,不如放平心態,想想如何能多幫助他。

家長的角色

我主張把技能學習交給學校,家長盡到自己作為監護人的職責就好。

也就是說,家長可以多鼓勵孩子、愛孩子、照顧飲食起居、提供安全感和信任感——這些是父母角色的獨特之處,是完全不同于學校老師的。

畢竟,老師見得多了,更不容易著急,更利于孩子掌握運動技能。

家長要做的,就是配合老師,回家以后以鼓勵為主,強化孩子做得好的地方,然后鼓勵孩子堅持練習。 查看全部
作為一名運動訓練科班出身,又赴美進修過田徑教學的大學老師,以及兩名孩子的爸爸,我想說:看似簡單的動作,其實并不容易,尤其對孩子而言。

拍球技能的形成

生理學認為,運動技能是運動反射的新形式,是根據條件反射的機制建成的。也就是說,在我們真正掌握某項運動技能之前,必須得經過大量的重復練習,使之成為一種「條件反射」。

實際上,拍球運動技術動作的形成可以分為四個過程:

泛化相

在運動技能形成的伊始,「拍球、球動」等新異刺激傳輸到大腦,引起有關中樞的神經元強烈興奮,此時興奮和抑制過程都依照大腦皮質本身的運動規律而擴散,使條件反射暫時聯系很不穩定,出現泛化現象。

在這一階段,孩子拍球時會呈現出動作不協調,有多余動作,動作不連貫,能量消耗多,沒拍一會兒就感到累了。與此同時,孩子對如何排球這一動作的概念也非常不清晰。

分化相

在大量練習后,隨著孩子對正確拍球動作概念的建立,和對拍球感覺的不斷準確,大腦皮質的興奮和抑制將日趨完善和精確,從而糾正部分錯誤動作,能夠比較順利和連貫的完成完整的動作,初步形成了運動技術。

這一階段,孩子容易受到新異刺激和強烈刺激的干擾,使得動作技能將重新出現多余動作。

鞏固相

通過反復練習,大腦皮質的興奮和抑制過程,將更加集中形成運動動力定型,此時不僅動作準確協調,動作的細節準確無誤,即使出現了環境條件的改變和其它干擾刺激,動作也不易受到破壞。

自動化相

隨著運動技能的鞏固和發展,孩子拍球的動作會更加熟練,也能在「低意識控制」情況下完成運動技能及出現自動化。但即便如此,當環境變化、使自動化過程受到阻礙時,孩子又會出現有意識的動作。例如,籃球運動員運球上籃時,遇到防守,使他的動作受到干擾,從而令其做出分球這一有意識的動作。

家長為什么著急

為什么家長看到孩子學習運動技能時會感到心急?

因為在我們成長的過程中,通過大量反復的練習,已經達到了拍球技能自動化的階段,甚至忘記了曾經有過的、需要一點點糾正的拍球分解動作和細節。

有時,我也會幫助親朋好友的孩子做一些運動訓練的指導。讓我印象非常深刻的是,只要家長在身旁,孩子的動作中非常容易出現變形。

家長在一旁不停呼喊、糾正、吼叫,這類的強烈刺激,很容易干擾孩子原本的動作:

一方面,在孩子剛學會某一動作技能時,家長的干擾容易讓孩子的動作變形,出現多余動作;
另一方面,即使孩子的動作技能已經趨于自動化了,但外界的干擾和刺激,還可能使得孩子將原本可以「低意識控制」的動作,變成主動意識的動作,從而出現動作改變、發揮不好等情況。

所以,我通常會請求家長在一旁觀看時,不要給予任何評論,也不要直接和孩子溝通,甚至去旁邊遛彎、休息一會,最后階段再過來觀看。

家長可以怎么做

如果我們要在家自行指導孩子練習,應該怎么做呢?

放平心態

運動技能的發展一定是有一個過程、需要反復練習的。

4 歲半的孩子也許能熟練的拍球,但這和平時的訓練和練習是分不開的;如果孩子在幼兒園時注意力不夠集中,或者發展存在一定的個體差異,可以課后和平時增加練習,讓孩子迎頭趕上。

誠如上文所說,著急不僅沒有用,反而會增加孩子的心理負擔,成為強烈干擾,影響孩子原本運動技能的形成。

分階段教學

泛化相階段:示范和講解。

注重直觀教學,多以示范和形象的講解,讓孩子建立正確的動作概念。在模仿聯系中,要通過反饋,讓孩子逐步建立自己對肌肉活動的感覺。這一階段,既要及時指出主要錯誤,對正確的部分也要及時予以肯定、進行強化,這樣才能促進分化抑制的建立。

分化相階段:及時糾正錯誤。

特別注意錯誤動作的糾正,強調動作細節要求、反復實踐。可以加強對動作的分析和思考,讓孩子的運動技術日趨完善。

鞏固相階段:持續練習。

繼續練習,從而不斷加強和鞏固已習得的運動技能。技術越復雜、難度越大的運動技能,消退速度也就越快。因此,要經常聯系,讓孩子多體會和感受動作的內容在規律,促進動作達到自動化程度。

自動化相階段:不斷檢查。

堅持練習,不斷檢查動作質量。由于動作自動化是在低意識控制的情況下完成的,如果動作發生少許變動和誤差,孩子自己是不會察覺到的——多次重復,則可能鞏固變質的、錯誤的動作。

我放一個自己帶孩子練習立定跳遠的視頻,供參考。

孩子「慢」,不代表孩子「笨」

現在,我想題主可能會改變最初的想法,發現孩子「拍球」這項運動技能看似簡單,實則該技能的純屬化,并非一朝一夕之功。

「笨鳥先飛早入林」,即使孩子笨,通過多次練習,也可能取得比別人更好的成績。

更何況孩子只是「需要耐心的引導」,就能慢慢接受和認知。這樣的學習過程,可能比較「慢」,但孩子的性格應該是那種會仔細揣摩,強化本體感覺,從而學得很牢固的人。

不瞞你說,我家小乖也是這樣的性格。有時候我們和朋友打了招呼,5 分鐘,甚至 10 分鐘以后,他才會突然開心地說:「剛才看見 XXX 姐姐了!」這豈止是慢半拍,簡直和我們不在同一時間維度上!

但我并不擔心他慢,也不擔心他笨。

因為我知道,他只是需要更長的時間接受新生事物——而一旦掌握了這一經過仔細揣摩、認真思考的知識或者技能,他就會一直牢記在大腦里。

雖然現在他的思維敏捷性還不夠好,但他邏輯的嚴密性、思維的發散性等等都沒問題!

即使,退一萬步說,孩子確實是「笨」——這也是我們無法改變的。他再笨,也是我們的孩子啊!所以,不如放平心態,想想如何能多幫助他。

家長的角色

我主張把技能學習交給學校,家長盡到自己作為監護人的職責就好。

也就是說,家長可以多鼓勵孩子、愛孩子、照顧飲食起居、提供安全感和信任感——這些是父母角色的獨特之處,是完全不同于學校老師的。

畢竟,老師見得多了,更不容易著急,更利于孩子掌握運動技能。

家長要做的,就是配合老師,回家以后以鼓勵為主,強化孩子做得好的地方,然后鼓勵孩子堅持練習。

第一次成為管理者,有哪些途徑和方法幫助提升領導力?

默認分類 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 45 次瀏覽 ? 2019-06-13 11:25 ? 來自相關話題

先要先明確一個假設,即你是因為勝任管理崗位才被任命為管理者的。

基于這個假設,這個答案會盡量過多的談及能力、特質的培養,主要聚焦在團隊管理上面。我會分成三個部分(個人維度、團隊維度、績效維度)來解答一下這個問題。

一、個人維度

在個人維度層面,我選擇了三部分的內容作為引用,分別是情緒智力,個人特質,管理導向。實質上,情緒智力是個人特質的一部分,但是很多時候,情緒智力是建立影響力(領導力)的重要條件。因此我單獨拿出來做解讀。

情緒智力

情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、共情 / 移情能力、情緒管理的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
情緒識別:能夠正確識別他人的情緒表達,并能夠根據行為特征分析情緒的實質,很多時候人們表現出來的和內心所想的會存在不同,更好的情緒識別能力有助于幫助我們對他人施加影響。
移情&共情:注意這是一個心理學名詞,說的通俗一些是感同身受。這種能力能夠從某種程度解決認知失調的問題,有助于幫助主客體澄清認知差異。
情緒管理:這里分為管理自身情緒與管理他人情緒,通過情緒識別以及合理的移情&共情,然后采取合適的措施從而影響自己的情緒以及他人的情緒是情緒管理能力是否優秀的重要體現。情緒管理(我更喜歡用情緒控制的措辭)是塑造影響力的關鍵行為,他解決了如何正確對他人施加影響這一關鍵問題。

2. 個人特質

前瞻力:合適的領導理念,了解組織利益相關者的期望、組織的核心能力,、發展規律和趨勢;
感召力:信念&理想,人格&自信,倫理價值觀&閱歷,應對挑戰;
影響力:需求動機的把握,利益相關者的平衡,溝通方式,行為效果,權利影響;
決斷力:決策理論、方法、工具;具有能夠快速評估,準確評價決策收益的能力;預見、評估、化解風險的意識與能力;能夠識別最佳的決策時機,實施時機;
控制力:價值觀念的傳導;制度法定(動詞)力量(名詞);任用干部;信息與情報力量;控制和解決潛在沖突;控制實施。

3. 目標導向&團隊導向

結構維度(目標導向&生產導向的領導者): 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度(團隊導向&關系導向的領導者): 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)

二、團隊維度

討論了個人維度,那么現在需要開始討論你的團隊,管理團隊的方法實質上有太多,我這里不再贅述,我想選擇兩個我認為比較重要的內容:建立信任以及團隊生涯。建立信任是新任管理者必須要面對的問題,在個人維度中我們也圍繞著影響力和建立信任進行了大量的討論。這里分析一下信任的結果以供進行自檢。而團隊生涯,主要是澄清團隊組建到成熟(或解散)每個階段之間的關系,以及他們與績效的關系。以幫助新任管理者完善這部分認知,從而做出合適的判斷(決策)。

