性教育,是父母給孩子第一堂關于愛的教育課

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 651 次瀏覽 ? 2017-11-26 11:40 ? 來自相關話題

最近,一個朋友與我聊天時提到,她與老公親熱時,不小心被 4 歲的兒子撞見,因為擔心這件事會對孩子產生不好的影響,所以當孩子問:“爸爸媽媽,你們在做什么”時,朋友的解釋是,"沒什么"。其實,面對孩子親眼目睹的事實,父母越是遮掩,反而可能越會激起孩子的好奇心,倒不如大方解釋,給孩子上一堂性教育課。

實際上,孩子撞見父母的“糗事”,這個概率還真是不小。一些心大的父母認為孩子還太小,就算看到或聽到也沒什么,但事實并不是這樣。如果父母對此不做以正確的引導,則可能會讓孩子產生困惑、恐懼、慌亂、厭惡等情緒。

其實,被孩子撞見夫妻親熱,不見得一定是壞事。處理得好,它可能會成為孩子一次很好的性教育機會。那么,如何做呢?以下這幾點建議,每一位父母都應提前儲備。

-

不要驚慌失措,越冷靜對待越好

一旦父母表現得很慌亂、激烈或者驚慌失措時,孩子很容易將這種行為認為是糟糕的、羞恥的、不好的,心里的困惑也會加重。

性心理學家認為:父母在孩子面前表現出來的對性的接受度越高,孩子越能養成健康的性行為。

父母的放松和淡定,可以緩解孩子的緊張。如果孩子是 3 歲以下,只是懵懵懂懂,可以不著急解釋,哄睡孩子或者讓孩子回到自己房間即可。年齡較大的孩子撞見父母親熱,一般會有兩種感覺:

一種是爸爸在傷害媽媽,從而充滿恐懼感;
一種是會有種深深的被拋棄感——父母如此親密,我被他們拋棄了。

通常,孩子會用哇哇大哭來表達這些情緒。這時父母應該溫柔地告訴孩子:爸爸媽媽沒有打架,你不要害怕,這是大人之間一種表達愛的方式。也可以用輕松一點的語氣告訴孩子:就像小朋友會玩捉迷藏、撕名牌一樣,我們大人也會在一起玩,只不過,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已經開始連環發問,那么逃避地對他說“什么也沒發生”,只會讓孩子更困惑,適時地進行性教育才是正確的。

心理學家若曼博士建議:如果孩子顯得有些困擾,父母當時就應該為孩子稍做解釋,讓他放心。如果他快睡著了,那不妨留到早晨再說。

總之,放輕松,偶然一次,不會那么容易就變得很糟糕。

-

適時地分離,給彼此隱私權

適時地分離,不僅可以把孩子跟父母從隱私中分離開來,更能培養孩子與父母的界限感和彼此的尊重。最好的辦法,就是在合適的時間,跟孩子分開睡。

2 歲以前的寶寶可以和父母同睡,方便受到照顧;
2-3 歲的寶寶需要睡在自己的小床上,小床可以和大床連在一起;
3-4 歲的孩子的小床可以和父母的大床分開適當距離,為獨立睡覺打基礎;
4-5 歲的孩子就可以慢慢睡到另一個房間,最初的臥室門可以不互相關閉,等待孩子慢慢適應。
另外,無論父母到孩子的房間,還是孩子到父母的房間,都需要先敲敲門,不但是對彼此隱私的尊重,更可以避免撞見尷尬的場景。

總之,不要怒斥孩子、嚇唬孩子、更不要賄賂孩子。正確的性教育都是及時、恰當、溫和、有效的。

兒童性心理發展專家胡萍曾說,性教育絕不是大多數人所局限認為的性愛教育。

它首先是性別教育,其次是愛與生命的教育,第三是情感與責任的教育,第四是道德與法制的教育。它是一個涉及到身體與健康、愛與責任、自由與約束的綜合性教育。

也許家長給孩子做過很多身體上的性教育,教給孩子如何保護自己的隱私部位,如何對陌生人的接觸說不,除此之外,心理上的性教育也尤為重要。只有擁有了健全的性心理,孩子未來才容易擁有順暢融洽的親密關系,以及完善的社會人格。

在這方面,父母和家庭所產生的自然影響,絕對是占據第一要位的。

-

喜歡的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪兒》里,嗯哼總是偷偷親小泡芙。






爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不過很快就嚴肅下來,跟嗯哼說:“你親人家,要經過人家同意,知道嗎?”






然后貼心地問小泡芙:“你生氣嗎?”雖然小泡芙否定了,但他還是再次叮囑兒子:“下次不許這樣突然親人家。”后來,杜江將事情告訴了劉畊宏。小泡芙說:“嗯哼很喜歡我,才親我。”






劉畊宏也很認真地跟女兒說:大家都很喜歡你,但不能每個都可以親你啊?下次他要親你,你跟他說要征得爸爸的同意才行。






爸爸用這種放松的方式與孩子交談是不是很暖心?與孩子交談時,不要嘲笑或是責備,因為不恰當的處理方式可能會造成孩子的逆反、羞恥和自卑心理。兩位老爸面對孩子表達喜愛的“親親”行為,做了一次教科書式的性別教育。

心理學認為:幼兒階段的性別教育比青春期影響更大。大部分兩性關系出問題的人,都能追溯到幼兒時期。

-

尊重自己的身體,亦是尊重人生

告訴孩子尊重自己的身體,也是孩子性教育的重要組成部分。談到張艾嘉的電影《心動》,蘇永康說:你對于小柔媽媽的設定不夠好。(面對女兒早戀,這位媽媽表現得有些夸張)張艾嘉反問:那如果你有一個 17 歲的女兒,男生要帶她開房,你會怎么辦?蘇永康說:那我得拿槍去把他干掉。說完,兩人都笑了。






是的,不當父母,怎能體會到對孩子的憂心。我想,更低成本的方法,應該就是從現在起,告訴孩子:在沒有安全威脅的情況下,沒有任何人可以強迫你裸露身體拍照片或者視頻,除非你愿意,并愿意承擔惡果。只有尊重自己的身體,別人才會尊重你。我了解——我愿意——我承擔,這才是一個孩子未來應該具備的成熟性心理。

教育學家馬卡連柯說過:性教育首先是社會人格的文化教育。

它不僅僅是對性行為,更是對性自尊、性后果、性責任的全面教育。

-

一個接受過完善性教育的孩子,能夠珍視自己的身體,尊重自己的性伴侶,預見自己的身心需要,并有能力接受因性帶來的各種后果,從而發展成為一個有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一個人對待性的態度,基本可以了解他的社會行為及內在人格如何。其實,父母對孩子的性教育從胎兒期就已經開始了。胎兒已經完全能夠感受到父親的堅強、自信與母親的溫柔、細膩的區別。無論是踢打、吮吸手指,還是來自母親的撫摸,都能喚起性心理的發育。

出生后,孩子觀察父母、模仿父母,借由父母之口、之行為,來探索生命起源,和蘊藏在自己身體里的神秘力量,從而認識自己、他人、世界,及一切關系。當有一天,我們與孩子談起羞羞的事時,不再感到羞羞,也許,才算完成了一次真正的,關于愛的傳遞。

作者:辣道娘 查看全部
最近,一個朋友與我聊天時提到,她與老公親熱時,不小心被 4 歲的兒子撞見,因為擔心這件事會對孩子產生不好的影響,所以當孩子問:“爸爸媽媽,你們在做什么”時,朋友的解釋是,"沒什么"。其實,面對孩子親眼目睹的事實,父母越是遮掩,反而可能越會激起孩子的好奇心,倒不如大方解釋,給孩子上一堂性教育課。

實際上,孩子撞見父母的“糗事”,這個概率還真是不小。一些心大的父母認為孩子還太小,就算看到或聽到也沒什么,但事實并不是這樣。如果父母對此不做以正確的引導,則可能會讓孩子產生困惑、恐懼、慌亂、厭惡等情緒。

