為什么所有的親密關系,到最后都會變得平淡如水?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 226 次瀏覽 ? 2019-07-04 10:10 ? 來自相關話題

“如果你們進入婚姻,你們都會“再婚”幾次,要么跟同一個人,要么和不同的人。”

這句話是哈佛教授Robert Kegan在他開設的“成人發展”課上說的。作為選課的學生之一,剛聽到前半句時,我心都懸了起來——什么,結婚了都會再婚?聽完后半句,我釋然一笑:婚姻這這份契約,怎么可能一勞永逸的締結?隨著時間推進,兩人至少會去修訂它。縱使找到了一個合適的人白頭到老,個中滋味也不會像外人看到的那么一帆風順。至今,我依然很感謝Kegan教授說的這句話,它用一個夸張的概括讓我直面親密關系的發展本身,尤其是“再婚”所代表的重新連結。

流行文化對親密關系的渲染常常過于美好,仿佛愛情就是浪漫,轟轟烈烈,讓人心跳加速甚至瘋狂。這些描述不假:比如有一個研究就發現,剛進入戀愛的人血清素的水平和沒有吃藥的強迫癥患者差不多(Marazziti et al., 1999);我們在剛開始約會的時候也通常會更加努力的打扮和展示自己的優秀,并且刻意制造一些浪漫,來取悅對方和證明真心。只是,這些東西更像故事的開頭,而沒有觸及后續。如果一對情侶的感情一直順利發展,通常他們會步入婚姻的殿堂。婚后,關系的不確定性降低了,變化卻依然存在。除了人本身的變化,人所處的環境也在變,不再是悠閑的大學校園,只需要上課、寫論文、對付考試;而是公司、單位或醫院。作為一個成年人,一邊得承擔工作職責,處理職場人際,一邊還要養孩子與照顧老人。似乎隨著不同的人生階段,親密關系中的那些美好和甜蜜,都會被生活的“油煙”熏得蕩然無存。

事實上,上文描述的浪漫之“后續”依然不夠全面。生活的“油煙”威力雖大,卻也無法決定一切。親密關系的走向有很多種可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都會如此。更多還是看具體的個人和那對情侶本身。生活的壓力和瑣碎不等于無聊,因為它們也提供了更多個人成長和親密關系進一步發展的機會。

說一段自己最近的故事:和楷一起去超市買菜的路上,他拉著我的手忽然觸到了我中指上的一塊小小凸起,然后他停下來問我這里怎么了,以前就有的嗎?我回答說,最近蹭掉了一塊皮,但是因為洗碗接觸水比較多,似乎好起來很慢。那要不最近你來洗碗吧?我來做飯。他說好。然后我們這兩周就互換了慣常的角色。那些碗我樂得丟開,哪怕堆得再高也不管。而楷也體驗了一下我的日常,很快他就提議并之后買一個更好的刷碗工具。同時,我對自己重新拾起炒勺但廚藝還在感到高興。寫下這一段心里挺甜。同時我也想用它作為例子來說明三個親密關系中重要的操作:1,保持一份敏銳;2,幫助對方成長;3,建立新的連結。如果做得好的話,身在其中的情侶會很幸福,也促進彼此成為更好的人。

首先,保持一份敏銳。敏銳的重要性可以從反面來說明。親密關系的專家Gottman與他的同事有一項研究揭示出了麻木的隱患——他們發現,如果夫妻在互動中,一方有消極情緒或語言,而另一方的狀態持續很久也不為所動的話,3-6年之后會更容易離婚(Gottman et al., 1999)。當然,保持敏銳本身并沒有固定的套路,它包括兩方面,對自己,也對另一半。比如,楷既能夠注意到我手指上只有一毫米的變化,也能注意到洗碗工具對他自己不夠稱手。保持敏銳的好處很多,最直接的,你時時都能注意到新鮮的東西,而不會感覺生活是一潭死水,同時,對方也能通過你對細節的覺察感受到來自你的重視。

其次,幫助對方成長。在影視作品中,最動人的情話系列就是“你讓我想成為一個更好的人。”但我認為更美妙的是,“你幫我成為了一個更好的人”。每個人心中都有一個理想的自我狀態,而伴侶是否能看到那個狀態,并通過支持和鼓勵幫助對方朝那個目標前進,對于一個人的成長至關重要。這就很類似于米開朗基羅的創作經歷,“我在大理石中看見天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理學家也把這種“雕塑的奇跡”稱為“米開朗基羅現象”(Drigotas et al., 1999)。當然,需要澄清的一點是,這里說的“雕刻”并不是要時時評估和批判對方,從而使得對方摒棄自己的問題;相反,它是通過看到對方的潛力,并且身體力行的做一些事來支持和鼓勵對方(比如慶祝對方取得的小小進展),從而促發對方成長(Kumashiro et al., 2007)。很多時候這個過程是自然而然的,核心關鍵是給對方的鼓勵和支持。而這種能力,通常都始于生活瑣碎中的小事相幫。它可以簡單到像上面的例子一樣,楷同意和我角色互換,讓我的那塊小傷疤可以好的快一點。

最后,建立新的連結。親密關系本來就是合作的藝術。因為人的需求不會一成不變,所以兩個人若想有意義且愉快的相處下去,只依賴一種固有的模式就不太現實,重新探索新的合作很有必要。取決于相處的那個點是什么,有些新連結的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互換),有些則需要一段時間。并且,探索新的合作模式也不一定通過和和氣氣的商談。 Kegan教授說完“再婚”那句并沒有多做展開,只是跟我們分享了他自己生活中的一個小片段。他說,和太太結婚很多年了,其實彼此都需要自己的空間。然后有一天中飯前她就對他說, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你結婚是為了一起生活,不是為了一起吃中飯,現在滾出我的屋子)。這句話乍一聽很不客氣,但重要的是他太太清晰的表達了需要獨立空間的愿望,這可以是兩個人重新建立對彼此都舒適的邊界的起點。如果建立好了,其實也就完成了所謂的 “再婚”。

中國著名的社會學家費孝通在《鄉土中國》中說了一段經典的話,放在這個話題下很合適。“……男女的共同生活,愈向著深處發展,相異的程度也愈是深,求同的阻礙也愈是強大,用來克服著阻礙的創造力也更需強大,在浮士德的立場說,生命力也因之愈強,生活的意義也因之愈深。戀愛是一項探險,是對未知的摸索。這和友誼不同,友誼是可以停止在某種程度上的了解,戀愛卻是不停止的,是追求。這種企圖并不以實用為目的,是生活經驗的創造,也可以說是生命意義的創造……”(費,1947)雖然親密關系并不只限于男女,深入也未必差異拉大,但費孝通的總體思路很靠譜。人是會變的,不一定是變心,而是自己的需求和生活側重會變,所以兩個人的相處總會面臨新的挑戰。如果兩個人能夠很好的面對這些新的變化,在合作中不斷推陳出新,那么親密關系就成了“生命意義的創造”。

總結一下,人這一生自己在變,親密關系也在變。有些改變是自己努力爭取來的,也有些改變隨著環境變化不經意發生。只是,親密關系并不注定走向平淡。我們很難控制生活的壓力與責任本身,但每個身在親密關系中的人卻還有很多可以努力的地方。保持一份敏銳讓我們注意到彼此那些細微卻新鮮的變化,而支持和鼓勵可以幫助對方向著理想的自我前進。至于兩個一直在不斷的改變個體如何更好的相處,則有賴于雙方一起構想并創造新的合作模式。這樣,縱使親密關系中少了那么點“刺激”,卻依然可以保持新鮮和甜蜜。







參考文獻:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon.?Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction.?Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon.?Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love.?Psychological Medicine, 29, 741-745.

費孝通《鄉土中國》之《男女有別》,網絡鏈接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm 查看全部
“如果你們進入婚姻,你們都會“再婚”幾次,要么跟同一個人,要么和不同的人。”

這句話是哈佛教授Robert Kegan在他開設的“成人發展”課上說的。作為選課的學生之一,剛聽到前半句時,我心都懸了起來——什么,結婚了都會再婚?聽完后半句,我釋然一笑:婚姻這這份契約,怎么可能一勞永逸的締結?隨著時間推進,兩人至少會去修訂它。縱使找到了一個合適的人白頭到老,個中滋味也不會像外人看到的那么一帆風順。至今,我依然很感謝Kegan教授說的這句話,它用一個夸張的概括讓我直面親密關系的發展本身,尤其是“再婚”所代表的重新連結。

流行文化對親密關系的渲染常常過于美好,仿佛愛情就是浪漫,轟轟烈烈,讓人心跳加速甚至瘋狂。這些描述不假:比如有一個研究就發現,剛進入戀愛的人血清素的水平和沒有吃藥的強迫癥患者差不多(Marazziti et al., 1999);我們在剛開始約會的時候也通常會更加努力的打扮和展示自己的優秀,并且刻意制造一些浪漫,來取悅對方和證明真心。只是,這些東西更像故事的開頭,而沒有觸及后續。如果一對情侶的感情一直順利發展,通常他們會步入婚姻的殿堂。婚后,關系的不確定性降低了,變化卻依然存在。除了人本身的變化,人所處的環境也在變,不再是悠閑的大學校園,只需要上課、寫論文、對付考試;而是公司、單位或醫院。作為一個成年人,一邊得承擔工作職責,處理職場人際,一邊還要養孩子與照顧老人。似乎隨著不同的人生階段,親密關系中的那些美好和甜蜜,都會被生活的“油煙”熏得蕩然無存。

