小事 · 別高估了自己,別低估了孩子

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 65 次瀏覽 ? 2019-05-18 13:40 ? 來自相關話題

我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。 查看全部
我想起我小時候,大概是小學 5 年級開始,老媽每月發了工資,把錢放在桌上,用張紙寫著:菜錢××元、水電××元……儲蓄××元……如果有剩余的,就會分給我一點,如果沒有,那就會跟我說:沒錢了,這月沒得你的。

我也從不會有無理要求,有時候實在想買什么東西,就去找老媽商量,我老媽就會拿出那張紙,再算算,要是能從某個項目里擠出一點,那我就去買,要是擠不出來,那我就不買了。

同學有好玩的好吃的,我會羨慕,但不會覺得我也一定得有,因為我媽工作那么辛苦能掙多少我是知道的,我們家一個月的生活開銷我也是清楚的,存了多少錢我也知道,老媽也早說過存著的錢只有在家里有大事時才能動,不是給我亂花的。

后來老媽的收入上漲,家里漸漸有了富余,老媽給我的零花錢也多了,她說:“養你不成問題,供你讀書也不成問題,你只管使勁讀,不過糟踐錢的事情是做不起的,咱沒那個錢。”

我一直就老老實實上學,過著普通女學生的生活,對錢一直很清醒,不會亂花,也不會摳門。

有次假期回家,背了一個新背包,也不是什么牌子貨,300 來塊錢,我媽問哪來的,我說省生活費買的。我媽說:“你要什么跟媽說,能買的我會給你買,你不能亂收人家東西,知道不?還有別省飯錢,我養得起你。”我說老媽給買個香奈兒唄,她問什么東西?我說兩萬塊錢的包包。我媽說:“剛才說的不算,我養不起你。”

再后來她做生意發財了,我也工作了,她會告訴我她有多少錢,告訴完了就說:“你成年了,老娘的錢跟你沒關系。”哦,那就是我們共患難了現在不能同富貴了唄。老媽表示:貧富差距太大的話就不方便同富貴了。

后來生意不好做 ,又沒錢了,然后市場回暖,她又掙到錢了,這些我都知道,她的銀行卡余額從不瞞我。她有錢時送我的那些東西我收得心安理得,她急需用錢時我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告訴我,我怎么和她共患難……共患難?

現在我也有女兒了,她上幼兒園的時候我就告訴過她我們有多少錢,還幫她換算成能買多少個肯德基甜筒來幫她理解,她對 100 以上的數字沒概念,只覺得我們超有錢,因為可以買超級多甜筒。然后我開始逐漸告訴她,我們每個月必須要花多少錢才能生活,都是花在什么地方,為了這些錢,我需要付出多少勞動。

她 5 歲的時候和我在家門口吃面,老板說 12 塊一碗,她說:“怎么那么貴,我昨天吃的面條才 8 塊。”說完還回頭問我:“8 比 12 少對不對?”老板樂了,說他家賣的是牛肉面,還可以多給她一些牛肉。面條上桌,真的比別人的肉多。

她的壓歲錢都是自己保管,放在她書桌抽屜里,今年數了數,已經有 5000 多塊錢了,我給她一張銀行卡,帶她去存錢,告訴她銀行的一些常識。她問:“為什么我的錢要寫你的名字?會不會成了你的錢?”嗯,我倒是想。我說:“密碼是你的生日呀。”她說:“密碼你是知道的,卡的名字也是你。”然后她把卡放進自己的包包,說要把卡收好。我說:“我拿著身份證告訴柜臺里的阿姨卡丟了,然后就可以把錢取出來了。但是我不會未經你同意就動你的錢。”她對這件事非常恐慌,跟我確認了好幾次我是否可以信任。

她說她的錢要存著上大學,我說上大學的錢我會出;她說她長大了要買電腦,我說你上大學了我給你買;她說她長大了要買房子,這個我就幫不上忙了,我的房子是我的,她的房子還是要她自己買的。

她對錢很佛系。她洗一次碗能掙 5 塊錢,一個月掙到 20 塊錢就不洗碗了,說錢夠了。有次逛超市,我說你有什么要買的嗎?她想了想,說沒有,果然什么都沒買。她也會請好朋友喝酸奶,在校門口的甜品店買好吃的總會給我買一份。這也是我生酮減肥總是失敗的原因。

我有天說我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房間拿了卡給我,說你放個假吧,我的錢都給你。我感動得老淚掉下來。

我覺得一個家庭的經濟狀況真的關系到每一個人,家里的人都有知情權,不想告訴孩子的,是有多不信任孩子?

隱瞞家庭貧困想讓孩子無憂無慮的,除非能迅速脫貧致富,要不終究是瞞不下去的,等孩子需要留學買房花錢時,發現真相的孩子再不能無憂無慮了。

隱瞞富有的,孩子不敢和小伙伴一起買玩具吃零食,甚至不敢參加春游,當孩子已經錯失了童年的無憂無慮后,突然發現家里有錢,買得起當年那些玩具那些零食,他會喜悅還是悲傷?當他因為貧窮而克制自己時,他以為他在和父母一起擔負家庭的責任,最后卻發現只是個謊言,這不僅會悲傷,還會悲憤吧。

不要以為所有事情都會按照自己預想的那樣發展。

別高估了自己,別低估了孩子。

覆巢之下,人到中年

家庭 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 74 次瀏覽 ? 2019-05-15 10:43 ? 來自相關話題

為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?

?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。 查看全部


為什么還有甲骨文被裁員工對 N + 6 表示不滿?外企中年失業的代價有多大?


?甲骨文的死對頭 SAP 的前雇員來強答一波。

歸根到底一句話,不能適應環境。

不能適應環境并不可怕,可怕的是不知道自己什么時候開始可能就不能適應環境了。

更可怕的是,從沒考慮過不能適應環境之后該怎么辦。

僅在中國范圍,SAP 其實也裁員過,而且是多次,不過補償都沒有甲骨文高,

1.在結清當月工資

2.作為賠償,通常的 Practice 是 N+3

3.當年的獎金會進行折算,比如一般 SAP 非銷售部門的獎金大約是 2-4 個月,如果在年中被裁退,就是當年獎金×50%

也就是說,大多數人實際拿手的 Package 是 N+4 到 N+5,這 Package 也夠意思了。簽了同意書(有法律效力,放棄之后所有的起訴公司的權利),且立刻生效,當場收東西走人。

我認識的被裁同事基本都樂樂呵呵的走了。聽說有極端的 Case,剛畢業沒一兩個月直接 lay off,捧著五六個月的工資就走路的。

所以從 N+6(不知道獎金是否另算)上看,甲骨文這次做的已經很到位了。

但是令我感到很奇怪的是,以前 SAP 裁員的事情也上過新聞,知乎,都沒有引起什么關注,反倒是賠償更多,更加合法合規辦事的甲骨文為什么這次被噴的那么慘。

后來仔細想了想,一方面是大環境,中美貿易戰這個風頭上,作為一家美國企業的甲骨文自然備受關注,SAP 作為低調的德企(理論上現在從 AG 變成 SE 了),自然不是那么引人注目。

從被裁員工自身來說,畢竟是時代變了,環境也就變了,現在 SAP Oracle 以及各行各業的各種外企,在市場上已經不吃香了。十年前的時候,任何在大型外企的職員,只要不是當文員的,比如從事技術型,銷售型和管理型工作的人員,無論何種原因(違法違紀作奸犯科留案底除外)離職之后,找到新的工作是分分鐘的事情,有的人平時就獵頭電話打爆,一離職了獵頭各種跪舔,生怕來晚了做不成生意了,找同級別的工作很輕松,甚至因禍得福收入職務雙雙提升的人大有人在。個別人品糟糕的能利用找工作的空擋睡一圈獵頭妹子。

但是現在已經完全不一樣了,試想一下這樣的場景,

35 歲左右的員工,在外企工作了 10 年,收入頗豐,得益于外企的管理和運作體系,平時工作壓力也不大,工作的目標性極強,前道是誰,后道是誰,什么 deadline 交付什么 deliverable 清清楚楚,工作上積功累進等每年加薪或者升遷,生活上有房有車老婆孩子熱炕頭,收入穩定,整個家庭的運作健康,雖然有房貸車貸旅游等各種開銷,每年幾十萬的收入,應付下來還是戳戳有余的,結余雖然不是很多,但是依然秒殺大多數社會人。可是突然有一天,公司告訴你,你被 lay off 了,拿著 N+6 的 Package 趕快滾蛋吧。而離開了這個平臺,很可能一無是處,比自己年輕有沖勁的年輕人一把一把,工資還比自己低,拼精力拼技術肯定是拼不過的,畢竟上有老下有小,能拼的頂多是自己比年輕人在公司里多認識幾個人,多知道點所謂的“業務”。這完全就是 90 年代下崗大潮的翻版啊。

至于財政上,更是瞬間頭頂陽光變烏云,想保持目前的生活品質,現金儲備肯定維持不了多長時間了,房貸車貸子女教育各種大開銷又步步緊逼。這時候,怎么辦。再出去找工作吧,想去 BAT 是白日做夢,以目前自己的技術水平根本沒轍,,去其他 996 公司吧又接受不了這種工作壓力,去饑一餐飽一餐的小公司,以自己的心氣又看不上。

其實從我正式參加工作開始,我腦子里就一直在想一個問題,就是

“我的工作內容是不是很容易被取代的,如果公司雇了一個只有我一半工資的人取代我,他需要多長的時間達到我的水平把我的工作完全接手。”

“如果丟了現在的工作,我該怎么辦,我能怎么辦?”

所以不論我在什么公司工作,我都是保持一種工作高調生活低調的方式,02 年我第一份工作月薪 4000,但是我個人每個月生活上的開銷只有幾百塊。省下的錢全部用來還貸,儲蓄理財,后來到了收入 N 倍時候,我個人每月生活上的開銷依然只有千把塊,全家上下月開銷也就萬把塊。一直到現在,不碰股票,不買車,不去任何高消費場所,衣食住行等必要消費以外的開支保持在最低水平,以單機游戲,包月 netflix 和看書作為業余時間的主要活動,信用卡除了當作支付手段和預定賓館絕不用于其他任何周轉性目的。

我知道我生活在一個低保障的社會,今天你百萬年薪,明天你離開了現在的平臺很可能身價大幅打折,也許現在,你離開了這個平臺能很輕易的跳到那個平臺,但是十年后呢?何況一次事故或者疾病就能讓你一無所有(這種情況光在 SAP 我就遇到過多次,至少 SAP China 發起過兩次公司內的 Donation,算上我知道的 SAP 印度次數就更多了),極端點餓死街頭也不是不可能。人到中年,離職帶來的傷害,比起經濟層面,精神層面的打擊可能更大。離職之后可能會需要一個很長的時間才放下心態找到一個合適的工作機會,而且這個時間還會隨著年齡的增長而邊長。

但是我知道我這種做法,是異類中的異類。

我連股票都沒開戶,07 年的時候被所有的親戚當傻逼,過年吃飯十幾桌人,除了我和我太太,上到 80 歲失聰老大爺,下到高中剛畢業聲稱自己對財報研究很深的小屁孩,人人都在熱火朝天的交流經驗分享戰果。后來 08 年夏天出長差回國后發現自己回到了一片韭菜田。

公司財務部的小姑娘們每天兩杯星巴克或者瑞幸或者奶茶外賣,每周至少 Mall Shopping 一次,每月至少 outing 一次,每年至少一次遠距離旅行。男孩子們每周必去酒吧,各種球賽,電競現場賽,IMAX 大片頭場絕不缺席,很多時候還要帶上妹子出雙份。畢竟二十多歲風華正茂,身體和精力都處于巔峰,外加上沒有結婚沒有房貸,奉行消費主義確實過的很爽,但是又能堅持多久了。

我知道我的生活方式很落伍,但是我也知道,人被時代淘汰是大概率事情,有多少人 20 歲的時候會認為上一代人很潮而不是很 Low,20 年后你又何嘗不是被時代淘汰的那批人呢?所以大多數人要考慮的并不是如何不被時代淘汰,而是被淘汰了之后怎么辦。

多年積蓄未必能多到讓你財務自由,安然晚年,但是能給你足夠的時間找回方向應該是足夠的。

至于過慣了高維護費的生活,平時又準備不足,除了本職工作之外毫無其他知識儲備,拿了 N+6 還高不成低不就哭爹喊娘不知道怎么辦的,那就只能怪自己了。

為什么小孩通常在瘋玩之后就會發燒生病?

兒童 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 95 次瀏覽 ? 2019-05-13 10:26 ? 來自相關話題

瘋玩后生病,已知和未知原因太多,個體情況不同,疾病情況也多,但是較多碰上一種瘋玩后的發燒常見現象叫感冒。

為什么呢?

1、感冒太倒霉,它相對其它病,巧合多。

不一定瘋玩后都會生病,更不一定瘋玩后會感冒,但是感冒總有好死不死碰上瘋玩幾次。

人的一生以 70 年壽命估算,我們大約會患 100-200 次感冒。一般 7-10 天恢復的話,掐指一算人生路上,有兩三年時間,不是在感冒,就是在通往感冒的路上。

瘋不瘋只是個背鍋的。

2、瘋玩出汗后,容易招惹細菌病毒

瘋玩,就是很嗨很嗨很嗨,孩子熱(樂)翻天。

對于小一點的孩子,大腦神經系統和汗腺發育尚不完善,在生長發育期其機體代謝旺盛,瘋玩后會大量出汗,身體通過出汗來蒸發掉體內的熱量,以調節正常的體溫。

然后瘋玩之后機體能量供應的需求增加,為保證能量供給,免疫系統就會來幫忙一起。但這樣一來,分身再去抵御細菌病毒入侵就有些捉襟見肘,誰能忙過來呀!

再然后病原微生物容易入侵了,可能感冒了。

所謂的“感冒”是上呼吸道(包括鼻腔、咽或喉部)感染的總稱。引起感冒的病毒多達 200 多種,其中有個叫鼻病毒的家伙占據了半壁江山,這些壞家伙們隨時漂浮在空氣中。

當孩子出汗后,不及時換干爽衣服,會容易“冷”,風一吹,汗液蒸發會帶走身上溫度。在低溫的刺激下,鼻黏膜中的毛細血管收縮,供血量減少,免疫細胞數量也會下降,進入鼻腔的病毒就有更大的概率感染細胞。特別是在冬天瘋玩,溫度低了,機體對病毒的固有免疫應答作用越低,且冬天不光更冷,還干燥,更有利于病毒的生存。

而且滯留在身體表面的汗液過多,此時毛孔處于張開狀態,就容易讓皮膚表面成為大量細菌繁殖的溫床。

所以,為了避免瘋玩后感冒。請一定記住,讓孩子不著涼、營養均衡、按時睡覺、定期接種、不亂吃藥,讓寶寶在日常生活中培養出自己的強大抵抗力,才是正經事。 查看全部
瘋玩后生病,已知和未知原因太多,個體情況不同,疾病情況也多,但是較多碰上一種瘋玩后的發燒常見現象叫感冒。

為什么呢?

1、感冒太倒霉,它相對其它病,巧合多。

不一定瘋玩后都會生病,更不一定瘋玩后會感冒,但是感冒總有好死不死碰上瘋玩幾次。

人的一生以 70 年壽命估算,我們大約會患 100-200 次感冒。一般 7-10 天恢復的話,掐指一算人生路上,有兩三年時間,不是在感冒,就是在通往感冒的路上。

瘋不瘋只是個背鍋的。

2、瘋玩出汗后,容易招惹細菌病毒

瘋玩,就是很嗨很嗨很嗨,孩子熱(樂)翻天。

對于小一點的孩子,大腦神經系統和汗腺發育尚不完善,在生長發育期其機體代謝旺盛,瘋玩后會大量出汗,身體通過出汗來蒸發掉體內的熱量,以調節正常的體溫。

然后瘋玩之后機體能量供應的需求增加,為保證能量供給,免疫系統就會來幫忙一起。但這樣一來,分身再去抵御細菌病毒入侵就有些捉襟見肘,誰能忙過來呀!

再然后病原微生物容易入侵了,可能感冒了。

所謂的“感冒”是上呼吸道(包括鼻腔、咽或喉部)感染的總稱。引起感冒的病毒多達 200 多種,其中有個叫鼻病毒的家伙占據了半壁江山,這些壞家伙們隨時漂浮在空氣中。

當孩子出汗后,不及時換干爽衣服,會容易“冷”,風一吹,汗液蒸發會帶走身上溫度。在低溫的刺激下,鼻黏膜中的毛細血管收縮,供血量減少,免疫細胞數量也會下降,進入鼻腔的病毒就有更大的概率感染細胞。特別是在冬天瘋玩,溫度低了,機體對病毒的固有免疫應答作用越低,且冬天不光更冷,還干燥,更有利于病毒的生存。

而且滯留在身體表面的汗液過多,此時毛孔處于張開狀態,就容易讓皮膚表面成為大量細菌繁殖的溫床。

所以,為了避免瘋玩后感冒。請一定記住,讓孩子不著涼、營養均衡、按時睡覺、定期接種、不亂吃藥,讓寶寶在日常生活中培養出自己的強大抵抗力,才是正經事。

27歲,在深圳一事無成,是否還有必要待下去呢?

默認分類 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 87 次瀏覽 ? 2019-05-07 11:30 ? 來自相關話題

14 年畢業,今年 28 歲,也是工作第五年,存款負 1W8(負債),從畢業到現在,沒給過家里一分錢,因為真的沒錢。很少回家,因為真沒臉回!沒男友,而且從來沒有過!父母不催婚,因為他們對我不抱任何希望,完全不管,只要我弟工作順利娶了媳婦就行!

我二本大學萬金油專業,這個專業真的是沒任何前途。要是剛畢業趁著應屆生身份去考特崗教師還能當老師,當時沒有這覺悟,出來工作后真的就徹底斷了當老師的路了,因為專業不對,沒有經驗且非師范院校畢業。此后,家里人和親戚偶爾勸說我回來當老師,我都呵呵,他們都不知道我其實不夠格,都沒法去考編!他們就覺得隔壁家小花大專畢業都能當,你怎么就不行?我每次面對他們這些理論,都只能在心里呵呵噠。

也是當年年少輕狂,想去外面世界闖闖,畢業后我去了北京,住地下室,14 年那會月租 430,沒找到像樣工作,去當電話銷售,成天被人罵,工資 2600,一個月不出一單,被經理扔到 400 熱線當接線員,自此三班倒,特別憋屈,2 個月后離職。后幾經波折,去一家公司做 eBay 銷售助理,月薪 3200。那段工作讓我從單手打字練到雙手盲打,能無障礙讀寫英文郵件,此外,感覺好像也沒得到什么,工資一直不高,好在房租便宜,也能活下去。在北京待著的日子過得渾渾噩噩,身邊別說老鄉,連南方人都少見,那會很想交男朋友,想著以后不想嫁在北方,就尋思回到南方離家比較近的城市。于是,半年后,辭職來了深圳,畢竟是跨境電商大本營。

來深圳后先租了房子,前后奔波半個多月找了個 eBay 客服工作,到工作后之前那點可憐的積蓄已花完。eBay 客服工作工資 4500,待了一年 8 個月,工資沒漲過,幾乎月月光,不是不想存錢,是真沒錢!