建立信任

通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

2. 團隊生涯(引用塔克曼團隊發展模型)

part1 形成階段:團隊對于目的、結構、領導方面存在大量的不確定性。組建初期通常是“摸著石頭過河”,以確定哪些行為能夠被團隊所接受。當團隊成員開始明確自己的身份并根據身份思考問題時,這個階段就算結束了。
part2 震蕩階段:這個過程是團隊成員間相互澄清身份,定位,權責的過程,可能會產生抵制團隊約束,以及爭奪控制權的問題,當上述問題達成共識和一致的時候,這一階段就結束了。
part3 規范階段:形成密切的合作關系,同事開始發展內聚力,這時候會產生強烈的組織認同感和志同道合感。團隊形成了穩固的團隊成員、行為規范,并且對這些問題存在高度共識,那么這個階段就結束了。
part4 執行階段:團隊結構充分發揮作用,并得到認可(或者持續輸出高績效),團隊成員的主要精力,從相互認識和澄清矛盾,變為高效完成當前任務。一般來說,我們傾向不斷保持這個階段的時間,我們也傾向認為在整個團隊生涯中 執行階段的時間越長,總體組織績效會越好。
part5 解體階段:一般針對臨時性組織,成員乃至團隊開始關注善后工作。

需要重點說明的問題是,每個階段的標志實質上是以行為來進行區分,而不是以時間來進行區分。在某些情境下,特別是強有力的組織情境下,有助于幫助規避一些容易產生負面影響的階段。舉個例子,航空公司臨時組建的機隊,抽調的人因為工作的高度標準化、協同標準化且存在良好的標準化培訓,因而可以在短時間內(比如數十分鐘)快速形成生產力。

同時需要指出,行為區分的邊界有時候是模糊的,以致于最終可能會觀測到多種階段行為并行的可能性。然而行為對于團隊績效的影響并不是最關鍵的,這些行為這需要管理者具體情況具體分析,從而做好內部管理工作。

三、績效維度

最終我們的目標是讓團隊有生產力,生產高績效。上述問題有助于幫助我們澄清關于團隊的認知,而最終,團隊的生產力取決于團隊績效。我想從以下三個方面解讀一下團隊績效:

團隊有效性 (重要)

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;
團隊構成:成員的能力、成員的個性、分配的角色、團隊規模、成員的靈活性、成員的偏好、多元化;
團隊過程:共同目的、具體目標、團隊效能、沖突水平、社會惰化;

這部分內容主要是影響團隊有效性的各項條件,必要時可以制作量表對團隊進行評估和剖析,每個部分都能夠形成清晰的議題,以幫助管理者檢查團隊有效性的問題。(相關名詞解釋請查詢百度)同時有效的團隊通常具備這樣的特征:充分的資源、有效的領導、信任的氛圍、反應團隊貢獻的績效評估和獎勵體系。

管理者通常可以以此為目標,去制定決策、為團隊爭取資源和獎勵、增強信任和影響力。從而使得團隊變得有效。

2. 群體決策

群體決策是一個內容較多的議題,包含了群體&個體、群體思維&群體偏移,這里不便展開,有興趣的可以查一下相關的書籍和內容。在這部分我更傾向于 提供常見的群體決策技術,以及剖析群體決策的優勢與風險。

1. 群體決策技術:見下表






2. 群體決策的優勢和風險:

優勢:群體提供了更加全面和完整的信息和知識,多個個體給決策過程輸入了更多的信息,增加了觀點的多樣性。同時決策的被接受程度更高。

風險:群體決策十分耗費時間,此外還存在一定的從眾壓力,同時很多時候群體決策會由一個人或者少數人控制局面,這些人的能力水平會影響決策質量。同時,如果缺乏合適的責任主體,決策效果可能會減弱(因為群體決策中,任何人的責任都被減輕了)。

3. 團隊選手

甄選:請在甄選你的下屬的時候確保他擁有足夠的能力勝任團隊角色。團隊成員需要至少具備三類技能:技術技能、解決問題和制定決策的技能以及何時的人際技能;在個人特質層面,需要重點關注:外傾性、隨和性、責任心以及情緒穩定性的得分(來自人格測評)。當然,如果一個人不具備這些特質,要么將他培養為團隊選手,要么請他離開(比如不聘用或者調整至其他地方);

培訓:合理的使用培訓工具來解決行為問題,這事是我個人一直較為關注的,使用行為改變式的培訓,以幫助他人成為團隊玩家。團建活動不僅僅是大家一起出去吃喝玩樂增進感情,更多的是需要有針對性的訓練。

激勵:合理的使用激勵工具來牽引團隊的走向,在不同的團隊階段使用合適的政策手段以達成目的。切記激勵也好,考核也罷,最終需要服務于目標。例如通過提升個人績效獎勵從而鼓勵內部競爭,或者提升團隊激勵來鼓勵團隊合作。

經濟學原理 人們對激勵做出反應。

綜上,我們針對團隊管理工作的挑戰做了一定的剖析,礙于篇幅所限,有些詞字并未展開解釋。不同的決策層面思考的問題可能各不相同,希望有興趣伙伴們在評論區開展討論~

續一波,考慮提升領導力,我個人更加青睞行為改變式的提升方式,具體分為三個方面:

一、擴大職責

在正式的晉升以前,我認為應當先擴大職責,通常在有政策支持的情況下,可以大幅減少這部分潛在的環境阻力。(比如 培養計劃 訓練計劃 輪崗或副職計劃等)這里需要重點關注的是授權,直接授權雖然會有一些潛在影響或風險,但是收益是可觀的。舉個簡單的例子:加碼,我想給一位下屬晉升成為主管,可能在有一些項目型、專案型的工作可能會讓他代為負責,以訓練其某一項能力。可以抽象理解為管理者讓渡一部分權利提供給擬晉升下屬,用以測試、訓練、評估其管理能力。反過來從個人角度,盡可能的獲取這樣的機會,是訓練自己的極好方式。豐富項目參與經驗,或者項目管理經驗是走向管理者的必經之路。

再舉一個我個人的例子,我最早進入 HR 崗位是做招聘出身的,職位從簡單到難(從低到高),在我晉升之前 我獨立負責了數次 RPO、招聘專案,并且重制了招聘管理制度以及 SOP,并且完善了聘用端特別是薪酬談判程序的操作方法。沒有這些項目的錘煉和積累,是無法讓我勝任一個招聘主管 / 經理的核心業務的。而實質上,這些工作并不是一個普通招聘專員的“分內事”。擴大職責 這個動作最終幫助了我在進入管理崗位之前就具備了獨立完成核心業務的能力。

二、塑造環境

前文我們提到了,團隊有效性的必要條件,我們復習一下

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;

充分的資源:比如預算、企業授權、業績影響力、團隊文化及友誼、個人收入、管理者所需要的崗位知識和技能、信息情報的控制力、時間;管理的團隊規模越大,所需要的資源就越多,同時管理者的影響力也就愈發深遠。

領導和結構:無論是正式還是非正式授權行為,都需要在組織框架內完成,師出有名是必須的,有名有份也是必須的。

信任的氛圍:這里我直接引用我的答案中的一部分,影響信任氛圍的因素很多(比如管理者的特質、其他人的特質、情境等),這里我們只剖析信任本身:

非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

績效評估與激勵:績效工具和激勵工具實質上有很多,這里提到的內容更傾向于具備評估績效的能力,提升自己的評鑒能力,并且掌握或者說有能力爭取到足夠的激勵資源,都是十分重要的。簡單粗暴理解成胡蘿卜 + 大棒,隨著級別的提升,你會有更多的方式來實現這一目標。

作為管理者,在這個情境下,我們可以把領導力理解成為通過一些方式來獲取資源,維持良好的氛圍,提供合適的生產環境,同時催化生產效能,分享收益成果這樣一系列完整的行為。

三、提升影響力

領導力的內核,我更傾向于影響力,影響力是復雜的,也是十分重要的。在這里我直接引用一下我的其他的答案 鏈接和內容如下:

在工作中,非管理者怎樣展現自己的「領導力」?

我們把領導(leadership)界定為影響一個群體實現愿景和目標的能力。
實質上,在討論領導力的時候,我們會更多的討論影響,即你如何影響他人。這里需要明確的是,領導力≠績效結果,這是很多管理者在識別領導力、評鑒領導者會犯的錯誤。
一、特質理論
結論 1:大多數領導者與他人不同;
結論 2:外傾性(big5)是有效領導者的最重要的特質;(注:外傾者傾向喜歡群居、善于社交和果斷自信。)責任心和開放性與領導也呈強相關關系,不過要弱于前者。這可能于“自我效能”相關。
結論 3:情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、情緒管理、共情 / 移情能力的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
二、行為理論
結構維度: 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度: 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)
還是需要重點提醒的是 領導力≠績效結果。特質理論和行為理論能夠對有效的領導者做出一定預測,但是他們并不是成功領導的保證(畢竟很多時候成功與否,高績效與否與情境相關)。很多時候,我們會認為,具備這些特質和行為的人,更有可能建立更強的工作關系,同時對他人施加影響。
三、建立信任
非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。
四、非管理者如何展現自己的領導力
我們在前文剖析了一部分領導力的內容,從特質理論、行為理論以及建立信任三個部分解讀了非管理者如何采取措施展示領導力(我選擇了相對簡單和穩妥的通過建立信任施加影響的思路,實質上還有很多其他的辦法)。為了更好的約束情境,我們更傾向于達成一種非正式關系,或者說非正式權力關系,即施加影響。需要注意的是,這種關系是非正式的,意味著你并不會被正式的授予權,同時有可能缺乏出任領導者所需要的一部分 zhengzhi 資源。某些情境下,這可能是一種負面的影響,或者是一種制約。
關于 zhengzhi 資源:
如財富(金錢)、社會及 zheng|zhi 地位、聲譽、友誼、職業、收入、知識、信息、能力、立法權、投票、對信息情報的控制力、時間等都具有 zheng|zhi 交換價值,都可成為政治資源。
在你具備出任一個領導者所必須的能力、特質、知識、經驗、資源乃至成績以前,對他人施加過多的影響可能招致一些人(比如潛在的競爭者或者來自現任領導者)的敵意和不滿。從而陷入零和競爭的內耗中。