其實,被孩子撞見夫妻親熱,不見得一定是壞事。處理得好,它可能會成為孩子一次很好的性教育機會。那么,如何做呢?以下這幾點建議,每一位父母都應提前儲備。

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不要驚慌失措,越冷靜對待越好

一旦父母表現得很慌亂、激烈或者驚慌失措時,孩子很容易將這種行為認為是糟糕的、羞恥的、不好的,心里的困惑也會加重。

性心理學家認為:父母在孩子面前表現出來的對性的接受度越高,孩子越能養成健康的性行為。

父母的放松和淡定,可以緩解孩子的緊張。如果孩子是 3 歲以下,只是懵懵懂懂,可以不著急解釋,哄睡孩子或者讓孩子回到自己房間即可。年齡較大的孩子撞見父母親熱,一般會有兩種感覺:

一種是爸爸在傷害媽媽,從而充滿恐懼感;
一種是會有種深深的被拋棄感——父母如此親密,我被他們拋棄了。

通常,孩子會用哇哇大哭來表達這些情緒。這時父母應該溫柔地告訴孩子:爸爸媽媽沒有打架,你不要害怕,這是大人之間一種表達愛的方式。也可以用輕松一點的語氣告訴孩子:就像小朋友會玩捉迷藏、撕名牌一樣,我們大人也會在一起玩,只不過,大人有大人的玩法,小孩有小孩的玩法。

如果孩子已經開始連環發問,那么逃避地對他說“什么也沒發生”,只會讓孩子更困惑,適時地進行性教育才是正確的。

心理學家若曼博士建議:如果孩子顯得有些困擾,父母當時就應該為孩子稍做解釋,讓他放心。如果他快睡著了,那不妨留到早晨再說。

總之,放輕松,偶然一次,不會那么容易就變得很糟糕。

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適時地分離,給彼此隱私權

適時地分離,不僅可以把孩子跟父母從隱私中分離開來,更能培養孩子與父母的界限感和彼此的尊重。最好的辦法,就是在合適的時間,跟孩子分開睡。

2 歲以前的寶寶可以和父母同睡,方便受到照顧;
2-3 歲的寶寶需要睡在自己的小床上,小床可以和大床連在一起;
3-4 歲的孩子的小床可以和父母的大床分開適當距離,為獨立睡覺打基礎;
4-5 歲的孩子就可以慢慢睡到另一個房間,最初的臥室門可以不互相關閉,等待孩子慢慢適應。
另外,無論父母到孩子的房間,還是孩子到父母的房間,都需要先敲敲門,不但是對彼此隱私的尊重,更可以避免撞見尷尬的場景。

總之,不要怒斥孩子、嚇唬孩子、更不要賄賂孩子。正確的性教育都是及時、恰當、溫和、有效的。

兒童性心理發展專家胡萍曾說,性教育絕不是大多數人所局限認為的性愛教育。

它首先是性別教育,其次是愛與生命的教育,第三是情感與責任的教育,第四是道德與法制的教育。它是一個涉及到身體與健康、愛與責任、自由與約束的綜合性教育。

也許家長給孩子做過很多身體上的性教育,教給孩子如何保護自己的隱私部位,如何對陌生人的接觸說不,除此之外,心理上的性教育也尤為重要。只有擁有了健全的性心理,孩子未來才容易擁有順暢融洽的親密關系,以及完善的社會人格。

在這方面,父母和家庭所產生的自然影響,絕對是占據第一要位的。

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喜歡的前提是尊重,而不是占有

在《爸爸去哪兒》里,嗯哼總是偷偷親小泡芙。

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爸爸杜江看到后,先是被逗笑了,不過很快就嚴肅下來,跟嗯哼說:“你親人家,要經過人家同意,知道嗎?”

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然后貼心地問小泡芙:“你生氣嗎?”雖然小泡芙否定了,但他還是再次叮囑兒子:“下次不許這樣突然親人家。”后來,杜江將事情告訴了劉畊宏。小泡芙說:“嗯哼很喜歡我,才親我。”

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劉畊宏也很認真地跟女兒說:大家都很喜歡你,但不能每個都可以親你啊?下次他要親你,你跟他說要征得爸爸的同意才行。

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爸爸用這種放松的方式與孩子交談是不是很暖心?與孩子交談時,不要嘲笑或是責備,因為不恰當的處理方式可能會造成孩子的逆反、羞恥和自卑心理。兩位老爸面對孩子表達喜愛的“親親”行為,做了一次教科書式的性別教育。

心理學認為:幼兒階段的性別教育比青春期影響更大。大部分兩性關系出問題的人,都能追溯到幼兒時期。

-

尊重自己的身體,亦是尊重人生

告訴孩子尊重自己的身體,也是孩子性教育的重要組成部分。談到張艾嘉的電影《心動》,蘇永康說:你對于小柔媽媽的設定不夠好。(面對女兒早戀,這位媽媽表現得有些夸張)張艾嘉反問:那如果你有一個 17 歲的女兒,男生要帶她開房,你會怎么辦?蘇永康說:那我得拿槍去把他干掉。說完,兩人都笑了。

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是的,不當父母,怎能體會到對孩子的憂心。我想,更低成本的方法,應該就是從現在起,告訴孩子:在沒有安全威脅的情況下,沒有任何人可以強迫你裸露身體拍照片或者視頻,除非你愿意,并愿意承擔惡果。只有尊重自己的身體,別人才會尊重你。我了解——我愿意——我承擔,這才是一個孩子未來應該具備的成熟性心理。

教育學家馬卡連柯說過:性教育首先是社會人格的文化教育。

它不僅僅是對性行為,更是對性自尊、性后果、性責任的全面教育。

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一個接受過完善性教育的孩子,能夠珍視自己的身體,尊重自己的性伴侶,預見自己的身心需要,并有能力接受因性帶來的各種后果,從而發展成為一個有健全成熟心理和人格的人。

生理即心理。看一個人對待性的態度,基本可以了解他的社會行為及內在人格如何。其實,父母對孩子的性教育從胎兒期就已經開始了。胎兒已經完全能夠感受到父親的堅強、自信與母親的溫柔、細膩的區別。無論是踢打、吮吸手指,還是來自母親的撫摸,都能喚起性心理的發育。

出生后,孩子觀察父母、模仿父母,借由父母之口、之行為,來探索生命起源,和蘊藏在自己身體里的神秘力量,從而認識自己、他人、世界,及一切關系。當有一天,我們與孩子談起羞羞的事時,不再感到羞羞,也許,才算完成了一次真正的,關于愛的傳遞。

作者:辣道娘

讓孩子背誦古詩詞、古文有什么意義?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 266 次瀏覽 ? 2017-11-23 16:44 ? 來自相關話題

孩子都要學說話的。最初學些什么好呢?

好詩都是音韻和諧、字句鏗鏘的,是語言的精粹。
你是愿意孩子從小讀“泉眼無聲惜細流,樹陰照水愛晴柔”這樣流轉纏綿的句子,還是念“全面推進XXX,總目標是XXX,以XXX為榮,以XXX為恥”?以后他想起小時候的文字,是記起“芳草鮮美,落英繽紛”好,還是“叫一聲阿姨好漂亮阿姨給你糖吃啊”比較好?

就像,如果可以選擇,你是希望孩子小時候聽聽舒伯特,聽聽昆曲,聽聽評戲河南墜子,還是讓他聽“擦干一切陪你睡”?
小時候,記憶里的聲音,對精神世界是有影響的。詩歌,哪怕不明白意思,只是音韻,讓他聽著學著背著,都比讀背些粗鄙詞句要好些。


至于擔心孩子不了解……詩歌哪有那么復雜?
詩歌的好處,就是純凈。

關關雎鳩,在河之洲;窈窕淑女,君子好逑。
以日常語言解釋起來的話,鳥兒輕輕唱,落在河洲上;美麗俏姑娘,青年好對象。
哪那么復雜?世上到處是清澈見底的詩。

竹喧歸浣女,蓮動下漁舟。
這種句子,意思一讀就明白,有什么難懂的呢?比日常語言難得到哪里去呢?
當然,宋之后詩愛說理,愛用典,一言難盡。那就教些《古詩十九首》,教些漢樂府,教些王維孟浩然。中國詩那么多,沒必要非讓孩子背《長恨歌》吧。

至于說,怕孩子對這些詩的深文奧義不懂,那么……

其一:這種思維,是中了教育制度的毒了。詩歌的好處,就是言簡意豐,一首詩解讀出幾萬字,是學者們的事;讀著賞玩,是我們的權利,當日《詩經》三百,多少風都是民間唱著玩兒的,哪有理解不理解。晏殊們宋初寫詞,是拿來牙板拍唱,喝酒時聽的,多愜意;哪怕不理解,就當歌詞唱,圖個好聽不行么?