后來覺得做客服沒前途,跟公司提了轉銷售,主管同意,奈何客服缺人,一直不給轉,遂離職。

接著尋求做亞馬遜,磨蹭兩個月,入職一家 15 個人的小公司,辦公環境之差第一次見,工資 5500 底薪,覺得好多啊,就去了,這時已經 2017 年了。這家公司后來證明是個大坑,狼性文化,半夜 2 點要起來查跟賣,每周一要詳詳細細跟老板匯報上周做了什么,這周做什么,有什么計劃。老板可能是個暴虐家庭出身,說話那叫一個難聽,經常在開會或者同事都還在時候罵人,且罵得很兇,用語真的有辱一個老板的風范。這么蠢笨的我當然經常成為靶子了,每天上班小心翼翼的,精神壓力極大,熬了 8 個月,離職!

基于上份工作的陰影,出來后決定,要找一家大公司,不用面對面跟老板對接,工作流程也比較規范。一個月后,入職一家 1000 多人的跨境電商公司。事實證明,大公司也很坑!入職談底薪 5100,轉正后有提成,適用期三個月。然而,進來后發現,產品很垃圾,運營不給力,我只負責銷售部分,再加上 18 年亞馬遜規則越來越嚴,賬號表現一直不理想,公司各種扣費 N 多,因為轉正后底薪要降到 3500,加微薄提成可能才到試用期水平,遂一直不轉正,待了 9 個月到今年 2 月份,實際到手工資一直在 4500 到 4800。

期間,弟弟結婚,給了差不多 5000 紅包,需要用到電腦,買了個 7000 的,想著要用電腦學 PS,剪輯視頻,要買好點的,手機壞了,花了 1899 買了個榮耀。就這幾樣東西,我都是刷信用卡,工資部分真的都月光。信用卡當然一時換不上,就每個月取現,還上個月的,這么循環到了 1W8。

2 月底我離職了,一直到現在,我都還沒開始工作,整個 3 月都沒去找。我細細想了畢業至今的種種,覺得自己缺少規劃,得過且過,不斷的在低薪底層徘徊,這次是真想好好想想,怎么能突破目前的困境,鐵定心了不做跨境電商,但不知道能去做什么。

離職后有點抑郁了,這一個月多以來,沒有哪天在半夜 2 點鐘之前睡著,昨晚一夜沒睡,現在又累又困的在打字寫這些。心底里覺得,這輩子肯定就這樣窮困潦倒,特別的絕望。

你看我是不是一事無成?在深圳,目前待業,沒收入,有欠款,大齡,未婚!跟家人關系冷漠,沒有朋友,是真的一個都沒有!本來年初想報名考公務員,但發現能考的崗位很少,工資估計又不高,還要還債,真的沒有心力,很多時候真的想死!

我知道,把自己弄到如今這么被動這么悲哀的境地都是自己造成的,也是自身性格所限。我是個心底嚴重自卑的人,總覺得自己哪里都不好,做什么都不行,很多時候我都覺得,如果我是個心理健康,性格正常的人,應該都不會落到今天這地步。

你說我有好高騖遠,眼高手低嗎?我做過客房服務員,天天鋪床單刷馬桶,做過餐廳服務員,做過洗碗工,電子廠操作員,街上發過傳單,畢業后也一直在工作,沒有好吃懶做,上次支付寶年賬單比旁邊的男同事還少。我覺得我一直在努力生活,只是一直在做很基礎的工作,工資一直不高,導致那么多年,毫無存款,陷入被動。

說個好笑的,我已經在考慮以后養老的事了。按照目前的狀態,我估計是結不了婚的。4 月份爭取把工作定下來,在新公司待至少 7 個月,然后申請轉深戶,若能順利轉戶口,就申請廉租房,我聽說廉租房能連續租 20 年,只要你不買房沒結婚,再活個 20 年我覺得也夠了。我預想是活到 60 歲,到那時,還能動彈,能折騰著照顧自己,不想活太久,老了無依無靠又沒錢,活太長無異于自虐。

若是不能轉深戶,那么接下來時間就拼命工作,等到哪天找不到工作了,就去個小縣城生活,自生自滅去。我的計劃里,是沒有家人的。我絕對不會去家鄉生活,那個家帶給我的只有無盡的尷尬和別扭。

未來一年肯定是困在深圳了,等轉了戶口,還了信用卡,再攢點錢,估計我可能會離開深圳。家庭這種東西離我太遠了,既然如此,就不想了,好好利用有限的時間還算年輕能折騰的身體,先去新疆喀什或者塔城生活一兩年,再去西藏生活一年,再去東北生活一段時間,然后去海南…… 反正想去哪就去哪,最慘不過橫死,大概率還能賴活!

你說我為什么老想轉戶口?因為想脫離原來的家,想徹底跟他們斷聯系!

你在這里問一事無成,該不該待下去。我想說,多的是一事無成的人!只要你還有份喜歡 / 回報好的工作,都可以待,哪天想走就走了唄。我這樣的,感覺被困住了,想去其他城市重新開始都沒本錢。

補充:

寫了這個回答之后,我覺得肯定會招來很多吐槽,所以這兩天不看知乎,今天準備好迎接暴擊了,結果發現批評的聲音意外的沒有那么多,反而是得到了很多知友們的鼓勵和建議,還有工作推薦和邀請,對此,我真的非常非常感激,也很感動!我就不一一回復了,你們的留言就是滿貫的雞血,足以讓我熬過這段時間。

我覺得我還算是個心底很硬氣的人,來自糟糕的家庭,長那么大其實沒有多少時候過得很快樂,難得直到現在才開始有點抑郁 h ,而且我覺得焦慮的成分更多,抑郁這東西,只要你不覺得自己有,就不會有,我是這么看的。歸根到底,這是一種心理感受,不這么想就不會走進這個心理枷鎖。

說到我頻繁換工作的,嗯,這是事實,我其實還懊惱為什么做 eBay 客服那么長時間,那份工作是目前為止做得最長的,會讓面試官覺得,你是不是只有做那種基礎,沒什么技術含量的工作才能待得比較久,也就是變相懷疑你沒有能力。 在此我想說明,那份工作本來只是個過渡,但那家公司氛圍太好了,我們部門客服 7,8 個姑娘加 5 個銷售,相處得非常好,大家年紀相仿,沒有哪個性格特合不來的,每個月都有部門經費,隔一兩個月大家就去聚餐或郊游,我們把公司周圍的餐廳都吃了個遍,還一起去梧桐山,大小梅沙,東西沖等各個景點走了一遭。我一直都活得比較壓抑,那段日子真的是目前為止,過得最開心的時候,感覺有了朋友,可以一起出去瘋,工資低但當時覺得還年輕,開心最重要,就這樣,有點逃避似的待下去。 后來換成亞馬遜銷售,除了剛轉過來那會兒,我后面都做得得心應手,換去大公司也沒有不適應期,就是換了個賬號壓縮了負責的工作范圍而已。前面那家再待下去我要瘋掉,你們是沒見那老板慫人的樣子,我一點都不后悔離開這個隨時能陷入語言暴力的公司,事實上,前后進去的幾個員工也都先后離職了,走的時候除了經理,所有人都換了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如,我就算待下去也沒有任何前途錢圖,我們組的主管是剩者為王成為主管的,我真沒見到她比我們能力強到哪里(不是我自負,我們組的人大多是華南城四大天王工作過的,彼此會交流意見,另外,他們也全走了,現在除了主管和一個老員工之外,最老的是待了半年的)。

我覺得我比較不幸,兩個公司都踩雷,加上現在不管是 ebay, 亞馬遜甚至速賣通都越來越不好做了(上個公司蝦皮還行,有想做跨境的可以試試小平臺)。亞馬遜早過了黑科技橫行的時候,很多以前能投機取巧的運營方法越來越難施展,現在那種有積累的大賬號會比較能打,新賬號除非產品很好,不然挺難做的。亞馬遜規則越來越完善,你只能老老實實的拼產品,優化好產品頁面,刷廣告,以前都說做精品好,可現在做跟賣短期內的效益反而比精品好。亞馬遜越來越往重資產運營方向發展,這對小公司來說是很不利的,所以現在出來自己做也難(但是應該比在公司上班好),何況我也沒錢自己做。這些是我做跨境以來的感受,也許有偏頗,可是我現在對這行真有點不喜了,面試時候看到 96 年的老板,98 年的同事,我覺得可以轉行了。 在此,對評論里關于跨境電商的工作邀請說聲謝謝,但是不打算繼續做了。

我知道自己缺少規劃,很早就知道,以前不改不振作是有點自暴自棄,反正生活毫無盼頭,隨便怎么樣吧,帶著這樣的心過了這么多年,每當夜深人靜時候我都很唾棄自己!

我不是扶弟魔! 我爸媽唯一的好就是沒有把我當成成就弟弟的工具,我沒錢又沒打算結婚,要工資沒有要彩禮沒有,怎么扶?我很討厭我家的樣子,很討厭我爸 對我媽也很恨鐵不成鋼,從小就有:我絕對不要跟他們一樣的信念。我心底里很不認可他們,他們對我的一切洗腦都沒有用! 所以他們想讓我扶我也不會扶! 給弟弟的 5000 塊是婚禮紅包。我對我弟沒有什么怨恨,希望他生活得好好的。我們那邊弟弟結婚都要給點錢的,你不能因為現在沒錢就不給,我覺得結婚是人生大事,不能說現在暫時沒錢就不給包紅包,等有錢了再給你。有錢了就算再給個 8 千 1 萬的意義也是不一樣的。 此前,我從來沒見過弟妹,也沒給她買任何見面禮,除了那 5000 之外,我沒附贈任何東西,另外,當時我還覺得,我能還的起這個錢。

說讓我離開深圳回家的,算了吧。我從山溝溝里出來,家鄉縣城也很破舊,且家鄉是一切不快樂的源頭,所有認為家是溫暖的港灣的人們,我們不在一個世界!雖然家鄉空氣很好,但我決定不去呼吸它了,且回家了也不會得到任何幫助,就算要離開深圳,我也會去找家鄉之外的地方。

至于接下來的工作,我已經有想法了,互聯網行業,運營技術都粘,3 月份我也不是就躺床上自怨自艾,我買了些書,每天都在看。今年公務員報名時間已經過了,我打算 5 月份之后看看事業單位,能考就去考。另外也報名了些其他的考試,給自己多些選擇。

在新公司待至少 7 個月不是因為想 7 個月后離職,而是轉深戶要求至少有同一家公司連續 7 個月的社保,目前社保沒斷,支付寶那里有代繳。

還有找男人這種事,我真不在行,28 歲了,初戀也沒送出去,也不覺得有什么丟臉的。

貧窮使我脆弱又堅強, 我租的屋子對面是美團外賣的宿舍,他們好幾個人擠在一間屋子里,有人每天半夜 12 點半才下班。大樓附近有農民工在蓋樓,經常看到年紀挺大的大叔衣衫破舊,頭戴盔帽,拎著大塑料水杯,在快餐店里吃飯。每每這時,我就會感慨,還有人活得比我更累,說實話,他們真的時不時給了我很多要持續努力的決心,我會在心里偷偷想,哪天淪落到送外賣我絕對拼不過他們,去蓋樓也沒有力氣,不努力只能乞討去了~

這操蛋的生活,我受夠了! 查看全部
14 年畢業,今年 28 歲,也是工作第五年,存款負 1W8(負債),從畢業到現在,沒給過家里一分錢,因為真的沒錢。很少回家,因為真沒臉回!沒男友,而且從來沒有過!父母不催婚,因為他們對我不抱任何希望,完全不管,只要我弟工作順利娶了媳婦就行!

我二本大學萬金油專業,這個專業真的是沒任何前途。要是剛畢業趁著應屆生身份去考特崗教師還能當老師,當時沒有這覺悟,出來工作后真的就徹底斷了當老師的路了,因為專業不對,沒有經驗且非師范院校畢業。此后,家里人和親戚偶爾勸說我回來當老師,我都呵呵,他們都不知道我其實不夠格,都沒法去考編!他們就覺得隔壁家小花大專畢業都能當,你怎么就不行?我每次面對他們這些理論,都只能在心里呵呵噠。

也是當年年少輕狂,想去外面世界闖闖,畢業后我去了北京,住地下室,14 年那會月租 430,沒找到像樣工作,去當電話銷售,成天被人罵,工資 2600,一個月不出一單,被經理扔到 400 熱線當接線員,自此三班倒,特別憋屈,2 個月后離職。后幾經波折,去一家公司做 eBay 銷售助理,月薪 3200。那段工作讓我從單手打字練到雙手盲打,能無障礙讀寫英文郵件,此外,感覺好像也沒得到什么,工資一直不高,好在房租便宜,也能活下去。在北京待著的日子過得渾渾噩噩,身邊別說老鄉,連南方人都少見,那會很想交男朋友,想著以后不想嫁在北方,就尋思回到南方離家比較近的城市。于是,半年后,辭職來了深圳,畢竟是跨境電商大本營。

來深圳后先租了房子,前后奔波半個多月找了個 eBay 客服工作,到工作后之前那點可憐的積蓄已花完。eBay 客服工作工資 4500,待了一年 8 個月,工資沒漲過,幾乎月月光,不是不想存錢,是真沒錢!

后來覺得做客服沒前途,跟公司提了轉銷售,主管同意,奈何客服缺人,一直不給轉,遂離職。

接著尋求做亞馬遜,磨蹭兩個月,入職一家 15 個人的小公司,辦公環境之差第一次見,工資 5500 底薪,覺得好多啊,就去了,這時已經 2017 年了。這家公司后來證明是個大坑,狼性文化,半夜 2 點要起來查跟賣,每周一要詳詳細細跟老板匯報上周做了什么,這周做什么,有什么計劃。老板可能是個暴虐家庭出身,說話那叫一個難聽,經常在開會或者同事都還在時候罵人,且罵得很兇,用語真的有辱一個老板的風范。這么蠢笨的我當然經常成為靶子了,每天上班小心翼翼的,精神壓力極大,熬了 8 個月,離職!

基于上份工作的陰影,出來后決定,要找一家大公司,不用面對面跟老板對接,工作流程也比較規范。一個月后,入職一家 1000 多人的跨境電商公司。事實證明,大公司也很坑!入職談底薪 5100,轉正后有提成,適用期三個月。然而,進來后發現,產品很垃圾,運營不給力,我只負責銷售部分,再加上 18 年亞馬遜規則越來越嚴,賬號表現一直不理想,公司各種扣費 N 多,因為轉正后底薪要降到 3500,加微薄提成可能才到試用期水平,遂一直不轉正,待了 9 個月到今年 2 月份,實際到手工資一直在 4500 到 4800。

期間,弟弟結婚,給了差不多 5000 紅包,需要用到電腦,買了個 7000 的,想著要用電腦學 PS,剪輯視頻,要買好點的,手機壞了,花了 1899 買了個榮耀。就這幾樣東西,我都是刷信用卡,工資部分真的都月光。信用卡當然一時換不上,就每個月取現,還上個月的,這么循環到了 1W8。

2 月底我離職了,一直到現在,我都還沒開始工作,整個 3 月都沒去找。我細細想了畢業至今的種種,覺得自己缺少規劃,得過且過,不斷的在低薪底層徘徊,這次是真想好好想想,怎么能突破目前的困境,鐵定心了不做跨境電商,但不知道能去做什么。

離職后有點抑郁了,這一個月多以來,沒有哪天在半夜 2 點鐘之前睡著,昨晚一夜沒睡,現在又累又困的在打字寫這些。心底里覺得,這輩子肯定就這樣窮困潦倒,特別的絕望。

你看我是不是一事無成?在深圳,目前待業,沒收入,有欠款,大齡,未婚!跟家人關系冷漠,沒有朋友,是真的一個都沒有!本來年初想報名考公務員,但發現能考的崗位很少,工資估計又不高,還要還債,真的沒有心力,很多時候真的想死!

我知道,把自己弄到如今這么被動這么悲哀的境地都是自己造成的,也是自身性格所限。我是個心底嚴重自卑的人,總覺得自己哪里都不好,做什么都不行,很多時候我都覺得,如果我是個心理健康,性格正常的人,應該都不會落到今天這地步。

你說我有好高騖遠,眼高手低嗎?我做過客房服務員,天天鋪床單刷馬桶,做過餐廳服務員,做過洗碗工,電子廠操作員,街上發過傳單,畢業后也一直在工作,沒有好吃懶做,上次支付寶年賬單比旁邊的男同事還少。我覺得我一直在努力生活,只是一直在做很基礎的工作,工資一直不高,導致那么多年,毫無存款,陷入被動。

說個好笑的,我已經在考慮以后養老的事了。按照目前的狀態,我估計是結不了婚的。4 月份爭取把工作定下來,在新公司待至少 7 個月,然后申請轉深戶,若能順利轉戶口,就申請廉租房,我聽說廉租房能連續租 20 年,只要你不買房沒結婚,再活個 20 年我覺得也夠了。我預想是活到 60 歲,到那時,還能動彈,能折騰著照顧自己,不想活太久,老了無依無靠又沒錢,活太長無異于自虐。

若是不能轉深戶,那么接下來時間就拼命工作,等到哪天找不到工作了,就去個小縣城生活,自生自滅去。我的計劃里,是沒有家人的。我絕對不會去家鄉生活,那個家帶給我的只有無盡的尷尬和別扭。

未來一年肯定是困在深圳了,等轉了戶口,還了信用卡,再攢點錢,估計我可能會離開深圳。家庭這種東西離我太遠了,既然如此,就不想了,好好利用有限的時間還算年輕能折騰的身體,先去新疆喀什或者塔城生活一兩年,再去西藏生活一年,再去東北生活一段時間,然后去海南…… 反正想去哪就去哪,最慘不過橫死,大概率還能賴活!

你說我為什么老想轉戶口?因為想脫離原來的家,想徹底跟他們斷聯系!