問題稍微有些區別,在本題的情境下,作為已經是正式的管理者,可以通過個人特質、管理行為、權利、資源、環境等方式對他人施加影響(比如控制他人情緒、建立信任、達成合作、推動任務等等)從而使得自己管理的群體實現其愿景和目標。

我們寫了三維度(個人維度、團隊維度、績效維度)用以從個人以及團隊的角度去思考,在提升領導力方面的挑戰,以及明確了具備領導力以后的團隊目標,然后寫了三個方法 通過擴大職責、塑造環境、建立影響來提升個人領導力。內容寫著寫著不自覺就寫了好多,希望能夠對你有幫助。 查看全部
先要先明確一個假設,即你是因為勝任管理崗位才被任命為管理者的。

基于這個假設,這個答案會盡量過多的談及能力、特質的培養,主要聚焦在團隊管理上面。我會分成三個部分(個人維度、團隊維度、績效維度)來解答一下這個問題。

一、個人維度

在個人維度層面,我選擇了三部分的內容作為引用,分別是情緒智力,個人特質,管理導向。實質上,情緒智力是個人特質的一部分,但是很多時候,情緒智力是建立影響力(領導力)的重要條件。因此我單獨拿出來做解讀。

情緒智力

情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、共情 / 移情能力、情緒管理的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
情緒識別:能夠正確識別他人的情緒表達,并能夠根據行為特征分析情緒的實質,很多時候人們表現出來的和內心所想的會存在不同,更好的情緒識別能力有助于幫助我們對他人施加影響。
移情&共情:注意這是一個心理學名詞,說的通俗一些是感同身受。這種能力能夠從某種程度解決認知失調的問題,有助于幫助主客體澄清認知差異。
情緒管理:這里分為管理自身情緒與管理他人情緒,通過情緒識別以及合理的移情&共情,然后采取合適的措施從而影響自己的情緒以及他人的情緒是情緒管理能力是否優秀的重要體現。情緒管理(我更喜歡用情緒控制的措辭)是塑造影響力的關鍵行為,他解決了如何正確對他人施加影響這一關鍵問題。

2. 個人特質

前瞻力:合適的領導理念,了解組織利益相關者的期望、組織的核心能力,、發展規律和趨勢;
感召力:信念&理想,人格&自信,倫理價值觀&閱歷,應對挑戰;
影響力:需求動機的把握,利益相關者的平衡,溝通方式,行為效果,權利影響;
決斷力:決策理論、方法、工具;具有能夠快速評估,準確評價決策收益的能力;預見、評估、化解風險的意識與能力;能夠識別最佳的決策時機,實施時機;
控制力:價值觀念的傳導;制度法定(動詞)力量(名詞);任用干部;信息與情報力量;控制和解決潛在沖突;控制實施。

3. 目標導向&團隊導向

結構維度(目標導向&生產導向的領導者): 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度(團隊導向&關系導向的領導者): 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)

二、團隊維度

討論了個人維度,那么現在需要開始討論你的團隊,管理團隊的方法實質上有太多,我這里不再贅述,我想選擇兩個我認為比較重要的內容:建立信任以及團隊生涯。建立信任是新任管理者必須要面對的問題,在個人維度中我們也圍繞著影響力和建立信任進行了大量的討論。這里分析一下信任的結果以供進行自檢。而團隊生涯,主要是澄清團隊組建到成熟(或解散)每個階段之間的關系,以及他們與績效的關系。以幫助新任管理者完善這部分認知,從而做出合適的判斷(決策)。

建立信任

通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

2. 團隊生涯(引用塔克曼團隊發展模型)

part1 形成階段:團隊對于目的、結構、領導方面存在大量的不確定性。組建初期通常是“摸著石頭過河”,以確定哪些行為能夠被團隊所接受。當團隊成員開始明確自己的身份并根據身份思考問題時,這個階段就算結束了。
part2 震蕩階段:這個過程是團隊成員間相互澄清身份,定位,權責的過程,可能會產生抵制團隊約束,以及爭奪控制權的問題,當上述問題達成共識和一致的時候,這一階段就結束了。
part3 規范階段:形成密切的合作關系,同事開始發展內聚力,這時候會產生強烈的組織認同感和志同道合感。團隊形成了穩固的團隊成員、行為規范,并且對這些問題存在高度共識,那么這個階段就結束了。
part4 執行階段:團隊結構充分發揮作用,并得到認可(或者持續輸出高績效),團隊成員的主要精力,從相互認識和澄清矛盾,變為高效完成當前任務。一般來說,我們傾向不斷保持這個階段的時間,我們也傾向認為在整個團隊生涯中 執行階段的時間越長,總體組織績效會越好。
part5 解體階段:一般針對臨時性組織,成員乃至團隊開始關注善后工作。

需要重點說明的問題是,每個階段的標志實質上是以行為來進行區分,而不是以時間來進行區分。在某些情境下,特別是強有力的組織情境下,有助于幫助規避一些容易產生負面影響的階段。舉個例子,航空公司臨時組建的機隊,抽調的人因為工作的高度標準化、協同標準化且存在良好的標準化培訓,因而可以在短時間內(比如數十分鐘)快速形成生產力。

同時需要指出,行為區分的邊界有時候是模糊的,以致于最終可能會觀測到多種階段行為并行的可能性。然而行為對于團隊績效的影響并不是最關鍵的,這些行為這需要管理者具體情況具體分析,從而做好內部管理工作。

三、績效維度

最終我們的目標是讓團隊有生產力,生產高績效。上述問題有助于幫助我們澄清關于團隊的認知,而最終,團隊的生產力取決于團隊績效。我想從以下三個方面解讀一下團隊績效:

團隊有效性 (重要)

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;
團隊構成:成員的能力、成員的個性、分配的角色、團隊規模、成員的靈活性、成員的偏好、多元化;
團隊過程:共同目的、具體目標、團隊效能、沖突水平、社會惰化;

這部分內容主要是影響團隊有效性的各項條件,必要時可以制作量表對團隊進行評估和剖析,每個部分都能夠形成清晰的議題,以幫助管理者檢查團隊有效性的問題。(相關名詞解釋請查詢百度)同時有效的團隊通常具備這樣的特征:充分的資源、有效的領導、信任的氛圍、反應團隊貢獻的績效評估和獎勵體系。

管理者通常可以以此為目標,去制定決策、為團隊爭取資源和獎勵、增強信任和影響力。從而使得團隊變得有效。

2. 群體決策

群體決策是一個內容較多的議題,包含了群體&個體、群體思維&群體偏移,這里不便展開,有興趣的可以查一下相關的書籍和內容。在這部分我更傾向于 提供常見的群體決策技術,以及剖析群體決策的優勢與風險。

1. 群體決策技術:見下表

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2. 群體決策的優勢和風險:

優勢:群體提供了更加全面和完整的信息和知識,多個個體給決策過程輸入了更多的信息,增加了觀點的多樣性。同時決策的被接受程度更高。

風險:群體決策十分耗費時間,此外還存在一定的從眾壓力,同時很多時候群體決策會由一個人或者少數人控制局面,這些人的能力水平會影響決策質量。同時,如果缺乏合適的責任主體,決策效果可能會減弱(因為群體決策中,任何人的責任都被減輕了)。

3. 團隊選手

甄選:請在甄選你的下屬的時候確保他擁有足夠的能力勝任團隊角色。團隊成員需要至少具備三類技能:技術技能、解決問題和制定決策的技能以及何時的人際技能;在個人特質層面,需要重點關注:外傾性、隨和性、責任心以及情緒穩定性的得分(來自人格測評)。當然,如果一個人不具備這些特質,要么將他培養為團隊選手,要么請他離開(比如不聘用或者調整至其他地方);

培訓:合理的使用培訓工具來解決行為問題,這事是我個人一直較為關注的,使用行為改變式的培訓,以幫助他人成為團隊玩家。團建活動不僅僅是大家一起出去吃喝玩樂增進感情,更多的是需要有針對性的訓練。

激勵:合理的使用激勵工具來牽引團隊的走向,在不同的團隊階段使用合適的政策手段以達成目的。切記激勵也好,考核也罷,最終需要服務于目標。例如通過提升個人績效獎勵從而鼓勵內部競爭,或者提升團隊激勵來鼓勵團隊合作。

經濟學原理 人們對激勵做出反應。

綜上,我們針對團隊管理工作的挑戰做了一定的剖析,礙于篇幅所限,有些詞字并未展開解釋。不同的決策層面思考的問題可能各不相同,希望有興趣伙伴們在評論區開展討論~

續一波,考慮提升領導力,我個人更加青睞行為改變式的提升方式,具體分為三個方面:

一、擴大職責

在正式的晉升以前,我認為應當先擴大職責,通常在有政策支持的情況下,可以大幅減少這部分潛在的環境阻力。(比如 培養計劃 訓練計劃 輪崗或副職計劃等)這里需要重點關注的是授權,直接授權雖然會有一些潛在影響或風險,但是收益是可觀的。舉個簡單的例子:加碼,我想給一位下屬晉升成為主管,可能在有一些項目型、專案型的工作可能會讓他代為負責,以訓練其某一項能力。可以抽象理解為管理者讓渡一部分權利提供給擬晉升下屬,用以測試、訓練、評估其管理能力。反過來從個人角度,盡可能的獲取這樣的機會,是訓練自己的極好方式。豐富項目參與經驗,或者項目管理經驗是走向管理者的必經之路。