事實上,上文描述的浪漫之“后續”依然不夠全面。生活的“油煙”威力雖大,卻也無法決定一切。親密關系的走向有很多種可能性,包括走向平淡,但并不是所有人都會如此。更多還是看具體的個人和那對情侶本身。生活的壓力和瑣碎不等于無聊,因為它們也提供了更多個人成長和親密關系進一步發展的機會。

說一段自己最近的故事:和楷一起去超市買菜的路上,他拉著我的手忽然觸到了我中指上的一塊小小凸起,然后他停下來問我這里怎么了,以前就有的嗎?我回答說,最近蹭掉了一塊皮,但是因為洗碗接觸水比較多,似乎好起來很慢。那要不最近你來洗碗吧?我來做飯。他說好。然后我們這兩周就互換了慣常的角色。那些碗我樂得丟開,哪怕堆得再高也不管。而楷也體驗了一下我的日常,很快他就提議并之后買一個更好的刷碗工具。同時,我對自己重新拾起炒勺但廚藝還在感到高興。寫下這一段心里挺甜。同時我也想用它作為例子來說明三個親密關系中重要的操作:1,保持一份敏銳;2,幫助對方成長;3,建立新的連結。如果做得好的話,身在其中的情侶會很幸福,也促進彼此成為更好的人。

首先,保持一份敏銳。敏銳的重要性可以從反面來說明。親密關系的專家Gottman與他的同事有一項研究揭示出了麻木的隱患——他們發現,如果夫妻在互動中,一方有消極情緒或語言,而另一方的狀態持續很久也不為所動的話,3-6年之后會更容易離婚(Gottman et al., 1999)。當然,保持敏銳本身并沒有固定的套路,它包括兩方面,對自己,也對另一半。比如,楷既能夠注意到我手指上只有一毫米的變化,也能注意到洗碗工具對他自己不夠稱手。保持敏銳的好處很多,最直接的,你時時都能注意到新鮮的東西,而不會感覺生活是一潭死水,同時,對方也能通過你對細節的覺察感受到來自你的重視。

其次,幫助對方成長。在影視作品中,最動人的情話系列就是“你讓我想成為一個更好的人。”但我認為更美妙的是,“你幫我成為了一個更好的人”。每個人心中都有一個理想的自我狀態,而伴侶是否能看到那個狀態,并通過支持和鼓勵幫助對方朝那個目標前進,對于一個人的成長至關重要。這就很類似于米開朗基羅的創作經歷,“我在大理石中看見天使,于是不停地雕刻,直至使他自由。”心理學家也把這種“雕塑的奇跡”稱為“米開朗基羅現象”(Drigotas et al., 1999)。當然,需要澄清的一點是,這里說的“雕刻”并不是要時時評估和批判對方,從而使得對方摒棄自己的問題;相反,它是通過看到對方的潛力,并且身體力行的做一些事來支持和鼓勵對方(比如慶祝對方取得的小小進展),從而促發對方成長(Kumashiro et al., 2007)。很多時候這個過程是自然而然的,核心關鍵是給對方的鼓勵和支持。而這種能力,通常都始于生活瑣碎中的小事相幫。它可以簡單到像上面的例子一樣,楷同意和我角色互換,讓我的那塊小傷疤可以好的快一點。

最后,建立新的連結。親密關系本來就是合作的藝術。因為人的需求不會一成不變,所以兩個人若想有意義且愉快的相處下去,只依賴一種固有的模式就不太現實,重新探索新的合作很有必要。取決于相處的那個點是什么,有些新連結的建立可以很迅速(就像我和楷商定角色互換),有些則需要一段時間。并且,探索新的合作模式也不一定通過和和氣氣的商談。 Kegan教授說完“再婚”那句并沒有多做展開,只是跟我們分享了他自己生活中的一個小片段。他說,和太太結婚很多年了,其實彼此都需要自己的空間。然后有一天中飯前她就對他說, I marry you for life, not for lunch, now get out of my house(我和你結婚是為了一起生活,不是為了一起吃中飯,現在滾出我的屋子)。這句話乍一聽很不客氣,但重要的是他太太清晰的表達了需要獨立空間的愿望,這可以是兩個人重新建立對彼此都舒適的邊界的起點。如果建立好了,其實也就完成了所謂的 “再婚”。

中國著名的社會學家費孝通在《鄉土中國》中說了一段經典的話,放在這個話題下很合適。“……男女的共同生活,愈向著深處發展,相異的程度也愈是深,求同的阻礙也愈是強大,用來克服著阻礙的創造力也更需強大,在浮士德的立場說,生命力也因之愈強,生活的意義也因之愈深。戀愛是一項探險,是對未知的摸索。這和友誼不同,友誼是可以停止在某種程度上的了解,戀愛卻是不停止的,是追求。這種企圖并不以實用為目的,是生活經驗的創造,也可以說是生命意義的創造……”(費,1947)雖然親密關系并不只限于男女,深入也未必差異拉大,但費孝通的總體思路很靠譜。人是會變的,不一定是變心,而是自己的需求和生活側重會變,所以兩個人的相處總會面臨新的挑戰。如果兩個人能夠很好的面對這些新的變化,在合作中不斷推陳出新,那么親密關系就成了“生命意義的創造”。

總結一下,人這一生自己在變,親密關系也在變。有些改變是自己努力爭取來的,也有些改變隨著環境變化不經意發生。只是,親密關系并不注定走向平淡。我們很難控制生活的壓力與責任本身,但每個身在親密關系中的人卻還有很多可以努力的地方。保持一份敏銳讓我們注意到彼此那些細微卻新鮮的變化,而支持和鼓勵可以幫助對方向著理想的自我前進。至于兩個一直在不斷的改變個體如何更好的相處,則有賴于雙方一起構想并創造新的合作模式。這樣,縱使親密關系中少了那么點“刺激”,卻依然可以保持新鮮和甜蜜。







參考文獻:

Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon.?Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.

Gottman, J., Swanson, C., & Murray, J. (1999). The mathematics of marital conflict: Dynamic mathematical nonlinear modeling of newlywed marital interaction.?Journal of Family Psychology, 13, 3-19.

Kumashiro, M., Rusbult, C. E., Finkenauer, C., & Stocker, S. L. (2007). To think or to do: The impact of assessment and locomotion orientation on the Michelangelo phenomenon.?Journal of Social and Personal Relationships, 24, 591-611.

Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love.?Psychological Medicine, 29, 741-745.

費孝通《鄉土中國》之《男女有別》,網絡鏈接http://www.guoxue123.com/new/0001/xtzg/06.htm

我媳婦是我做兩年作業換來的

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 88 次瀏覽 ? 2019-06-04 10:15 ? 來自相關話題

大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

?

評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

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大二下學期被一個學長追,學長長得很一般,但專業很強!我就想先吊著他,讓他平時幫我做作業什么的。吊久了說不定大四還能幫我做做畢業設計,小算盤打的噼里啪啦的,我尋思我可太聰明了!

曖昧期他就幫我寫作業了,我沒有半分逼迫,他每次接過課題都保質保量完工,唯一條件就是我要在旁邊坐著陪他。我臉皮也厚,每次都抱個筆記本去手工室坐旁邊看電影,他認認真真做手工,我倆互不打擾。從那以后幾乎每門手工作業我都得了高分,成績從班里倒數一下竄到前十。

再后來發現他這很有上進心,雖然家境很差,但寒暑假辦軟件班美術班,還兼職做家裝,學費生活費都能自給自足。很有才華,手繪很強,設計比賽隨隨便便拿獎,認真幫我做功課的樣子挺吸引人的,就勉強答應做他女朋友了。

再后來,他大四在學校附近找了工作(專業不對口,很爛的工作)。有次我說我家人在 XX 市,畢業肯定是要去那里定居的,以后和他在一起的幾率挺小的,不如早點分手,早結束也能少點痛苦。

我疏遠了他一段時間,拍完畢業照那天他說他辭職了?說他要去 XX 市找工作?我一臉懵逼,但看他認真的表情不像開玩笑,就陪他去了 XX,我不敢告訴家人,偷偷帶他住我堂哥家...

找了一禮拜工作都不怎么順利,最后一天,記得那天是周六,他鼓起勇氣沒有預約揣著最后一份簡歷直接去面了一家很大的汽車設計公司。剛說了來意直接被前臺拒了,結果那天設計部主管在加班,吃完午飯回來剛好撞見,閑著無聊就接待了他,談了三個小時,面完我們就趕火車回去了。

我們都沒抱希望,沒想到回去第三天竟然打電話通知他一禮拜后去上班?薪資還遠超預期?他激動地當天就開始收拾行李,余下東西打包往家里寄,隔幾天背上包就去了,這一去我們就異地了一整年...

再然后我畢業了去 XX,接著我倆同居,見家長,訂婚,結婚... 我爸媽也不知道看上他什么了,倒貼房子(我爸媽出 50 萬首付,寫我倆名)和車子(我爸開了一年多的 A4)就把我嫁了!婚后他爸媽連借帶湊拼了 10 萬加上他自己攢的 5 萬把房子裝了。從確定關系到現在八年多了,孩子還有一個月就出生了...