你在這里問一事無成,該不該待下去。我想說,多的是一事無成的人!只要你還有份喜歡 / 回報好的工作,都可以待,哪天想走就走了唄。我這樣的,感覺被困住了,想去其他城市重新開始都沒本錢。

補充:

寫了這個回答之后,我覺得肯定會招來很多吐槽,所以這兩天不看知乎,今天準備好迎接暴擊了,結果發現批評的聲音意外的沒有那么多,反而是得到了很多知友們的鼓勵和建議,還有工作推薦和邀請,對此,我真的非常非常感激,也很感動!我就不一一回復了,你們的留言就是滿貫的雞血,足以讓我熬過這段時間。

我覺得我還算是個心底很硬氣的人,來自糟糕的家庭,長那么大其實沒有多少時候過得很快樂,難得直到現在才開始有點抑郁 h ,而且我覺得焦慮的成分更多,抑郁這東西,只要你不覺得自己有,就不會有,我是這么看的。歸根到底,這是一種心理感受,不這么想就不會走進這個心理枷鎖。

說到我頻繁換工作的,嗯,這是事實,我其實還懊惱為什么做 eBay 客服那么長時間,那份工作是目前為止做得最長的,會讓面試官覺得,你是不是只有做那種基礎,沒什么技術含量的工作才能待得比較久,也就是變相懷疑你沒有能力。 在此我想說明,那份工作本來只是個過渡,但那家公司氛圍太好了,我們部門客服 7,8 個姑娘加 5 個銷售,相處得非常好,大家年紀相仿,沒有哪個性格特合不來的,每個月都有部門經費,隔一兩個月大家就去聚餐或郊游,我們把公司周圍的餐廳都吃了個遍,還一起去梧桐山,大小梅沙,東西沖等各個景點走了一遭。我一直都活得比較壓抑,那段日子真的是目前為止,過得最開心的時候,感覺有了朋友,可以一起出去瘋,工資低但當時覺得還年輕,開心最重要,就這樣,有點逃避似的待下去。 后來換成亞馬遜銷售,除了剛轉過來那會兒,我后面都做得得心應手,換去大公司也沒有不適應期,就是換了個賬號壓縮了負責的工作范圍而已。前面那家再待下去我要瘋掉,你們是沒見那老板慫人的樣子,我一點都不后悔離開這個隨時能陷入語言暴力的公司,事實上,前后進去的幾個員工也都先后離職了,走的時候除了經理,所有人都換了一遍。后面的大公司在工作上比前面的公司更不如,我就算待下去也沒有任何前途錢圖,我們組的主管是剩者為王成為主管的,我真沒見到她比我們能力強到哪里(不是我自負,我們組的人大多是華南城四大天王工作過的,彼此會交流意見,另外,他們也全走了,現在除了主管和一個老員工之外,最老的是待了半年的)。

我覺得我比較不幸,兩個公司都踩雷,加上現在不管是 ebay, 亞馬遜甚至速賣通都越來越不好做了(上個公司蝦皮還行,有想做跨境的可以試試小平臺)。亞馬遜早過了黑科技橫行的時候,很多以前能投機取巧的運營方法越來越難施展,現在那種有積累的大賬號會比較能打,新賬號除非產品很好,不然挺難做的。亞馬遜規則越來越完善,你只能老老實實的拼產品,優化好產品頁面,刷廣告,以前都說做精品好,可現在做跟賣短期內的效益反而比精品好。亞馬遜越來越往重資產運營方向發展,這對小公司來說是很不利的,所以現在出來自己做也難(但是應該比在公司上班好),何況我也沒錢自己做。這些是我做跨境以來的感受,也許有偏頗,可是我現在對這行真有點不喜了,面試時候看到 96 年的老板,98 年的同事,我覺得可以轉行了。 在此,對評論里關于跨境電商的工作邀請說聲謝謝,但是不打算繼續做了。

我知道自己缺少規劃,很早就知道,以前不改不振作是有點自暴自棄,反正生活毫無盼頭,隨便怎么樣吧,帶著這樣的心過了這么多年,每當夜深人靜時候我都很唾棄自己!

我不是扶弟魔! 我爸媽唯一的好就是沒有把我當成成就弟弟的工具,我沒錢又沒打算結婚,要工資沒有要彩禮沒有,怎么扶?我很討厭我家的樣子,很討厭我爸 對我媽也很恨鐵不成鋼,從小就有:我絕對不要跟他們一樣的信念。我心底里很不認可他們,他們對我的一切洗腦都沒有用! 所以他們想讓我扶我也不會扶! 給弟弟的 5000 塊是婚禮紅包。我對我弟沒有什么怨恨,希望他生活得好好的。我們那邊弟弟結婚都要給點錢的,你不能因為現在沒錢就不給,我覺得結婚是人生大事,不能說現在暫時沒錢就不給包紅包,等有錢了再給你。有錢了就算再給個 8 千 1 萬的意義也是不一樣的。 此前,我從來沒見過弟妹,也沒給她買任何見面禮,除了那 5000 之外,我沒附贈任何東西,另外,當時我還覺得,我能還的起這個錢。

說讓我離開深圳回家的,算了吧。我從山溝溝里出來,家鄉縣城也很破舊,且家鄉是一切不快樂的源頭,所有認為家是溫暖的港灣的人們,我們不在一個世界!雖然家鄉空氣很好,但我決定不去呼吸它了,且回家了也不會得到任何幫助,就算要離開深圳,我也會去找家鄉之外的地方。

至于接下來的工作,我已經有想法了,互聯網行業,運營技術都粘,3 月份我也不是就躺床上自怨自艾,我買了些書,每天都在看。今年公務員報名時間已經過了,我打算 5 月份之后看看事業單位,能考就去考。另外也報名了些其他的考試,給自己多些選擇。

在新公司待至少 7 個月不是因為想 7 個月后離職,而是轉深戶要求至少有同一家公司連續 7 個月的社保,目前社保沒斷,支付寶那里有代繳。

還有找男人這種事,我真不在行,28 歲了,初戀也沒送出去,也不覺得有什么丟臉的。

貧窮使我脆弱又堅強, 我租的屋子對面是美團外賣的宿舍,他們好幾個人擠在一間屋子里,有人每天半夜 12 點半才下班。大樓附近有農民工在蓋樓,經常看到年紀挺大的大叔衣衫破舊,頭戴盔帽,拎著大塑料水杯,在快餐店里吃飯。每每這時,我就會感慨,還有人活得比我更累,說實話,他們真的時不時給了我很多要持續努力的決心,我會在心里偷偷想,哪天淪落到送外賣我絕對拼不過他們,去蓋樓也沒有力氣,不努力只能乞討去了~

這操蛋的生活,我受夠了!

孩子為什么不喜歡去上學?

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 82 次瀏覽 ? 2019-05-05 11:59 ? 來自相關話題

每年開學沒幾天,或者干脆從開學起,就會聽到大大小小的孩子們在出聲或者無聲的、大聲或者小聲的說,“我不想去上學。”

對于小孩來說,大多數時候,這種抱怨和抵抗很有可能是得不到父母的支持和耐心回應的。因為顯而易見在大人眼里,上學這件事是多么的順理成章和無可指摘。

實際上如果你能夠好好傾聽,孩子們微弱或者強烈的心聲和懇求里,包含了許多意思,他們想說的有很多,只是,你聽不懂。

小小孩流露出不想去上學,或者大小孩明確表達出自己不打算去上學,對每家的父母都是大挑戰。就算是最理解孩子的父母,也不會輕易認同,內心會對孩子的這種要求心生反感:什么熊孩子,竟然不想上學,那你想干嘛?

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大人遇到孩子的無理取鬧時,心里都盼著什么時候要是隨時都能從口袋里掏出一個現成的答案,日子就會變得好過許多吧。

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但是很想提醒你,對孩子討厭上學的這個問題,即便你隨時可以從口袋兒里掏出個答案,那個答案也一定會截然不同 -- 這取決于是哪個孩子不想去上學,取決于他在什么時間什么狀況下不想去上學,以及在這時他的生活中發生了什么事情,還取決于你在這件事情發生時采取了什么態度。

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大多數情況下,孩子對你說“我不想去上學”,都不僅僅是想要表達這幾個字字面上的那個意思。“不想去上學”是一種態度,一種蛛絲馬跡,流露出的,更可能是你的小孩對什么不滿意,或者是什么事情上需要幫助,他們別無他法,只好借助這件大人最看重的事情發難,表達自己內心的無助和真正的訴求。

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作為父母,這個時候最應該做的,絕對不是粗暴的簡單拒絕,煩躁的挖苦訓斥,或者忽略小孩的態度置之不理,而是應該把孩子的話當回事,像個大偵探那樣沿著孩子給的各種線索順藤摸瓜,積極分析,幫助孩子找到癥結,搞清楚到底是怎么回事,“我不想去上學”背后到底有什么原因。

首先,爸爸媽媽應該回憶一下,孩子有這樣的想法和情緒多久了?

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不管是多大的孩子,每個新學期開學時,平均起來看,他們都得需要花整整六周時間才能從之前漫長松散的假期生活狀態慢慢恢復到相對比較穩定的認真學習、專心聽講的學校模式。

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所以,大人們也沒必要上來就懷揣最壞的揣度和失望的氣急敗壞去打擊孩子。最近常常表達出“我不想去上學”的小孩也許只有很簡單的原因,那就是還沒適應新學期的時間表,在新同學中沒能如魚得水的融入感到不知所措,還處于相對艱難的過度階段。

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如果是這樣,請多給孩子些時間,多鼓勵孩子、幫助孩子創造機會去融入目前的學習環境和適應新的學習節奏,過段時間,情況就會改善。

對于幼兒園階段的孩子來說,不愛去幼兒園更多是因為不情愿和家人分離,去到陌生的環境。

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離開父母去上學,跟之前寶寶被爸爸媽媽留在家里和保姆阿姨、爺爺奶奶、姥姥姥爺呆著是兩碼事。孩子們確實需要花上幾天甚至幾個月才能適應與家人的分離,哪怕這種分離每天只有幾個小時的長度。

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在新的環境里,學會信任老師,嘗試結交新朋友對于小寶寶來說都是需要時間的。你的孩子不想去幼兒園,只是因為他更愿意和你一起呆在家里。這種情況下,大人們能做的也只有耐心等待、溫和安撫,順便也想想看孩子是不是會有其他的狀況。

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比如家里發生了什么變化。是不是奶奶臨時來家里小住些日子?媽媽最近生病了在家里休息?家里有個沒上學的小弟弟可以一起玩的更開心?家里面在裝修,有工人常常架設各種器材在施工什么的?這些吸引都會使孩子更想待在家里。

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再比如,孩子是不是身體真的有不舒服?首先,要信任孩子說出的這類理由,然后逐一排除生病的各種可能性,甚至去做一些相關的檢查。我們大人不也一樣么?身體不舒服的話,有時候也很難說出是哪里不舒服,但是就是覺得心情很低落,身體很無力,就會干嘛都沒干勁。另外也可以細心觀察,孩子是不是在裝病。不要上來就扣帽子指責孩子,但是如果確實是借口,可以繼續排查其他原因。

對于小學生來說,上面幼兒園孩子的原因還會繼續存在,也可能導致孩子“不想去上學”,但因為孩子年齡大了幾歲,就又有了下面一些可能性。

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比如小孩前段日子在學校和同學們相處的情況不太好。隨著孩子不斷長大,他們的社會意識和融入集體的需求都不斷增強,可是在這方面每個孩子能力都不同,所以也許沒有孩子自己預期中的感覺好,孩子會很失落。還有可能是不是覺得自己在學校里沒朋友?如果在班里顯得跟同學們格格不入,甚至連中飯也沒有小伙伴愿意跟他一起吃,那么小孩一整天呆在學校里確實會很沒樂趣。

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繼續分析的話,會不會是在社交方面孩子并不太擅長,跟同學交流互動有困難,也不知道如何應對;回到家,爸爸媽媽不夠重視,沒有得到及時的幫助和指點,孩子心里覺得無助,使得他們不想去面對學校的環境,愿意呆在家里。很多時候,就是大人不當回事的小事情,在孩子心里留下陰影,長期陷入不愉快的狀態。

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還有,是不是可能孩子在學校里因為什么事情遭到同學嘲笑,或者覺得被同學欺負了?對于小孩來說,因為在學校里有了尷尬或者不堪的經歷而向大人尋求幫助,是需要很大勇氣的。所以遇見這樣的情況,大人一定要有耐心,要在安撫和了解情況的時候認真觀察。小學階段,孩子覺得自己長大了,應該有足夠的本事去承擔、忍受和自己解決問題而不愿意求助大人,但是其實并不是這么回事。于是他們只好選擇最簡單也最安全的辦法,就是待在家里,這樣就不用去面對學校自己害怕面對的一切。

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再有,就是功課的原因。學習這件事,本來應該因人而異,因材施教。但是現有的教育體制,基本是整齊劃一的要求和學習節奏,那么,理解能力略差或者接受速度慢的孩子不能跟上集體的進度,因此受到任課老師的指責和同學的嘲笑,那種擔心自己表現不好再次受辱的心情也一定會迫使小孩想待在家里不要去上學了。情況更糟一點的話,是他的同學們發覺他有學習障礙或者在功課上總出錯,孩子的感受會更差,厭學逃避的心理也會更嚴重。

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有種特殊情況還可能是:你的小孩非常聰明、學習能力也很強,或者之前上過學前班,已經學過目前學校教的這些內容,那他在上課時就會十分無聊。因為那些學過的或者對于他來說顯得太簡單的內容,完全沒有挑戰性也不覺得有什么新鮮,每天坐在課堂上熬時間,上學就變成非常無聊的事情,誰還會想繼續呢?

?

除此之外,與老師有關的問題也有可能存在。比如在班里孩子犯了錯并受到老師的懲罰,后來一遇見類似事情,就被老師提起或者受到同學的鄙視,孩子覺得很丟臉,也會為此就不想去上學,覺得在家里就可以沒這回事了。

初中高中的大孩子,以上分析過的可能性也還都會造成他們不愛去學校,特別是校園社交問題是大孩子拒絕上學的最主要癥結。

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現在的孩子,在學校或者在社交網絡上都可能遭遇社交中的嘲弄和欺凌。要幫助孩子了解,每個人都有被尊重的權利。在學校里等在墻角的高年級同學威脅人欺負人,不該屈從,要做出充分反抗,可以很大聲的拒絕讓對方走開,并向大人求助解決,而不是躲在家里不去面對。

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其次青春期的孩子即使在好朋友中也可能遇到被施加壓力的情形,逼迫孩子做出不想做的選擇。孩子會感到很難拒絕自己的朋友,希望和人家繼續做朋友,能像以前一樣留在他們中間,大伙能熱熱鬧鬧的一起玩,覺得進退兩難。于是想躲在家里不去學校面對。

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父母要鼓勵孩子學會堅持做自己認為正確的選擇,而不是別人要你做的選擇,這樣做才談得上是尊重自己。再說強迫朋友做朋友不愛做的事情的人,永遠都不是真正的朋友,所以失去也不可惜。

還有,這么大的孩子在家里跟在學校,常常都感覺好像任何事情上他們都沒有發言權,無論這個事情跟你的關系多么密切,周圍人的處理方法都像在說:你怎么想并不重要。爸爸媽媽老師都可以替你做出一切決定,還順手再給你規定出一堆你不能做的事情,被允許能做的事情簡直少得可憐。這樣的話,孩子也會不愛去學校,和父母的相處也不會好。

最后,要考慮到孩子在學校的生活真的很疲勞。

?

大量的學習安排和密集的時間表讓孩子身心都感覺到疲憊,一次又一次的升學和考試擺在孩子成長的路上確實對努力學習這件事無以為繼。

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加上這個年齡段的孩子們興趣廣泛,除了應付功課之外,偏愛豐富的社交,熬夜看電影、聽音樂打游戲都會導致他們睡眠嚴重不足,第二天早晨完全睡不醒的他當然爬不起來上學去,所以你的孩子可能就是太累了,他確實需要請一天假好睡個夠。

在不同的情況下,大人們的都應該嘗試不同的方法去分析和梳理孩子不想去學校的原因。在各種紛繁復雜的狀況中,首先都要掌握一個共同的原則:耐心傾聽,承認孩子的感受,理解孩子的處境,幫助孩子一起尋找解決問題的辦法。

當孩子在父母的幫助和支持下,清楚地感受到父母的認同和接納,認清他眼下在學校生活中確實存在的哪些問題,他自然會有動力也有勇氣去努力想辦法解決問題,度過眼下的難關。

總之做個好父母,真不是件容易的事,偶爾對著浴室的鏡子,吹個泡泡逗自己玩一下。 查看全部
每年開學沒幾天,或者干脆從開學起,就會聽到大大小小的孩子們在出聲或者無聲的、大聲或者小聲的說,“我不想去上學。”

對于小孩來說,大多數時候,這種抱怨和抵抗很有可能是得不到父母的支持和耐心回應的。因為顯而易見在大人眼里,上學這件事是多么的順理成章和無可指摘。

實際上如果你能夠好好傾聽,孩子們微弱或者強烈的心聲和懇求里,包含了許多意思,他們想說的有很多,只是,你聽不懂。

小小孩流露出不想去上學,或者大小孩明確表達出自己不打算去上學,對每家的父母都是大挑戰。就算是最理解孩子的父母,也不會輕易認同,內心會對孩子的這種要求心生反感:什么熊孩子,竟然不想上學,那你想干嘛?

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大人遇到孩子的無理取鬧時,心里都盼著什么時候要是隨時都能從口袋里掏出一個現成的答案,日子就會變得好過許多吧。

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但是很想提醒你,對孩子討厭上學的這個問題,即便你隨時可以從口袋兒里掏出個答案,那個答案也一定會截然不同 -- 這取決于是哪個孩子不想去上學,取決于他在什么時間什么狀況下不想去上學,以及在這時他的生活中發生了什么事情,還取決于你在這件事情發生時采取了什么態度。

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大多數情況下,孩子對你說“我不想去上學”,都不僅僅是想要表達這幾個字字面上的那個意思。“不想去上學”是一種態度,一種蛛絲馬跡,流露出的,更可能是你的小孩對什么不滿意,或者是什么事情上需要幫助,他們別無他法,只好借助這件大人最看重的事情發難,表達自己內心的無助和真正的訴求。

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作為父母,這個時候最應該做的,絕對不是粗暴的簡單拒絕,煩躁的挖苦訓斥,或者忽略小孩的態度置之不理,而是應該把孩子的話當回事,像個大偵探那樣沿著孩子給的各種線索順藤摸瓜,積極分析,幫助孩子找到癥結,搞清楚到底是怎么回事,“我不想去上學”背后到底有什么原因。

首先,爸爸媽媽應該回憶一下,孩子有這樣的想法和情緒多久了?