再舉一個我個人的例子,我最早進入 HR 崗位是做招聘出身的,職位從簡單到難(從低到高),在我晉升之前 我獨立負責了數次 RPO、招聘專案,并且重制了招聘管理制度以及 SOP,并且完善了聘用端特別是薪酬談判程序的操作方法。沒有這些項目的錘煉和積累,是無法讓我勝任一個招聘主管 / 經理的核心業務的。而實質上,這些工作并不是一個普通招聘專員的“分內事”。擴大職責 這個動作最終幫助了我在進入管理崗位之前就具備了獨立完成核心業務的能力。

二、塑造環境

前文我們提到了,團隊有效性的必要條件,我們復習一下

外界條件:充分的資源、領導和結構、信任的氛圍、績效評估與激勵;

充分的資源:比如預算、企業授權、業績影響力、團隊文化及友誼、個人收入、管理者所需要的崗位知識和技能、信息情報的控制力、時間;管理的團隊規模越大,所需要的資源就越多,同時管理者的影響力也就愈發深遠。

領導和結構:無論是正式還是非正式授權行為,都需要在組織框架內完成,師出有名是必須的,有名有份也是必須的。

信任的氛圍:這里我直接引用我的答案中的一部分,影響信任氛圍的因素很多(比如管理者的特質、其他人的特質、情境等),這里我們只剖析信任本身:

非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。

績效評估與激勵:績效工具和激勵工具實質上有很多,這里提到的內容更傾向于具備評估績效的能力,提升自己的評鑒能力,并且掌握或者說有能力爭取到足夠的激勵資源,都是十分重要的。簡單粗暴理解成胡蘿卜 + 大棒,隨著級別的提升,你會有更多的方式來實現這一目標。

作為管理者,在這個情境下,我們可以把領導力理解成為通過一些方式來獲取資源,維持良好的氛圍,提供合適的生產環境,同時催化生產效能,分享收益成果這樣一系列完整的行為。

三、提升影響力

領導力的內核,我更傾向于影響力,影響力是復雜的,也是十分重要的。在這里我直接引用一下我的其他的答案 鏈接和內容如下:

在工作中,非管理者怎樣展現自己的「領導力」?

我們把領導(leadership)界定為影響一個群體實現愿景和目標的能力。
實質上,在討論領導力的時候,我們會更多的討論影響,即你如何影響他人。這里需要明確的是,領導力≠績效結果,這是很多管理者在識別領導力、評鑒領導者會犯的錯誤。
一、特質理論
結論 1:大多數領導者與他人不同;
結論 2:外傾性(big5)是有效領導者的最重要的特質;(注:外傾者傾向喜歡群居、善于社交和果斷自信。)責任心和開放性與領導也呈強相關關系,不過要弱于前者。這可能于“自我效能”相關。
結論 3:情緒智力(我們簡單理解為 情緒識別、情緒管理、共情 / 移情能力的集合)是領導者的是否有效的一種特質。從一些特殊的角度,你可以片面的認為,情緒智力可以幫助你和其他人建立聯系和信任。這是施加影響力的關鍵。
二、行為理論
結構維度: 具體的任務目標 ,明確的績效標準,deadline 要求;(我個人理解認為,無論是對自己還是對團隊,都有這樣的要求,當然相似的理解,可以理解成為 生產導向的領導者)
關懷維度: 幫助他人解決個人問題,友善且平易近人,對下屬一視同仁,欣賞和支持下屬(可以理解成為,員工導向或關系導向的領導者)
還是需要重點提醒的是 領導力≠績效結果。特質理論和行為理論能夠對有效的領導者做出一定預測,但是他們并不是成功領導的保證(畢竟很多時候成功與否,高績效與否與情境相關)。很多時候,我們會認為,具備這些特質和行為的人,更有可能建立更強的工作關系,同時對他人施加影響。
三、建立信任
非管理者可以通過建立信任從而進一步的提升自己的影響力,信任是當個體對事情走向抱有積極預期而使自己容易受他人影響的一種狀態。
信任的實質:領導者需要具備正直、仁慈、能力,并且他人也存在可能性去相信領導者。最終達成風險承擔、信息分享、群體有效以及生產率提升的結果。
信任的過程:除了領導者的特質,并且其他人也存在信任傾向,值得注意的是,時間也是建立信任的一個重要因素,信任不會立刻產生。
信任的結果:承擔風險,信息分享,群體有效性及生產率的提升。
四、非管理者如何展現自己的領導力
我們在前文剖析了一部分領導力的內容,從特質理論、行為理論以及建立信任三個部分解讀了非管理者如何采取措施展示領導力(我選擇了相對簡單和穩妥的通過建立信任施加影響的思路,實質上還有很多其他的辦法)。為了更好的約束情境,我們更傾向于達成一種非正式關系,或者說非正式權力關系,即施加影響。需要注意的是,這種關系是非正式的,意味著你并不會被正式的授予權,同時有可能缺乏出任領導者所需要的一部分 zhengzhi 資源。某些情境下,這可能是一種負面的影響,或者是一種制約。
關于 zhengzhi 資源:
如財富(金錢)、社會及 zheng|zhi 地位、聲譽、友誼、職業、收入、知識、信息、能力、立法權、投票、對信息情報的控制力、時間等都具有 zheng|zhi 交換價值,都可成為政治資源。
在你具備出任一個領導者所必須的能力、特質、知識、經驗、資源乃至成績以前,對他人施加過多的影響可能招致一些人(比如潛在的競爭者或者來自現任領導者)的敵意和不滿。從而陷入零和競爭的內耗中。

問題稍微有些區別,在本題的情境下,作為已經是正式的管理者,可以通過個人特質、管理行為、權利、資源、環境等方式對他人施加影響(比如控制他人情緒、建立信任、達成合作、推動任務等等)從而使得自己管理的群體實現其愿景和目標。

我們寫了三維度(個人維度、團隊維度、績效維度)用以從個人以及團隊的角度去思考,在提升領導力方面的挑戰,以及明確了具備領導力以后的團隊目標,然后寫了三個方法 通過擴大職責、塑造環境、建立影響來提升個人領導力。內容寫著寫著不自覺就寫了好多,希望能夠對你有幫助。

小事積累起來,就是我們全部的生活啊

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 46 次瀏覽 ? 2019-06-13 11:23 ? 來自相關話題

那些初中就輟學的小姑娘都怎么過了?

我本人就是你說的那種小姑娘。

不說教,只設身處地的告訴你。

本人女,97 年。初中畢業那年剛滿 15 歲,之后沒有再上學了。當時大概 11 年 12 年。

什么原因呢?(不想看直接拉到下面)

?

首先說一下背景:我老家是農村的,小學村里上中學鎮里上,從鎮里回家 40 分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病需要去市里住院,于是我長此以往都是一個人住(沒有住宿)

所有的轉折都從初三分班開始。

初三開學會按照上期末考試名詞分成快班慢班,一二是快班,三四是慢班。

鄙視鏈也就悄然形成了,一看不起二,二看不起三四,三看不起四……

本人貪玩學渣,成績中等偏下被分到了三班,當時也不以為然,不就是老師差點么還能不教了咋滴!(后來果然還不教了…)開學后差別待遇立馬開始顯現了,從師資,操場,生物學習教室都要快班為先,之后我們才能用,或者干脆劃掉我們整個班級的名額,期間有同學直接就輟學了,陸陸續續人越來越少,再后來兩個班合成一個班,老師幾乎不來,我們也知道自己被放棄了。班主任會在中考前半年一直找學生讓他去上某技校,聽說會有提成,找過我,我沒去。

老師都不來上課了怎么辦呢?我自己給二班班主任打個招呼,自己把書一搬,伴隨著全班學生的各色目光,徑直走向最后一排的廢棄桌子坐下了。

(后來我同桌聽說我可以,她也來了)

除了一部分上技校的慢兩個班幾乎全部輟學,我和我當時同桌是兩個班里唯一參加中考的。

可以想象我身處一個怎樣的環境……

?

再說生活。

我那時候生活費靠旁人代給,經常吃不飽,那些以前經常找我父親幫忙的人,在被委托照顧我這件事上真是格外的“上心"呢,因為女生一個人住,常常被不懷好意的男人盯上,一個人很害怕。在新班級也沒有朋友,只能跑去網吧夜機。老家因為我不常在家里水被人停了,地被人種了,莊稼被人收了,東西也總丟,最怕周末,有家不能回。

當然還有很多事,總之那一年看盡人情冷暖,人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不在屬于我……只想著早日畢業放假去市里看我爸媽。

不幸的是我父親在我中考前一個月去世了,沒見到最后一面。

當時父親母親同時生病,父親是癌癥,母親中風…都是我姐姐一個人辭職全力照顧,每天三次醫院家里兩頭跑,我哥工作,我嫂子從不管我家的事,所有生活起居都是我姐,因為我媽我姐住在我哥嫂子家里,我哥我姐我嫂子關系非常不好,我姐可以說是天天受氣,我哥甚至還會動手。我姐當時二十幾歲滿臉皺紋累的眼皮都塌下來了,沒見一面她都老了許多,我心里特別心疼。

但我仍然沒有輟學,參加了中考。

?

高校只有兩個選擇,1,縣城重點 2,另一個三小時車程的鎮上普通高中。

1 當然不可能,重點高中不是我這種學渣想上就能上的。

2 更不可能,當時在那個鎮上中考,映像實在太差,而且沒錢,當時父親的積蓄放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光,全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵也能上,但是沒必要。

于是我放棄了繼續上學,去市里照顧我母親。算是提我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什么不上學,我都是一句學習不好么帶過,同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。

因為剛十五歲就沒想著去打工,別人不會收。每天面臨巨大的焦慮,最終決定學習門技術,不必花費很多那種,而我哥看到輟學在家的我,特別害怕又要養活我,對我動輒就是辱罵有時候還會動手,我除了逆來順受不會什么,雖然我姐一再強調我父親留有給我的一點錢,我哥都以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱,我知道他苦,我從沒回過一句嘴。

?