現在想想還是一身冷汗...

就起了個歪心思,結果把我整個人都搭里面了...

太可怕了……

?

評論看完了,有很多女生說自己也是這么載進去的,才華努力還有朝氣蓬勃的上進心太吸引人了對吧!我老公經常加班,我會趁人少偷偷混進他辦公室等他。像大學時一樣,他認真工作,我倆互不干擾。只不過現在不喜歡滑手機更喜歡看他,他伏在手繪板上認真揮筆的樣子能看整整倆小時!

另外有幾個回復真讓我開天眼了...我發現個別男生心思太扭曲了,言辭間極盡所能對同性施放惡意!

不行我要再補充幾條!爭取一次性氣死這些人!!!

房子:是爸媽讓我小叔給挑的,小叔懂房產,推薦買了這套。運氣好,一年后政府規劃的兩條地鐵都經過我們小區,而且南門那站是兩條地鐵交匯中轉站,房價如今翻了四倍。就算離婚他也能帶走 300 萬,也能過很好!當然也可以說我傻,但我不在乎,我爸媽從經濟角度更不在乎,投資沒打水漂六倍回本,算不上投資失敗。

八年才要小孩:我這人精得很,身邊狗屁倒灶事見多了,我也怕看走眼。怕他的好都是裝出來的,怕倆人相處久了感情變質,怕他沒那么愛我,怕我沒那么愛他...拖幾年也是想替寶寶掃雷。拖到第八年發現沒什么問題,我倆感情越來越好,安全感很足就決定要寶寶了。

我一直都很婊,撒謊更是面不改色心不跳。

比如他修家電我會蹲旁邊一直問:“老公這是什么呀?干什么用的啊?那是什么?好復雜的樣子...老公你怎么什么都知道呀?老公你怎么這么厲害啊?”他聽了越修越起勁。(其實我是嫌臟不想上手幫忙)

路上看到他參與設計的車,我會指著說:“這是誰設計的小車呀?真好看!越看越好看!哎呀,怎么這么好看呀!橫看豎看都好看!”他一路都美滋滋。(其實他設計的時候,因為技術不成熟有很多限制,好多好看的設計都被結構一句“做不出來”就砍了。成本原因也弱化了很多很漂亮的亮點,所以成品看著也就那樣,熏疼)

夸他家務做得干凈利落,圖畫得飄逸灑脫,車改得大氣漂亮,嬰兒床裝的比實體店結實等等。(其實我真實目的就是不!想!干!活!)

還會滿臉仰慕捧著他臉說他是全世界我最崇拜的人(其實我最崇拜的人是我爸和我小叔,他也就勉強排第三吧)。

還有關于我一開始圖他給我寫作業這點,他非但不介意,別人問起他還得意洋洋跟人講:“我媳婦是我做兩年作業換來的!” 別鉆牛角尖都想開點,戀愛開始總得圖對方點什么吧?圖臉好看,圖有錢,圖對自己好,圖人老實等等...我覺得這些都沒錯!我就圖他有才華,有責任心,有上進心,脾氣好,身高腿長!他就圖我長得漂亮,胸大,有趣,興趣愛好審美接近,性格開朗,嘴甜!(反正匿名,愛咋咋地)

去看沙贊啦!白白!

兩個人吵架,最恐怖的莫過于……被翻舊賬

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 107 次瀏覽 ? 2019-04-09 11:31 ? 來自相關話題

兩個人吵架,最恐怖之一莫過于“被翻舊賬”。甭管平時有多含情脈脈,如膠似漆,這舊賬翻起來,你妥妥地被釘在道德的十字架上無法自拔。

每當這個時候,我們心中就會有一個大大的疑問:

為什么人這么喜歡翻舊賬呢?難道就不能愉快地就事論事嗎?

心理學研究告訴你,這是情緒依存效應在作怪。

歡迎收看本期《走近科學》。

情緒依存效應,是指情緒狀態對記憶提取過程的影響。也就是說,在我們難過時記住的事情,在下一次難過時更容易回想起來。

被翻舊賬的人很痛苦,翻舊賬的人也好過不到哪里去。過去的不愉快如滔滔江水,綿綿不絕。這就是情緒依存效應的一種體現。

為了說明這個效應,心理學家 Bower 曾做過這樣的實驗:

他為每位實驗的參與者準備了一本記錄情感事件的小冊子,用于記錄生活中發生的情緒事件,并用數字 1-10 打分,為期一周。一周以后,他收到了 14 本冊子。

為什么這么少?

因為能堅持記情緒日記的人太少了……

參與者被隨機分成兩組,分別加以誘導,以產生情緒。

誘導一個人產生情緒的方法很多,比如看一段《媽媽再愛我一次》,聽一段郭德綱相聲,或者讓一個人讀一些自我暗示的描述,比如“我覺得很孤獨、很壓抑”或者“我總是把事情搞砸”之類的,喚醒他們的情緒。

當參與者的情緒被喚起后,就到了讓他們回憶情緒日記的環節。Bower 感興趣的是,悲傷的參與者會不會更容易回想起悲傷的事情。

結果是顯然的。

被誘導產生悲傷情緒的人,會回想起更多悲傷的情緒事件;反之,被誘導產生快樂情緒的人,會回想起更多快樂的情緒事件。

回憶過去的不愉快、“翻舊賬”的時候,你們是不是就處于憤怒、傷心等等消極的情緒當中呢?

更恐怖的事情還在后面。

還記得他們在日記里給情緒評過分嗎?Bower 讓他們再來一次:給回憶起的事情在當下的感受再評一次分。結果發現,如果他們感覺良好,被想起的事件就被評價為更愉快 / 不那么糟糕;而如果他們感覺不好,這些事件就被認為更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是說,在評價過去的事情時,人們只是簡單地按照當下的情緒狀態進行評價。

所以同樣一件事,ta 開心的時候想起來,會覺得“小事一樁”;ta 有點不開心的時候想起來,覺得“尚可原諒”;ta 很不開心的時候想起來,絕對是讓你“跪榴蓮”“跪搓衣板”。

在這種“氣頭上”,想就事論事?不存在的。

有的人還喜歡翻自己的舊賬,除了會想起你們之前的種種不愉快,還會想起自己從小到大的糟心事,抱怨自己怎么這么命苦,跟祥林嫂一樣。讓人聽了又厭煩,又無奈。

這個問題,Bower 也研究過。他首先誘導參與者們的情緒,再讓他們回憶 15 歲以前的事情。結果同樣發現,心情愉快的參與者回憶出的童年趣事遠遠多于糟心事;而心情糟糕的參與者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的時候,是真的容易“回憶過去,痛苦的相思忘不了”。

這就是情緒依存效應:當一個人遭遇不愉快的事情,情緒連同事件本身都會被記住。當再次處于類似的情緒狀態時,這種情緒體驗就會激活對過去事件的記憶——俗稱“翻舊賬”。

那么,如何避免翻舊賬呢?

我給出三點建議。

1.翻“甜蜜的舊賬”。我們可以利用情緒依存效應的強大之處,在開心的時候,多和伴侶一起回顧甜蜜的過去。因為情緒依存效應的影響,你們會以當前的心情去評價過去的趣事,能給你們的感情增添樂趣。

2.防止被消極情緒淹沒。兩個人在吵架時盡量要選擇溫和的方式,相互指責和自我辯護最容易煽風點火,一旦被消極情緒淹沒,“翻舊賬”也在所難免了。

3.少做錯事,或者不要被發現。

如果做不到以上三點,這里還有第四點建議:

忍。

參考文獻:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory.?Am Psychol,36(2), 129-148.
請使用手機"掃一掃"x 查看全部
兩個人吵架,最恐怖之一莫過于“被翻舊賬”。甭管平時有多含情脈脈,如膠似漆,這舊賬翻起來,你妥妥地被釘在道德的十字架上無法自拔。

每當這個時候,我們心中就會有一個大大的疑問:

為什么人這么喜歡翻舊賬呢?難道就不能愉快地就事論事嗎?

心理學研究告訴你,這是情緒依存效應在作怪。

歡迎收看本期《走近科學》。

情緒依存效應,是指情緒狀態對記憶提取過程的影響。也就是說,在我們難過時記住的事情,在下一次難過時更容易回想起來。

被翻舊賬的人很痛苦,翻舊賬的人也好過不到哪里去。過去的不愉快如滔滔江水,綿綿不絕。這就是情緒依存效應的一種體現。

為了說明這個效應,心理學家 Bower 曾做過這樣的實驗:

他為每位實驗的參與者準備了一本記錄情感事件的小冊子,用于記錄生活中發生的情緒事件,并用數字 1-10 打分,為期一周。一周以后,他收到了 14 本冊子。

為什么這么少?

因為能堅持記情緒日記的人太少了……

參與者被隨機分成兩組,分別加以誘導,以產生情緒。

誘導一個人產生情緒的方法很多,比如看一段《媽媽再愛我一次》,聽一段郭德綱相聲,或者讓一個人讀一些自我暗示的描述,比如“我覺得很孤獨、很壓抑”或者“我總是把事情搞砸”之類的,喚醒他們的情緒。

當參與者的情緒被喚起后,就到了讓他們回憶情緒日記的環節。Bower 感興趣的是,悲傷的參與者會不會更容易回想起悲傷的事情。

結果是顯然的。

被誘導產生悲傷情緒的人,會回想起更多悲傷的情緒事件;反之,被誘導產生快樂情緒的人,會回想起更多快樂的情緒事件。

回憶過去的不愉快、“翻舊賬”的時候,你們是不是就處于憤怒、傷心等等消極的情緒當中呢?