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不管是多大的孩子,每個新學期開學時,平均起來看,他們都得需要花整整六周時間才能從之前漫長松散的假期生活狀態慢慢恢復到相對比較穩定的認真學習、專心聽講的學校模式。

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所以,大人們也沒必要上來就懷揣最壞的揣度和失望的氣急敗壞去打擊孩子。最近常常表達出“我不想去上學”的小孩也許只有很簡單的原因,那就是還沒適應新學期的時間表,在新同學中沒能如魚得水的融入感到不知所措,還處于相對艱難的過度階段。

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如果是這樣,請多給孩子些時間,多鼓勵孩子、幫助孩子創造機會去融入目前的學習環境和適應新的學習節奏,過段時間,情況就會改善。

對于幼兒園階段的孩子來說,不愛去幼兒園更多是因為不情愿和家人分離,去到陌生的環境。

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離開父母去上學,跟之前寶寶被爸爸媽媽留在家里和保姆阿姨、爺爺奶奶、姥姥姥爺呆著是兩碼事。孩子們確實需要花上幾天甚至幾個月才能適應與家人的分離,哪怕這種分離每天只有幾個小時的長度。

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在新的環境里,學會信任老師,嘗試結交新朋友對于小寶寶來說都是需要時間的。你的孩子不想去幼兒園,只是因為他更愿意和你一起呆在家里。這種情況下,大人們能做的也只有耐心等待、溫和安撫,順便也想想看孩子是不是會有其他的狀況。

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比如家里發生了什么變化。是不是奶奶臨時來家里小住些日子?媽媽最近生病了在家里休息?家里有個沒上學的小弟弟可以一起玩的更開心?家里面在裝修,有工人常常架設各種器材在施工什么的?這些吸引都會使孩子更想待在家里。

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再比如,孩子是不是身體真的有不舒服?首先,要信任孩子說出的這類理由,然后逐一排除生病的各種可能性,甚至去做一些相關的檢查。我們大人不也一樣么?身體不舒服的話,有時候也很難說出是哪里不舒服,但是就是覺得心情很低落,身體很無力,就會干嘛都沒干勁。另外也可以細心觀察,孩子是不是在裝病。不要上來就扣帽子指責孩子,但是如果確實是借口,可以繼續排查其他原因。

對于小學生來說,上面幼兒園孩子的原因還會繼續存在,也可能導致孩子“不想去上學”,但因為孩子年齡大了幾歲,就又有了下面一些可能性。

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比如小孩前段日子在學校和同學們相處的情況不太好。隨著孩子不斷長大,他們的社會意識和融入集體的需求都不斷增強,可是在這方面每個孩子能力都不同,所以也許沒有孩子自己預期中的感覺好,孩子會很失落。還有可能是不是覺得自己在學校里沒朋友?如果在班里顯得跟同學們格格不入,甚至連中飯也沒有小伙伴愿意跟他一起吃,那么小孩一整天呆在學校里確實會很沒樂趣。

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繼續分析的話,會不會是在社交方面孩子并不太擅長,跟同學交流互動有困難,也不知道如何應對;回到家,爸爸媽媽不夠重視,沒有得到及時的幫助和指點,孩子心里覺得無助,使得他們不想去面對學校的環境,愿意呆在家里。很多時候,就是大人不當回事的小事情,在孩子心里留下陰影,長期陷入不愉快的狀態。

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還有,是不是可能孩子在學校里因為什么事情遭到同學嘲笑,或者覺得被同學欺負了?對于小孩來說,因為在學校里有了尷尬或者不堪的經歷而向大人尋求幫助,是需要很大勇氣的。所以遇見這樣的情況,大人一定要有耐心,要在安撫和了解情況的時候認真觀察。小學階段,孩子覺得自己長大了,應該有足夠的本事去承擔、忍受和自己解決問題而不愿意求助大人,但是其實并不是這么回事。于是他們只好選擇最簡單也最安全的辦法,就是待在家里,這樣就不用去面對學校自己害怕面對的一切。

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再有,就是功課的原因。學習這件事,本來應該因人而異,因材施教。但是現有的教育體制,基本是整齊劃一的要求和學習節奏,那么,理解能力略差或者接受速度慢的孩子不能跟上集體的進度,因此受到任課老師的指責和同學的嘲笑,那種擔心自己表現不好再次受辱的心情也一定會迫使小孩想待在家里不要去上學了。情況更糟一點的話,是他的同學們發覺他有學習障礙或者在功課上總出錯,孩子的感受會更差,厭學逃避的心理也會更嚴重。

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有種特殊情況還可能是:你的小孩非常聰明、學習能力也很強,或者之前上過學前班,已經學過目前學校教的這些內容,那他在上課時就會十分無聊。因為那些學過的或者對于他來說顯得太簡單的內容,完全沒有挑戰性也不覺得有什么新鮮,每天坐在課堂上熬時間,上學就變成非常無聊的事情,誰還會想繼續呢?

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除此之外,與老師有關的問題也有可能存在。比如在班里孩子犯了錯并受到老師的懲罰,后來一遇見類似事情,就被老師提起或者受到同學的鄙視,孩子覺得很丟臉,也會為此就不想去上學,覺得在家里就可以沒這回事了。

初中高中的大孩子,以上分析過的可能性也還都會造成他們不愛去學校,特別是校園社交問題是大孩子拒絕上學的最主要癥結。

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現在的孩子,在學校或者在社交網絡上都可能遭遇社交中的嘲弄和欺凌。要幫助孩子了解,每個人都有被尊重的權利。在學校里等在墻角的高年級同學威脅人欺負人,不該屈從,要做出充分反抗,可以很大聲的拒絕讓對方走開,并向大人求助解決,而不是躲在家里不去面對。

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其次青春期的孩子即使在好朋友中也可能遇到被施加壓力的情形,逼迫孩子做出不想做的選擇。孩子會感到很難拒絕自己的朋友,希望和人家繼續做朋友,能像以前一樣留在他們中間,大伙能熱熱鬧鬧的一起玩,覺得進退兩難。于是想躲在家里不去學校面對。

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父母要鼓勵孩子學會堅持做自己認為正確的選擇,而不是別人要你做的選擇,這樣做才談得上是尊重自己。再說強迫朋友做朋友不愛做的事情的人,永遠都不是真正的朋友,所以失去也不可惜。

還有,這么大的孩子在家里跟在學校,常常都感覺好像任何事情上他們都沒有發言權,無論這個事情跟你的關系多么密切,周圍人的處理方法都像在說:你怎么想并不重要。爸爸媽媽老師都可以替你做出一切決定,還順手再給你規定出一堆你不能做的事情,被允許能做的事情簡直少得可憐。這樣的話,孩子也會不愛去學校,和父母的相處也不會好。

最后,要考慮到孩子在學校的生活真的很疲勞。

?

大量的學習安排和密集的時間表讓孩子身心都感覺到疲憊,一次又一次的升學和考試擺在孩子成長的路上確實對努力學習這件事無以為繼。

?

加上這個年齡段的孩子們興趣廣泛,除了應付功課之外,偏愛豐富的社交,熬夜看電影、聽音樂打游戲都會導致他們睡眠嚴重不足,第二天早晨完全睡不醒的他當然爬不起來上學去,所以你的孩子可能就是太累了,他確實需要請一天假好睡個夠。

在不同的情況下,大人們的都應該嘗試不同的方法去分析和梳理孩子不想去學校的原因。在各種紛繁復雜的狀況中,首先都要掌握一個共同的原則:耐心傾聽,承認孩子的感受,理解孩子的處境,幫助孩子一起尋找解決問題的辦法。

當孩子在父母的幫助和支持下,清楚地感受到父母的認同和接納,認清他眼下在學校生活中確實存在的哪些問題,他自然會有動力也有勇氣去努力想辦法解決問題,度過眼下的難關。

總之做個好父母,真不是件容易的事,偶爾對著浴室的鏡子,吹個泡泡逗自己玩一下。

想進行雙語教育,必須了解兒童獲得語言能力的奧秘

教育 ? law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 88 次瀏覽 ? 2019-04-30 14:50 ? 來自相關話題

Steven Pinker 曾經言簡意賅的說過一句話:“I have never met a person who is not interested in language.”

我仔細回想,還真是這樣,我也從來沒遇到過一個對語言,這一人類獨有技能不感興趣的人。從有了孩子之后,我認識了很多優秀的父母,他們在兒童語言教育方面付出的心血之多讓人贊嘆,這里面既有雙語父母也有單語父母。所以我完全可以稍稍改動一下 Pinker 教授的話:“I have seldom met a parent who is not interested in raising a bilingual child.”

在兒童早教領域,語言不僅僅是讓兒童可以掌握指著某物說出名稱的任務,也不僅僅是可以讓特朗普的孫女背誦出《三字經》,或者讓一個雙語幼兒園的小朋友會唱 Old Macdonald Had a Farm。語言對兒童的意義比這些重大得多了。

它可以幫助兒童調節情緒:當一個孩子能說出“害怕”,“生氣”的時候,他學會了用語言安撫自己的情緒,在說出來的時候他就已經得到了安慰。它可以幫助兒童紓解暴力行為:當一個孩子能說出“別動我的東西”“我不喜歡你靠近我”“媽媽你別走”的時候,他本來可能會推,咬,痛哭的行為就用語言進行了轉化。

所以,要了解雙語是什么,就必須了解語言是什么,以及兒童是如何獲得語言能力的。學界目前公認的方法是概率法,請各位父母仔細閱讀。

剛出生時頭腦一片空白的嬰兒,大腦要接收其它人類的各種各樣的詞語和句子,比如媽媽會說“寶寶,媽媽愛你”,爸爸會說“讓爸爸抱抱”,然后幾個月或者一段合理的時間之后,嬰兒會含糊地朝著媽媽發 mama,朝著爸爸發 baba,到一歲之后,嬰兒們基本上都會看到媽媽就很清晰的發 mama 這個音,看到爸爸發 baba 這個音。

聽起來很簡單,但仔細想想真的太不簡單了:通過聆聽大人的語句,嬰兒怎么知道媽媽這個女人的稱呼就是 mama,而不是“媽愛”或者“寶媽”?而爸爸這個男人的稱呼就是 baba,而不是“讓爸”或者“爸抱”?畢竟,這兩個詞一般不是孤立的,絕大多數是和其他聲音詞匯在句子里出現的。

也就是說,這些小腦袋瓜是怎么知道爸爸,媽媽是一個詞,而寶寶,抱抱,讓,愛你,又是其他的詞的呢?

1996 年,在 Science 上發表了題為 Statistical learning by 8-month-old infants 的一篇重磅論文,這篇論文通過對 8 個月大的嬰兒進行實驗,用科學的實證方法告訴我們,嬰兒原來是用概率方法來作出這種判斷的。

讓我來自己用一個簡單的例子解釋一下:比如 blue 這個詞,媽媽會說 blue car,或者 blue sky,又或者 blue eyes 等等。久而久之,這樣的詞語積累多了,嬰兒聽在耳朵里,大腦會自動統計:“啊!原來 /blu:/ 在一起出現了 10 次,/lu:ka:/ 在一起才出現了 1 次喔,所以 blue 是一個獨立的單詞,而 luecar 不是一個獨立的單詞!”

嬰兒就是這樣,依賴于音節出現的組合頻率(frenquency)來進行單詞分割的(word segmentation)的。

在準確得知 blue 是一個單獨的單詞之后,嬰兒下一步的任務是再次通過概率方法,準確知道 blue 是什么意思。我們來繼續舉例子:第一天,爸爸擺好一藍一黃兩個小汽車,說 blue,yellow!第二天,爸爸擺好一藍一黑兩個小積木,說 blue,black!第三天,爸爸擺好一藍一白兩個小橡皮鴨子,說 blue,white!多次反復之后,嬰兒就明白了,藍色的汽車,積木,橡皮鴨子是 blue 的。因為,blue 這個單詞和藍色的東西一起出現的概率是 100%的,而其他物體不是。

這就是嬰兒學習母語的概率習得方法,也是目前為止被科學實驗廣泛認證的方法。

給大家解釋嬰兒學習母語的秘密,對兒童的雙語習得,甚至是二語習得都意義深遠。因為無論是父母,學者,還是學習者本身,我們所有人窮盡一切努力和研究的終極目的,無非是讓我們的外語掌握程度能無限接近母語的掌握程度。

所以,如果要讓一個雙語兒童真正成為把兩種語言像母語一樣去運用和表達的人,那么最科學的方法就是模擬人類習得母語的方法。

因此,對 6 歲以下的孩子來說,最好的雙語學習模式就是通過大量的聽,培養語感,來讓兒童自己通過這樣的概率方法或者其他學界尚未解釋清楚的方法,去自然而然的習得雙語。而這不但是最符合母語習得法的方式,也幾乎是唯一的方式:因為 6 歲以下兒童的認知和心理能力還達不到用學術的方法來規律學習語言的高度(也就是我們說的顯性學習機制)。 查看全部
Steven Pinker 曾經言簡意賅的說過一句話:“I have never met a person who is not interested in language.”

我仔細回想,還真是這樣,我也從來沒遇到過一個對語言,這一人類獨有技能不感興趣的人。從有了孩子之后,我認識了很多優秀的父母,他們在兒童語言教育方面付出的心血之多讓人贊嘆,這里面既有雙語父母也有單語父母。所以我完全可以稍稍改動一下 Pinker 教授的話:“I have seldom met a parent who is not interested in raising a bilingual child.”

在兒童早教領域,語言不僅僅是讓兒童可以掌握指著某物說出名稱的任務,也不僅僅是可以讓特朗普的孫女背誦出《三字經》,或者讓一個雙語幼兒園的小朋友會唱 Old Macdonald Had a Farm。語言對兒童的意義比這些重大得多了。

它可以幫助兒童調節情緒:當一個孩子能說出“害怕”,“生氣”的時候,他學會了用語言安撫自己的情緒,在說出來的時候他就已經得到了安慰。它可以幫助兒童紓解暴力行為:當一個孩子能說出“別動我的東西”“我不喜歡你靠近我”“媽媽你別走”的時候,他本來可能會推,咬,痛哭的行為就用語言進行了轉化。

所以,要了解雙語是什么,就必須了解語言是什么,以及兒童是如何獲得語言能力的。學界目前公認的方法是概率法,請各位父母仔細閱讀。

剛出生時頭腦一片空白的嬰兒,大腦要接收其它人類的各種各樣的詞語和句子,比如媽媽會說“寶寶,媽媽愛你”,爸爸會說“讓爸爸抱抱”,然后幾個月或者一段合理的時間之后,嬰兒會含糊地朝著媽媽發 mama,朝著爸爸發 baba,到一歲之后,嬰兒們基本上都會看到媽媽就很清晰的發 mama 這個音,看到爸爸發 baba 這個音。

聽起來很簡單,但仔細想想真的太不簡單了:通過聆聽大人的語句,嬰兒怎么知道媽媽這個女人的稱呼就是 mama,而不是“媽愛”或者“寶媽”?而爸爸這個男人的稱呼就是 baba,而不是“讓爸”或者“爸抱”?畢竟,這兩個詞一般不是孤立的,絕大多數是和其他聲音詞匯在句子里出現的。

也就是說,這些小腦袋瓜是怎么知道爸爸,媽媽是一個詞,而寶寶,抱抱,讓,愛你,又是其他的詞的呢?

1996 年,在 Science 上發表了題為 Statistical learning by 8-month-old infants 的一篇重磅論文,這篇論文通過對 8 個月大的嬰兒進行實驗,用科學的實證方法告訴我們,嬰兒原來是用概率方法來作出這種判斷的。

讓我來自己用一個簡單的例子解釋一下:比如 blue 這個詞,媽媽會說 blue car,或者 blue sky,又或者 blue eyes 等等。久而久之,這樣的詞語積累多了,嬰兒聽在耳朵里,大腦會自動統計:“啊!原來 /blu:/ 在一起出現了 10 次,/lu:ka:/ 在一起才出現了 1 次喔,所以 blue 是一個獨立的單詞,而 luecar 不是一個獨立的單詞!”

嬰兒就是這樣,依賴于音節出現的組合頻率(frenquency)來進行單詞分割的(word segmentation)的。

在準確得知 blue 是一個單獨的單詞之后,嬰兒下一步的任務是再次通過概率方法,準確知道 blue 是什么意思。我們來繼續舉例子:第一天,爸爸擺好一藍一黃兩個小汽車,說 blue,yellow!第二天,爸爸擺好一藍一黑兩個小積木,說 blue,black!第三天,爸爸擺好一藍一白兩個小橡皮鴨子,說 blue,white!多次反復之后,嬰兒就明白了,藍色的汽車,積木,橡皮鴨子是 blue 的。因為,blue 這個單詞和藍色的東西一起出現的概率是 100%的,而其他物體不是。

這就是嬰兒學習母語的概率習得方法,也是目前為止被科學實驗廣泛認證的方法。

給大家解釋嬰兒學習母語的秘密,對兒童的雙語習得,甚至是二語習得都意義深遠。因為無論是父母,學者,還是學習者本身,我們所有人窮盡一切努力和研究的終極目的,無非是讓我們的外語掌握程度能無限接近母語的掌握程度。

所以,如果要讓一個雙語兒童真正成為把兩種語言像母語一樣去運用和表達的人,那么最科學的方法就是模擬人類習得母語的方法。

因此,對 6 歲以下的孩子來說,最好的雙語學習模式就是通過大量的聽,培養語感,來讓兒童自己通過這樣的概率方法或者其他學界尚未解釋清楚的方法,去自然而然的習得雙語。而這不但是最符合母語習得法的方式,也幾乎是唯一的方式:因為 6 歲以下兒童的認知和心理能力還達不到用學術的方法來規律學習語言的高度(也就是我們說的顯性學習機制)。

為什么中國那么多職業女性看不慣全職太太呢?

家庭 ? 魅族科技CEO-雷布什 發表了文章 ? 0 個評論 ? 101 次瀏覽 ? 2019-04-26 14:56 ? 來自相關話題

我說一個我朋友夫婦的故事吧。(只是個例而已,就算拋磚引玉吧)。

這對夫妻是我們一起進入一個銀行的應屆生。 他們之間也是彼此這么認識的,所以他們戀愛,結婚,生子我還是比較清楚的。 而且因為我們都是一屆應屆生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,兩個人都算吧。

妻子是麻省畢業,丈夫是普林斯頓畢業。 兩個人又同時成為交易員,可是說是精英組合了。 妻子在三年后去了一家對沖基金,丈夫還是留在了銀行。 因為和他們夫妻比較熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 萬美金,丈夫少一點,但是也是 30 萬出頭。 他們當初想得就是妻子進買方(壓力大,風險大,回報大)而丈夫留在賣方(盡量穩定發展事業)。

本來他們想得是請全職住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,紐約發生了一起保姆殺死孩子的事件(在紐約的朋友應該有印象),這時候妻子正好懷著孩子,她嚇壞了說什么也不肯請保姆。 她說就算幾率再怎么小,一旦發生的后果是她無法承受的。 所以她決定辭職自己帶孩子。 丈夫也同意了,表示從那時候起工資除去家庭開支打入共同賬戶,剩下的一分為二,一半給妻子個人賬戶,當作她的零花錢。 丈夫跟我說他妻子決定辭職的時候他還是比較開心的,畢竟出了這種新聞,誰也不敢賭,而且對沖基金壓力大,平時兩個人就都沒什么時間相聚(家務他們都是請人做), 平時除了周末,也就一兩天才能一起吃個晚飯。 他們這些年也存了不少錢,既然經濟上沒有后顧之憂,自然想生活質量好一些。

他們就這樣平安無事的過了好幾年。爸爸在銀行工作優異(他是我們那屆應屆生唯一一個還留在有原銀行的人),早早升到了總監而且年薪已經 60 多萬美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他會親自帶孩子給媽媽放一天假。媽媽天天忙孩子,看一堆早教書,親自給孩子啟蒙。 空余時間就研究一些美食。 記得當初剛認識她的時候,她連餃子都不會包,到現在我每次去紐約她都能做一桌美食招待。 從哪方面來看,這都是一對讓人羨慕的夫妻。

到了 2017 年,他們的孩子已經上了幼兒園,而且還有一堆課外活動,也就是說從早 8 點到晚 6 點就是妻子一個人在家了。 他們想過再要一個,但是決定還是不要了。 我個人猜測(畢竟他們沒跟我說原因而這種私人問題我也不會問),他們兩個都是從小移民的,而父母在美國站穩后都再要了一個,所以他們底下都有一個年齡相差很大的妹妹,可能是在青少年時期他們父母過度關心妹妹讓他們覺得再要一個對長子不公平?