你的學歷,讓你從心里覺得自己低人一等。這是肯定的。

學成一年后自食其力根本沒問題,而我哥因為不信任我,怕我拖他后腿就騙我說他要和人合伙開一個中醫理療館,讓我先去他朋友店里實習之后他開店我幫他管理,年紀輕輕的我相信了,于是我在那個店里干了一年。

我從來沒想過我要去端盤子做洗腳妹這樣的體力活,我一直覺得我年輕可以學個技術養活自己。但我也從沒怕過苦。只是沒想到這種原因和方式…

那個工作除了夏天顧客來得較少,每天都要工作 16 個小時,技術活 全程站著。吃住都在門面房里,白天工作晚上自己值個床,除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做,我最短吃一頓飯只需要四分鐘。站著可以睡著。一年里打工小妹累走了五六個。工資一開始八九百到后來兩千三兩千五。一個月休假兩次,太累太累。這年我 16 歲。

期間我發現我哥根本沒打算開店,我一說辭職他就敷衍不過去就破口大罵,我發現被他忽悠了撕破臉辭職四次才成功。(當時已經在玩知乎的我算見到了一些別的活法)當時的老板學過心理學很會洗腦我再軟弱一點恐怕就一輩子在那里了。

后來我撿起了老本行化妝師,被雇主騙了一次,最后去了以前老師那里工作,拿著微薄的薪水,但是老板和工作都很靠譜。除了離家實在太遠,和偶爾被攝影師當助手還被辱罵被客人不尊重被人看不起以外前景也都不錯。

有一次白天忙到晚上十二點,回到家凌晨一點多早上四點又有更妝,訂了四五個鬧鐘都沒把我叫醒。我遲到了,唯一一次。六點趕過去忙到下午三點一分錢沒拿,當然只能怨我自己……那年十七歲。

我跟以前的同學沒有聯系,也沒有選擇扎堆去她們打工的地方,沒有靠表哥表姐親戚帶。除了被我哥忽悠那一次,工作都是自己找的。也沒有靠過任何人。

?

第二年我辭職,1 因為工作離家太遠不好照顧母親,2 當時找了保姆要有人看著,3 我姐提出想和我合作自己創業,我拿出省吃儉用所有積蓄不到一萬塊錢。開始自己做事情。其中的苦不言而喻。這年我 18 歲

同時租三個房子加上阿姨工資住院費用我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力我和我姐也爭吵不休,差點散伙,她大我十歲,脾氣火爆,而我除了她沒有朋友親人,她就是我生活重心。前年母親去世后情況更是急轉直下,我幾度想自殺未果。

19 歲短暫戀愛一次因為太自卑而作,最后作沒了。

同年遇到一個善良的男孩子,他知道我抵觸感情,就一直陪伴我逗我開心,分散了我很多負面情緒,但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候就想想一個人也能撐過來的我。想想他的樂觀,最后也都過來了

也遇到過自己很喜歡的男孩子,也勇敢表白了,但是實在是太自卑了,覺得自己哪里都配不上對方,導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯系方式,這輩子再也不會有瓜葛了。也永遠不會主動表白和追求了,我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起,我已經接受了。

我看起來是比以前“洋氣"些,甚至在某左劃右劃社交軟件上有十一萬的“喜歡",看似桃花很好的我實際連魚塘都沒有,更沒有魚。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去到陌生環境里面,也不想再費心思了解陌生人。我的選擇注定我會被架空在一個孤獨的角落。

我可能戰勝不了我的自卑了,實際上再多的愛也不行,“膽小鬼連幸福都會害怕,碰到棉花都會受傷"真的不是矯情。

?

這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬,做出放棄自我的事。今年我 22 歲,沒有十幾歲的拼勁了,對什么都不感興趣,我提前透支了我的堅韌和毅力二十幾歲的我反而脆弱不堪。經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了,更不想辛苦的高攀誰。所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房,每個月貸款借款苦哈哈,自己家里已經有只貓作伴,就這樣了。

我初中同學輟學后都怎么樣了?女生大多數很小就結婚生子,偶爾一次點開空間都是在曬娃,有些都能打醬油了,很多不滿 18 歲的時候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些體力活,甚至回家種地的也有,大都很辛苦,過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們能給孩子什么樣的成長環境?什么樣的教育?更不要說發展孩子的審美和藝術天賦甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎?你想他吃你一樣的苦嗎?

另一邊考上大學的同學還在上大學,懵懵懂懂。對他們來說最難的,可能是學習壓力,考試和失戀。

我多羨慕他們,如果可以一條路走到頭誰想翻山越嶺?誰不想多懵懂幾年?還可以被稱為孩子,還有資格犯錯,有機會被原諒,更不要說有大把的機會。但我們不行,成年人的世界沒有容易二字。

能做的選擇都是非常有限。

我幾乎在同齡人里找不到有共同語言的。至今一個朋友也沒有。

脫離社會太早,又脫離一起脫離社會的人,我就是這個城市的邊緣人,游離在幸福和不幸之間。

希望你別像我一樣吧。一輩子的分叉口,好好想一下,沒有回頭路的。


沒想到收到這么多的鼓勵,很開心,很暖心!善良的陌生人你們也一定會被溫柔相待的!

另外有些人會懷疑我是編的我也猜到了,這就是我從不跟人解釋這些問題的原因,夏天的蟬沒有見過冬天的雪。只是我沒想到他們懷疑的原因居然是我太擅長描述了,寫東西的水平不像個初中的應該是編的…這無疑是一種變相的夸獎哈哈

謝謝這幾位兄臺的夸獎,看來多看書真的有好處。

世事無常,我們能夠掌控的寥寥,但這些小事積累起來就是我們全部的生活啊,

所以珍惜吧,趁還來得及。 查看全部


那些初中就輟學的小姑娘都怎么過了?


我本人就是你說的那種小姑娘。

不說教,只設身處地的告訴你。

本人女,97 年。初中畢業那年剛滿 15 歲,之后沒有再上學了。當時大概 11 年 12 年。

什么原因呢?(不想看直接拉到下面)

?

首先說一下背景:我老家是農村的,小學村里上中學鎮里上,從鎮里回家 40 分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病需要去市里住院,于是我長此以往都是一個人住(沒有住宿)

所有的轉折都從初三分班開始。

初三開學會按照上期末考試名詞分成快班慢班,一二是快班,三四是慢班。

鄙視鏈也就悄然形成了,一看不起二,二看不起三四,三看不起四……

本人貪玩學渣,成績中等偏下被分到了三班,當時也不以為然,不就是老師差點么還能不教了咋滴!(后來果然還不教了…)開學后差別待遇立馬開始顯現了,從師資,操場,生物學習教室都要快班為先,之后我們才能用,或者干脆劃掉我們整個班級的名額,期間有同學直接就輟學了,陸陸續續人越來越少,再后來兩個班合成一個班,老師幾乎不來,我們也知道自己被放棄了。班主任會在中考前半年一直找學生讓他去上某技校,聽說會有提成,找過我,我沒去。

老師都不來上課了怎么辦呢?我自己給二班班主任打個招呼,自己把書一搬,伴隨著全班學生的各色目光,徑直走向最后一排的廢棄桌子坐下了。

(后來我同桌聽說我可以,她也來了)

除了一部分上技校的慢兩個班幾乎全部輟學,我和我當時同桌是兩個班里唯一參加中考的。

可以想象我身處一個怎樣的環境……

?

再說生活。

我那時候生活費靠旁人代給,經常吃不飽,那些以前經常找我父親幫忙的人,在被委托照顧我這件事上真是格外的“上心"呢,因為女生一個人住,常常被不懷好意的男人盯上,一個人很害怕。在新班級也沒有朋友,只能跑去網吧夜機。老家因為我不常在家里水被人停了,地被人種了,莊稼被人收了,東西也總丟,最怕周末,有家不能回。

當然還有很多事,總之那一年看盡人情冷暖,人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不在屬于我……只想著早日畢業放假去市里看我爸媽。

不幸的是我父親在我中考前一個月去世了,沒見到最后一面。

當時父親母親同時生病,父親是癌癥,母親中風…都是我姐姐一個人辭職全力照顧,每天三次醫院家里兩頭跑,我哥工作,我嫂子從不管我家的事,所有生活起居都是我姐,因為我媽我姐住在我哥嫂子家里,我哥我姐我嫂子關系非常不好,我姐可以說是天天受氣,我哥甚至還會動手。我姐當時二十幾歲滿臉皺紋累的眼皮都塌下來了,沒見一面她都老了許多,我心里特別心疼。

但我仍然沒有輟學,參加了中考。

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高校只有兩個選擇,1,縣城重點 2,另一個三小時車程的鎮上普通高中。

1 當然不可能,重點高中不是我這種學渣想上就能上的。

2 更不可能,當時在那個鎮上中考,映像實在太差,而且沒錢,當時父親的積蓄放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光,全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵也能上,但是沒必要。

于是我放棄了繼續上學,去市里照顧我母親。算是提我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什么不上學,我都是一句學習不好么帶過,同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。

因為剛十五歲就沒想著去打工,別人不會收。每天面臨巨大的焦慮,最終決定學習門技術,不必花費很多那種,而我哥看到輟學在家的我,特別害怕又要養活我,對我動輒就是辱罵有時候還會動手,我除了逆來順受不會什么,雖然我姐一再強調我父親留有給我的一點錢,我哥都以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱,我知道他苦,我從沒回過一句嘴。

?