更恐怖的事情還在后面。

還記得他們在日記里給情緒評過分嗎?Bower 讓他們再來一次:給回憶起的事情在當下的感受再評一次分。結果發現,如果他們感覺良好,被想起的事件就被評價為更愉快 / 不那么糟糕;而如果他們感覺不好,這些事件就被認為更加糟糕 / 不那么愉快。

也就是說,在評價過去的事情時,人們只是簡單地按照當下的情緒狀態進行評價。

所以同樣一件事,ta 開心的時候想起來,會覺得“小事一樁”;ta 有點不開心的時候想起來,覺得“尚可原諒”;ta 很不開心的時候想起來,絕對是讓你“跪榴蓮”“跪搓衣板”。


在這種“氣頭上”,想就事論事?不存在的。

有的人還喜歡翻自己的舊賬,除了會想起你們之前的種種不愉快,還會想起自己從小到大的糟心事,抱怨自己怎么這么命苦,跟祥林嫂一樣。讓人聽了又厭煩,又無奈。

這個問題,Bower 也研究過。他首先誘導參與者們的情緒,再讓他們回憶 15 歲以前的事情。結果同樣發現,心情愉快的參與者回憶出的童年趣事遠遠多于糟心事;而心情糟糕的參與者,想起的糟心事要略微多于趣事。

所以心情糟糕的時候,是真的容易“回憶過去,痛苦的相思忘不了”。

這就是情緒依存效應:當一個人遭遇不愉快的事情,情緒連同事件本身都會被記住。當再次處于類似的情緒狀態時,這種情緒體驗就會激活對過去事件的記憶——俗稱“翻舊賬”。

那么,如何避免翻舊賬呢?


我給出三點建議。

1.翻“甜蜜的舊賬”。我們可以利用情緒依存效應的強大之處,在開心的時候,多和伴侶一起回顧甜蜜的過去。因為情緒依存效應的影響,你們會以當前的心情去評價過去的趣事,能給你們的感情增添樂趣。

2.防止被消極情緒淹沒。兩個人在吵架時盡量要選擇溫和的方式,相互指責和自我辯護最容易煽風點火,一旦被消極情緒淹沒,“翻舊賬”也在所難免了。

3.少做錯事,或者不要被發現。

如果做不到以上三點,這里還有第四點建議:

忍。

參考文獻:

Bower, G. H. (1981). Mood and memory.?Am Psychol,36(2), 129-148.
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伴侶向你道歉時,該不該反問「你錯哪了」?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 144 次瀏覽 ? 2019-01-20 13:38 ? 來自相關話題

在伴侶向我們道歉的時候,我們在很多情況下并不會直接接受對方的道歉。正如題主所說的那樣,有些人會反問對方到底錯在何處,一定要等到對方提出自己能夠接受的理由才肯罷休。那么,這樣的回復究竟“好不好”呢?

這種情況下的反問可能代表什么?有什么后果?

首先需要明確的是,我們無法判定這樣的回復方式究竟正確與否(因為需要據情況而定)。但是,在一般情況下,雙方溝通的時候發出反問是很容易引發對方的憤怒或不滿的。

這是因為,首先,發出反問往往說明發問方內心已經有對這個問題的答案了。《漢語知識詞典》中對于“反問”這一條的解釋為:“用疑問的形式表達確定的意思,無需回答,答案寓于問語的反面。”

也就是說,如果發出反問,通常已經預設了答案,而這個答案往往是發問者的猜測,并不一定是回答者自身的意思。在這個語境里,反問“你錯哪了”往往帶有“我認為你并不是在誠懇的道歉”、“我不認為你知道自己錯在哪里”的意思。這就犯下了一個嚴重的溝通錯誤——用自己的猜測代替對方的真實想法,很容易引發對方的反抗“我并不是這樣想的”、“你怎么可以這么想我”。

與此同時,反問這種方式也會把發問方的激烈情緒傳遞給回答者,令回答者感受到同等或是更為激烈的情緒。《詞典》也指出,“反問能夠加強語勢,表示強烈的感情,激發別人,引起別人深思。”情緒可以在溝通的雙方當中當中傳遞。

也就是說,如果發問方帶有憤怒的意思,那么這個意思也很容易會傳遞給回答方。在這里,詢問“你錯哪了”當中顯然含有攻擊性,導致雙方陷入負面情緒的相互作用(negative affect

reciprocity)模式,來回不斷的傳遞憤怒情緒。而當反問激發起對方的憤怒和不滿時,便十分不利于問題的解決。

心理學研究證明,情緒確實會影響人的判斷力,宣泄情緒有時候還會同時傷害自己和對方。人在負面情緒的影響下,容易做出負面的、不當的回應。在不良情緒的影響下,溝通中的雙方會無法集中精力找到問題的根源,更不用說解決辦法了。

激起對方的憤怒與不滿也不利于之后關系的發展。雙方或者會陷入互相責備和咒罵中,總是希望證明自己才是對的,對方是不對的;或者一方在忙著批判與憤怒,另一方則忙著“進入防御模式”,忙著否認指責,從而停止了傾聽。

但無論是哪一種情況,伴侶雙方的溝通都是無效的,都會產生強烈的孤獨感和異化感,互相都不認為自己能夠被“懂得”。久而久之,這可能會造成關系中新的裂痕,甚至導致這一段關系的最終失敗。

那么如果對方已經向我們表示了歉意,我們應當如何去處理?

要回答這個問題,我們首先需要判斷的是,對方的道歉為什么會使得我們感到如此的憤怒。Ta 是不是真的沒有意識到問題的本質在何處呢?

事實上,道歉對很多人來說確實是一件很困難的事情。有些人可能會下意識地覺得,承認了錯誤,就等于承認了自己是個“壞人”。也有一些人出于不想感到內疚的原因,很難卸下防御,誠實的面對自己的過錯。另外一些人則害怕道歉,認為即便道歉也沒有用,對方不會原諒自己的。這些都有可能使得他們的道歉顯得沒有那么真心實意。

如果你接受道歉的前提在于對方真心的認識到自己的錯誤,那么你就需要判斷,對方的道歉到底是否是真誠的。其實,通過對方道歉的語句和方式,我們很容易就能感受到對方是否真誠,是不是對我們真的感同身受。

伊利諾伊大學教授 Jennifer Robbennolt 做了一項研究,讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然后給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式,讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。

第一種道歉的方式是:我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責任,是我騎得太快了,沒有仔細看路。

第二種道歉的方式是:很抱歉讓你受傷了,我真心希望你能很快好起來。

結果是,73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的,因為它充分表露出了悔恨和遺憾,并且勇于將責任歸在自己身上;而只有 35%的人認為第二種道歉會被接受,他們覺得這樣的道歉由于缺乏真誠的共情,比不道歉還要糟糕。

如果你在對方的回答中感受不到共情,覺得對方沒有從你的角度來思考問題的話,那么,Ta 大概率是認識到自己的錯誤的。

然而,即便是對方并沒有真心的道歉,我們也應該改善自己表達憤怒的方式,充滿善意的告訴對方自己是否接受對方的道歉。“善意并不意味著不表達憤怒,而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍,也可以解釋為什么你受傷和憤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman 說。

比如,同樣是面對另一半因為總是遲到而發出的“不真心”道歉,不帶善意的伴侶可能會說,“你自己想想你為什么會遲到吧。難道你連準時這點小事都辦不到嗎?”而充滿善意的伴侶則會說,“指出你遲到的問題,我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”

此外,你還需要對自己伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。當你面對伴侶的錯誤的時候,要盡可能的從正面來理解對方的行為。每個人都是不一樣的,你覺得令人憤怒的事情可能在 Ta 看來并不會引起你的不滿。成功的伴侶會從善意的角度去解讀對方的動機,即便對方做了一件會引起自己不滿的事情,只要 Ta 的本意是在努力,成功的伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。

當然,善意的解讀絕不代表沒有底線的退讓。如果你的伴侶做了一件你在關系中絕對不能容忍的事情(“deal breaker”),而且完全沒有絲毫悔意的話,那么,你可能就需要重新考慮你們之間的關系了。

當處于一段婚姻或長期親密關系中時,我們勢必會面臨壓力,會發生沖突。不同的是,一些人懶得在關系中做出努力,那些瑣碎的抱怨積累起來,終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方,并且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶,不是在忍耐對方,而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起,正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里,他們都選擇了用善意去揣測和對待。

希望回答能夠給需要處理伴侶間沖突的讀者以啟發。 查看全部
在伴侶向我們道歉的時候,我們在很多情況下并不會直接接受對方的道歉。正如題主所說的那樣,有些人會反問對方到底錯在何處,一定要等到對方提出自己能夠接受的理由才肯罷休。那么,這樣的回復究竟“好不好”呢?

這種情況下的反問可能代表什么?有什么后果?