其二:《倚天屠龍記》里,張無忌離開冰火島前,謝遜曾逼迫他背下許多武功要訣,還說“雖然你現在不懂,但先記著,將來總會懂的”。
許多東西記下來,就是在心里生根。日后觸景生情,總會懂的。 查看全部
孩子都要學說話的。最初學些什么好呢?

好詩都是音韻和諧、字句鏗鏘的,是語言的精粹。
你是愿意孩子從小讀“泉眼無聲惜細流,樹陰照水愛晴柔”這樣流轉纏綿的句子,還是念“全面推進XXX,總目標是XXX,以XXX為榮,以XXX為恥”?以后他想起小時候的文字,是記起“芳草鮮美,落英繽紛”好,還是“叫一聲阿姨好漂亮阿姨給你糖吃啊”比較好?


就像,如果可以選擇,你是希望孩子小時候聽聽舒伯特,聽聽昆曲,聽聽評戲河南墜子,還是讓他聽“擦干一切陪你睡”?
小時候,記憶里的聲音,對精神世界是有影響的。詩歌,哪怕不明白意思,只是音韻,讓他聽著學著背著,都比讀背些粗鄙詞句要好些。


至于擔心孩子不了解……詩歌哪有那么復雜?
詩歌的好處,就是純凈。


關關雎鳩,在河之洲;窈窕淑女,君子好逑。
以日常語言解釋起來的話,鳥兒輕輕唱,落在河洲上;美麗俏姑娘,青年好對象。
哪那么復雜?世上到處是清澈見底的詩。

竹喧歸浣女,蓮動下漁舟。
這種句子,意思一讀就明白,有什么難懂的呢?比日常語言難得到哪里去呢?
當然,宋之后詩愛說理,愛用典,一言難盡。那就教些《古詩十九首》,教些漢樂府,教些王維孟浩然。中國詩那么多,沒必要非讓孩子背《長恨歌》吧。

至于說,怕孩子對這些詩的深文奧義不懂,那么……

其一:這種思維,是中了教育制度的毒了。詩歌的好處,就是言簡意豐,一首詩解讀出幾萬字,是學者們的事;讀著賞玩,是我們的權利,當日《詩經》三百,多少風都是民間唱著玩兒的,哪有理解不理解。晏殊們宋初寫詞,是拿來牙板拍唱,喝酒時聽的,多愜意;哪怕不理解,就當歌詞唱,圖個好聽不行么?

其二:《倚天屠龍記》里,張無忌離開冰火島前,謝遜曾逼迫他背下許多武功要訣,還說“雖然你現在不懂,但先記著,將來總會懂的”。
許多東西記下來,就是在心里生根。日后觸景生情,總會懂的。

不喜歡孩子卻要了孩子后的生活是怎樣?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 496 次瀏覽 ? 2017-11-23 16:41 ? 來自相關話題