你的學歷,讓你從心里覺得自己低人一等。這是肯定的。

學成一年后自食其力根本沒問題,而我哥因為不信任我,怕我拖他后腿就騙我說他要和人合伙開一個中醫理療館,讓我先去他朋友店里實習之后他開店我幫他管理,年紀輕輕的我相信了,于是我在那個店里干了一年。

我從來沒想過我要去端盤子做洗腳妹這樣的體力活,我一直覺得我年輕可以學個技術養活自己。但我也從沒怕過苦。只是沒想到這種原因和方式…

那個工作除了夏天顧客來得較少,每天都要工作 16 個小時,技術活 全程站著。吃住都在門面房里,白天工作晚上自己值個床,除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做,我最短吃一頓飯只需要四分鐘。站著可以睡著。一年里打工小妹累走了五六個。工資一開始八九百到后來兩千三兩千五。一個月休假兩次,太累太累。這年我 16 歲。

期間我發現我哥根本沒打算開店,我一說辭職他就敷衍不過去就破口大罵,我發現被他忽悠了撕破臉辭職四次才成功。(當時已經在玩知乎的我算見到了一些別的活法)當時的老板學過心理學很會洗腦我再軟弱一點恐怕就一輩子在那里了。

后來我撿起了老本行化妝師,被雇主騙了一次,最后去了以前老師那里工作,拿著微薄的薪水,但是老板和工作都很靠譜。除了離家實在太遠,和偶爾被攝影師當助手還被辱罵被客人不尊重被人看不起以外前景也都不錯。

有一次白天忙到晚上十二點,回到家凌晨一點多早上四點又有更妝,訂了四五個鬧鐘都沒把我叫醒。我遲到了,唯一一次。六點趕過去忙到下午三點一分錢沒拿,當然只能怨我自己……那年十七歲。

我跟以前的同學沒有聯系,也沒有選擇扎堆去她們打工的地方,沒有靠表哥表姐親戚帶。除了被我哥忽悠那一次,工作都是自己找的。也沒有靠過任何人。

?

第二年我辭職,1 因為工作離家太遠不好照顧母親,2 當時找了保姆要有人看著,3 我姐提出想和我合作自己創業,我拿出省吃儉用所有積蓄不到一萬塊錢。開始自己做事情。其中的苦不言而喻。這年我 18 歲

同時租三個房子加上阿姨工資住院費用我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力我和我姐也爭吵不休,差點散伙,她大我十歲,脾氣火爆,而我除了她沒有朋友親人,她就是我生活重心。前年母親去世后情況更是急轉直下,我幾度想自殺未果。

19 歲短暫戀愛一次因為太自卑而作,最后作沒了。

同年遇到一個善良的男孩子,他知道我抵觸感情,就一直陪伴我逗我開心,分散了我很多負面情緒,但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候就想想一個人也能撐過來的我。想想他的樂觀,最后也都過來了

也遇到過自己很喜歡的男孩子,也勇敢表白了,但是實在是太自卑了,覺得自己哪里都配不上對方,導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯系方式,這輩子再也不會有瓜葛了。也永遠不會主動表白和追求了,我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起,我已經接受了。

我看起來是比以前“洋氣"些,甚至在某左劃右劃社交軟件上有十一萬的“喜歡",看似桃花很好的我實際連魚塘都沒有,更沒有魚。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去到陌生環境里面,也不想再費心思了解陌生人。我的選擇注定我會被架空在一個孤獨的角落。

我可能戰勝不了我的自卑了,實際上再多的愛也不行,“膽小鬼連幸福都會害怕,碰到棉花都會受傷"真的不是矯情。

?

這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬,做出放棄自我的事。今年我 22 歲,沒有十幾歲的拼勁了,對什么都不感興趣,我提前透支了我的堅韌和毅力二十幾歲的我反而脆弱不堪。經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了,更不想辛苦的高攀誰。所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房,每個月貸款借款苦哈哈,自己家里已經有只貓作伴,就這樣了。

我初中同學輟學后都怎么樣了?女生大多數很小就結婚生子,偶爾一次點開空間都是在曬娃,有些都能打醬油了,很多不滿 18 歲的時候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些體力活,甚至回家種地的也有,大都很辛苦,過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們能給孩子什么樣的成長環境?什么樣的教育?更不要說發展孩子的審美和藝術天賦甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎?你想他吃你一樣的苦嗎?

另一邊考上大學的同學還在上大學,懵懵懂懂。對他們來說最難的,可能是學習壓力,考試和失戀。

我多羨慕他們,如果可以一條路走到頭誰想翻山越嶺?誰不想多懵懂幾年?還可以被稱為孩子,還有資格犯錯,有機會被原諒,更不要說有大把的機會。但我們不行,成年人的世界沒有容易二字。

能做的選擇都是非常有限。

我幾乎在同齡人里找不到有共同語言的。至今一個朋友也沒有。

脫離社會太早,又脫離一起脫離社會的人,我就是這個城市的邊緣人,游離在幸福和不幸之間。

希望你別像我一樣吧。一輩子的分叉口,好好想一下,沒有回頭路的。


沒想到收到這么多的鼓勵,很開心,很暖心!善良的陌生人你們也一定會被溫柔相待的!

另外有些人會懷疑我是編的我也猜到了,這就是我從不跟人解釋這些問題的原因,夏天的蟬沒有見過冬天的雪。只是我沒想到他們懷疑的原因居然是我太擅長描述了,寫東西的水平不像個初中的應該是編的…這無疑是一種變相的夸獎哈哈

謝謝這幾位兄臺的夸獎,看來多看書真的有好處。

世事無常,我們能夠掌控的寥寥,但這些小事積累起來就是我們全部的生活啊,

所以珍惜吧,趁還來得及。

我媳婦是我做兩年作業換來的

情感 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 54 次瀏覽 ? 2019-06-04 10:15 ? 來自相關話題

大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

?

評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

去看沙贊啦!白白! 查看全部
大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

?

評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

去看沙贊啦!白白!

為什么有人喜歡說「我覺得」「其實我覺得」?

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 44 次瀏覽 ? 2019-06-04 10:05 ? 來自相關話題

當說出『我覺得』的那一刻,我們實際上是在言論場中進行了一個對于『自我』的言論定位,這樣的定位也是一道邊界,將言論場劃分為『我』的言論和『別人』的言論。

那么這樣定位和劃分的意義是什么呢?很多答案提出,這是一種自我防護,即代表我清晰地意識到我所說出的話不代表其他人的觀點,因此別人無法指責我以偏概全。但在自我防護外,這樣的定位和劃分更重要的意義是創造出真正能夠孕育出明確共識的言論空間。

我們可以這樣想:當我們不用『我覺得』這樣的表達時,我們所討論的觀點到底來自于誰?我們可能會模糊地默認這些觀點來自于一個公共言論場,但這個公共言論場是一個無數言論相互重疊的空間,我們的觀點無法和這些重疊的言論空間精確匹配。這時候如果我們想要進一步推進討論,要么就完全放棄自己的自由意志,讓自己如同一滴水一樣融入到言論場中最核心的交集中,人云亦云,要么就是創造出一個只屬于我自己的,能和我們三觀匹配的言論場,哪怕這個言論場和公共言論場中的觀點相悖。

第一個選擇意味著我們不去創造任何言論空間,那么我們在交流中孕育出的共識真的屬于我們自己嗎?也許只是我們為了討好彼此讓交流順暢而采取的表演,那么這樣的共識即不明確,也不真誠。這樣的例子非常多,比如公交車上遭遇話癆大媽痛斥某商店賣假貨,這時候我們為了維持表面的禮貌,可能會不斷點頭,大媽您說是就是,大媽您說得對!這時我們根本不會去想孕育什么共識——又沒去過那個商店,它賣不賣假貨和我們沒有半毛錢關系。

反過來,我們可以假設我們去過這家商店,購物體驗良好,這個時候我們可以選擇提出『我覺得』,然后訴說自己的體驗。顯然,這樣的體驗和大媽的言論構成了涇渭分明的對立,我們和大媽各自創造了一個言論場,相互之間似乎并沒有任何交集。此時大媽精神一振,開始訴說更多的細節,這時我們也可以發現也許大媽說的問題發生在商店的一個柜臺,而根據我們之前的體驗,這個柜臺的服務態度的確有問題。于是這時,我們和大媽便在某商店某柜臺一定有問題這件事上達成了一個非常明確的,真誠而真實的共識。

為什么這里要強調『我覺得』對共識達成的重要性?因為網絡討論中,有很多人傾向于將自己言論場的觀點偽裝成公共言論場的觀點來增加自己言論場觀點的分量。在知乎上我們也可以經常發現,一些人長篇大論了很多好像是公共言論場的觀點,其實全部都夾帶著自己的私貨。他們不用『我覺』有兩個原因:他們想要這樣的私貨看起來更具有公共性,以及回避真正共識的達成。前者很好立即,說白了很多公知名聲之所以臭了就是因為這樣的偷梁換柱。后者則是一種狹隘和偏執的體現,說明他們并不想去創造任何言論邊界,而是想要直接覆蓋所有人的言論邊界,這樣子根本就不會有任何真正的共識達成,有的只是一個話語權更重的人喋喋不休地說著,并利用他聲音大的優勢讓其他人以為別人的沉默是一種默認。總這個意義上看,話語權越重的人反而越傾向于變得更加的偏執,因為他們太容易就能實現這樣言論場的覆蓋,以至于他們忽略了在不同言論場中孕育共識的重要性,他們變得懶得解釋,而懶得解釋背后就是懶得思考,懶得思考背后是懶得糾正,言論中的謬誤將永遠伴隨著他們的言論場,造成持久性地誤導。

共識是寶貴的,無論是對別人,還是對自己,對別人,這是一種尊重和認同,對自己,這是一種反省和梳理。喪失了這樣的能力,就會落入凱恩斯曾經提到的圈套中:

如果一個人單獨思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以為真了。
——凱恩斯,《就業、利息和貨幣通論》序言,1936 查看全部
當說出『我覺得』的那一刻,我們實際上是在言論場中進行了一個對于『自我』的言論定位,這樣的定位也是一道邊界,將言論場劃分為『我』的言論和『別人』的言論。

那么這樣定位和劃分的意義是什么呢?很多答案提出,這是一種自我防護,即代表我清晰地意識到我所說出的話不代表其他人的觀點,因此別人無法指責我以偏概全。但在自我防護外,這樣的定位和劃分更重要的意義是創造出真正能夠孕育出明確共識的言論空間。