首先需要明確的是,我們無法判定這樣的回復方式究竟正確與否(因為需要據情況而定)。但是,在一般情況下,雙方溝通的時候發出反問是很容易引發對方的憤怒或不滿的。

這是因為,首先,發出反問往往說明發問方內心已經有對這個問題的答案了。《漢語知識詞典》中對于“反問”這一條的解釋為:“用疑問的形式表達確定的意思,無需回答,答案寓于問語的反面。”

也就是說,如果發出反問,通常已經預設了答案,而這個答案往往是發問者的猜測,并不一定是回答者自身的意思。在這個語境里,反問“你錯哪了”往往帶有“我認為你并不是在誠懇的道歉”、“我不認為你知道自己錯在哪里”的意思。這就犯下了一個嚴重的溝通錯誤——用自己的猜測代替對方的真實想法,很容易引發對方的反抗“我并不是這樣想的”、“你怎么可以這么想我”。

與此同時,反問這種方式也會把發問方的激烈情緒傳遞給回答者,令回答者感受到同等或是更為激烈的情緒。《詞典》也指出,“反問能夠加強語勢,表示強烈的感情,激發別人,引起別人深思。”情緒可以在溝通的雙方當中當中傳遞。

也就是說,如果發問方帶有憤怒的意思,那么這個意思也很容易會傳遞給回答方。在這里,詢問“你錯哪了”當中顯然含有攻擊性,導致雙方陷入負面情緒的相互作用(negative affect

reciprocity)模式,來回不斷的傳遞憤怒情緒。而當反問激發起對方的憤怒和不滿時,便十分不利于問題的解決。

心理學研究證明,情緒確實會影響人的判斷力,宣泄情緒有時候還會同時傷害自己和對方。人在負面情緒的影響下,容易做出負面的、不當的回應。在不良情緒的影響下,溝通中的雙方會無法集中精力找到問題的根源,更不用說解決辦法了。

激起對方的憤怒與不滿也不利于之后關系的發展。雙方或者會陷入互相責備和咒罵中,總是希望證明自己才是對的,對方是不對的;或者一方在忙著批判與憤怒,另一方則忙著“進入防御模式”,忙著否認指責,從而停止了傾聽。

但無論是哪一種情況,伴侶雙方的溝通都是無效的,都會產生強烈的孤獨感和異化感,互相都不認為自己能夠被“懂得”。久而久之,這可能會造成關系中新的裂痕,甚至導致這一段關系的最終失敗。

那么如果對方已經向我們表示了歉意,我們應當如何去處理?

要回答這個問題,我們首先需要判斷的是,對方的道歉為什么會使得我們感到如此的憤怒。Ta 是不是真的沒有意識到問題的本質在何處呢?

事實上,道歉對很多人來說確實是一件很困難的事情。有些人可能會下意識地覺得,承認了錯誤,就等于承認了自己是個“壞人”。也有一些人出于不想感到內疚的原因,很難卸下防御,誠實的面對自己的過錯。另外一些人則害怕道歉,認為即便道歉也沒有用,對方不會原諒自己的。這些都有可能使得他們的道歉顯得沒有那么真心實意。

如果你接受道歉的前提在于對方真心的認識到自己的錯誤,那么你就需要判斷,對方的道歉到底是否是真誠的。其實,通過對方道歉的語句和方式,我們很容易就能感受到對方是否真誠,是不是對我們真的感同身受。

伊利諾伊大學教授 Jennifer Robbennolt 做了一項研究,讓被試面對假想的情形——一個騎自行車的人在路上撞傷了一個步行的人。然后給被試提供兩種騎自行車的人的道歉方式,讓他們判斷作為受傷的一方會不會接受道歉。

第一種道歉的方式是:我真的很抱歉讓你受傷了。這次事故完全是我的責任,是我騎得太快了,沒有仔細看路。

第二種道歉的方式是:很抱歉讓你受傷了,我真心希望你能很快好起來。

結果是,73%的人都覺得第一種道歉是可以接受的,因為它充分表露出了悔恨和遺憾,并且勇于將責任歸在自己身上;而只有 35%的人認為第二種道歉會被接受,他們覺得這樣的道歉由于缺乏真誠的共情,比不道歉還要糟糕。

如果你在對方的回答中感受不到共情,覺得對方沒有從你的角度來思考問題的話,那么,Ta 大概率是認識到自己的錯誤的。

然而,即便是對方并沒有真心的道歉,我們也應該改善自己表達憤怒的方式,充滿善意的告訴對方自己是否接受對方的道歉。“善意并不意味著不表達憤怒,而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍,也可以解釋為什么你受傷和憤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman 說。

比如,同樣是面對另一半因為總是遲到而發出的“不真心”道歉,不帶善意的伴侶可能會說,“你自己想想你為什么會遲到吧。難道你連準時這點小事都辦不到嗎?”而充滿善意的伴侶則會說,“指出你遲到的問題,我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”

此外,你還需要對自己伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。當你面對伴侶的錯誤的時候,要盡可能的從正面來理解對方的行為。每個人都是不一樣的,你覺得令人憤怒的事情可能在 Ta 看來并不會引起你的不滿。成功的伴侶會從善意的角度去解讀對方的動機,即便對方做了一件會引起自己不滿的事情,只要 Ta 的本意是在努力,成功的伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。

當然,善意的解讀絕不代表沒有底線的退讓。如果你的伴侶做了一件你在關系中絕對不能容忍的事情(“deal breaker”),而且完全沒有絲毫悔意的話,那么,你可能就需要重新考慮你們之間的關系了。

當處于一段婚姻或長期親密關系中時,我們勢必會面臨壓力,會發生沖突。不同的是,一些人懶得在關系中做出努力,那些瑣碎的抱怨積累起來,終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方,并且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶,不是在忍耐對方,而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起,正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里,他們都選擇了用善意去揣測和對待。

希望回答能夠給需要處理伴侶間沖突的讀者以啟發。

為什么男生不愿意追女生了?因為在這樣的社會中別無選擇

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 136 次瀏覽 ? 2019-01-02 10:20 ? 來自相關話題

當一個男孩紙不想再追女生了,那么我們會覺得是他過往的個人經歷導致他會有這樣的想法。當一群男孩紙都不想再追女生了,那么我們會將其看作一個有趣的社會現象并去分析它。而如果站在國家層面,當社會中結婚率和出生率肉眼可見地降低,單身的個體變得越來越多,那么這就會是一個嚴重的社會問題并需要予以適當方式應對的。

而“為什么這幾年男生都不愿意去追女生了?”這個問題就可以用以上各種層面進行理解,比如站在微觀的個體角度,它可能意味著一段段個人經歷組成的追女生不成的血淚史。站在社會群體的角度,它可能體現著這一代年輕人全新的婚戀觀與生活態度。而我試圖站在一個最宏觀的角度來看待這個問題,即它事實上體現的是一種影響深遠的現代社會病理。

為什么說這是一種社會病理呢?首先我們先進行一個概念上的抽象界定,即“戀愛”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么東西。男孩紙為什么會有想去追女孩紙或者男孩紙的沖動呢?很明顯不僅僅只是因為“性”,因為如果只是為了那三秒至個把小時的快感我們大可以買春或者約的方式搞定,沒必要展開一段戀愛關系。我個人采取的理解方式是,人會想著去發展親密關系甚至是組成家庭更多的體現的是人的社會再生產的需要。所謂“人的社會再生產”并不僅僅只是指的去造小人,雖然這是社會再生產中極其重要的一環。社會再生產同時也指的是人再一次地重新生產自我,即在親密關系中,我們實現了以前僅憑一己之力實現不了的自我,達成了通過互相結合的方式生產出了全新的,更好的自己。而正是這種社會中的再生產需要(一是生產小孩,二是生產全新的自我),人們才會想著去戀愛。

那么是什么原因使得男孩紙甚至女孩紙都開始不愿意進行這種再生產的嘗試了呢?并不是因為男人和女人突然間變了。更準確的說,出問題的并不是人,而是這個世界。為什么這么說呢?我們知道,有再生產部門,就肯定有生產部門,而社會的生產指的是物或商品的生產。而現代社會恰好也是這么一個社會生產極度發達的時代,琳瑯滿目的消費品是現代生活的標志性成就。而正是因為社會生產部門過于發達,使得它開始侵入并蠶食了再生產部門 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,這很大程度就是社會生產部門蠶食社會再生產部門的一個集中表現。

這么說大家可能會覺得太抽象,我下面舉兩個例子大家可能就明白了。社會生產部門侵入再生產部門的方式有兩種。首先便是通過生產出來的文化消費品左右著人們進行再生產的意愿。比如說主要是提供給女性的霸道總裁偶像劇或者青春疼痛文學。當女性們消費這些文化產品時,她們對于戀愛和親密關系的 schema 實際上已經被這些產品給塑型了,而很明顯沒有幾個現實中的男生會是這種霸道總裁或者純情幼馴染,結果便是女生們吃著偶像劇和快餐愛情小說中的糖時,已經給現實中的男性們判了個死緩了。而在男性方面,各種游戲,動漫甚至成人影片中的各種奶子大腿同樣也給男生關于女性的 schema 定了型,令他們可能更愿意通過購買這些文化產品和“虛擬老婆”的方式達到情感的滿足而不是去和現實中的女生談戀愛。畢竟現實中男生們,哪個會有機會真在現實中碰到身材勁爆如峰不二子,性格軟萌如血小板,病嬌獵奇如時崎狂三的妹子呢?