大家大多數都是站在媽媽的觀點上來談的,我給大家換個思路,現在孩子的角度說下,因為我母親直到我20多歲的現在,也還是不喜歡孩子。
我父母在93年懷上我之前,曾有兩胎,均是意外。我媽說,第一胎她完全就沒想要,于是背著所有人就打掉了,完后才告訴我爸還有爺爺奶奶姥姥姥爺之類的,第二胎,是懷上了而不自知,喝減肥茶而打掉的。我也是意外懷上的,是安全期避孕的產物,我媽本來也是不想要我的。除了一貫不喜歡孩子的原因,也是因為我媽查出懷孕的同時,我姥姥查出罹患癌癥。就在我媽又打算干掉我的時候,我生病的姥姥開口勸我媽:你也30了(那年代30生孩子已經算大齡了),又沒打算一輩子不要孩子,有了就生下來吧~我媽動了惻隱之心,留下了我。
那時候也不懂輻射什么的,懷我的時候我媽就坐在放療室的外面等我姥姥放療,我就在我媽肚子里照鈷60。所以我的孕育,沒有經過嚴密的備孕,我媽沒有吃葉酸,我爸沒有戒酒戒煙,伴著我姥姥得病的噩耗,和腫瘤醫院的放射線,我出生了。我媽在這樣的情況還是留我一條性命,也許多數是因為想讓姥姥看到我。
神奇的是我媽不喜歡孩子,老天和我也并沒有讓她真正體會到生孩子的過程。我媽她生孩子,沒!體!驗!過!宮!縮!我就是這么堅挺,過預產期十天仍舊不為所動,我媽至少輸了兩天催產素,沒有反應!要不是醫生說羊水不好了,我有可能成為第二個哪吒。后來我就被剖腹產了。我爸其實也不喜歡孩子,他見到我的第一句話是:護士這孩子怎么這么丑?護士阿姨對我爸說:你知足吧,這就挺好的了。我爸將信將疑。
生我之后,我媽依舊對孩子就那么回事,對喂奶出現了一些問題。我喝了幾天母乳,體重直降二兩。我爸開始在護士的建議下抱著我滿婦幼醫院要別的媽媽多出來的奶喝,直到我開始可以喝奶粉。 我媽養孩子是沒什么忌諱的,她沖奶粉很便利,煮好所有奶瓶,在所有瓶里放半瓶涼水,到時間挖兩勺奶粉,倒熱水一搖,齊活!陰陽水沖奶好不好的她才不聽~她和我爸商量輪流值夜,輪到我爸的那天,我夜里哭死了她也聽不到。其實現在想來,可能人在嬰兒的時候就能感受到受不受人喜歡。我媽不喜歡我,所以我比別的嬰兒都要乖。我媽討厭值夜,所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也從不嘴急,晚些也不哭鬧。后來我姥姥病更重了,我被移交給我奶奶和保姆帶。幾個月后,我姥姥還是不幸去世了。
姥姥走后,我媽依舊是顧保姆照顧我,直到我上幼兒園。在其間的兩年多里,我的保姆換了一茬又一茬。我曾看過科學家說,孩子三歲之前母親要盡可能的給予嬰兒擁抱,陪伴,建立安全感和親密度。我三歲之前的安全感都消耗在各種陌生來往的保姆里。關于我的起居,幾乎是保姆全權負責,我和保姆睡,吃保姆做的飯,由保姆帶出去玩,只要沒有健康問題我媽不過問。我還記得最后一個保姆,她常喂我喝很燙的牛奶,然后鎖門自己出去玩,留我一個人在家。我記得這些我都沒有向我媽告過狀,因為那時候我就知道我媽對于我并沒什么好感。后來那個保姆野心挺大,跟同鄉闖蕩去了。走的那天爸媽都不在家,只有我,她把鐵門摔的咣當響,我現在都記得那個聲音,也記得當時我也就只是呆呆的看著門。
于是我沒有人照顧了,我爸媽一商量,決定送我去幼兒園。托人找了個部隊的幼兒園,沒有整托,只好日托。我去的第一天,根本沒有任何不情愿,更別說哭了。連我現在自己想起來都想不起有任何情緒波瀾。三歲的我,可能已經習慣不被喜歡了,我對我媽沒有眷戀,我媽對我沒有寵愛,去幼兒園一拍兩散,都清凈。
幼兒園期間有些零散的碎片,有一次家長會,我媽說她不能去,叫我和老師說,然后放下我騎車走了。我走到班門口,推開班門一個小縫,發現都是家長,不知道怎么想的,撒腿就往園外跑,想追上我媽,讓她來參加家長會,我真跑到大街上了喊媽媽,我媽早不見了,我就左跑跑右跑跑,又站了會兒,就又走回幼兒園,到班級,裝作淡定和老師說:老師我媽沒來,老師也沒說什么,就讓我坐下了。
還有一次,老師讓從家里拿會發芽的東西到幼兒園泡到水里養,別的孩子一般都拿大蒜什么的,我回家問我媽要,我媽正做飯,隨手切了塊姜給我,是切了 塊 姜給我。我印象很深,同學的蒜都長蒜苗了,那塊姜到學期末也沒發芽,興許是爛了吧。
有一段時間突然對乳房很感興趣(本人女)大概在4、5歲,表現在好奇,想要碰一碰,奇怪自己為什么沒有,也許是性別意識正在形成。我有一天碰了我媽的乳房,她猛的躲開,以一種你是流氓的眼神看著我,并訓斥了我,我曾一度覺得我自己是不知羞恥的孩子。
在幼兒園,常態是我每天最早到,最晚走。我要遷就我媽的上班時間因為她不可能遷就我嘛。我早到幼兒園都不開門,晚到等沒了同學,等沒了老師,等沒了園長,只剩下傳達室的阿姨,就這樣我也不鬧,和阿姨好好的聊天,我對家沒什么眷戀,在哪不是待著?
上了小學,我住在奶奶家。我爸媽也住了過來。他們開始像所有家長一樣來翻書包,查作業,打孩子…這對于本來就沒有安全感的我來講簡直雪上加霜。因為本來就不喜歡我,這些本來就偏激的行為顯得更加蠻橫,有時可能只為了大人發泄吧。那時老師欺負我沒送禮(我媽自然沒時間花心力為我在學校好不好而討好老師),處處刁難我,我自己和她吵架,不寫作業,我都沒想過告訴我媽讓她撐腰,因為從心里我不信她。最后被請家長反被告狀,回去挨揍,我也直到畢了業才輕描淡寫的帶過兩句。
上了初中,我就被送去住校,高中也住校,大學直接去了外地。(都是他們幫我選的,我不想住校或去外地)在家住的日子很少,這處房子從小學畢業住進去,我只有寒暑假回去幾天(有時還去奶奶家住,不回家),那天提起搬過來也有十年了,我竟覺得像新的一樣。我知道自己不被喜歡,可是突然意識到十年之中連家都被禁止常回,突然有點心涼。
小時候不被寵愛,長大后集體生活和背井離鄉,讓我是一個安全感高于一切的人。我會喜歡宅,喜歡沾染自己氣味的東西,喜歡把東西鎖起來,討厭搬家,討厭別人動我手機、柜子和包,不愛旅行,如果去,恨不得背上蝸牛的殼,把家當都帶上,我不信任其他人,覺得他們都不如自己靠譜,我給自己創造好多條條框框,騙自己每天生活在規矩里就是安全的…我沒有安全感,所以我創造自己的安全感給自己。
我爸媽經常標榜自己的教育模式,說他們都是和孩子做朋友的,因為我獨立,孝順,成績不錯, 至少看起來像個優秀青年。但只有我知道,我爸媽不是很喜歡我,所以我沒有退路,我不敢錯,我只能往前走,所以我只能優秀一點,讓他們有點喜歡我的理由。我只能孝順,我要去討好他們要一點愛。至于獨立,那不都是逼出來的么…孩子把你當朋友,也許是形容家長孩子關系融洽的,但在我聽來,我把你當朋友的同時,也把你當外人了。
寫的有點雜,但都是親身經歷。想告訴題主的是,如果你真的不喜歡孩子,不能保證在孩子出生后給他足夠的時間,關注和愛,請你真的真的不要讓他來到這個世界,真的很累。不光他是你的負擔,你也是他的負擔,何必因為一件事,毀了兩個人。生孩子是你的事,何必聽其他人的。
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大家大多數都是站在媽媽的觀點上來談的,我給大家換個思路,現在孩子的角度說下,因為我母親直到我20多歲的現在,也還是不喜歡孩子。
我父母在93年懷上我之前,曾有兩胎,均是意外。我媽說,第一胎她完全就沒想要,于是背著所有人就打掉了,完后才告訴我爸還有爺爺奶奶姥姥姥爺之類的,第二胎,是懷上了而不自知,喝減肥茶而打掉的。我也是意外懷上的,是安全期避孕的產物,我媽本來也是不想要我的。除了一貫不喜歡孩子的原因,也是因為我媽查出懷孕的同時,我姥姥查出罹患癌癥。就在我媽又打算干掉我的時候,我生病的姥姥開口勸我媽:你也30了(那年代30生孩子已經算大齡了),又沒打算一輩子不要孩子,有了就生下來吧~我媽動了惻隱之心,留下了我。
那時候也不懂輻射什么的,懷我的時候我媽就坐在放療室的外面等我姥姥放療,我就在我媽肚子里照鈷60。所以我的孕育,沒有經過嚴密的備孕,我媽沒有吃葉酸,我爸沒有戒酒戒煙,伴著我姥姥得病的噩耗,和腫瘤醫院的放射線,我出生了。我媽在這樣的情況還是留我一條性命,也許多數是因為想讓姥姥看到我。
神奇的是我媽不喜歡孩子,老天和我也并沒有讓她真正體會到生孩子的過程。我媽她生孩子,沒!體!驗!過!宮!縮!我就是這么堅挺,過預產期十天仍舊不為所動,我媽至少輸了兩天催產素,沒有反應!要不是醫生說羊水不好了,我有可能成為第二個哪吒。后來我就被剖腹產了。我爸其實也不喜歡孩子,他見到我的第一句話是:護士這孩子怎么這么丑?護士阿姨對我爸說:你知足吧,這就挺好的了。我爸將信將疑。
生我之后,我媽依舊對孩子就那么回事,對喂奶出現了一些問題。我喝了幾天母乳,體重直降二兩。我爸開始在護士的建議下抱著我滿婦幼醫院要別的媽媽多出來的奶喝,直到我開始可以喝奶粉。 我媽養孩子是沒什么忌諱的,她沖奶粉很便利,煮好所有奶瓶,在所有瓶里放半瓶涼水,到時間挖兩勺奶粉,倒熱水一搖,齊活!陰陽水沖奶好不好的她才不聽~她和我爸商量輪流值夜,輪到我爸的那天,我夜里哭死了她也聽不到。其實現在想來,可能人在嬰兒的時候就能感受到受不受人喜歡。我媽不喜歡我,所以我比別的嬰兒都要乖。我媽討厭值夜,所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也從不嘴急,晚些也不哭鬧。后來我姥姥病更重了,我被移交給我奶奶和保姆帶。幾個月后,我姥姥還是不幸去世了。
姥姥走后,我媽依舊是顧保姆照顧我,直到我上幼兒園。在其間的兩年多里,我的保姆換了一茬又一茬。我曾看過科學家說,孩子三歲之前母親要盡可能的給予嬰兒擁抱,陪伴,建立安全感和親密度。我三歲之前的安全感都消耗在各種陌生來往的保姆里。關于我的起居,幾乎是保姆全權負責,我和保姆睡,吃保姆做的飯,由保姆帶出去玩,只要沒有健康問題我媽不過問。我還記得最后一個保姆,她常喂我喝很燙的牛奶,然后鎖門自己出去玩,留我一個人在家。我記得這些我都沒有向我媽告過狀,因為那時候我就知道我媽對于我并沒什么好感。后來那個保姆野心挺大,跟同鄉闖蕩去了。走的那天爸媽都不在家,只有我,她把鐵門摔的咣當響,我現在都記得那個聲音,也記得當時我也就只是呆呆的看著門。
于是我沒有人照顧了,我爸媽一商量,決定送我去幼兒園。托人找了個部隊的幼兒園,沒有整托,只好日托。我去的第一天,根本沒有任何不情愿,更別說哭了。連我現在自己想起來都想不起有任何情緒波瀾。三歲的我,可能已經習慣不被喜歡了,我對我媽沒有眷戀,我媽對我沒有寵愛,去幼兒園一拍兩散,都清凈。
幼兒園期間有些零散的碎片,有一次家長會,我媽說她不能去,叫我和老師說,然后放下我騎車走了。我走到班門口,推開班門一個小縫,發現都是家長,不知道怎么想的,撒腿就往園外跑,想追上我媽,讓她來參加家長會,我真跑到大街上了喊媽媽,我媽早不見了,我就左跑跑右跑跑,又站了會兒,就又走回幼兒園,到班級,裝作淡定和老師說:老師我媽沒來,老師也沒說什么,就讓我坐下了。
還有一次,老師讓從家里拿會發芽的東西到幼兒園泡到水里養,別的孩子一般都拿大蒜什么的,我回家問我媽要,我媽正做飯,隨手切了塊姜給我,是切了 塊 姜給我。我印象很深,同學的蒜都長蒜苗了,那塊姜到學期末也沒發芽,興許是爛了吧。
有一段時間突然對乳房很感興趣(本人女)大概在4、5歲,表現在好奇,想要碰一碰,奇怪自己為什么沒有,也許是性別意識正在形成。我有一天碰了我媽的乳房,她猛的躲開,以一種你是流氓的眼神看著我,并訓斥了我,我曾一度覺得我自己是不知羞恥的孩子。
在幼兒園,常態是我每天最早到,最晚走。我要遷就我媽的上班時間因為她不可能遷就我嘛。我早到幼兒園都不開門,晚到等沒了同學,等沒了老師,等沒了園長,只剩下傳達室的阿姨,就這樣我也不鬧,和阿姨好好的聊天,我對家沒什么眷戀,在哪不是待著?
上了小學,我住在奶奶家。我爸媽也住了過來。他們開始像所有家長一樣來翻書包,查作業,打孩子…這對于本來就沒有安全感的我來講簡直雪上加霜。因為本來就不喜歡我,這些本來就偏激的行為顯得更加蠻橫,有時可能只為了大人發泄吧。那時老師欺負我沒送禮(我媽自然沒時間花心力為我在學校好不好而討好老師),處處刁難我,我自己和她吵架,不寫作業,我都沒想過告訴我媽讓她撐腰,因為從心里我不信她。最后被請家長反被告狀,回去挨揍,我也直到畢了業才輕描淡寫的帶過兩句。
上了初中,我就被送去住校,高中也住校,大學直接去了外地。(都是他們幫我選的,我不想住校或去外地)在家住的日子很少,這處房子從小學畢業住進去,我只有寒暑假回去幾天(有時還去奶奶家住,不回家),那天提起搬過來也有十年了,我竟覺得像新的一樣。我知道自己不被喜歡,可是突然意識到十年之中連家都被禁止常回,突然有點心涼。
小時候不被寵愛,長大后集體生活和背井離鄉,讓我是一個安全感高于一切的人。我會喜歡宅,喜歡沾染自己氣味的東西,喜歡把東西鎖起來,討厭搬家,討厭別人動我手機、柜子和包,不愛旅行,如果去,恨不得背上蝸牛的殼,把家當都帶上,我不信任其他人,覺得他們都不如自己靠譜,我給自己創造好多條條框框,騙自己每天生活在規矩里就是安全的…我沒有安全感,所以我創造自己的安全感給自己。
我爸媽經常標榜自己的教育模式,說他們都是和孩子做朋友的,因為我獨立,孝順,成績不錯, 至少看起來像個優秀青年。但只有我知道,我爸媽不是很喜歡我,所以我沒有退路,我不敢錯,我只能往前走,所以我只能優秀一點,讓他們有點喜歡我的理由。我只能孝順,我要去討好他們要一點愛。至于獨立,那不都是逼出來的么…孩子把你當朋友,也許是形容家長孩子關系融洽的,但在我聽來,我把你當朋友的同時,也把你當外人了。
寫的有點雜,但都是親身經歷。想告訴題主的是,如果你真的不喜歡孩子,不能保證在孩子出生后給他足夠的時間,關注和愛,請你真的真的不要讓他來到這個世界,真的很累。不光他是你的負擔,你也是他的負擔,何必因為一件事,毀了兩個人。生孩子是你的事,何必聽其他人的。
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《牽一只蝸牛去散步》