我們可以這樣想:當我們不用『我覺得』這樣的表達時,我們所討論的觀點到底來自于誰?我們可能會模糊地默認這些觀點來自于一個公共言論場,但這個公共言論場是一個無數言論相互重疊的空間,我們的觀點無法和這些重疊的言論空間精確匹配。這時候如果我們想要進一步推進討論,要么就完全放棄自己的自由意志,讓自己如同一滴水一樣融入到言論場中最核心的交集中,人云亦云,要么就是創造出一個只屬于我自己的,能和我們三觀匹配的言論場,哪怕這個言論場和公共言論場中的觀點相悖。

第一個選擇意味著我們不去創造任何言論空間,那么我們在交流中孕育出的共識真的屬于我們自己嗎?也許只是我們為了討好彼此讓交流順暢而采取的表演,那么這樣的共識即不明確,也不真誠。這樣的例子非常多,比如公交車上遭遇話癆大媽痛斥某商店賣假貨,這時候我們為了維持表面的禮貌,可能會不斷點頭,大媽您說是就是,大媽您說得對!這時我們根本不會去想孕育什么共識——又沒去過那個商店,它賣不賣假貨和我們沒有半毛錢關系。

反過來,我們可以假設我們去過這家商店,購物體驗良好,這個時候我們可以選擇提出『我覺得』,然后訴說自己的體驗。顯然,這樣的體驗和大媽的言論構成了涇渭分明的對立,我們和大媽各自創造了一個言論場,相互之間似乎并沒有任何交集。此時大媽精神一振,開始訴說更多的細節,這時我們也可以發現也許大媽說的問題發生在商店的一個柜臺,而根據我們之前的體驗,這個柜臺的服務態度的確有問題。于是這時,我們和大媽便在某商店某柜臺一定有問題這件事上達成了一個非常明確的,真誠而真實的共識。

為什么這里要強調『我覺得』對共識達成的重要性?因為網絡討論中,有很多人傾向于將自己言論場的觀點偽裝成公共言論場的觀點來增加自己言論場觀點的分量。在知乎上我們也可以經常發現,一些人長篇大論了很多好像是公共言論場的觀點,其實全部都夾帶著自己的私貨。他們不用『我覺』有兩個原因:他們想要這樣的私貨看起來更具有公共性,以及回避真正共識的達成。前者很好立即,說白了很多公知名聲之所以臭了就是因為這樣的偷梁換柱。后者則是一種狹隘和偏執的體現,說明他們并不想去創造任何言論邊界,而是想要直接覆蓋所有人的言論邊界,這樣子根本就不會有任何真正的共識達成,有的只是一個話語權更重的人喋喋不休地說著,并利用他聲音大的優勢讓其他人以為別人的沉默是一種默認。總這個意義上看,話語權越重的人反而越傾向于變得更加的偏執,因為他們太容易就能實現這樣言論場的覆蓋,以至于他們忽略了在不同言論場中孕育共識的重要性,他們變得懶得解釋,而懶得解釋背后就是懶得思考,懶得思考背后是懶得糾正,言論中的謬誤將永遠伴隨著他們的言論場,造成持久性地誤導。

共識是寶貴的,無論是對別人,還是對自己,對別人,這是一種尊重和認同,對自己,這是一種反省和梳理。喪失了這樣的能力,就會落入凱恩斯曾經提到的圈套中:


如果一個人單獨思考太久,什么愚蠢的事情都可以信以為真了。
——凱恩斯,《就業、利息和貨幣通論》序言,1936


小事 · 感恩,但愛不起來

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 60 次瀏覽 ? 2019-05-20 13:48 ? 來自相關話題

我也是 top2 本科畢業的“別人家的孩子”,父母并不極端,在別人看來就是普通的老百姓,可我依然感到無比的壓抑,直到現在仍是如此。

記得高中的時候,某一次期中考試不太理想,正好趕上爸爸來看我,他問我考試排第幾,我說全校第八,他問班里面呢,我說第二。他什么也沒說,若有若無的嘆口氣,掉頭就走了。類似的事情還有不少,比如我高考成績比平時低很多,等待錄取的過程很痛苦,父母沒有安慰我,偶爾還會埋怨我考砸了。在別人面前,還總是把“我們還是班里第一,XX 鎮第一“掛在嘴邊,我聽了更加難過和無助。也正是從那時候開始,對父親極為厭煩,因為我認識到,他愛的并不是我,他愛的是一個“優秀的孩子”,我最大的作用就是成為他顯擺的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只過問我升職加薪的事,而從未關注過我是否開心。可我真的不開心,抑郁了將近 20 年,他們怎么可能感受不到我的不快樂呢。他們知道,可他們覺得這不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就給家里買了電腦、智能手機,可是直到現在,qq 視頻發過去,他們都不會點綠色按鈕來接通。這個電腦水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸問“你們單位某某某,和你年齡一樣,已經什么什么級了,你啥時候提職啊”,我都傻眼了。原來他竟然能找到我們單位的網頁,翻了個底朝天,幾乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意給父母打電話。別人可能覺得我不孝順,可我真的無法面對那盼子成龍的眼神。我也算衣食無憂,和老婆加起來甚至可以說年入百萬,并不缺錢,可是一年下來幾乎很少笑,甚至越來越不愿意與人交流,深度抑郁,升職加薪對我而言真的不重要,我只是想活得像個正常人。這些話是沒辦法與父母說的,說了只會讓他們覺得我矯情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有買大房子,快速升職位,才會讓他們開心。可能在外人看來,這是愛,可我并不覺得。愛一個人,你會更關注 TA 的感受,而不是成就。只有你不愛一個人,你才會用成就去評價 TA。

在親戚同事的眼中,我父親可以說是最老實靠譜的人,能吃苦肯干活,不舍得花錢都留給子女。這些都是對的,家里經濟條件并不好,父母為了供我讀書也可以說耗盡了心力。我愿意回報他們,盡我所能的買他們需要的東西,但似乎這就是我能做的全部了。很少和他們相聚,甚至很少打電話回家,因為我不知道說什么。

感恩,但愛不起來,這種感受本身就很折磨人。從小就不善于面對情感問題,可似乎他們又總是添亂的。記得大學的時候,寫信回家,被埋怨字體難看,有勾畫的痕跡,他們拿給別人看的時候感覺很丟人。我無法和他們表達我的感受,那是我的家信,是和他們的分享,可他們更在乎的是,遠方那個頂級學府讀書的孩子,來信是否整潔,是否會影響和別人顯擺時的快感。也許正是這些事,讓我更加畏懼,畏懼失敗,畏懼與人打交道,乃至喪失愛人與被愛的能力。并不是埋怨他們什么,可要說我的抑郁與 他們 一直以來的教育沒有關系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢對別人多了一些體諒,也逐漸明白,父母那一代人,是缺愛的一代,他們不懂得如何去愛孩子。他們并不快樂的人生,以及一輩子貧困的經歷,讓他們永遠喪失了某些觀察世界的角度。我會努力的去愛他們,帶他們感受從未感受的世界,也希望他們將來有一天,能夠開始關注兒子的不快樂。

加油!每一個內心壓抑的人,努力去面對自己,面對人生,面對世界。也希望這個世界更加寬容一點,沒有人是天生的魔鬼。 查看全部
我也是 top2 本科畢業的“別人家的孩子”,父母并不極端,在別人看來就是普通的老百姓,可我依然感到無比的壓抑,直到現在仍是如此。

記得高中的時候,某一次期中考試不太理想,正好趕上爸爸來看我,他問我考試排第幾,我說全校第八,他問班里面呢,我說第二。他什么也沒說,若有若無的嘆口氣,掉頭就走了。類似的事情還有不少,比如我高考成績比平時低很多,等待錄取的過程很痛苦,父母沒有安慰我,偶爾還會埋怨我考砸了。在別人面前,還總是把“我們還是班里第一,XX 鎮第一“掛在嘴邊,我聽了更加難過和無助。也正是從那時候開始,對父親極為厭煩,因為我認識到,他愛的并不是我,他愛的是一個“優秀的孩子”,我最大的作用就是成為他顯擺的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只過問我升職加薪的事,而從未關注過我是否開心。可我真的不開心,抑郁了將近 20 年,他們怎么可能感受不到我的不快樂呢。他們知道,可他們覺得這不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就給家里買了電腦、智能手機,可是直到現在,qq 視頻發過去,他們都不會點綠色按鈕來接通。這個電腦水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸問“你們單位某某某,和你年齡一樣,已經什么什么級了,你啥時候提職啊”,我都傻眼了。原來他竟然能找到我們單位的網頁,翻了個底朝天,幾乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意給父母打電話。別人可能覺得我不孝順,可我真的無法面對那盼子成龍的眼神。我也算衣食無憂,和老婆加起來甚至可以說年入百萬,并不缺錢,可是一年下來幾乎很少笑,甚至越來越不愿意與人交流,深度抑郁,升職加薪對我而言真的不重要,我只是想活得像個正常人。這些話是沒辦法與父母說的,說了只會讓他們覺得我矯情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有買大房子,快速升職位,才會讓他們開心。可能在外人看來,這是愛,可我并不覺得。愛一個人,你會更關注 TA 的感受,而不是成就。只有你不愛一個人,你才會用成就去評價 TA。

在親戚同事的眼中,我父親可以說是最老實靠譜的人,能吃苦肯干活,不舍得花錢都留給子女。這些都是對的,家里經濟條件并不好,父母為了供我讀書也可以說耗盡了心力。我愿意回報他們,盡我所能的買他們需要的東西,但似乎這就是我能做的全部了。很少和他們相聚,甚至很少打電話回家,因為我不知道說什么。