社會生產部門對于再生產部門的侵入的第二種方式,便是人們開始習慣性地使用生產的邏輯來處理再生產的問題了。什么意思呢?“生產的邏輯”很簡單,就是運用最小的成本生產更多更好的產品以獲得最大的回報的利益最大化的原則。市場之中這是一個大家都會去遵守和利用的思維方式。然而當這種“經濟人”式的思維進入到了再生產部門,結果就不太一樣了。談戀愛和發展親密關系在現代人眼里不再是自我再生產,再塑造的一個過程,而是追逐消費和享受在人際關系中的延伸。追女生所花的精力和金錢成為了一種投資,男生們渴望的式這筆投資最終一定要有收益。甚至對于這種收益的等待時間都不宜過長,短線的快速收益最好。所謂女生覺得怎么男生追到一半不追了其實就是男生不想玩長線操作選擇割肉止損的一個體現。而在這種“經濟人”思維下的情感之中,要是只圖為愛付出不求回報便會被歸為“舔狗”和“自我感動”。同樣在女生那,只要吊著男生便有各種禮物或者約會作為收益的話,如此一本萬利的買賣不做不是傻嗎?如此一來更加加重了男性需要在發展感情中的投入,也就愈發抑制男生投入感情的意愿。畢竟有那么多別的投資回報率更大,為什么要投資感情呢?結果便是,當大家都用一種做生意的眼光看待感情時,感情這種操作周期長,回報率堪憂的“項目”天然就不適合投資,至于結婚生子?拜托這種穩賠不賺的事情誰愛做誰做。于是,現代的人們越來越不愿正式進入一段親密關系中,這是理性的“經濟人”幾乎必然的選擇。

當然,我接下來并不是要批判說什么“道德淪喪,人心不古”啊,或者是唱一段《從前慢》宣揚還是過去好因為“一生只夠愛一個人”。因為我們祖輩之所以更多的選擇“長相思守”其實也是社會逼的,因為他們也沒有別的選擇只能將一生投入到一個人身上。而事實上,現代社會發達的社會生產給我們帶來的歡樂和愉悅是實打實的,是長相思守的老一輩無法享受到的,這一點不能否認。但是,這種發達的社會生產對于再生產部門的入侵和蠶食以及導致的諸如男生漸漸不愿意去追求女生了的后果仍然是一種社會疾病,因為它最終一定會危害到社會的正常運行。因為我們知道社會再生產的良好運作是整個社會生產的基石和前提,因為沒有各式各樣存在著的人的話,產品不僅生產不出來也會賣不出去。但是,社會生產的侵蝕作用相當于自己挖了自己的墻角,而當社會再生產徹底難以為繼的時候,社會生產又該如何繼續呢?低結婚率,低生育率和高單身率,高離婚率便是警鐘。

綜上,“男生為什么不再愿意追求女生了”的原因并不能單一地歸結為男生或者女生地問題,它更多地是一個社會問題,一種社會疾病癥狀。沒有哪個女生天生就會憧憬高富帥從天而降,也沒有哪個男生天生就只想對著奶子大腿門特,只是生活在這樣地社會中我們都別無選擇。

參考文獻:

Nancy Fraser?and?Rahel Jaeggi:?Capitalism: A Conversation in Critical Theory?, Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018 查看全部
當一個男孩紙不想再追女生了,那么我們會覺得是他過往的個人經歷導致他會有這樣的想法。當一群男孩紙都不想再追女生了,那么我們會將其看作一個有趣的社會現象并去分析它。而如果站在國家層面,當社會中結婚率和出生率肉眼可見地降低,單身的個體變得越來越多,那么這就會是一個嚴重的社會問題并需要予以適當方式應對的。

而“為什么這幾年男生都不愿意去追女生了?”這個問題就可以用以上各種層面進行理解,比如站在微觀的個體角度,它可能意味著一段段個人經歷組成的追女生不成的血淚史。站在社會群體的角度,它可能體現著這一代年輕人全新的婚戀觀與生活態度。而我試圖站在一個最宏觀的角度來看待這個問題,即它事實上體現的是一種影響深遠的現代社會病理。

為什么說這是一種社會病理呢?首先我們先進行一個概念上的抽象界定,即“戀愛”,“情感”以至于“婚姻”到底是什么東西。男孩紙為什么會有想去追女孩紙或者男孩紙的沖動呢?很明顯不僅僅只是因為“性”,因為如果只是為了那三秒至個把小時的快感我們大可以買春或者約的方式搞定,沒必要展開一段戀愛關系。我個人采取的理解方式是,人會想著去發展親密關系甚至是組成家庭更多的體現的是人的社會再生產的需要。所謂“人的社會再生產”并不僅僅只是指的去造小人,雖然這是社會再生產中極其重要的一環。社會再生產同時也指的是人再一次地重新生產自我,即在親密關系中,我們實現了以前僅憑一己之力實現不了的自我,達成了通過互相結合的方式生產出了全新的,更好的自己。而正是這種社會中的再生產需要(一是生產小孩,二是生產全新的自我),人們才會想著去戀愛。

那么是什么原因使得男孩紙甚至女孩紙都開始不愿意進行這種再生產的嘗試了呢?并不是因為男人和女人突然間變了。更準確的說,出問題的并不是人,而是這個世界。為什么這么說呢?我們知道,有再生產部門,就肯定有生產部門,而社會的生產指的是物或商品的生產。而現代社會恰好也是這么一個社會生產極度發達的時代,琳瑯滿目的消費品是現代生活的標志性成就。而正是因為社會生產部門過于發達,使得它開始侵入并蠶食了再生產部門 (Fraser, Jaeggi: 2018)。而之所以男孩不再愿意去追求女生,這很大程度就是社會生產部門蠶食社會再生產部門的一個集中表現。

這么說大家可能會覺得太抽象,我下面舉兩個例子大家可能就明白了。社會生產部門侵入再生產部門的方式有兩種。首先便是通過生產出來的文化消費品左右著人們進行再生產的意愿。比如說主要是提供給女性的霸道總裁偶像劇或者青春疼痛文學。當女性們消費這些文化產品時,她們對于戀愛和親密關系的 schema 實際上已經被這些產品給塑型了,而很明顯沒有幾個現實中的男生會是這種霸道總裁或者純情幼馴染,結果便是女生們吃著偶像劇和快餐愛情小說中的糖時,已經給現實中的男性們判了個死緩了。而在男性方面,各種游戲,動漫甚至成人影片中的各種奶子大腿同樣也給男生關于女性的 schema 定了型,令他們可能更愿意通過購買這些文化產品和“虛擬老婆”的方式達到情感的滿足而不是去和現實中的女生談戀愛。畢竟現實中男生們,哪個會有機會真在現實中碰到身材勁爆如峰不二子,性格軟萌如血小板,病嬌獵奇如時崎狂三的妹子呢?

社會生產部門對于再生產部門的侵入的第二種方式,便是人們開始習慣性地使用生產的邏輯來處理再生產的問題了。什么意思呢?“生產的邏輯”很簡單,就是運用最小的成本生產更多更好的產品以獲得最大的回報的利益最大化的原則。市場之中這是一個大家都會去遵守和利用的思維方式。然而當這種“經濟人”式的思維進入到了再生產部門,結果就不太一樣了。談戀愛和發展親密關系在現代人眼里不再是自我再生產,再塑造的一個過程,而是追逐消費和享受在人際關系中的延伸。追女生所花的精力和金錢成為了一種投資,男生們渴望的式這筆投資最終一定要有收益。甚至對于這種收益的等待時間都不宜過長,短線的快速收益最好。所謂女生覺得怎么男生追到一半不追了其實就是男生不想玩長線操作選擇割肉止損的一個體現。而在這種“經濟人”思維下的情感之中,要是只圖為愛付出不求回報便會被歸為“舔狗”和“自我感動”。同樣在女生那,只要吊著男生便有各種禮物或者約會作為收益的話,如此一本萬利的買賣不做不是傻嗎?如此一來更加加重了男性需要在發展感情中的投入,也就愈發抑制男生投入感情的意愿。畢竟有那么多別的投資回報率更大,為什么要投資感情呢?結果便是,當大家都用一種做生意的眼光看待感情時,感情這種操作周期長,回報率堪憂的“項目”天然就不適合投資,至于結婚生子?拜托這種穩賠不賺的事情誰愛做誰做。于是,現代的人們越來越不愿正式進入一段親密關系中,這是理性的“經濟人”幾乎必然的選擇。

當然,我接下來并不是要批判說什么“道德淪喪,人心不古”啊,或者是唱一段《從前慢》宣揚還是過去好因為“一生只夠愛一個人”。因為我們祖輩之所以更多的選擇“長相思守”其實也是社會逼的,因為他們也沒有別的選擇只能將一生投入到一個人身上。而事實上,現代社會發達的社會生產給我們帶來的歡樂和愉悅是實打實的,是長相思守的老一輩無法享受到的,這一點不能否認。但是,這種發達的社會生產對于再生產部門的入侵和蠶食以及導致的諸如男生漸漸不愿意去追求女生了的后果仍然是一種社會疾病,因為它最終一定會危害到社會的正常運行。因為我們知道社會再生產的良好運作是整個社會生產的基石和前提,因為沒有各式各樣存在著的人的話,產品不僅生產不出來也會賣不出去。但是,社會生產的侵蝕作用相當于自己挖了自己的墻角,而當社會再生產徹底難以為繼的時候,社會生產又該如何繼續呢?低結婚率,低生育率和高單身率,高離婚率便是警鐘。

綜上,“男生為什么不再愿意追求女生了”的原因并不能單一地歸結為男生或者女生地問題,它更多地是一個社會問題,一種社會疾病癥狀。沒有哪個女生天生就會憧憬高富帥從天而降,也沒有哪個男生天生就只想對著奶子大腿門特,只是生活在這樣地社會中我們都別無選擇。

參考文獻:

Nancy Fraser?and?Rahel Jaeggi:?Capitalism: A Conversation in Critical Theory?, Polity, Cambridge and Medford, MA, 2018

「我才不放手,要是再也遇不到這么好的人怎么辦」

魅族科技CEO-雷布什 發表了文章 ? 0 個評論 ? 221 次瀏覽 ? 2018-12-20 13:40 ? 來自相關話題

如果,我再也遇不見那么好的人怎么辦?