默認分類 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 1141 次瀏覽 ? 2017-11-23 15:25 ? 來自相關話題

文/張文亮

上帝給我一個任務

叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走太快,

蝸牛已經盡力爬,為何每次總是那么一點點?

我催它,我唬它,我責備它,

蝸牛用抱歉的眼光看著我,

彷佛說:「人家已經盡力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蝸牛受了傷,它流著汗,喘著氣,往前爬…

真奇怪,為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步?

「上帝啊!為什么?」

天上一片安靜。

「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我還管什么?

讓蝸牛往前爬,我在后面生悶氣。

咦?我聞到花香,原來這邊還有個花園,

我感到微風,原來夜里的微風這么溫柔。

慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗!

咦?我以前怎么沒有這般細膩的體會?

我忽然想起來了,莫非我錯了?

是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。
感悟:


教育孩子就像牽著一只蝸牛在散步。

和孩子一起走過他孩提時代和青春歲月,

雖然也有被氣瘋和失去耐心的時候,

然而,

孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的視角是獨特的,

家長又何妨放慢腳步,

把自己主觀的想法放在一邊,

陪著孩子靜靜體味生活的滋味,

傾聽孩子內心聲音在俗世的回響,

給自己留一點時間,。,

從沒完沒了的生活里探出頭,

這其中成就的,何止是孩子。

-----送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。 查看全部

文/張文亮

上帝給我一個任務

叫我牽一只蝸牛去散步。

我不能走太快,

蝸牛已經盡力爬,為何每次總是那么一點點?

我催它,我唬它,我責備它,

蝸牛用抱歉的眼光看著我,

彷佛說:「人家已經盡力了嘛!」

我拉它,我扯它,甚至想踢它,

蝸牛受了傷,它流著汗,喘著氣,往前爬…

真奇怪,為什么上帝叫我牽一只蝸牛去散步?

「上帝啊!為什么?」

天上一片安靜。

「唉!也許上帝抓蝸牛去了!」

好吧!松手了!

反正上帝不管了,我還管什么?

讓蝸牛往前爬,我在后面生悶氣。

咦?我聞到花香,原來這邊還有個花園,

我感到微風,原來夜里的微風這么溫柔。

慢著!我聽到鳥叫,我聽到蟲鳴。

我看到滿天的星斗多亮麗!

咦?我以前怎么沒有這般細膩的體會?

我忽然想起來了,莫非我錯了?

是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。
感悟:


教育孩子就像牽著一只蝸牛在散步。

和孩子一起走過他孩提時代和青春歲月,

雖然也有被氣瘋和失去耐心的時候,

然而,

孩子卻在不知不覺中向我們展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的,

孩子的視角是獨特的,

家長又何妨放慢腳步,

把自己主觀的想法放在一邊,

陪著孩子靜靜體味生活的滋味,

傾聽孩子內心聲音在俗世的回響,

給自己留一點時間,。,

從沒完沒了的生活里探出頭,

這其中成就的,何止是孩子。

-----送給所有正處于忙碌中的爸爸媽媽們。

剛做爸爸,覺得自己的時間都被孩子剝奪,該怎么調整心態?

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 464 次瀏覽 ? 2017-11-23 15:22 ? 來自相關話題

作者:馬伯庸

首先,得先承認這是個無可避免的客觀事實。個人的空間和時間都被孩子侵占,必然會產生不適感。我的家里本來有滿滿一書房的書,在臥室、廁所、餐桌、電腦旁、陽臺上等等也堆滿了書。等到馬小煩出生以后,這些書被我一本本打包裝箱,放到另外一處房子里去。同時打包的還有游戲機、桌游、模型、家里所有的空間都被各種嬰兒用品布滿。我也適應了好久才習慣在家里任何角落抬手一拿不是書而是尿布。

其次,解決辦法有很多。比如多體諒一下你的老婆,你被剝奪的只是時間,你老婆被侵占的可是半個人生和健康;比如培養強烈的父愛;比如對家庭和孩子的責任感等等等等。當你真正開始重視這些事情時,就會覺得自己那點心理問題根本不重要。
不過,這些都是外在的解決辦法,是對心理問題的壓制,并沒能從內在真正解決初為人父的困擾。
讓一個新生父親揮淚斬掉自己的愛好、壓抑住覺得孩子麻煩的心聲,悲痛地投身到育兒大業里來,其實不算解決問題,只是壓制問題。

讓一個新生父親興高采烈、義無反顧地主動變身奶爸,才是從根本上解決問題。
我不是心理學的大牛,所以只能分享一下我自己的實踐心得。
我的辦法是,盡量讓自己變得中二一點。

所謂中二的定義,眾說紛紜。就我個人的理解,是隨時隨地脫離現實陷入幻想并以此作為思考與行為模式基準的狀況。比如說面對徐徐開啟的電梯,伸出手學著魔法師揮舞魔杖的樣子,口中大喊”開“!再比如走著路走著路忽然摔了一下,若無其事地自言自語:”啊,新換的這具身體還真是不太習慣呢。” 總之在現實中會不由自主地模仿幻想作品里的一些場景橋段,并完全把自己沉浸其中。據說因為多是日本初中二年級的孩子會這樣,所以稱為中二。
通常來說這種行為多被視被負面,但在這個心理問題上,我覺得有助于消解新生父親對育兒的恐懼和排斥。
不,不,你誤會了。不是通過中二去逃避現實,而是讓中二去主動化入現實,稀釋掉煩惱。
當馬小煩剛剛滿月不久,有一個習慣,睡覺時必須得讓人抱著,而且還必須豎抱,還必須保持站立或走動狀態,仿佛身體里裝了一個精密的平衡陀螺儀,只要一坐下,立刻就開嚎。有一天晚上,我抱著他站在陽臺上,小心翼翼疲憊不堪。那天剛下過雨,天氣不錯,窗外夜色深沉,天空隱約可見幾顆亮星,遠處CBD建筑群那漆黑而高大的輪廓,好像巨人衛士們正站崗肅立。

我低頭看了看馬小煩的臉,腦洞就在這時開啟。我感覺自己是一位剛剛結束征戰的君王,返回自己的城堡,正好趕上王子降生。我懷抱著他走上城堡的最高處,意氣風發地向黑暗中一指,說:“孩子,順著我指尖對準的方向望去,看到了嗎?你視線所及的廣袤天地,那一片燈火,繁華而榮耀的國度,直至遠方那莊嚴的地平線和白象般的群山,我許諾你,這些都將會是你的領土、你的治下,所以現在咱能不哭了嗎?”