這時候妻子準備重返職場,可是五年過去了,金融界已經發生了和很大的變化。 不要說是她辭職之前的工作,就是銀行前臺工作,也不愿意招一個離開了市場五年的人。 妻子找了數月,最好的工作也只是風險管理一類的,年薪也不過十萬出頭。 這個時候丈夫明確表示了反對妻子找工作,覺得反正她賺不到什么錢,不如把精力放在家庭上,管管孩子功課之類的。 如果實在無聊就做個義工或者當個老師,這樣還有個寒暑假可以陪孩子。 妻子卻覺得孩子整天都不在家她也無事可干,而且離開金融這么多年她還是想回來,覺得這樣才有成就感。最終,妻子選擇一份風險管理的工作,希望將來有轉到前臺的機會。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再隨意加班,而且還要照顧孩子很準備晚餐。妻子工作開始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫覺得妻子沒事找事,家里又不缺錢何必如此,妻子覺得丈夫對自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他們終究決定請了一個全職保姆去,可是并沒有緩解家庭紛爭。 丈夫跟我抱怨說妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚飯質量也大大下降。 他根本不懂為什么妻子非要出去工作,明明他賺得不少而且兩個人這些年也存了不少錢。 現在就算兩個人都失業孩子的教育基金也都存出來了,為什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,讓他晚上回家再也沒有了溫馨的感覺。 妻子跟我抱怨說丈夫不了解她,她為家庭放棄了自己的事業,現在孩子上學了她想重新拾起那份動力,丈夫確只看她今天能賺到的錢可有可無,而忽視了她當初放棄了非常好的事業前景,如果她沒有放棄,她今天賺得不會比他丈夫少,但是丈夫覺得她的事業可有可無,對她缺乏尊重。

去年年底,他們的婚姻走到了盡頭。 沒有什么出軌,第三者的原則性問題,就是雙方爭吵不斷而不愿意再這樣繼續下去。 是丈夫通知我的,本來說是一家三口來參加我今年年初的婚禮,但是因為新離婚,他們決定由妻子帶孩子來英國,而我下次到紐約的時候我們再聚。 他很冷靜,也沒有跟我多說什么,只是說最近想要靜一靜,而且很抱歉來不了了,但是不愿意在這么近的時候就和他前妻一起參加活動。 我在婚禮上跟妻子聊了聊,她也很平靜,說孩子還是兩個人一起監護,還是那位保姆接送孩子,然后兩個人還是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 財產方面,他們沒細說,我只知道兩個人一起買的房子留給了妻子,然后丈夫支付一定的贍養費,他們是和平分手,并沒有上法院。

妻子離婚后跟我說,她最后悔的事就是當初一時沖動選擇了放棄自己的事業。 她勸我千萬不要像她一樣把生活的主動權拱手相讓。 她說開始兩三年也的確很好,可是就是日積月累中丈夫對她的尊重一天天減少。 孩子剛出生丈夫還會堅持夜里起來,但是慢慢就變得孩子病了覺得就對妻子不高興。 從開始和妻子一起忙碌,到最后看著妻子忙家務自己看電視而心安理得。 從他們一開始會對討論市場和給彼此交易主意,到丈夫下班面對妻子對于市場的問題直接說我說了你也不懂。 很難說丈夫有什么錯,他的工作壓力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主婦,那照顧孩子,做一些家務(他們還是請清潔工的)也是份內之事。 但是從妻子的角度,一分非常平等的關系漸漸的變成了一段她附庸別人的關系,對于一個曾經在花街比較成功的人也是很難接受的。

他們的故事讓我非常有感觸。 我是從他們戀愛到離婚都和他們夫妻交情非常不錯的。 我記得當時在紐約,我有一陣子天天陪妻子打網球,因為丈夫喜歡而妻子想進步快一些,好讓丈夫打得過癮。 我記得丈夫為了給妻子買鉆戒,拉著我一天走了十余家珠寶店。 他們兩個人誰都不是那種不講道理,或者貪得無厭的人。 當初他們結婚,我們這幫朋友都為他們高興,覺得是天作之合。 到今天這樣,我還是挺難過的。 希望他們兩個人如果靜下來還能回到一起吧。(幾率不大,畢竟兩個人都比較有主見而決斷力)。

回到問題本身。 紐約州對全職媽媽非常寬容的法律下,美國整體文化比較崇尚個性化而不認為父母需要為孩子犧牲,而妻子用自己的實力證明的自己經濟能力并不輸給丈夫。 她在全職這幾年中尚且難以保證自己在家庭中的話語權。 我覺得任何人全職最好還是慎重。人心善變,我認識這個丈夫的時候,他并不是一個大男子主義。在妻子選了風險高的職業的時候,他也愿意給妻子一份后盾。 可是幾年后,他打電話讓我勸妻子別出去工作了,那份對妻子事業的不屑讓我都非常吃驚。 一個人,對自己摯愛之人為了家庭犧牲自己事業后,都能漸漸的不再尊重配偶。 哪一個陌生人,對于這份職業的缺乏尊重,那就在正常不過了不是嗎? 查看全部
我說一個我朋友夫婦的故事吧。(只是個例而已,就算拋磚引玉吧)。

這對夫妻是我們一起進入一個銀行的應屆生。 他們之間也是彼此這么認識的,所以他們戀愛,結婚,生子我還是比較清楚的。 而且因為我們都是一屆應屆生,我也不算是丈夫或者妻子的朋友,兩個人都算吧。

妻子是麻省畢業,丈夫是普林斯頓畢業。 兩個人又同時成為交易員,可是說是精英組合了。 妻子在三年后去了一家對沖基金,丈夫還是留在了銀行。 因為和他們夫妻比較熟,我也知道大概截止到 2012 年,妻子大概一年不到 50 萬美金,丈夫少一點,但是也是 30 萬出頭。 他們當初想得就是妻子進買方(壓力大,風險大,回報大)而丈夫留在賣方(盡量穩定發展事業)。

本來他們想得是請全職住家保姆,然后各自回去上班。 可是在 12 年年底,紐約發生了一起保姆殺死孩子的事件(在紐約的朋友應該有印象),這時候妻子正好懷著孩子,她嚇壞了說什么也不肯請保姆。 她說就算幾率再怎么小,一旦發生的后果是她無法承受的。 所以她決定辭職自己帶孩子。 丈夫也同意了,表示從那時候起工資除去家庭開支打入共同賬戶,剩下的一分為二,一半給妻子個人賬戶,當作她的零花錢。 丈夫跟我說他妻子決定辭職的時候他還是比較開心的,畢竟出了這種新聞,誰也不敢賭,而且對沖基金壓力大,平時兩個人就都沒什么時間相聚(家務他們都是請人做), 平時除了周末,也就一兩天才能一起吃個晚飯。 他們這些年也存了不少錢,既然經濟上沒有后顧之憂,自然想生活質量好一些。

他們就這樣平安無事的過了好幾年。爸爸在銀行工作優異(他是我們那屆應屆生唯一一個還留在有原銀行的人),早早升到了總監而且年薪已經 60 多萬美金了,而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他會親自帶孩子給媽媽放一天假。媽媽天天忙孩子,看一堆早教書,親自給孩子啟蒙。 空余時間就研究一些美食。 記得當初剛認識她的時候,她連餃子都不會包,到現在我每次去紐約她都能做一桌美食招待。 從哪方面來看,這都是一對讓人羨慕的夫妻。

到了 2017 年,他們的孩子已經上了幼兒園,而且還有一堆課外活動,也就是說從早 8 點到晚 6 點就是妻子一個人在家了。 他們想過再要一個,但是決定還是不要了。 我個人猜測(畢竟他們沒跟我說原因而這種私人問題我也不會問),他們兩個都是從小移民的,而父母在美國站穩后都再要了一個,所以他們底下都有一個年齡相差很大的妹妹,可能是在青少年時期他們父母過度關心妹妹讓他們覺得再要一個對長子不公平?

這時候妻子準備重返職場,可是五年過去了,金融界已經發生了和很大的變化。 不要說是她辭職之前的工作,就是銀行前臺工作,也不愿意招一個離開了市場五年的人。 妻子找了數月,最好的工作也只是風險管理一類的,年薪也不過十萬出頭。 這個時候丈夫明確表示了反對妻子找工作,覺得反正她賺不到什么錢,不如把精力放在家庭上,管管孩子功課之類的。 如果實在無聊就做個義工或者當個老師,這樣還有個寒暑假可以陪孩子。 妻子卻覺得孩子整天都不在家她也無事可干,而且離開金融這么多年她還是想回來,覺得這樣才有成就感。最終,妻子選擇一份風險管理的工作,希望將來有轉到前臺的機會。

之后就是家庭的生活水平下降一大截。 丈夫晚上要下班接孩子,不能再隨意加班,而且還要照顧孩子很準備晚餐。妻子工作開始忙碌,而有些忽略了家庭。 丈夫覺得妻子沒事找事,家里又不缺錢何必如此,妻子覺得丈夫對自己缺乏支持和耐心。 孩子到了假期,他們終究決定請了一個全職保姆去,可是并沒有緩解家庭紛爭。 丈夫跟我抱怨說妻子天天加班,每天他下班根本不能休息,晚飯質量也大大下降。 他根本不懂為什么妻子非要出去工作,明明他賺得不少而且兩個人這些年也存了不少錢。 現在就算兩個人都失業孩子的教育基金也都存出來了,為什么要把家弄得忙忙碌碌冷冷清清,讓他晚上回家再也沒有了溫馨的感覺。 妻子跟我抱怨說丈夫不了解她,她為家庭放棄了自己的事業,現在孩子上學了她想重新拾起那份動力,丈夫確只看她今天能賺到的錢可有可無,而忽視了她當初放棄了非常好的事業前景,如果她沒有放棄,她今天賺得不會比他丈夫少,但是丈夫覺得她的事業可有可無,對她缺乏尊重。

去年年底,他們的婚姻走到了盡頭。 沒有什么出軌,第三者的原則性問題,就是雙方爭吵不斷而不愿意再這樣繼續下去。 是丈夫通知我的,本來說是一家三口來參加我今年年初的婚禮,但是因為新離婚,他們決定由妻子帶孩子來英國,而我下次到紐約的時候我們再聚。 他很冷靜,也沒有跟我多說什么,只是說最近想要靜一靜,而且很抱歉來不了了,但是不愿意在這么近的時候就和他前妻一起參加活動。 我在婚禮上跟妻子聊了聊,她也很平靜,說孩子還是兩個人一起監護,還是那位保姆接送孩子,然后兩個人還是很忙。 妻子最近跳到了一家共同基金做 財產方面,他們沒細說,我只知道兩個人一起買的房子留給了妻子,然后丈夫支付一定的贍養費,他們是和平分手,并沒有上法院。

妻子離婚后跟我說,她最后悔的事就是當初一時沖動選擇了放棄自己的事業。 她勸我千萬不要像她一樣把生活的主動權拱手相讓。 她說開始兩三年也的確很好,可是就是日積月累中丈夫對她的尊重一天天減少。 孩子剛出生丈夫還會堅持夜里起來,但是慢慢就變得孩子病了覺得就對妻子不高興。 從開始和妻子一起忙碌,到最后看著妻子忙家務自己看電視而心安理得。 從他們一開始會對討論市場和給彼此交易主意,到丈夫下班面對妻子對于市場的問題直接說我說了你也不懂。 很難說丈夫有什么錯,他的工作壓力也不小,回到家中自然希望,妻子既然是家庭主婦,那照顧孩子,做一些家務(他們還是請清潔工的)也是份內之事。 但是從妻子的角度,一分非常平等的關系漸漸的變成了一段她附庸別人的關系,對于一個曾經在花街比較成功的人也是很難接受的。

他們的故事讓我非常有感觸。 我是從他們戀愛到離婚都和他們夫妻交情非常不錯的。 我記得當時在紐約,我有一陣子天天陪妻子打網球,因為丈夫喜歡而妻子想進步快一些,好讓丈夫打得過癮。 我記得丈夫為了給妻子買鉆戒,拉著我一天走了十余家珠寶店。 他們兩個人誰都不是那種不講道理,或者貪得無厭的人。 當初他們結婚,我們這幫朋友都為他們高興,覺得是天作之合。 到今天這樣,我還是挺難過的。 希望他們兩個人如果靜下來還能回到一起吧。(幾率不大,畢竟兩個人都比較有主見而決斷力)。

回到問題本身。 紐約州對全職媽媽非常寬容的法律下,美國整體文化比較崇尚個性化而不認為父母需要為孩子犧牲,而妻子用自己的實力證明的自己經濟能力并不輸給丈夫。 她在全職這幾年中尚且難以保證自己在家庭中的話語權。 我覺得任何人全職最好還是慎重。人心善變,我認識這個丈夫的時候,他并不是一個大男子主義。在妻子選了風險高的職業的時候,他也愿意給妻子一份后盾。 可是幾年后,他打電話讓我勸妻子別出去工作了,那份對妻子事業的不屑讓我都非常吃驚。 一個人,對自己摯愛之人為了家庭犧牲自己事業后,都能漸漸的不再尊重配偶。 哪一個陌生人,對于這份職業的缺乏尊重,那就在正常不過了不是嗎?

退休后,執意離婚的夫妻們

婚姻 ? 魅族科技CEO-雷布什 發表了文章 ? 0 個評論 ? 119 次瀏覽 ? 2019-04-26 14:55 ? 來自相關話題

擁有健康和高質量的晚年生活,是許多老年人的愿望。當下中國擁有史上最龐大的老年人口,老年人的生活選擇也正在變得多樣,不少退休年紀的夫妻選擇離婚,在進入老年前恢復單身,追求自己的人生價值。往后余生,不如一個人清凈。

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文林,53 歲

起訴 7 次,終結 26 年婚姻

歷時 4 年,前后起訴七次,我終于離婚成功,代價是凈身出戶,并賠償前夫 5000 塊錢。套在我脖子上 26 年的繩索被解開,我一下輕松起來。

在這 26 年的婚姻里,我一直充當著丈夫的保姆角色。結婚之初,我們一直沒有孩子,于是四處尋醫問藥治療不孕不育,終于在第 5 年懷上了女兒。這個過程里,我一直被婆婆言語譏諷,可他從來都是埋頭不言。女兒長大,家里支出也多了,他也不愿意出門打工。甚至女兒讀小學 200 塊錢的報名費,他也要等到開學前晚才去親戚家借。

無奈之下,我只好去紡織廠工作,上班途中被拖拉機撞斷了肋骨,躺在醫院里。丈夫過了好久到醫院,劈頭就罵:你這是怎么弄的。索賠時,女兒扶著我在大熱天的馬路上堵肇事司機,好不容易才了結,而他則躲在家里裝睡,不敢出頭。

傷勢痊愈后,我徹底斷絕了依靠他的想法,更加賣命地工作。我住在工廠,日班接著夜班上,一個人做兩種工。我希望能夠存夠女兒的上學錢,讓她有個遠大前程,人生不再重蹈我的覆轍。

丈夫已經習慣將我當成他的保姆,讓我給他解決家里的一切煩惱。可結婚多年,他從沒有讓我管過錢。

隱忍到女兒大學畢業,我決心離婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控訴說:“我都老了,離婚找不到老婆了。”見我心意已決,他又開口要 20 萬賠償,最后法院認定只有 5000 元。還好,終于離婚了。

帶著一個編織袋和一個箱子,我離開了呆了 26 年的家。年紀大了工作不好找。家里人張羅著給我找個對象,能重新有個家,為此親戚介紹過瞎子、瘸子。年邁的母親也替我著急催我再嫁,沒想到我年過半百,還是逃不過催婚。圖 | 與外孫女通過相親,我認識了個未結過婚的男人,這個男人有隱疾,先后跑了好幾個女人。但我不在意,只是想把日子過下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒懷疑我心思不軌,帶幾個人把我的東西全扔了出門,場面很難堪。

走投無路時,親戚有套空房出售,我馬上花全部存款買了下來。漫長的奔波里,終于有了一個停頓。我白天打工上班,夜間跳廣場舞放松。長期的居無定所,讓我一直夢想擁有完全屬于自己的衣柜。買房后,我給家里的兩個房間都安了一面整墻的衣柜,可我所有的東西,都放不滿其中一格。

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劉銘,62 歲

“拖延 37 年的離婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子談離婚,是在我們結婚的第 14 年。我出軌了。

外遇對象比妻子小 12 歲,溫柔貌美,是我們醫院的護士。那回妻子出差,提前一天返程,她推開家門,正撞見護士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她沖動之下,把結婚證給撕了。這次趁她發作前,我說:“離婚吧,你提我不反對。”

我和妻子是同一屆的大學生,兩人都當過知青。畢業后我在醫院上班,她留校任教。條件門當戶對,可生活處處不合。

我隨遇而安,妻子事業心重,做項目時一周可以只睡 12 小時。她忙碌時,我們基本無交流,后來也習慣了沉默地相處。看到電視里的趣事,我隨口分享,她一語不發,頭都不抬,好像沒聽見。我好酒,上桌吃飯無酒不歡,而妻子滴酒不沾。溝通無數次后,她只允許我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子為了評副教授加班加點,沒與我商量,就花了一萬元巨款買了臺北大方正的電腦,為了在家加班設計圖紙。碰到晚上她畫圖,看不慣我抽煙喝酒,我只好去廁所。

外遇發生的那年暑假,我和妻子談好開始準備離婚手續。不想妻子先放棄了。當時孩子未成年,財產分割也要耗費大量精力,她評職稱也進入了關鍵階段,我猜妻子不想為此分心,離婚也會讓她名聲受損。

婚姻挫折,我們的收入倒是越來越高,家里安固定電話、空調,都是親戚中的第一個。幾年之后,妻子如愿評上了正教授,當著孩子的面說:“我可是我們家第一個教授。”還是副高職稱的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于備課或設計圖紙,并不理我。我在她眼中,大概像個礙眼的家具。

后來,我買了 22 萬一輛的小汽車,也發現了釣魚的樂趣,常去放松身心。又一次我準備出門,妻子突然讓我將兒子、侄子也捎上,我不情愿這一點自由也被破壞,敷衍了幾句。妻子大發脾氣,翻舊賬說出軌的事,為我罵她“老妖婆”耿耿于懷。