當感情快要走到盡頭,我們往往舍不得放手。留戀的原因,是心里常會想著:跟他有那么美好的回憶,如果就這么放棄掉,是不是以后都開心不起來了?擔心錯過這個人,我們會后悔一輩子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是這個狀態。男朋友對她已經很冷淡了。甚至隱瞞感情狀況,以單身的名義去撩其他女生。他明確地說過:“如果找到更合適的妹子,我就跟你分手。”雖然他做得那么絕情,讓小梅無法忍受,她還是選擇在這段感情里苦苦掙扎。她很糾結:“他曾經對我真的很好,從沒有人對我那么好過。如果真的分手了,我不知道還會不會有人這樣愛我。”

為什么會擔心無法再遇見對的人呢?

很重要的一個原因,是把“找不到真愛”當做借口,讓自己心安理得地繼續這段親密關系。很多人理智上知道戀人很渣,也被朋友勸分過無數次,但在情感層面上,他們還是不愿放棄壞死的愛。或許在內心深處,他們仍然抱有一絲幻想。覺得能讓戀人回心轉意,變得像從前一樣好。我們情愿在變質的感情里蹉跎,被他害得遍體鱗傷,也不想放過這點渺茫的希望。所以為了滿足本我的愿望,同時緩解來自超我的譴責,減少理智與情感的沖突,我們搬出“擔心錯過真愛”的大旗,試圖將這個傻傻的堅持「合理化」。在害怕的背后,或許隱藏著我們對另一半的執念。

擔心再也找不到真愛,也是因為我們把自己看得很低,把對方放到獨一無二的高位上。在權力關系中處于弱勢,需要抬頭去仰望對方,我們也很難說服自己相信:還有另一個那么好,那么完美的人會來愛我。很多女生在親密關系中,是極度自我貶低的狀態。可能在外人看來,她們家境好,長得好,工作也不錯。但是在這些女孩子的內心世界里,卻不停地自我懷疑,總覺得“我的一切都很糟糕,而別人的生活卻如此完美”,把弱小都留給自己,把強大和自信都投射給別人。

延伸到親密關系里,就是將另一半理想化,把對方的優點無限放大。或許在旁觀者眼里,這個男朋友很普通,沒什么特別的地方。但是在我們眼中,他就是很優秀,很強勢,屬于不容錯過的潛力股。因為「全好 - 全壞」的自體客體,我們仿佛戴著玫瑰色的眼鏡。看見的他,自然也是“放手就后悔一輩子”的命定之人。這也是為什么,很多人陷入愛河時,對另一半怎么看怎么好。而分開后再回過頭,會非常驚訝跟后悔“當時眼瞎了嗎,我怎么會喜歡他這種人。”

害怕放棄就錯過對的人,也是因為心里住著一個自卑的小孩。他不相信自己會越來越好,今后融入更高層次的社交圈,有越來越多的機會找到喜歡的人。看低自身成長性的他,也會把這種自卑感「投射」到戀人身上,心里覺得:“以我的條件,找到這么一個人已經很好了。”對另一半沒有太高的期待。就像被禁錮在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是選擇面如此狹窄,我們自然會擔心錯過這個村就沒了這個店,緊緊抓住對方不放手。要是有信心跳出這口井,擁抱更廣闊的人生格局,我們自然會看到更多優質的選擇,不會因為恐慌感而委屈自己將就。

那該如何調整“再也找不到真愛”的心態呢?

首先需要意識到還喜歡對方,使用更合理的心理防御機制。有時候,恐慌感只是一種借口。掩飾我們即便被傷得很深,明白對方是渣男,但還不愿離開的依戀。如果是這種情況,可以問自己一句:“我是真的遇不到更好的人,還是不想放手所以找理由呢?”意識到內心深處的糾結,把我們逃避的問題擺到臺面上。只有找到真正的痛點,把重心放在“還放不下對方怎么辦”上,才能有效緩解“我害怕”的情緒。

在思考感情的走向時,折中的方案或許能平衡本我和超我間的角力,減少內心沖突。我們需要好好想一想,自己能給對方多長時間去調整,為堅持設定一個期限。在規定時間里,我們可以嘗試所有改善親密關系的方法,盡到自己最大的努力。但超過這個時間點,無論還有多少不舍,也要果斷地抽身離開,避免被沉沒成本拖垮。同時照顧到本能的愿望,還有理性的審查,我們的心理矛盾就沒那么尖銳。

建立更成熟的關系模式,在親密關系中擺正自己的位置。當我們覺得自己很糟糕,而別人都很好,其實是貶低自身閃光點,把所有理想的特質都投射給對方,是一種很不對等的狀態。或許更好的方式,是重新發現我們做得好的部分,讓戀人從神壇上降落下來。平時多做這樣的練習:列下五個讓戀人欣賞的優點,總結三個今天為另一半做的小事,還有挑出對象可以改進的五個方面。對自己有客觀的認識,讓親密關系回到勢均力敵的位置,我們也更有信心再遇見對的人。

掙脫自卑感的限制,相信自己可以成為更好的人,擁抱廣闊的舞臺和機會。當我們覺得自己很差勁時,就像井底的青蛙,把井口的天空當成全部,不敢去期待更美好的愛情。只有持續地累積自我認同感,形成積極的自我觀念,才能跳出自卑的深井,看到親密關系中更多的可能性。要達成這種狀態,可以寫下自己對好伴侶的理解,包括外在條件(長相,家境,工作等)和內在條件(樂觀,善良,同理心強等)。再一點點接近這個目標。當我們成為心目中的理想戀人,自信就逐漸建立起來,不再那么焦慮錯過就抱憾終生。 查看全部
如果,我再也遇不見那么好的人怎么辦?

當感情快要走到盡頭,我們往往舍不得放手。留戀的原因,是心里常會想著:跟他有那么美好的回憶,如果就這么放棄掉,是不是以后都開心不起來了?擔心錯過這個人,我們會后悔一輩子,心里有太多的不甘心和舍不得。

朋友小梅就是這個狀態。男朋友對她已經很冷淡了。甚至隱瞞感情狀況,以單身的名義去撩其他女生。他明確地說過:“如果找到更合適的妹子,我就跟你分手。”雖然他做得那么絕情,讓小梅無法忍受,她還是選擇在這段感情里苦苦掙扎。她很糾結:“他曾經對我真的很好,從沒有人對我那么好過。如果真的分手了,我不知道還會不會有人這樣愛我。”

為什么會擔心無法再遇見對的人呢?

很重要的一個原因,是把“找不到真愛”當做借口,讓自己心安理得地繼續這段親密關系。很多人理智上知道戀人很渣,也被朋友勸分過無數次,但在情感層面上,他們還是不愿放棄壞死的愛。或許在內心深處,他們仍然抱有一絲幻想。覺得能讓戀人回心轉意,變得像從前一樣好。我們情愿在變質的感情里蹉跎,被他害得遍體鱗傷,也不想放過這點渺茫的希望。所以為了滿足本我的愿望,同時緩解來自超我的譴責,減少理智與情感的沖突,我們搬出“擔心錯過真愛”的大旗,試圖將這個傻傻的堅持「合理化」。在害怕的背后,或許隱藏著我們對另一半的執念。

擔心再也找不到真愛,也是因為我們把自己看得很低,把對方放到獨一無二的高位上。在權力關系中處于弱勢,需要抬頭去仰望對方,我們也很難說服自己相信:還有另一個那么好,那么完美的人會來愛我。很多女生在親密關系中,是極度自我貶低的狀態。可能在外人看來,她們家境好,長得好,工作也不錯。但是在這些女孩子的內心世界里,卻不停地自我懷疑,總覺得“我的一切都很糟糕,而別人的生活卻如此完美”,把弱小都留給自己,把強大和自信都投射給別人。

延伸到親密關系里,就是將另一半理想化,把對方的優點無限放大。或許在旁觀者眼里,這個男朋友很普通,沒什么特別的地方。但是在我們眼中,他就是很優秀,很強勢,屬于不容錯過的潛力股。因為「全好 - 全壞」的自體客體,我們仿佛戴著玫瑰色的眼鏡。看見的他,自然也是“放手就后悔一輩子”的命定之人。這也是為什么,很多人陷入愛河時,對另一半怎么看怎么好。而分開后再回過頭,會非常驚訝跟后悔“當時眼瞎了嗎,我怎么會喜歡他這種人。”

害怕放棄就錯過對的人,也是因為心里住著一個自卑的小孩。他不相信自己會越來越好,今后融入更高層次的社交圈,有越來越多的機會找到喜歡的人。看低自身成長性的他,也會把這種自卑感「投射」到戀人身上,心里覺得:“以我的條件,找到這么一個人已經很好了。”對另一半沒有太高的期待。就像被禁錮在井底的青蛙,看到的天空只有井口那么大。要是選擇面如此狹窄,我們自然會擔心錯過這個村就沒了這個店,緊緊抓住對方不放手。要是有信心跳出這口井,擁抱更廣闊的人生格局,我們自然會看到更多優質的選擇,不會因為恐慌感而委屈自己將就。

那該如何調整“再也找不到真愛”的心態呢?