這番話并非脫口而出,而是我抱著他在陽臺走來走去時構思出來的。既要有史詩感,又不能太矯情,要帶點莎劇口吻,還得不拘泥于獅子王和阿爾薩斯。我完全沉浸老國王的遲暮雄心和希冀的情緒里,疲憊感暫時退卻,馬小煩也不那么煩了,那是一張未來王子的面孔。說不定他還會有一個邪惡的叔叔,嗯, 究竟是讓@祝佳音還是@羅四維來演呢,還有,小煩應該有一個忠貞的伴侶,黃小乖還是嘻嘻好呢,小乖看起來脾氣比較和平,嘻嘻家爹媽更有錢……這么想下去沒完沒了,完全不覺得煩了。我還意猶未盡,馬小煩已經徹底睡著了,我還不肯離開陽臺。
后來在馬小煩三個月大的時候,夜哭仍舊是一個惱人的問題。他在半夜驚醒,閉著眼睛沒有任何緣由地哭,我一度很絕望,因為缺覺,次日白天無法集中精力,什么文章都寫不出來。

后來我想了一個辦法,弄了一張 通天河鯉魚精和一張張遼在逍遙津的圖,打印出來貼在臥室門后。媳婦問我啥意思,我特別認真滴說鯉魚精是作家的守護神,因為它叫靈感大王;張遼張文遠是新生父母的保護神,因為他止小兒夜啼。必須地拜。后來馬小煩一夜哭,我從床上爬起來,先到門口恭恭敬敬拜上幾拜,還弄了個電子香爐。媳婦看我拜得認真,忍俊不禁,煩惱之情頓時減輕。從此以后,馬小煩該哭還哭,我們該困還困,但每次先拜一下鯉魚精和張遼,成了一個固定的笑梗。

這還有個后續。我把這個辦法傳授給我的朋友,他說這不合理啊。三國演義里寫的清楚,張遼的威名是嚇得東吳小兒不敢夜啼,只有江浙滬包郵地區才管用。你一個苦海幽州的蠻子,拜他有個毛用啊。
類似的事情還有很多,我有時候會把這些中二病例寫在微博上:
馬小煩聽說馬刺輸了,傷心地嚎啕大哭,甚至顧不上理睬打疫苗的護士從他胳膊上拔出針管。
馬小煩一腳將無線鍵盤踢下桌子,摔得支離破碎。我把他叫過來,語重心長地批評道:“這是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的嬰兒車、你的汽車兒童座椅、你的整個童年……”他深受感動,不由得愧疚地哭了起來,一直哭到現在,怎么辦……

回到北京,一進門,媳婦正坐在電腦前,柳眉微蹙,紅唇輕抿,左手蘭花五指拂過鍵盤,右手虛握鼠標如擎璽印,整個人淵渟岳峙,昂揚的戰意隨著機箱風扇鼓動,宛如即將出征的女武神。馬小煩茫然躺在搖籃里,等待著他第一個光棍節的降臨。 (寫于2013年雙十一打折圣戰前夜)

周末朋友來看馬小煩,我做了份標準流程:1客人進門,媽媽懷抱臭煩揮動小爪三下,代說:叔叔阿姨好。 2客人接過臭煩豎抱一分鐘,稱贊漂亮,如不覺得,稱贊健壯。3女賓做驚喜狀說生得像媽媽/爸爸。4 女賓與媽媽交流體重增減,男賓詢問是否還要什么嬰兒用品;5 陷入尷尬一分鐘 6 男主人提出出去吃飯。禮畢
給馬小煩買了個游戲墊,鋪在臥室里,兩邊對墻,一邊對床。把他抱到墊子上以后,馬小煩立刻爬到墻角,扶墻而起,面向雪白墻面拼命拍打,身子輕撞,嘴里還興奮地大叫大笑。我和媳婦驚恐地觀察了一陣,不約而同地想到一個名字:戚長發。

小煩他娘弄來一個會放音樂的玩具架,希望能挖掘出他的音樂天分,做個風雅之人。馬小煩初次見架,對波麗露旋律毫無反應,先一掌打掉頂上蝴蝶,然后雙臂猛搖,內力運處,竟把架子撲倒在地。煩少回眸冷冷地奶哼一聲,衣袂輕揚,飄然爬離,留下一地殘骸和音樂家之夢。
馬小煩這個人,靜如脫兔,動若脫兔,泰山崩于前而色若脫兔,麋鹿興于左而目如脫兔
真郁悶,馬小煩每次調皮搗蛋,我都沒法罵他王八蛋、兔崽子、狗娘養的…
每天睡覺前我都充滿期待,因為馬上就能做夢。夢到美好的東西,醒來時會心情愉快;夢到可怕的東西,驚醒后那“幸虧只是做夢”的慶幸,也是一種安撫。美中不足的是,夢何時開始,由我決定;何時結束,則由馬小煩決定...
馬小煩學會了吮手指,但是大人不讓。所以他經常爬到沒人的角落,把手指伸進嘴里,深深吮上一口,滿臉陶醉,聽到腳步聲還會飛快地把手指抽出來——幸虧他還沒學會把手指扔地上踩兩腳,不然以后的教育就真成問題了……
這些微博都是我在照顧馬小煩時的一些中二閃念和腦洞,有長有短。這些想象其實對馬小煩沒有任何影響,也不會減輕任何照顧他的工作量,但帶著這樣的中二思想去育兒,至少你自己能苦中作樂,自我催眠,讓你被剝奪的美好時光稍微回來那么一點,得到幾絲安慰。

試試看,很管用。

更重要的是,請和你的妻子一起來做這件事。因為對孩子來說,媽媽付出的永遠比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理問題,媽媽都要乘以三倍。
當初生馬小煩的時候,我媳婦受了很大的苦。我進了產房以后,沒去看他,先去看了媳婦。媳婦滿頭汗水,一臉疲憊。我先安慰過她以后,再去看馬小煩。父子四目相對,我作為父親的第一個中二病是這么發作的,手捧孩子,一臉沉痛:“為你這孺子,幾損我一位大將!” 當然,沒真摔——這句話的原創者也沒真摔啊。
最后給大家推薦一首少長咸宜的兒童歌曲,很動聽,孩子聽了會很開心,中二的大人聽了,也會……很開心,雖然開心的原因不一樣。 查看全部
作者:馬伯庸

首先,得先承認這是個無可避免的客觀事實。個人的空間和時間都被孩子侵占,必然會產生不適感。我的家里本來有滿滿一書房的書,在臥室、廁所、餐桌、電腦旁、陽臺上等等也堆滿了書。等到馬小煩出生以后,這些書被我一本本打包裝箱,放到另外一處房子里去。同時打包的還有游戲機、桌游、模型、家里所有的空間都被各種嬰兒用品布滿。我也適應了好久才習慣在家里任何角落抬手一拿不是書而是尿布。

其次,解決辦法有很多。比如多體諒一下你的老婆,你被剝奪的只是時間,你老婆被侵占的可是半個人生和健康;比如培養強烈的父愛;比如對家庭和孩子的責任感等等等等。當你真正開始重視這些事情時,就會覺得自己那點心理問題根本不重要。
不過,這些都是外在的解決辦法,是對心理問題的壓制,并沒能從內在真正解決初為人父的困擾。
讓一個新生父親揮淚斬掉自己的愛好、壓抑住覺得孩子麻煩的心聲,悲痛地投身到育兒大業里來,其實不算解決問題,只是壓制問題。