我喝酒必醉,醉倒在馬路邊時,妻子來接過幾次,“老妖婆”或許是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,覺得這樣過著也無所謂。我在客廳看電視,她呆臥室用電腦觀影。我們又陸續買了兩套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我們都被返聘了三年,準備在返聘期結束后去馬來西亞定居。一天晚上,我應酬時接到妻子電話。她在辦移民手續,要用到我的身份證,我回復她等會就回家。兩小時后,等不及的妻子找到 KTV,看見化著濃妝的陪酒公主靠著我唱歌。她一聲沒吭、轉頭就走了。

凌晨一點,我回到家發現妻弟、侄子和兒子都在客廳,他們被妻子叫來做見證。我和她在餐桌上面對面坐下,多年來第一次心平氣和地溝通,彼此同意離婚。

我重重吐了一口氣。結婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我們都能找到更適合彼此的人。離婚是一段糾葛的結束,也是另一段關系的起點。

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秦云,55 歲

“錢越掙越多,可是愛早就沒有了”

親友都以為我和丈夫假離婚。其實,我們早就是最熟悉的陌生人。

離家十年后,丈夫因沒錢在外付房租,重回家里住,但一直睡客廳的沙發。客人來,他就收起被子,假裝我們還睡在一起。我主動搭話:“某某要結婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我們曾經無話不談,想不到現在無話可說。

我和丈夫算青梅竹馬。當年,父母因他家窮反對我們戀愛,我去閨蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一場大醉。

記得新婚之夜,丈夫拉著我的手說:“永遠不讓你吃苦。”懷胎十月,他的確信守承諾,負擔所有家務。生了女兒后,我又產下一對雙胞胎。家里壓力驟增后,丈夫選擇辭職創業,開了公司。

不出兩年,收入激增,家里一年能換四到五輛小轎車。而工作再忙,丈夫每年都會和我旅游兩三次。我們搬進了城里的高檔小區,鄰居非富即貴。我也辭去了工作,在家做全職太太。

沒想到 2008 年,公司資金鏈斷裂。丈夫借了幾百萬應急,未能力挽狂瀾,反而讓自己上了失信名單。四處躲債,誰也不知道他的下落。有回孩子開了門,一伙人沖進客廳砸東砸西,九歲的孩子奔向廚房拿菜刀,卻嚇不住來人。他們一邊砸,孩子一邊哭。我眼睜睜看著,喃喃道:“我也找不著他啊。”圖 | 一家四口丈夫行蹤不定,聽說他二次創業:賣家具門,投資修路、挖礦,但都失敗了。一年除夕,債主催得急,我們只好到閨蜜家躲了十多天。一米五的床,橫著睡了我、三個孩子和閨蜜五個人,丈夫和閨蜜丈夫睡一起。除了過年,孩子們只在打架被校方請家長和家里換電腦時見到他。

我讓孩子打電話向他要生活費,有時他會拒接。生活困難,我想方設法賺錢,甚至在車庫里放了兩座麻將機開棋牌室。一次,學校在操場開感恩大會,所有孩子帶著家長。我坐在大兒子身邊,發現幾米外、孤零零坐著的小兒子默默掉淚,心也跌到谷底。和丈夫偶爾的見面,都以不歡而散收場,說起“今天誰送孩子上學”,我們都會大吵一架。

丈夫回家后,我們的關系已到達冰點。夫妻不親,家里四分五裂,大兒子不愿意念書輟了學。小兒子跟著哥哥去網吧。晚上 11 點,兒子從網吧回來跟我要錢想繼續上網。第一次,我在孩子面前沒忍住眼淚。

這些年,我沒買過一件新衣服。丈夫也不再折騰,認命開出租車。去年,我接到了法院發來的快件:房子將被拍賣抵債。丈夫主動提出離婚,多方周旋后,他把房子留給了我。

法律保住了財產,沒保住感情。和平離婚,是我們對彼此的尊重和對未來的祝福。

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慧珍,59 歲

“對不起,結婚 34 年都是個錯誤”

我的婚姻是樁失敗的交易。那時家里經濟緊張,在母親的安排下,我嫁給了家境殷實的丈夫。我得到了一個無愛的丈夫、一份體面的工作,也失去了通信一年的初戀情人。

丈夫對我無微不至。我腰不好,聽說野生黃鱔對腰大補,他天不亮就到農貿市場等最新鮮的買。我因他的關系當上醫生,他在外地做廠長,一禮拜回一次家。每周五晚,丈夫會固定打電話:“記得把孩子的臟衣服都換下來,我來洗。”回家的他包攬了全部家務,可我寧愿他一月回來一趟。

當時計劃生育。生了兒子后,我戴上節育環,沒想到五年后又懷上孕。東躲西藏,我堅持要把孩子生下來。因為相熟的婦產科醫生告訴我,這是女孩。我發誓,一定讓她將來婚姻自由,不像我一樣。

丈夫因此被革職下崗、罰款一千多元。為了謀生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米飯配蘿卜干,省下錢寄回家。我隨父母住在城里,孩子吃穿都是他們負擔。雖然丈夫在親友的幫助下,進入事業單位做事,但和之前的地位不能比。

生活壓抑,悶氣無處可出,我對孩子的要求越來越嚴。考試沒進前十、打碎杯具,都是我動手的原因。四十公分長的尺子,在他們胳膊、屁股上留下一道道紅印子,兩個孩子都怕我。

在家無聊,我就為孩子織一件又一件的毛衣,過了兩年流行新的花樣拆了再織。

和丈夫長期分居兩地,一月打不到一次電話。我是醫生,他跟我說身上有哪里不舒服時,我不耐煩:“跟我講有什么用,要去醫院看。”有些中年男子邀我到公園散步,會挨我一頓臭罵:“誰跟你不三不四,少來這一套。”關乎面子,我從沒想過離婚。

十年前,很多人投機發家。下樓跟鄰居談天,聽到的不是這家感情深厚,就是那家飛黃騰達。聽說初戀現在在國土系統當領導,我不敢去見。如果說當年的婚姻是投資,丈夫和我都隨著時間不斷貶值。

談到不幸的婚姻,我和母親每回必吵。她總說:“你當時沒表態,我就當你同意了。”晚上睡不著覺,我開始看劇情甜蜜的韓劇。前年,我跟母親大吵一架。“你覺得自己是受害者,那你去離婚啊。”她的話傷了我的心。我收拾全部家當搬進女兒家,和娘家斷了來往。

瞞著所有人,我悄悄離婚了。現在丈夫還在外地,兩年沒有聯系。一輩子,我們沒牽過一次手。不合適的兩個人,與其彼此耗盡、將就牽絆,不如好聚好散。前方等待著的,是新的生活。



本期策劃:張舒婷
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擁有健康和高質量的晚年生活,是許多老年人的愿望。當下中國擁有史上最龐大的老年人口,老年人的生活選擇也正在變得多樣,不少退休年紀的夫妻選擇離婚,在進入老年前恢復單身,追求自己的人生價值。往后余生,不如一個人清凈。

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文林,53 歲

起訴 7 次,終結 26 年婚姻

歷時 4 年,前后起訴七次,我終于離婚成功,代價是凈身出戶,并賠償前夫 5000 塊錢。套在我脖子上 26 年的繩索被解開,我一下輕松起來。

在這 26 年的婚姻里,我一直充當著丈夫的保姆角色。結婚之初,我們一直沒有孩子,于是四處尋醫問藥治療不孕不育,終于在第 5 年懷上了女兒。這個過程里,我一直被婆婆言語譏諷,可他從來都是埋頭不言。女兒長大,家里支出也多了,他也不愿意出門打工。甚至女兒讀小學 200 塊錢的報名費,他也要等到開學前晚才去親戚家借。

無奈之下,我只好去紡織廠工作,上班途中被拖拉機撞斷了肋骨,躺在醫院里。丈夫過了好久到醫院,劈頭就罵:你這是怎么弄的。索賠時,女兒扶著我在大熱天的馬路上堵肇事司機,好不容易才了結,而他則躲在家里裝睡,不敢出頭。

傷勢痊愈后,我徹底斷絕了依靠他的想法,更加賣命地工作。我住在工廠,日班接著夜班上,一個人做兩種工。我希望能夠存夠女兒的上學錢,讓她有個遠大前程,人生不再重蹈我的覆轍。

丈夫已經習慣將我當成他的保姆,讓我給他解決家里的一切煩惱。可結婚多年,他從沒有讓我管過錢。

隱忍到女兒大學畢業,我決心離婚,孩子大了,我也要找自己的幸福。丈夫控訴說:“我都老了,離婚找不到老婆了。”見我心意已決,他又開口要 20 萬賠償,最后法院認定只有 5000 元。還好,終于離婚了。

帶著一個編織袋和一個箱子,我離開了呆了 26 年的家。年紀大了工作不好找。家里人張羅著給我找個對象,能重新有個家,為此親戚介紹過瞎子、瘸子。年邁的母親也替我著急催我再嫁,沒想到我年過半百,還是逃不過催婚。圖 | 與外孫女通過相親,我認識了個未結過婚的男人,這個男人有隱疾,先后跑了好幾個女人。但我不在意,只是想把日子過下去,安度晚年。我不走,男方家人反倒懷疑我心思不軌,帶幾個人把我的東西全扔了出門,場面很難堪。

走投無路時,親戚有套空房出售,我馬上花全部存款買了下來。漫長的奔波里,終于有了一個停頓。我白天打工上班,夜間跳廣場舞放松。長期的居無定所,讓我一直夢想擁有完全屬于自己的衣柜。買房后,我給家里的兩個房間都安了一面整墻的衣柜,可我所有的東西,都放不滿其中一格。

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劉銘,62 歲

“拖延 37 年的離婚,我和妻子都累了”

第一次和妻子談離婚,是在我們結婚的第 14 年。我出軌了。

外遇對象比妻子小 12 歲,溫柔貌美,是我們醫院的護士。那回妻子出差,提前一天返程,她推開家門,正撞見護士陪我喝酒,一切不言自明。妻子性格火爆,有一回吵架她沖動之下,把結婚證給撕了。這次趁她發作前,我說:“離婚吧,你提我不反對。”

我和妻子是同一屆的大學生,兩人都當過知青。畢業后我在醫院上班,她留校任教。條件門當戶對,可生活處處不合。

我隨遇而安,妻子事業心重,做項目時一周可以只睡 12 小時。她忙碌時,我們基本無交流,后來也習慣了沉默地相處。看到電視里的趣事,我隨口分享,她一語不發,頭都不抬,好像沒聽見。我好酒,上桌吃飯無酒不歡,而妻子滴酒不沾。溝通無數次后,她只允許我一次喝一瓶啤酒或一小杯白酒。

1995 年,妻子為了評副教授加班加點,沒與我商量,就花了一萬元巨款買了臺北大方正的電腦,為了在家加班設計圖紙。碰到晚上她畫圖,看不慣我抽煙喝酒,我只好去廁所。

外遇發生的那年暑假,我和妻子談好開始準備離婚手續。不想妻子先放棄了。當時孩子未成年,財產分割也要耗費大量精力,她評職稱也進入了關鍵階段,我猜妻子不想為此分心,離婚也會讓她名聲受損。

婚姻挫折,我們的收入倒是越來越高,家里安固定電話、空調,都是親戚中的第一個。幾年之后,妻子如愿評上了正教授,當著孩子的面說:“我可是我們家第一個教授。”還是副高職稱的我,心里不是滋味。每晚,妻子忙于備課或設計圖紙,并不理我。我在她眼中,大概像個礙眼的家具。

后來,我買了 22 萬一輛的小汽車,也發現了釣魚的樂趣,常去放松身心。又一次我準備出門,妻子突然讓我將兒子、侄子也捎上,我不情愿這一點自由也被破壞,敷衍了幾句。妻子大發脾氣,翻舊賬說出軌的事,為我罵她“老妖婆”耿耿于懷。

我喝酒必醉,醉倒在馬路邊時,妻子來接過幾次,“老妖婆”或許是酒后真言。五天一小吵、一月一大吵,慢慢也麻木了,覺得這樣過著也無所謂。我在客廳看電視,她呆臥室用電腦觀影。我們又陸續買了兩套房,在外人眼里相敬如冰。

退休后,我們都被返聘了三年,準備在返聘期結束后去馬來西亞定居。一天晚上,我應酬時接到妻子電話。她在辦移民手續,要用到我的身份證,我回復她等會就回家。兩小時后,等不及的妻子找到 KTV,看見化著濃妝的陪酒公主靠著我唱歌。她一聲沒吭、轉頭就走了。

凌晨一點,我回到家發現妻弟、侄子和兒子都在客廳,他們被妻子叫來做見證。我和她在餐桌上面對面坐下,多年來第一次心平氣和地溝通,彼此同意離婚。

我重重吐了一口氣。結婚 37 年,我早就累了。希望分手后,我們都能找到更適合彼此的人。離婚是一段糾葛的結束,也是另一段關系的起點。

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秦云,55 歲

“錢越掙越多,可是愛早就沒有了”

親友都以為我和丈夫假離婚。其實,我們早就是最熟悉的陌生人。

離家十年后,丈夫因沒錢在外付房租,重回家里住,但一直睡客廳的沙發。客人來,他就收起被子,假裝我們還睡在一起。我主動搭話:“某某要結婚了。”他回得冷漠:“我不知道,我不去,要去你自己去。”我們曾經無話不談,想不到現在無話可說。

我和丈夫算青梅竹馬。當年,父母因他家窮反對我們戀愛,我去閨蜜家喝了半宿啤酒。那是我人生里唯一一場大醉。

記得新婚之夜,丈夫拉著我的手說:“永遠不讓你吃苦。”懷胎十月,他的確信守承諾,負擔所有家務。生了女兒后,我又產下一對雙胞胎。家里壓力驟增后,丈夫選擇辭職創業,開了公司。

不出兩年,收入激增,家里一年能換四到五輛小轎車。而工作再忙,丈夫每年都會和我旅游兩三次。我們搬進了城里的高檔小區,鄰居非富即貴。我也辭去了工作,在家做全職太太。

沒想到 2008 年,公司資金鏈斷裂。丈夫借了幾百萬應急,未能力挽狂瀾,反而讓自己上了失信名單。四處躲債,誰也不知道他的下落。有回孩子開了門,一伙人沖進客廳砸東砸西,九歲的孩子奔向廚房拿菜刀,卻嚇不住來人。他們一邊砸,孩子一邊哭。我眼睜睜看著,喃喃道:“我也找不著他啊。”圖 | 一家四口丈夫行蹤不定,聽說他二次創業:賣家具門,投資修路、挖礦,但都失敗了。一年除夕,債主催得急,我們只好到閨蜜家躲了十多天。一米五的床,橫著睡了我、三個孩子和閨蜜五個人,丈夫和閨蜜丈夫睡一起。除了過年,孩子們只在打架被校方請家長和家里換電腦時見到他。

我讓孩子打電話向他要生活費,有時他會拒接。生活困難,我想方設法賺錢,甚至在車庫里放了兩座麻將機開棋牌室。一次,學校在操場開感恩大會,所有孩子帶著家長。我坐在大兒子身邊,發現幾米外、孤零零坐著的小兒子默默掉淚,心也跌到谷底。和丈夫偶爾的見面,都以不歡而散收場,說起“今天誰送孩子上學”,我們都會大吵一架。

丈夫回家后,我們的關系已到達冰點。夫妻不親,家里四分五裂,大兒子不愿意念書輟了學。小兒子跟著哥哥去網吧。晚上 11 點,兒子從網吧回來跟我要錢想繼續上網。第一次,我在孩子面前沒忍住眼淚。

這些年,我沒買過一件新衣服。丈夫也不再折騰,認命開出租車。去年,我接到了法院發來的快件:房子將被拍賣抵債。丈夫主動提出離婚,多方周旋后,他把房子留給了我。

法律保住了財產,沒保住感情。和平離婚,是我們對彼此的尊重和對未來的祝福。

?

慧珍,59 歲

“對不起,結婚 34 年都是個錯誤”

我的婚姻是樁失敗的交易。那時家里經濟緊張,在母親的安排下,我嫁給了家境殷實的丈夫。我得到了一個無愛的丈夫、一份體面的工作,也失去了通信一年的初戀情人。

丈夫對我無微不至。我腰不好,聽說野生黃鱔對腰大補,他天不亮就到農貿市場等最新鮮的買。我因他的關系當上醫生,他在外地做廠長,一禮拜回一次家。每周五晚,丈夫會固定打電話:“記得把孩子的臟衣服都換下來,我來洗。”回家的他包攬了全部家務,可我寧愿他一月回來一趟。

當時計劃生育。生了兒子后,我戴上節育環,沒想到五年后又懷上孕。東躲西藏,我堅持要把孩子生下來。因為相熟的婦產科醫生告訴我,這是女孩。我發誓,一定讓她將來婚姻自由,不像我一樣。

丈夫因此被革職下崗、罰款一千多元。為了謀生,他到外地做泥瓦工,三餐都吃米飯配蘿卜干,省下錢寄回家。我隨父母住在城里,孩子吃穿都是他們負擔。雖然丈夫在親友的幫助下,進入事業單位做事,但和之前的地位不能比。

生活壓抑,悶氣無處可出,我對孩子的要求越來越嚴。考試沒進前十、打碎杯具,都是我動手的原因。四十公分長的尺子,在他們胳膊、屁股上留下一道道紅印子,兩個孩子都怕我。

在家無聊,我就為孩子織一件又一件的毛衣,過了兩年流行新的花樣拆了再織。

和丈夫長期分居兩地,一月打不到一次電話。我是醫生,他跟我說身上有哪里不舒服時,我不耐煩:“跟我講有什么用,要去醫院看。”有些中年男子邀我到公園散步,會挨我一頓臭罵:“誰跟你不三不四,少來這一套。”關乎面子,我從沒想過離婚。

十年前,很多人投機發家。下樓跟鄰居談天,聽到的不是這家感情深厚,就是那家飛黃騰達。聽說初戀現在在國土系統當領導,我不敢去見。如果說當年的婚姻是投資,丈夫和我都隨著時間不斷貶值。

談到不幸的婚姻,我和母親每回必吵。她總說:“你當時沒表態,我就當你同意了。”晚上睡不著覺,我開始看劇情甜蜜的韓劇。前年,我跟母親大吵一架。“你覺得自己是受害者,那你去離婚啊。”她的話傷了我的心。我收拾全部家當搬進女兒家,和娘家斷了來往。

瞞著所有人,我悄悄離婚了。現在丈夫還在外地,兩年沒有聯系。一輩子,我們沒牽過一次手。不合適的兩個人,與其彼此耗盡、將就牽絆,不如好聚好散。前方等待著的,是新的生活。



本期策劃:張舒婷
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職場上有些事,別等人到中年才醒悟

默認分類 ? 魅族科技CEO-雷布什 發表了文章 ? 0 個評論 ? 152 次瀏覽 ? 2019-04-26 14:54 ? 來自相關話題

38 歲,在互聯網公司中是能力強的管理者,年底被裁員后,求職屢屢碰壁,怎么辦?