感恩,但愛不起來,這種感受本身就很折磨人。從小就不善于面對情感問題,可似乎他們又總是添亂的。記得大學的時候,寫信回家,被埋怨字體難看,有勾畫的痕跡,他們拿給別人看的時候感覺很丟人。我無法和他們表達我的感受,那是我的家信,是和他們的分享,可他們更在乎的是,遠方那個頂級學府讀書的孩子,來信是否整潔,是否會影響和別人顯擺時的快感。也許正是這些事,讓我更加畏懼,畏懼失敗,畏懼與人打交道,乃至喪失愛人與被愛的能力。并不是埋怨他們什么,可要說我的抑郁與 他們 一直以來的教育沒有關系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢對別人多了一些體諒,也逐漸明白,父母那一代人,是缺愛的一代,他們不懂得如何去愛孩子。他們并不快樂的人生,以及一輩子貧困的經歷,讓他們永遠喪失了某些觀察世界的角度。我會努力的去愛他們,帶他們感受從未感受的世界,也希望他們將來有一天,能夠開始關注兒子的不快樂。

加油!每一個內心壓抑的人,努力去面對自己,面對人生,面對世界。也希望這個世界更加寬容一點,沒有人是天生的魔鬼。

在鋼鐵俠身上,有哪些育兒經值得去學習?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 86 次瀏覽 ? 2019-05-18 13:42 ? 來自相關話題

一、來自爸爸的愛,高效的陪伴,給予充分的安全感

在《復聯 3》滅霸毀滅地球一半人類后的五年,鋼鐵俠托尼沒有回到他的斯塔克工業帝國,而是選擇與家人們在一起,回歸平淡的生活。他會與摩根玩捉迷藏,會為摩根準備食物,會為摩根講睡前故事,會與摩根互道晚安。他們對愛意的表達互不吝嗇。托尼說,我愛你一千遍。摩根說,那我愛你三千遍。此時的托尼,不再是那個工業帝國的掌舵人,不再是鋼鐵俠,他只是一個平凡的父親。

爸爸的角色對于女兒來說格外的重要,他的愛與媽媽的愛不同。爸爸身材更高大,臂膀更寬厚,他給予孩子更多的是力量,是一份安全感。

為了帶娃兒,我成了全職媽媽。娃兒爸則肩負著養家的重任。即便如此,我們也約定,每天下班回家,爸爸至少要有兩個小時是屬于跟娃兒的親子時間,做到高效的陪伴。遠離手機,遠離電腦,陪娃兒做親子游戲,喂娃兒吃飯,給娃兒洗漱。每周一天的休息,帶孩子去游泳,去上課,去不同的地方感受不一樣的風景。娃兒也特別黏爸爸,平常里,媽媽給予的更多的是細膩的情感,而與爸爸在一起,更多的像是在去探險,去發現新鮮的事物。我們會竭盡所能的讓她感受到來自爸爸媽媽的愛。孩子的成長不可逆,我們希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下來,平等的對話

在電影里有個細節,當鋼鐵俠與小摩根講話時,要么是蹲下,要么是把摩根抱起來,他始終與摩根的視線保持水平。即使在電影的最后,在鋼鐵俠葬禮上播放的那段全息投影,當鋼鐵俠對摩根再次說出那句“我愛你三千遍”時,也是從椅子上站立起來,然后俯身說出這句臺詞。

從這些細節不難看出,父女的關系始終是平等的,亦師亦友。亦師,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十萬個為什么,去糾正她的迷糊她的錯誤。亦友,陪伴她一起玩耍,去探險,學會聆聽,交換彼此的秘密。這也是我跟娃兒爸期待的將來能與孩子達成的狀態。我們會努力的。

三、契約精神

在鋼鐵俠實驗成功時,激動的爆了句粗口“該死”被摩根聽到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的機會。顯然,這是兩人之前的約定。這是一種契約精神,在自由平等的前提下達成一致,并互為遵守。倘若一方違約,需為此去滿足對方的一個要求。

家庭契約,實則是一種信用承諾。契約的約定,一定是要在平等的條件下建立,而不是單方面限制。這就類似于法律,我們在享受公民權利的同時,也要去遵守公民的義務。在與孩子做出某種約定的同時,也需要去滿足她的某個愿望,讓她能夠自我去約束,有利于自主意識的培養。

四、價值觀的傳遞

在影片的結尾,鋼鐵俠留給家人的影像里,有這么一段話,大意是這樣,在明天的戰役以后,不知道自己能不能活下來,不過,這就是英雄的使命,輝煌之后終將落幕。鋼鐵俠的一生都在踐行著“能力越大,責任也就越大”的使命,他的這段話會伴隨著小摩根的一生。或許,下一代的漫威女英雄里,也會有摩根的席位。或許,她將來也會繼承鋼鐵俠的衣缽,以凡人之力,鋼鐵之心,來替托尼繼續守護這個溫暖的世界。

孩子最初價值觀的形成,會從家庭開始。父母的言行,會對孩子有潤物細無聲的影響。當孩子的某些行為出現偏差的時候,我們不妨思考一下,有哪些地方是我們做的不夠好。

電影總歸是電影,回到現實來,看著旁邊還在熟睡的女兒,越來越覺著為人父母的不易。感謝這個小生命的到來,我們雖然給予了她生命,但是她也在教會我們成長。多希望時間能慢一些,再慢一些,讓我們好好陪她長大。多希望時間能快一點,再快一點,趕快長大,我們能帶她看爸爸媽媽喜歡的電影,分享各種美好。

最后,感謝漫威,陪我們走過了那么長一段時間的旅途,一個時代終結了,預示著下一個全新時代的開啟,我們同樣期待。 查看全部
一、來自爸爸的愛,高效的陪伴,給予充分的安全感

在《復聯 3》滅霸毀滅地球一半人類后的五年,鋼鐵俠托尼沒有回到他的斯塔克工業帝國,而是選擇與家人們在一起,回歸平淡的生活。他會與摩根玩捉迷藏,會為摩根準備食物,會為摩根講睡前故事,會與摩根互道晚安。他們對愛意的表達互不吝嗇。托尼說,我愛你一千遍。摩根說,那我愛你三千遍。此時的托尼,不再是那個工業帝國的掌舵人,不再是鋼鐵俠,他只是一個平凡的父親。

爸爸的角色對于女兒來說格外的重要,他的愛與媽媽的愛不同。爸爸身材更高大,臂膀更寬厚,他給予孩子更多的是力量,是一份安全感。

為了帶娃兒,我成了全職媽媽。娃兒爸則肩負著養家的重任。即便如此,我們也約定,每天下班回家,爸爸至少要有兩個小時是屬于跟娃兒的親子時間,做到高效的陪伴。遠離手機,遠離電腦,陪娃兒做親子游戲,喂娃兒吃飯,給娃兒洗漱。每周一天的休息,帶孩子去游泳,去上課,去不同的地方感受不一樣的風景。娃兒也特別黏爸爸,平常里,媽媽給予的更多的是細膩的情感,而與爸爸在一起,更多的像是在去探險,去發現新鮮的事物。我們會竭盡所能的讓她感受到來自爸爸媽媽的愛。孩子的成長不可逆,我們希望她的一生都能被童年治愈。

二、蹲下來,平等的對話

在電影里有個細節,當鋼鐵俠與小摩根講話時,要么是蹲下,要么是把摩根抱起來,他始終與摩根的視線保持水平。即使在電影的最后,在鋼鐵俠葬禮上播放的那段全息投影,當鋼鐵俠對摩根再次說出那句“我愛你三千遍”時,也是從椅子上站立起來,然后俯身說出這句臺詞。

從這些細節不難看出,父女的關系始終是平等的,亦師亦友。亦師,教她生活的技能,教她做人的道理,去解答她的十萬個為什么,去糾正她的迷糊她的錯誤。亦友,陪伴她一起玩耍,去探險,學會聆聽,交換彼此的秘密。這也是我跟娃兒爸期待的將來能與孩子達成的狀態。我們會努力的。

三、契約精神

在鋼鐵俠實驗成功時,激動的爆了句粗口“該死”被摩根聽到了。摩根以此得到了可以吃棒冰的機會。顯然,這是兩人之前的約定。這是一種契約精神,在自由平等的前提下達成一致,并互為遵守。倘若一方違約,需為此去滿足對方的一個要求。

家庭契約,實則是一種信用承諾。契約的約定,一定是要在平等的條件下建立,而不是單方面限制。這就類似于法律,我們在享受公民權利的同時,也要去遵守公民的義務。在與孩子做出某種約定的同時,也需要去滿足她的某個愿望,讓她能夠自我去約束,有利于自主意識的培養。

四、價值觀的傳遞

在影片的結尾,鋼鐵俠留給家人的影像里,有這么一段話,大意是這樣,在明天的戰役以后,不知道自己能不能活下來,不過,這就是英雄的使命,輝煌之后終將落幕。鋼鐵俠的一生都在踐行著“能力越大,責任也就越大”的使命,他的這段話會伴隨著小摩根的一生。或許,下一代的漫威女英雄里,也會有摩根的席位。或許,她將來也會繼承鋼鐵俠的衣缽,以凡人之力,鋼鐵之心,來替托尼繼續守護這個溫暖的世界。

孩子最初價值觀的形成,會從家庭開始。父母的言行,會對孩子有潤物細無聲的影響。當孩子的某些行為出現偏差的時候,我們不妨思考一下,有哪些地方是我們做的不夠好。

電影總歸是電影,回到現實來,看著旁邊還在熟睡的女兒,越來越覺著為人父母的不易。感謝這個小生命的到來,我們雖然給予了她生命,但是她也在教會我們成長。多希望時間能慢一些,再慢一些,讓我們好好陪她長大。多希望時間能快一點,再快一點,趕快長大,我們能帶她看爸爸媽媽喜歡的電影,分享各種美好。

最后,感謝漫威,陪我們走過了那么長一段時間的旅途,一個時代終結了,預示著下一個全新時代的開啟,我們同樣期待。

小事 · 別高估了自己,別低估了孩子

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 51 次瀏覽 ? 2019-05-18 13:40 ? 來自相關話題

我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。 查看全部
我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。

覆巢之下,人到中年

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 56 次瀏覽 ? 2019-05-15 10:43 ? 來自相關話題

為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?

?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。 查看全部


為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?


?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。
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