讓一個新生父親興高采烈、義無反顧地主動變身奶爸,才是從根本上解決問題。
我不是心理學的大牛,所以只能分享一下我自己的實踐心得。
我的辦法是,盡量讓自己變得中二一點。

所謂中二的定義,眾說紛紜。就我個人的理解,是隨時隨地脫離現實陷入幻想并以此作為思考與行為模式基準的狀況。比如說面對徐徐開啟的電梯,伸出手學著魔法師揮舞魔杖的樣子,口中大喊”開“!再比如走著路走著路忽然摔了一下,若無其事地自言自語:”啊,新換的這具身體還真是不太習慣呢。” 總之在現實中會不由自主地模仿幻想作品里的一些場景橋段,并完全把自己沉浸其中。據說因為多是日本初中二年級的孩子會這樣,所以稱為中二。
通常來說這種行為多被視被負面,但在這個心理問題上,我覺得有助于消解新生父親對育兒的恐懼和排斥。
不,不,你誤會了。不是通過中二去逃避現實,而是讓中二去主動化入現實,稀釋掉煩惱。
當馬小煩剛剛滿月不久,有一個習慣,睡覺時必須得讓人抱著,而且還必須豎抱,還必須保持站立或走動狀態,仿佛身體里裝了一個精密的平衡陀螺儀,只要一坐下,立刻就開嚎。有一天晚上,我抱著他站在陽臺上,小心翼翼疲憊不堪。那天剛下過雨,天氣不錯,窗外夜色深沉,天空隱約可見幾顆亮星,遠處CBD建筑群那漆黑而高大的輪廓,好像巨人衛士們正站崗肅立。

我低頭看了看馬小煩的臉,腦洞就在這時開啟。我感覺自己是一位剛剛結束征戰的君王,返回自己的城堡,正好趕上王子降生。我懷抱著他走上城堡的最高處,意氣風發地向黑暗中一指,說:“孩子,順著我指尖對準的方向望去,看到了嗎?你視線所及的廣袤天地,那一片燈火,繁華而榮耀的國度,直至遠方那莊嚴的地平線和白象般的群山,我許諾你,這些都將會是你的領土、你的治下,所以現在咱能不哭了嗎?”

這番話并非脫口而出,而是我抱著他在陽臺走來走去時構思出來的。既要有史詩感,又不能太矯情,要帶點莎劇口吻,還得不拘泥于獅子王和阿爾薩斯。我完全沉浸老國王的遲暮雄心和希冀的情緒里,疲憊感暫時退卻,馬小煩也不那么煩了,那是一張未來王子的面孔。說不定他還會有一個邪惡的叔叔,嗯, 究竟是讓@祝佳音還是@羅四維來演呢,還有,小煩應該有一個忠貞的伴侶,黃小乖還是嘻嘻好呢,小乖看起來脾氣比較和平,嘻嘻家爹媽更有錢……這么想下去沒完沒了,完全不覺得煩了。我還意猶未盡,馬小煩已經徹底睡著了,我還不肯離開陽臺。
后來在馬小煩三個月大的時候,夜哭仍舊是一個惱人的問題。他在半夜驚醒,閉著眼睛沒有任何緣由地哭,我一度很絕望,因為缺覺,次日白天無法集中精力,什么文章都寫不出來。

后來我想了一個辦法,弄了一張 通天河鯉魚精和一張張遼在逍遙津的圖,打印出來貼在臥室門后。媳婦問我啥意思,我特別認真滴說鯉魚精是作家的守護神,因為它叫靈感大王;張遼張文遠是新生父母的保護神,因為他止小兒夜啼。必須地拜。后來馬小煩一夜哭,我從床上爬起來,先到門口恭恭敬敬拜上幾拜,還弄了個電子香爐。媳婦看我拜得認真,忍俊不禁,煩惱之情頓時減輕。從此以后,馬小煩該哭還哭,我們該困還困,但每次先拜一下鯉魚精和張遼,成了一個固定的笑梗。

這還有個后續。我把這個辦法傳授給我的朋友,他說這不合理啊。三國演義里寫的清楚,張遼的威名是嚇得東吳小兒不敢夜啼,只有江浙滬包郵地區才管用。你一個苦海幽州的蠻子,拜他有個毛用啊。
類似的事情還有很多,我有時候會把這些中二病例寫在微博上:
馬小煩聽說馬刺輸了,傷心地嚎啕大哭,甚至顧不上理睬打疫苗的護士從他胳膊上拔出針管。
馬小煩一腳將無線鍵盤踢下桌子,摔得支離破碎。我把他叫過來,語重心長地批評道:“這是你的奶、你的配方米粉、你的衣服、你的奶嘴、你的嬰兒車、你的汽車兒童座椅、你的整個童年……”他深受感動,不由得愧疚地哭了起來,一直哭到現在,怎么辦……

回到北京,一進門,媳婦正坐在電腦前,柳眉微蹙,紅唇輕抿,左手蘭花五指拂過鍵盤,右手虛握鼠標如擎璽印,整個人淵渟岳峙,昂揚的戰意隨著機箱風扇鼓動,宛如即將出征的女武神。馬小煩茫然躺在搖籃里,等待著他第一個光棍節的降臨。 (寫于2013年雙十一打折圣戰前夜)

周末朋友來看馬小煩,我做了份標準流程:1客人進門,媽媽懷抱臭煩揮動小爪三下,代說:叔叔阿姨好。 2客人接過臭煩豎抱一分鐘,稱贊漂亮,如不覺得,稱贊健壯。3女賓做驚喜狀說生得像媽媽/爸爸。4 女賓與媽媽交流體重增減,男賓詢問是否還要什么嬰兒用品;5 陷入尷尬一分鐘 6 男主人提出出去吃飯。禮畢
給馬小煩買了個游戲墊,鋪在臥室里,兩邊對墻,一邊對床。把他抱到墊子上以后,馬小煩立刻爬到墻角,扶墻而起,面向雪白墻面拼命拍打,身子輕撞,嘴里還興奮地大叫大笑。我和媳婦驚恐地觀察了一陣,不約而同地想到一個名字:戚長發。

小煩他娘弄來一個會放音樂的玩具架,希望能挖掘出他的音樂天分,做個風雅之人。馬小煩初次見架,對波麗露旋律毫無反應,先一掌打掉頂上蝴蝶,然后雙臂猛搖,內力運處,竟把架子撲倒在地。煩少回眸冷冷地奶哼一聲,衣袂輕揚,飄然爬離,留下一地殘骸和音樂家之夢。
馬小煩這個人,靜如脫兔,動若脫兔,泰山崩于前而色若脫兔,麋鹿興于左而目如脫兔
真郁悶,馬小煩每次調皮搗蛋,我都沒法罵他王八蛋、兔崽子、狗娘養的…
每天睡覺前我都充滿期待,因為馬上就能做夢。夢到美好的東西,醒來時會心情愉快;夢到可怕的東西,驚醒后那“幸虧只是做夢”的慶幸,也是一種安撫。美中不足的是,夢何時開始,由我決定;何時結束,則由馬小煩決定...
馬小煩學會了吮手指,但是大人不讓。所以他經常爬到沒人的角落,把手指伸進嘴里,深深吮上一口,滿臉陶醉,聽到腳步聲還會飛快地把手指抽出來——幸虧他還沒學會把手指扔地上踩兩腳,不然以后的教育就真成問題了……
這些微博都是我在照顧馬小煩時的一些中二閃念和腦洞,有長有短。這些想象其實對馬小煩沒有任何影響,也不會減輕任何照顧他的工作量,但帶著這樣的中二思想去育兒,至少你自己能苦中作樂,自我催眠,讓你被剝奪的美好時光稍微回來那么一點,得到幾絲安慰。

試試看,很管用。

更重要的是,請和你的妻子一起來做這件事。因為對孩子來說,媽媽付出的永遠比爸爸多。爸爸所遭遇的任何心理問題,媽媽都要乘以三倍。
當初生馬小煩的時候,我媳婦受了很大的苦。我進了產房以后,沒去看他,先去看了媳婦。媳婦滿頭汗水,一臉疲憊。我先安慰過她以后,再去看馬小煩。父子四目相對,我作為父親的第一個中二病是這么發作的,手捧孩子,一臉沉痛:“為你這孺子,幾損我一位大將!” 當然,沒真摔——這句話的原創者也沒真摔啊。
最后給大家推薦一首少長咸宜的兒童歌曲,很動聽,孩子聽了會很開心,中二的大人聽了,也會……很開心,雖然開心的原因不一樣。

原生家庭,到底對人的成長有多大影響?