我想在這里持續寫一些感想,可能對各年齡段的朋友都有一些幫助。其實很多人真到這個年齡,見識和能力都已經很厲害了,我幫忙總結一下。

前段時間有好朋友和我說,感覺隨著年齡增長,會有焦慮。因為年齡越大,會發現技能上面并沒有比年輕人高太多,體力和精力可能還要差一些。這樣的問題遲早大家都會遇到,無論是在職場中工作了很久,還是剛入職場,有些事實,業務應該早一些了解。

分享一下我自己的觀察和思考,對于所有年齡在增加的企業里的中層,以及未來要成為中層的大家:

1.永遠貼近業務

在工作中你會面臨一些微妙的選擇,是純做管理,搭團隊管人,還是更貼近業務。這兩者往往不互斥,但是很多人會不自覺的偏向前者。所以經常看到一些朋友的焦慮,雖然純做管理相對要輕松一點點(很多時候也未必有多輕松),但是自己的那把劍容易鈍。貼近業務是很考驗人的,也很累,但是能夠讓自己始終在一個好的節奏上。

2.注意警惕自己的體制耦合度

所謂體制,在各種地方都存在。比如你在一家大公司里工作,你會發現很多時間其實在處理部門與部門之間的協調、溝通工作,這個比例不低。你在這里的時間越久,越是熟門熟路,知道該從哪些部門爭取資源,如何搞定各種各樣的關系。但是反過來,你也會讓你的體制耦合度不斷增加。等某一天你到了另一個地方,會發現自己原本得心應手的工作,對于新的工作價值不大。

3.平臺能力不是個人能力

在一個平臺上,這個平臺會讓你具備很多力量。需要明白這些力量未必是自己的能力。你在一個好的平臺上能夠使用的資源,可能到了另一個相對小的平臺上,就用不起來了,這時候自己真實的短板就出來了。我見過一些在大企業工作的朋友,在創業公司時很痛苦,因為感覺自己很多地方都是心有余而力不足。最簡單的,招聘工作,你都會發現,原本大平臺的品牌背書很強,而現在你的資源要少很多,但是還得做事情。需要持續提升自己的能力,不要被眼前被加成的能力蒙蔽。

4.扎扎實實積累資源

很多人不理解資源的含義,以為認識一些人就是資源。其實你得成為一個網絡里的節點,不能是單向的,得是雙向的。我見過一些人動不動說和這個人熟那個人熟,什么叫熟呢?如果你請人幫忙,如果你需要找人合作,人家能否信任你?你做過什么事情、有什么積累值得對方信任?這是從內到外的積累,不取決于能說會道,長袖善舞。

5.成為網絡中的節點

專業技能是一方面,對于很多人的工作,到一定階段會發現除了專業技能,年齡的優勢在于你能「搞定事情」。這樣搞定事情一方面是你能夠帶領團隊搞定,另一方面是能夠協調外部各種資源搞定。而且,這種力量不應該完全依賴于你在哪一家公司、哪個職位上工作。比如你們要做一個產品、一個項目,需要各種資源,或者某一天你想找工作,除了獵頭外,是不是如果有其他朋友幫你介紹、背書,效果來的更好?你得成為一個網絡中的一部分。狹義的說這個網絡就是圈子,但是更廣義的來說,各種各樣的信息網絡、協作網絡,都是你需要的網絡。你要成為這個網絡中的節點。

6.熟人之間降低交易成本

熟人可能是朋友,可能是合作伙伴等等,熟人之間做事情,可以降低交易成本(或者說合作成本等等)。長期來說,你需要盡可能降低交易交易成本,讓大家能夠快速達成共識。這需要你自己重視口碑,作為網絡的節點,獲得其他節點的背書。為什么別人會信任你?因為你靠譜,或者其他靠譜的人認為你靠譜,所以大家就信了。太側重短期利益,往往會提升自己這個節點長期的交易成本。

7.注重復利型的積累機會

「復利是指一筆資金除本金產生利息外,在下一個計息周期內,以前各計息周期內產生的利息也計算利息的計息方法。」也就是說,利能生利。有一些機會,你不斷往下做的時候,以往的積累,能夠成為未來新的資本基礎,而不是過去就過去了。這樣的機會可能是你的工作本身,也可能是一些小的工作,或者就是業余愛好。例如我在零碎時間、吃飯外出等待等等,喜歡在網上分享點東西,這樣的積累可以看作復利,以后再分享或者發起一些事情,就有更多的人愿意支持。

8.講原則與結善緣

首先在公司里工作,要做好事情,講原則,這是基礎。在這個基礎之上,在行業里能夠順手幫忙的,盡量能夠幫忙,這是結善緣。因為很多時候你也不知道未來會如何。可能今天別人是找你幫忙,過兩年,就變成你要找別人幫忙了。有些人沒有意識到這一點,認為自己今天的積累已經足夠,但其實如前面所說,很多時候是公司和平臺的能力,而不是個人的能力。在這種認識下,一些人甚至會有意為難、做一些損人未必利己的事情,現在可能還覺得挺好,某一天就會吃虧。當然這里有個最基本的點,就是要有原則,在為公司、產品做好事情的前提下去結善緣。

9.要獲得幫助的時候,多想想如何對等

以前有一位好友做的很好,他在和其他公司合作的時候,總會說,在這個合作里我們有很多好處,但是不能讓對方吃虧,也得多想想如何能夠幫到對方。這和前一點結善緣類似,需要強調的是不要短時,每次都只以自己為出點。總是自己有好處才上,總想讓別人能幫到自己,給人感覺目的性太強,但是又是單向的。這樣下來,很難有持續的積累。其實會發現類似的積累,在某一天都能夠反過來幫到自己。

10.避免高估自己的專業或者職業

需要清楚公司真正的核心是什么。很多人會說某某公司是技術驅動的、很多公司是產品驅動的,等等。往往做專業工作的人,容易陷入到一個固定的視角里,認為自己的專業非常重要。做技術的覺得技術最重要,做產品的覺得產品經理最重要,做設計的覺得設計師最重要,等等,其實大家都是整個公司的一個環節。驅動公司前進的,往往是一些更底層的商業驅動力。正確看待自己在公司里的作用和位置,積累在這個方面的能力和資源,并繼續核心業務,提升自己。

11.找到一些機會,往往是概率事件

張穎有一次給我們分享了他的早期經歷,挺值得借鑒。在投行工作時突然整個機構遇到問題,他被裁員了。面臨著巨大的壓力,在兩個星期的時間,投出了兩千份簡歷,最終他拿到了一個 Offer,后來一路成了投資圈的佼佼者。這里的重點,是兩千份簡歷,拿到一個 Offer,這就足夠了。這就是個概率事件,你不需要到處受歡迎,你又不是人民幣,你只需要一個機會就足夠了。

持續更新中,想到了一點就寫上一點。 查看全部


38 歲,在互聯網公司中是能力強的管理者,年底被裁員后,求職屢屢碰壁,怎么辦?


我想在這里持續寫一些感想,可能對各年齡段的朋友都有一些幫助。其實很多人真到這個年齡,見識和能力都已經很厲害了,我幫忙總結一下。

前段時間有好朋友和我說,感覺隨著年齡增長,會有焦慮。因為年齡越大,會發現技能上面并沒有比年輕人高太多,體力和精力可能還要差一些。這樣的問題遲早大家都會遇到,無論是在職場中工作了很久,還是剛入職場,有些事實,業務應該早一些了解。

分享一下我自己的觀察和思考,對于所有年齡在增加的企業里的中層,以及未來要成為中層的大家:

1.永遠貼近業務

在工作中你會面臨一些微妙的選擇,是純做管理,搭團隊管人,還是更貼近業務。這兩者往往不互斥,但是很多人會不自覺的偏向前者。所以經常看到一些朋友的焦慮,雖然純做管理相對要輕松一點點(很多時候也未必有多輕松),但是自己的那把劍容易鈍。貼近業務是很考驗人的,也很累,但是能夠讓自己始終在一個好的節奏上。

2.注意警惕自己的體制耦合度

所謂體制,在各種地方都存在。比如你在一家大公司里工作,你會發現很多時間其實在處理部門與部門之間的協調、溝通工作,這個比例不低。你在這里的時間越久,越是熟門熟路,知道該從哪些部門爭取資源,如何搞定各種各樣的關系。但是反過來,你也會讓你的體制耦合度不斷增加。等某一天你到了另一個地方,會發現自己原本得心應手的工作,對于新的工作價值不大。

3.平臺能力不是個人能力

在一個平臺上,這個平臺會讓你具備很多力量。需要明白這些力量未必是自己的能力。你在一個好的平臺上能夠使用的資源,可能到了另一個相對小的平臺上,就用不起來了,這時候自己真實的短板就出來了。我見過一些在大企業工作的朋友,在創業公司時很痛苦,因為感覺自己很多地方都是心有余而力不足。最簡單的,招聘工作,你都會發現,原本大平臺的品牌背書很強,而現在你的資源要少很多,但是還得做事情。需要持續提升自己的能力,不要被眼前被加成的能力蒙蔽。

4.扎扎實實積累資源

很多人不理解資源的含義,以為認識一些人就是資源。其實你得成為一個網絡里的節點,不能是單向的,得是雙向的。我見過一些人動不動說和這個人熟那個人熟,什么叫熟呢?如果你請人幫忙,如果你需要找人合作,人家能否信任你?你做過什么事情、有什么積累值得對方信任?這是從內到外的積累,不取決于能說會道,長袖善舞。

5.成為網絡中的節點

專業技能是一方面,對于很多人的工作,到一定階段會發現除了專業技能,年齡的優勢在于你能「搞定事情」。這樣搞定事情一方面是你能夠帶領團隊搞定,另一方面是能夠協調外部各種資源搞定。而且,這種力量不應該完全依賴于你在哪一家公司、哪個職位上工作。比如你們要做一個產品、一個項目,需要各種資源,或者某一天你想找工作,除了獵頭外,是不是如果有其他朋友幫你介紹、背書,效果來的更好?你得成為一個網絡中的一部分。狹義的說這個網絡就是圈子,但是更廣義的來說,各種各樣的信息網絡、協作網絡,都是你需要的網絡。你要成為這個網絡中的節點。

6.熟人之間降低交易成本

熟人可能是朋友,可能是合作伙伴等等,熟人之間做事情,可以降低交易成本(或者說合作成本等等)。長期來說,你需要盡可能降低交易交易成本,讓大家能夠快速達成共識。這需要你自己重視口碑,作為網絡的節點,獲得其他節點的背書。為什么別人會信任你?因為你靠譜,或者其他靠譜的人認為你靠譜,所以大家就信了。太側重短期利益,往往會提升自己這個節點長期的交易成本。

7.注重復利型的積累機會

「復利是指一筆資金除本金產生利息外,在下一個計息周期內,以前各計息周期內產生的利息也計算利息的計息方法。」也就是說,利能生利。有一些機會,你不斷往下做的時候,以往的積累,能夠成為未來新的資本基礎,而不是過去就過去了。這樣的機會可能是你的工作本身,也可能是一些小的工作,或者就是業余愛好。例如我在零碎時間、吃飯外出等待等等,喜歡在網上分享點東西,這樣的積累可以看作復利,以后再分享或者發起一些事情,就有更多的人愿意支持。

8.講原則與結善緣

首先在公司里工作,要做好事情,講原則,這是基礎。在這個基礎之上,在行業里能夠順手幫忙的,盡量能夠幫忙,這是結善緣。因為很多時候你也不知道未來會如何。可能今天別人是找你幫忙,過兩年,就變成你要找別人幫忙了。有些人沒有意識到這一點,認為自己今天的積累已經足夠,但其實如前面所說,很多時候是公司和平臺的能力,而不是個人的能力。在這種認識下,一些人甚至會有意為難、做一些損人未必利己的事情,現在可能還覺得挺好,某一天就會吃虧。當然這里有個最基本的點,就是要有原則,在為公司、產品做好事情的前提下去結善緣。

9.要獲得幫助的時候,多想想如何對等

以前有一位好友做的很好,他在和其他公司合作的時候,總會說,在這個合作里我們有很多好處,但是不能讓對方吃虧,也得多想想如何能夠幫到對方。這和前一點結善緣類似,需要強調的是不要短時,每次都只以自己為出點。總是自己有好處才上,總想讓別人能幫到自己,給人感覺目的性太強,但是又是單向的。這樣下來,很難有持續的積累。其實會發現類似的積累,在某一天都能夠反過來幫到自己。

10.避免高估自己的專業或者職業

需要清楚公司真正的核心是什么。很多人會說某某公司是技術驅動的、很多公司是產品驅動的,等等。往往做專業工作的人,容易陷入到一個固定的視角里,認為自己的專業非常重要。做技術的覺得技術最重要,做產品的覺得產品經理最重要,做設計的覺得設計師最重要,等等,其實大家都是整個公司的一個環節。驅動公司前進的,往往是一些更底層的商業驅動力。正確看待自己在公司里的作用和位置,積累在這個方面的能力和資源,并繼續核心業務,提升自己。

11.找到一些機會,往往是概率事件

張穎有一次給我們分享了他的早期經歷,挺值得借鑒。在投行工作時突然整個機構遇到問題,他被裁員了。面臨著巨大的壓力,在兩個星期的時間,投出了兩千份簡歷,最終他拿到了一個 Offer,后來一路成了投資圈的佼佼者。這里的重點,是兩千份簡歷,拿到一個 Offer,這就足夠了。這就是個概率事件,你不需要到處受歡迎,你又不是人民幣,你只需要一個機會就足夠了。

持續更新中,想到了一點就寫上一點。

來吧,抱一抱自己心里那個小孩子

兒童 ? 魅族科技CEO-雷布什 發表了文章 ? 0 個評論 ? 108 次瀏覽 ? 2019-04-26 14:53 ? 來自相關話題

?我們每個人內心,都有一個等待被看到、被聽到、被理解、被接納、被承認的嬰兒,那是我們成長中受阻的部分,這個世界上,沒有哪個人的成長那么順利,我們每個內心都殘留著不成熟的部分,我們每個人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我們精神病性的部分和成熟的部分比鄰而居,而這個精神病性的部分,就是一些嬰兒期的狀態,因為某種阻力的影響,一直沒有發展到成年人的成熟狀態。

在我的工作中,有時我與我的求助者談到他們那些非現實性的期待,他們會突然感覺到很害羞,也有的人會因為羞恥感而突然暴怒,他們會很急切的問我:你是說,我就是個巨嬰嗎?

關于“巨嬰”,我并不知道該如何定義,如果一定要給他一個明確的概括的話,那應該是一種病理性自戀的狀態吧?對于一個成年人,如果他一直處于嬰兒般的等待無條件被滿足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就會得到無條件的被崇拜、被仰望等等,那他一定會是痛苦的,因為他的這些期待肯定會被現實一次次挫敗;而他周圍的人也會是痛苦的,因為他會強迫周圍人滿足他,如果他無法得到他所期待的滿足,他就會用各種各樣的方式向周圍的人施加壓力,比如責備對方讓對方內疚、用暴怒控制對方、用自我傷害來攻擊對方,等等,誰被這樣對待時會舒服呢?除非這個人真的有非常強烈的受虐需要。

但這并不是說這個人是理所當然應該被批判的,他有他自己的身不由已。他給周圍人帶來了痛苦,他的確是需要學習更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在與他人的交往中被承認他自己也因此承受著巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,無法自救。

當一個人愿意思考,愿意為改善自己而做出努力時,這個人是可敬的,不管他的過去曾經制造過多少痛苦,他至少是有承認自己對他人的傷害的能力的,他只要承認自己要為那些痛苦承擔一部分責任,他就有改變的可能。最可怕的是那種一直在把痛苦施加給別人,而他自己毫無反思能力,一直視別人的痛苦體驗是對他的挑戰的人,與他們共同生活的人,要么是勇士,要么會犧牲。

如果這些“勇士”或“犧牲者”是那個糟糕者的兒女呢?會是怎樣的狀況?

他們的成長一定會很艱難,他們很難得到自己作為一個獨立的個體,作為一個“人”而被尊重,他們的內心,會有一個哭泣的嬰兒,如果這個內在的嬰兒不曾被照顧,就可能會持續一生影響著這個人的生命狀態。

要么他們柔弱無助,因為害怕再度被傷害而退縮在自己的小世界里,不敢期待,不敢依戀,他們注定會時時感受到孤獨又無助,但他們不敢奢望會被真正的“寵愛”,在成人之后的人際關系里,他們也許討好,也許被動攻擊,也許缺乏信任的能力,也許一直對人冷冰冰........;

要么他們內心充滿了憤怒,視一些權力擁有者為迫害者,他們為了保護自己,讓自己高度警覺,時刻提防著當權者的傷害,哪怕有一點點風吹草動,他們馬上啟動他們的防御工事:相比于感受到對方的關心與關懷,他們更容易將對方的行為感受為對他的敵意,所以會與對方的關系變得越來越緊張;

要么他們內在世界很混亂,他們無從分辨自己的權力是什么,自已有什么樣的能力,自己是怎樣一個人,他的這樣的無從分辨,讓他在人際關系中變得很無措:他不知道怎么判斷是對方傷害了自己還是自己的行為需要改善,他不知道當對方傷害自己的時候,自己有沒有權力拒絕,他不知道自己那些被傷害的感覺到底是來自真實的被傷害,還是自己的感覺出了問題......