心理 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 875 次瀏覽 ? 2017-11-21 17:40 ? 來自相關話題

文/丁欽峰

原生家庭影響你的人格和親密關系

原生家庭

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

不記得的事情對你影響更大

記得的事情,和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情,哪個對你的影響比較大呢?

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦,平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此,我們也受一些看不見的程序的驅使,而表現出現在的行為。

在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為,有些時候也會反其道而行之。
由于我們來自不同的家庭,對事情的要求有不同的規則。

比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:“你的本來和我的本來,本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭,有不同的習慣和規則。

比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,倍受傷害,丈夫還是覺得不解。

所以,當你沒有感受到愛的時候,并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣,當你覺得受傷的時候,并不代表別人故意要傷害你。

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。

原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”,常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定,并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。只是到后來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行為在新的環境里,反而變成了阻礙。

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結” 。

夫妻關系,很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習了解原生家庭,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復”

生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關系,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

值得思考的問題

1.你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么?

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么?

3.你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什么?

每一個人要學習為自己的心理情緒負責

你沒有辦法使風不吹,但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。 過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。

請記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。

什么樣的家庭對孩子的成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;

一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等于無意識里也否認了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透過什么方式與父母連接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。

因此,孩子不會去管所做的內容是什么,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會采取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什么樣的信息呢?

“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以后不要像他一樣!”

“你媽媽死愛錢,你以后不要像她一樣!”

“你媽媽愛嘮叨,你以后不要像她一樣嘮叨!”

“你媽媽都不顧家,你以后千萬不可以像她一樣!”

這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么?因為他心里強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心里沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識里顯露出來,而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。

那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!”

“你和你爸爸一樣講義氣!”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好!”

“你和你爸爸一樣很孝順!”

“你跟你媽媽一樣很善良!”

“你跟你媽媽一樣很有愛心!”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”

“你跟你媽媽一樣做事很認真!”

不只是稱贊孩子,重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,并允許孩子和他/她連接:

“如果你像你爸爸,我會很高興。”

“如果你像你媽媽,我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份,這對于孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此請記住,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因為隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。 查看全部

文/丁欽峰

原生家庭影響你的人格和親密關系

原生家庭


我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以后,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

不記得的事情對你影響更大

記得的事情,和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情,哪個對你的影響比較大呢?

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦,平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此,我們也受一些看不見的程序的驅使,而表現出現在的行為。

在人際互動中,很多時候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為,有些時候也會反其道而行之。
由于我們來自不同的家庭,對事情的要求有不同的規則。


比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:“你的本來和我的本來,本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭,有不同的習慣和規則。

比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關系疏離的丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺,妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,倍受傷害,丈夫還是覺得不解。

所以,當你沒有感受到愛的時候,并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣,當你覺得受傷的時候,并不代表別人故意要傷害你。

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手。

原來,在她六歲的時候父母離異,母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”,常在當事人生命中最重要的人際關系上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定,并不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。只是到后來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行為在新的環境里,反而變成了阻礙。

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結” 。

夫妻關系,很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習了解原生家庭,在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

了解“強迫性重復”

生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關系,潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

值得思考的問題

1.你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么?

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么?

3.你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什么?

每一個人要學習為自己的心理情緒負責

你沒有辦法使風不吹,但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。

請記得:你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情,不要持續下去;過去好的經驗,要把它傳承下去。

什么樣的家庭對孩子的成長最好?

一個爸爸對孩子最好的愛,就是好好疼愛孩子的媽媽;

一個媽媽對孩子最好的愛,就是欣賞并推崇孩子的爸爸!

可以在一起、也可以分開,但不能沒有愛!

尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親,一半來自母親,否認孩子父母親的其中一方,等于無意識里也否認了孩子的一半;

再者,孩子是由父母的細胞結合而來,因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時有所聞,重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據心理學家馬斯洛研究,當人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透過什么方式與父母連接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因為透過做相同的事,孩子可以感覺“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。

因此,孩子不會去管所做的內容是什么,有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏,將會讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內在的一半否定另一半一樣,結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會采取強烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許,所以孩子表面上會聽媽媽,然而私底下會像爸爸,甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時,我們正在給孩子什么樣的信息呢?

“你爸爸是懶惰、不負責的人,你以后不要像他一樣!”

“你媽媽死愛錢,你以后不要像她一樣!”

“你媽媽愛嘮叨,你以后不要像她一樣嘮叨!”

“你媽媽都不顧家,你以后千萬不可以像她一樣!”

這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為:懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什么?因為他心里強烈需要和他的父母連接,但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息,他當然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說,我只放在心里沒說出來呀!不要自欺欺人了,孩子的感覺無比敏銳,就算表面上沒說,如果你心中有這些信息,一定會在無意識里顯露出來,而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份,孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是,當你越不尊重對方,孩子就會越像他/她。

那我們該怎么辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!”

“你和你爸爸一樣講義氣!”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好!”

“你和你爸爸一樣很孝順!”

“你跟你媽媽一樣很善良!”

“你跟你媽媽一樣很有愛心!”

“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”

“你跟你媽媽一樣做事很認真!”

不只是稱贊孩子,重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過這種方式,孩子會朝好的信息方向與爸媽連接,心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,并允許孩子和他/她連接:

“如果你像你爸爸,我會很高興。”

“如果你像你媽媽,我會很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了,就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,也承認對方的父母身份,這對于孩子來說是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此請記住,千萬不要因為另一半的行為,否定他們是孩子父母的身份,因為事實不會因為隱瞞而改變,否認或隱瞞只會令孩子在無意識里被否認。

我為什么要建這個網站?

默認分類 ? root 發表了文章 ? 0 個評論 ? 743 次瀏覽 ? 2017-11-21 13:50 ? 來自相關話題

我想創建這么一個網站,最直接的目的,就是希望有個安靜的地方,能讓我寫點東西。
之所以選擇這樣一個平臺,在weCenter的基礎上,做一個專門針對育兒相關的知識分享型社交論壇,現在知乎上的優質內容越來越少了。你幾乎可以在所有的高票回答后面看到一個引流的公眾號。

所以,我想,干脆就自己做個類似的網站吧!?
剛好也可以寫寫自己的一些育兒心得,分享一些讀后感和優秀的書籍。
?
如果能在這里遇到一些志同道合的朋友,那就更好了。
?
我也不奢望這個網站能有多火,畢竟育兒這種事,其實最關鍵的還是陪孩子成長,網上看到再多的知識,在生活中得不到應用,知道再多大道理也是空洞的。
?
正好,借著開篇的文章,定一個小計劃:
在有限的時間內,讀完《如何說孩子才會聽.怎么聽孩子才肯說》和《兒童紀律教育》這兩本書。并且,在這里,寫下我的閱讀心得,期待預見同道中人! 查看全部
我想創建這么一個網站,最直接的目的,就是希望有個安靜的地方,能讓我寫點東西。
之所以選擇這樣一個平臺,在weCenter的基礎上,做一個專門針對育兒相關的知識分享型社交論壇,現在知乎上的優質內容越來越少了。你幾乎可以在所有的高票回答后面看到一個引流的公眾號。

所以,我想,干脆就自己做個類似的網站吧!?
剛好也可以寫寫自己的一些育兒心得,分享一些讀后感和優秀的書籍。
?
如果能在這里遇到一些志同道合的朋友,那就更好了。
?
我也不奢望這個網站能有多火,畢竟育兒這種事,其實最關鍵的還是陪孩子成長,網上看到再多的知識,在生活中得不到應用,知道再多大道理也是空洞的。
?
正好,借著開篇的文章,定一個小計劃:
在有限的時間內,讀完《如何說孩子才會聽.怎么聽孩子才肯說》和《兒童紀律教育》這兩本書。并且,在這里,寫下我的閱讀心得,期待預見同道中人!
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