他們所有的這些難以適應,其實就是他們內心那個無法長大的嬰兒在驅使。即便他們也成為了父母,即便他們漸漸老去,如果他們一直沒有得到過有效的幫助,他們的這些嬰兒部分,并不能夠跟隨年紀的增長而成熟起來。如果,他們并不能夠反思自己的生活,他們也會因為這些不成熟的部分,而再度制造他們兒女成長中的困難。

但這并不是說,父母要為兒女的成長負全部責任,我們每一個人都有自己的創傷,都有自己的嬰兒部分,我們去修復那些創傷的部分,也許要花上一輩子時間,而且,還有可能一輩子也沒有辦法完全修復。所以,每一個父母都無法避免成為父母時,會給孩子帶來傷害性體驗,也許,當他們年老時再回憶,再反思,他們會發現自己做錯了太多太多的事情,很后悔當年為什么會那樣做,但歷史就是歷史,發生了就無法再改寫,所以,養育兒女,也注定是一個充滿遺憾的過程。而對于孩子來說,他們只能帶著這些痛苦的部分慢慢長大,在長大的過程中幫助自己逐漸修復,在修復的過程中也會不斷經歷新的考驗。

每一個嬰兒在長大的過程中,也是不斷對創傷進行修復的過程,修復的過程,就是一個人成長的過程。所以,這里有兩個消息:壞消息是我們誰都逃不過痛苦的降臨,我們一輩子都會與各種舊的、新的痛苦體驗為伍,它們無法被完全避免,我們只能努力擴大我們與它們相處的能力;好消息是,一切都可以改變,如果我們自己愿意努力,盡管我們曾經經歷過非常糟糕的成長過程,但是我們依然有機會改善一切,過上更好的生活。

改善的第一步是:承認自己的所有感受是真實的存在,只有我們承認它們的存時,我們才有機會傾聽它們的訴求,才知道,它們在向我們尋找什么。

但這第一步都是非常難以做到的,因為我們每個人在成長過程中,遭遇那些痛苦體驗時,總是試圖存找到一些途徑可以讓自己感受到的痛苦少一些,這樣才能幫助自己有努力活下去的勇氣,哪個孩子長大的過程不是在情感世界中的九死一生呢,這么困難的活下來,找到一些保護自己的的盾牌是最可能的方式。

每個人所使用的盾牌(防御機制)是不一樣的,有的人可能發展出的超強的理性思維功能,凡事理性,凡事思考,這樣,他就不必讓自己去感受自己的情感訴求,當他可以為每件事情都找出一個解釋的時候,那就不必去理會心里正在浮起憤怒、委屈,等等。

有的人凡事憤怒,反正只要有錯就是別人的錯,這樣,他就可以幫助自己站立在情緒掌控的至高點,讓別人找不到機會指出他自己的錯,這樣他在感覺上就可以感覺是安全的,但真實的情況卻可能是:由于他害怕自己犯錯,所以他再也沒有在錯誤中去學習,反倒成為了一個真正低能的人;

有的人凡事恐懼,只要能息事寧人,只要能避免沖突,哪怕犧牲自己的利益也在所不惜。他以為收獲了和平,其實卻是他對任何人都沒有真正的信任,所以他也沒有能力真正建立起安全親密的關系。

總之每個人都會有自己一套獨特的情感處理系統,導致他與自己的真實的情感世界產生了斷層。所以我們要改善自己的內在世界,就要重新找回這些存在于自己內心的真實情感。

當年這些情感被驅逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,現在要把它們找回來,也需要找到那個原因所在。很多人誤解這個原因就是察看歷史,以為只要知道當年發生了什么事情,就可以獲得改善。這樣的期待背后,其實還是渴望能找到一個人,能為自己的一切負責,這樣自己就不必那么艱難去尋找改變了,只要這個負責人負責做出改變就可以了。只是,我們的人生中,并不真的存在這樣一個負責人,如果有,也只能是我們自己。不管過去發生了什么事情,我們都不能回到過去阻止那些事情的發生了,但是我們可以立足于現在,改善現在那些無法適應現實生活的部分,幫助今后的生活變得更好。

所以,我們要尋找的原因是,是什么驅逐了那些不被允許存在的感受,只有當我們可以了解自己為了幫助自己感覺好一些,我們一直做著怎樣的努力,而這些曾經也許有效的努力現在又是怎樣影響著我們現在的生活,我們才有機會逐漸了解自己的生命是被什么樣的過程推動著。

我們內心的每種情緒都對我們起著某種保護作用,當然不恰當的運用也會破壞我們的生命狀態。比如憤怒可以帶領我們遠離傷害,但是失去管理的憤怒也會造成與他人的沖突;比如悲傷可以與我們喪失的愛的客體保持聯結,但長久而超量的悲傷也可能形成抑郁,讓我們生活品質大打折扣,等等。

所以,我們要找回失去的情感聯結,我們就需要有勇氣允許我們害怕的那些感受出現在我們的感受世界中,學習去理解它們,去接受它們的真實存在。

有的人很害怕人際沖突,從而禁止自己的憤怒,但是憤怒本身只是我們自己的一種情緒性感受,只有失去管理的憤怒,只有因為憤怒而產生的攻擊性行為才是具有破壞性的,我們需要管理的是自己的破壞性行為,而不是禁止自己真實的情緒。也許,當你下次禁止自己的憤怒的時候,可以試著讓自己去抱抱內心的那個嬰兒,試著去傾聽他關于被傷害的恐懼,你的憤怒是在提醒你,你心中的那個嬰兒正在呼喚被保護。也許這時你可幫助那個嬰兒得到 一個確認:你現在已經不再是一個柔弱的,隨時處于危險威脅的孩子,你現在已經有能力保護自己,幫助自己:你可以試著說出你的憤怒,你可以用你的語言去拒絕對方對你傷害的意圖,但不一定會用沖突的方式表達你的憤怒。

有的人對于愛與依戀的需要會感覺很羞恥,尤其是成長中曾經感受過在情感中被拒絕的人,或曾經歷過虐待的人,他們擔心自己如果對別人有愛的需要,就會再度被羞辱。但,你現在已經長大,你所遇上的每一個人也不都是如你曾經歷的過的人一般具有傷害性,能夠幫助你在人際關系中重建愛的體驗的方式,不是逃避,而是新的、不斷的嘗試。只有當你的生命歷程中,重新積累起足夠多的不同經驗時,你才會有更多的勇氣去嘗試建立愛的關系。當然,并不是每一個人都有能力給予你愛的、抱持的關系,那就盡量與人格健康的人,至少是善良的人在一起,試著遠離那些靠吸食別人的自戀來滿足自己的人(比如那些將自己裝飾成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),遠離那些以傷害他人為傲的人,建立在傷害他人基礎上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他們是有能力承認人的有限與無力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充滿關懷。如果你無從判斷對方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有愛的需要時,給自己多一些嘗試的機會,去抱一抱內心的嬰兒,去告訴他:我們人類就是這樣的一種存在,我們都需要別人才能生存下來,愛與需要他人并不是一件可恥的事,只是有時候我沒有遇上對的人,但那不代表我們有了錯的需要。

有的人在關系中充滿了不確定感,無法信任對方是愿意全心全意接納自己的人,有時候這無法信任會讓對方非常傷心,會直接破壞彼此的關系。當你再度浮起這樣的恐懼時,可以去抱抱內心的那個嬰兒,告訴他,你知道他的恐懼被再度傷害,知道他在努力保護著自己的安全,但是現在你也有能力給他一些保護,也請他放心給你一些機會做一些新嘗試。甚至你也可以告訴你所愛的人,你內心的這些恐懼,這樣,你們就可以一起去擁抱去保護那個恐懼的嬰兒。

不管怎樣,不管我們經歷的怎樣的人生,不管我們已經長到多大的年紀,只要我們自己不曾放棄自己,只要我們自己愿意努力讓自己的未來生活得更好一點,我們總是有機會去試試的。如果我們生命中幸運的遇上了一個真正有愛的能力的人,不管他是我們的親人、朋友,還是治療師,那我們就有更多的機會獲得成長與修復,畢竟來自他人的見證,我們內在世界的傷痛被看到、被承認,我們的情感被抱持、被呵護,那些來自他人的源源不斷的愛的滋養,是無可或缺,也無法替代的,我們心中的嬰兒,也需要來自他人的,愛的擁抱。 查看全部
?我們每個人內心,都有一個等待被看到、被聽到、被理解、被接納、被承認的嬰兒,那是我們成長中受阻的部分,這個世界上,沒有哪個人的成長那么順利,我們每個內心都殘留著不成熟的部分,我們每個人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在,我們精神病性的部分和成熟的部分比鄰而居,而這個精神病性的部分,就是一些嬰兒期的狀態,因為某種阻力的影響,一直沒有發展到成年人的成熟狀態。

在我的工作中,有時我與我的求助者談到他們那些非現實性的期待,他們會突然感覺到很害羞,也有的人會因為羞恥感而突然暴怒,他們會很急切的問我:你是說,我就是個巨嬰嗎?

關于“巨嬰”,我并不知道該如何定義,如果一定要給他一個明確的概括的話,那應該是一種病理性自戀的狀態吧?對于一個成年人,如果他一直處于嬰兒般的等待無條件被滿足,甚至期待自己什么努力都不用付出,就會得到無條件的被崇拜、被仰望等等,那他一定會是痛苦的,因為他的這些期待肯定會被現實一次次挫敗;而他周圍的人也會是痛苦的,因為他會強迫周圍人滿足他,如果他無法得到他所期待的滿足,他就會用各種各樣的方式向周圍的人施加壓力,比如責備對方讓對方內疚、用暴怒控制對方、用自我傷害來攻擊對方,等等,誰被這樣對待時會舒服呢?除非這個人真的有非常強烈的受虐需要。

但這并不是說這個人是理所當然應該被批判的,他有他自己的身不由已。他給周圍人帶來了痛苦,他的確是需要學習更健康的方式和改善自己,但是,他也需要在與他人的交往中被承認他自己也因此承受著巨大的痛苦,而且他自己深陷其中,無法自救。

當一個人愿意思考,愿意為改善自己而做出努力時,這個人是可敬的,不管他的過去曾經制造過多少痛苦,他至少是有承認自己對他人的傷害的能力的,他只要承認自己要為那些痛苦承擔一部分責任,他就有改變的可能。最可怕的是那種一直在把痛苦施加給別人,而他自己毫無反思能力,一直視別人的痛苦體驗是對他的挑戰的人,與他們共同生活的人,要么是勇士,要么會犧牲。

如果這些“勇士”或“犧牲者”是那個糟糕者的兒女呢?會是怎樣的狀況?

他們的成長一定會很艱難,他們很難得到自己作為一個獨立的個體,作為一個“人”而被尊重,他們的內心,會有一個哭泣的嬰兒,如果這個內在的嬰兒不曾被照顧,就可能會持續一生影響著這個人的生命狀態。

要么他們柔弱無助,因為害怕再度被傷害而退縮在自己的小世界里,不敢期待,不敢依戀,他們注定會時時感受到孤獨又無助,但他們不敢奢望會被真正的“寵愛”,在成人之后的人際關系里,他們也許討好,也許被動攻擊,也許缺乏信任的能力,也許一直對人冷冰冰........;

要么他們內心充滿了憤怒,視一些權力擁有者為迫害者,他們為了保護自己,讓自己高度警覺,時刻提防著當權者的傷害,哪怕有一點點風吹草動,他們馬上啟動他們的防御工事:相比于感受到對方的關心與關懷,他們更容易將對方的行為感受為對他的敵意,所以會與對方的關系變得越來越緊張;

要么他們內在世界很混亂,他們無從分辨自己的權力是什么,自已有什么樣的能力,自己是怎樣一個人,他的這樣的無從分辨,讓他在人際關系中變得很無措:他不知道怎么判斷是對方傷害了自己還是自己的行為需要改善,他不知道當對方傷害自己的時候,自己有沒有權力拒絕,他不知道自己那些被傷害的感覺到底是來自真實的被傷害,還是自己的感覺出了問題......

他們所有的這些難以適應,其實就是他們內心那個無法長大的嬰兒在驅使。即便他們也成為了父母,即便他們漸漸老去,如果他們一直沒有得到過有效的幫助,他們的這些嬰兒部分,并不能夠跟隨年紀的增長而成熟起來。如果,他們并不能夠反思自己的生活,他們也會因為這些不成熟的部分,而再度制造他們兒女成長中的困難。

但這并不是說,父母要為兒女的成長負全部責任,我們每一個人都有自己的創傷,都有自己的嬰兒部分,我們去修復那些創傷的部分,也許要花上一輩子時間,而且,還有可能一輩子也沒有辦法完全修復。所以,每一個父母都無法避免成為父母時,會給孩子帶來傷害性體驗,也許,當他們年老時再回憶,再反思,他們會發現自己做錯了太多太多的事情,很后悔當年為什么會那樣做,但歷史就是歷史,發生了就無法再改寫,所以,養育兒女,也注定是一個充滿遺憾的過程。而對于孩子來說,他們只能帶著這些痛苦的部分慢慢長大,在長大的過程中幫助自己逐漸修復,在修復的過程中也會不斷經歷新的考驗。

每一個嬰兒在長大的過程中,也是不斷對創傷進行修復的過程,修復的過程,就是一個人成長的過程。所以,這里有兩個消息:壞消息是我們誰都逃不過痛苦的降臨,我們一輩子都會與各種舊的、新的痛苦體驗為伍,它們無法被完全避免,我們只能努力擴大我們與它們相處的能力;好消息是,一切都可以改變,如果我們自己愿意努力,盡管我們曾經經歷過非常糟糕的成長過程,但是我們依然有機會改善一切,過上更好的生活。

改善的第一步是:承認自己的所有感受是真實的存在,只有我們承認它們的存時,我們才有機會傾聽它們的訴求,才知道,它們在向我們尋找什么。

但這第一步都是非常難以做到的,因為我們每個人在成長過程中,遭遇那些痛苦體驗時,總是試圖存找到一些途徑可以讓自己感受到的痛苦少一些,這樣才能幫助自己有努力活下去的勇氣,哪個孩子長大的過程不是在情感世界中的九死一生呢,這么困難的活下來,找到一些保護自己的的盾牌是最可能的方式。

每個人所使用的盾牌(防御機制)是不一樣的,有的人可能發展出的超強的理性思維功能,凡事理性,凡事思考,這樣,他就不必讓自己去感受自己的情感訴求,當他可以為每件事情都找出一個解釋的時候,那就不必去理會心里正在浮起憤怒、委屈,等等。

有的人凡事憤怒,反正只要有錯就是別人的錯,這樣,他就可以幫助自己站立在情緒掌控的至高點,讓別人找不到機會指出他自己的錯,這樣他在感覺上就可以感覺是安全的,但真實的情況卻可能是:由于他害怕自己犯錯,所以他再也沒有在錯誤中去學習,反倒成為了一個真正低能的人;

有的人凡事恐懼,只要能息事寧人,只要能避免沖突,哪怕犧牲自己的利益也在所不惜。他以為收獲了和平,其實卻是他對任何人都沒有真正的信任,所以他也沒有能力真正建立起安全親密的關系。

總之每個人都會有自己一套獨特的情感處理系統,導致他與自己的真實的情感世界產生了斷層。所以我們要改善自己的內在世界,就要重新找回這些存在于自己內心的真實情感。

當年這些情感被驅逐出自己的感受,一定是有它自己的原因的,所以,現在要把它們找回來,也需要找到那個原因所在。很多人誤解這個原因就是察看歷史,以為只要知道當年發生了什么事情,就可以獲得改善。這樣的期待背后,其實還是渴望能找到一個人,能為自己的一切負責,這樣自己就不必那么艱難去尋找改變了,只要這個負責人負責做出改變就可以了。只是,我們的人生中,并不真的存在這樣一個負責人,如果有,也只能是我們自己。不管過去發生了什么事情,我們都不能回到過去阻止那些事情的發生了,但是我們可以立足于現在,改善現在那些無法適應現實生活的部分,幫助今后的生活變得更好。

所以,我們要尋找的原因是,是什么驅逐了那些不被允許存在的感受,只有當我們可以了解自己為了幫助自己感覺好一些,我們一直做著怎樣的努力,而這些曾經也許有效的努力現在又是怎樣影響著我們現在的生活,我們才有機會逐漸了解自己的生命是被什么樣的過程推動著。

我們內心的每種情緒都對我們起著某種保護作用,當然不恰當的運用也會破壞我們的生命狀態。比如憤怒可以帶領我們遠離傷害,但是失去管理的憤怒也會造成與他人的沖突;比如悲傷可以與我們喪失的愛的客體保持聯結,但長久而超量的悲傷也可能形成抑郁,讓我們生活品質大打折扣,等等。

所以,我們要找回失去的情感聯結,我們就需要有勇氣允許我們害怕的那些感受出現在我們的感受世界中,學習去理解它們,去接受它們的真實存在。

有的人很害怕人際沖突,從而禁止自己的憤怒,但是憤怒本身只是我們自己的一種情緒性感受,只有失去管理的憤怒,只有因為憤怒而產生的攻擊性行為才是具有破壞性的,我們需要管理的是自己的破壞性行為,而不是禁止自己真實的情緒。也許,當你下次禁止自己的憤怒的時候,可以試著讓自己去抱抱內心的那個嬰兒,試著去傾聽他關于被傷害的恐懼,你的憤怒是在提醒你,你心中的那個嬰兒正在呼喚被保護。也許這時你可幫助那個嬰兒得到 一個確認:你現在已經不再是一個柔弱的,隨時處于危險威脅的孩子,你現在已經有能力保護自己,幫助自己:你可以試著說出你的憤怒,你可以用你的語言去拒絕對方對你傷害的意圖,但不一定會用沖突的方式表達你的憤怒。

有的人對于愛與依戀的需要會感覺很羞恥,尤其是成長中曾經感受過在情感中被拒絕的人,或曾經歷過虐待的人,他們擔心自己如果對別人有愛的需要,就會再度被羞辱。但,你現在已經長大,你所遇上的每一個人也不都是如你曾經歷的過的人一般具有傷害性,能夠幫助你在人際關系中重建愛的體驗的方式,不是逃避,而是新的、不斷的嘗試。只有當你的生命歷程中,重新積累起足夠多的不同經驗時,你才會有更多的勇氣去嘗試建立愛的關系。當然,并不是每一個人都有能力給予你愛的、抱持的關系,那就盡量與人格健康的人,至少是善良的人在一起,試著遠離那些靠吸食別人的自戀來滿足自己的人(比如那些將自己裝飾成“教主”一般的人物,需要被膜拜的人),遠離那些以傷害他人為傲的人,建立在傷害他人基礎上的力量感并不足取,真正有力量的人,可能正相反,他們是有能力承認人的有限與無力的人,他才有可能尊重他人的柔弱,才能在人性中充滿關懷。如果你無從判斷對方到底是不是安全健康的人,那也可以在你有愛的需要時,給自己多一些嘗試的機會,去抱一抱內心的嬰兒,去告訴他:我們人類就是這樣的一種存在,我們都需要別人才能生存下來,愛與需要他人并不是一件可恥的事,只是有時候我沒有遇上對的人,但那不代表我們有了錯的需要。

有的人在關系中充滿了不確定感,無法信任對方是愿意全心全意接納自己的人,有時候這無法信任會讓對方非常傷心,會直接破壞彼此的關系。當你再度浮起這樣的恐懼時,可以去抱抱內心的那個嬰兒,告訴他,你知道他的恐懼被再度傷害,知道他在努力保護著自己的安全,但是現在你也有能力給他一些保護,也請他放心給你一些機會做一些新嘗試。甚至你也可以告訴你所愛的人,你內心的這些恐懼,這樣,你們就可以一起去擁抱去保護那個恐懼的嬰兒。

不管怎樣,不管我們經歷的怎樣的人生,不管我們已經長到多大的年紀,只要我們自己不曾放棄自己,只要我們自己愿意努力讓自己的未來生活得更好一點,我們總是有機會去試試的。如果我們生命中幸運的遇上了一個真正有愛的能力的人,不管他是我們的親人、朋友,還是治療師,那我們就有更多的機會獲得成長與修復,畢竟來自他人的見證,我們內在世界的傷痛被看到、被承認,我們的情感被抱持、被呵護,那些來自他人的源源不斷的愛的滋養,是無可或缺,也無法替代的,我們心中的嬰兒,也需要來自他人的,愛的擁抱。
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