首先需要意識到還喜歡對方,使用更合理的心理防御機制。有時候,恐慌感只是一種借口。掩飾我們即便被傷得很深,明白對方是渣男,但還不愿離開的依戀。如果是這種情況,可以問自己一句:“我是真的遇不到更好的人,還是不想放手所以找理由呢?”意識到內心深處的糾結,把我們逃避的問題擺到臺面上。只有找到真正的痛點,把重心放在“還放不下對方怎么辦”上,才能有效緩解“我害怕”的情緒。

在思考感情的走向時,折中的方案或許能平衡本我和超我間的角力,減少內心沖突。我們需要好好想一想,自己能給對方多長時間去調整,為堅持設定一個期限。在規定時間里,我們可以嘗試所有改善親密關系的方法,盡到自己最大的努力。但超過這個時間點,無論還有多少不舍,也要果斷地抽身離開,避免被沉沒成本拖垮。同時照顧到本能的愿望,還有理性的審查,我們的心理矛盾就沒那么尖銳。

建立更成熟的關系模式,在親密關系中擺正自己的位置。當我們覺得自己很糟糕,而別人都很好,其實是貶低自身閃光點,把所有理想的特質都投射給對方,是一種很不對等的狀態。或許更好的方式,是重新發現我們做得好的部分,讓戀人從神壇上降落下來。平時多做這樣的練習:列下五個讓戀人欣賞的優點,總結三個今天為另一半做的小事,還有挑出對象可以改進的五個方面。對自己有客觀的認識,讓親密關系回到勢均力敵的位置,我們也更有信心再遇見對的人。

掙脫自卑感的限制,相信自己可以成為更好的人,擁抱廣闊的舞臺和機會。當我們覺得自己很差勁時,就像井底的青蛙,把井口的天空當成全部,不敢去期待更美好的愛情。只有持續地累積自我認同感,形成積極的自我觀念,才能跳出自卑的深井,看到親密關系中更多的可能性。要達成這種狀態,可以寫下自己對好伴侶的理解,包括外在條件(長相,家境,工作等)和內在條件(樂觀,善良,同理心強等)。再一點點接近這個目標。當我們成為心目中的理想戀人,自信就逐漸建立起來,不再那么焦慮錯過就抱憾終生。

如何停止喜歡上那些錯誤的人?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 170 次瀏覽 ? 2018-12-08 16:47 ? 來自相關話題

年末來跟大家一起聊聊找伴侶的事情~今天要聊的,是你為何會被特定類型的人吸引。


在生活中,我們可能都聽過這樣一個問題:“你喜歡什么類型的人?”

人在選擇伴侶時,似乎都有自己偏好的“類型”——我們總是被擁有某種特質的人吸引。而在被問到這個問題時,很多人會脫口而出一些討人喜歡的特質,比如好看、有趣、聰明等等。

但現實中真正吸引我們的人,可能與想象中自己會喜歡的類型完全不同。我們可能會一次次地喜歡上看起來并不符合自己標準的人、甚至明知是錯的人。而在回顧時如果足夠細心捕捉,你會發現,那些對我們有吸引力的人的確存在某種共同點——雖然這個共同點可能并不容易被察覺。

為什么我們會被特定的人吸引?這種吸引又反映了我們自身的哪些特質?來和大家聊聊“吸引力”這個話題。

吸引力有什么基本法則?

拋開每個人的具體情況不談,人與人之間是否會相互吸引,的確存在一些通用規則。下面是幾種常見的吸引力法則:

1. 我們會喜歡那些喜歡我們的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)認為,人與人之間吸引力的核心是“獲得回報”和“正向互動”。簡單來說,人容易被主動向自己散發好感與善意的人吸引,而兩人之間的良性互動又會增強這種吸引力。

Berstein(2015)還指出,我們會衡量對方接受自己的可能性。這種“被接受的可能性”與個體的安全感相關,我們在判斷一個人吸引力時,“有沒有可能被接受”會比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上離得近的人更有吸引力

心理學家們在麻省理工學院(MIT)的學生宿舍內開展了一項關于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他們發現大學生對和自己宿舍樓住得近的同學好感度會更高。

3. 我們更可能喜歡熟識的人

在一個關于單詞的實驗中,實驗者向被試展示了一系列單詞,單詞是一種被試不認識的語言。實驗者把不同的單詞以不同的次數向被試展示,然后讓被試按照好感程度給單詞排序。結果顯示,被試者看到次數多、更熟悉的單詞,好感度會更高。

這個實驗的效應在人和人之間也會發生。我們傾向于喜歡那些常聯系的人。重復的接觸他人,甚至僅僅是圖像,通常能增加我們對他們的好感度。

這就是多看效應(mere exposure effect)。多看效應指的是,單純的反復暴露就會影響你對被暴露物的印象。實驗顯示,如果個體一開始對于被暴露物的印象是正面或者中立的,反復暴露會增強個體對被暴露物的好感。但如果是第一眼就討厭的東西,多看效應則會讓我們更加討厭它。

4. 我們更容易被和自己顏值相當的人吸引

雖然大家都標榜自己是“顏控”,但事實上,真正會吸引到我們的是那些和自己顏值水平差不多的人。這就是社會心理學中經典的“配對假說”。

研究發現,兩人外貌的匹配程度直接影響了一段關系是否快樂、長久。相比起顏值差異較大的情侶,外貌般配的情侶表示自己對關系更滿意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

為什么會一直被特定類型的人吸引?

除了上述這些泛泛的吸引力法則以外,還有一些更具體的情況:

1. “我喜歡那種和自己完全相反的人”

Christine Hammond 認為,人們在對方與自己能夠“功能互補”時,會喜歡和自己非常不同的人。這種“互補”指的是,一個人本身的人格特質給自己帶來了一些困擾或限制,而與自己性格截然相反的人剛好能彌補自己性格的局限。比如:

a. 內向者和外向者:

對于極其內向的人來說,他們即便不覺得自己不擅長人際交往有什么問題,也會不自覺地被那些在人群中閃閃發光的外向者吸引。同時,在社交情境中,一個外向的伴侶也能夠幫他們穩定住局面,緩解他們的焦慮。

另一方面,外向者也會欣賞內向者身上那種天然的沉靜和與自己相處的能力。善于自省和觀察、捕捉細節的內向者對外向者來說是極佳的傾聽者,他們能給外向者帶來全新的視角和洞察。

b. 敏感者和遲鈍者:

對自我和他人情緒太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常會被一些和自己完全相反的、“神經大條”的人吸引。他們會被這類人的天然和快樂感染,覺得在這些人面前自己是更加放松的——這種放松感對他們來說難能可貴。

而那些對情緒不太敏感的人可能自我的整體幸福感會更高,但由于他們在這方面的“鈍感”,導致他們無法在恰當的時刻做出恰當的、他人期望的情緒反應。因此他們也會在生活中遇到一些障礙,尤其是在人際交往方面。所以,遲鈍的人也會覺得那些情緒豐富,并且能輕易察覺到他人情緒的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因為你們的心理障礙相互“匹配”

有一些常見的心理障礙之間存在著天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思維和行為模式剛好符合另一方不健康的需求:

a. 邊緣型人格和依賴型人格

邊緣型人格障礙具有對被拋棄的極度恐懼、情緒起伏不定和極其缺乏與他人之間的邊界感等特點,這樣的伴侶對常人而言是很難忍受的。即使是最親密伴侶,我們也無法接受一個人肆意地入侵、破壞我們的個人邊界。

然而,這樣毫無邊界意識的伴侶對于依賴型人格卻不是問題。缺乏獨立性和自主性,并且同樣對被遺棄深感恐懼的依賴型人格障礙喜歡順從和依附于他人。對他們而言,伴侶毫無邊界的要求和占有、忍受伴侶所有的情緒、對伴侶千依百順,反而是一種讓他們更有安全感的狀態。

b. 有問題者與助人者

我們在過去的推送中曾多次提到“依賴共生”(Codependency)這個概念,這是一種乍看像愛情,實則卻是一種與愛無關的、病態的關系。

在一段狹義的共生關系中,兩人中需要一方有某些成癮性的問題,比如無法自控地出軌、性癮、嗜酒等,對自己和他人都難以負責任;而另一個人則高度依賴這個人的“問題”和“不負責任”,在過分地看護和管控另一方中獲得自己的價值感——這是一種病態的共生關系。

在依賴共生關系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依賴別人對自己的依賴”。他們把過多的注意力放在另一半身上,給予 Ta 并不需要的過多的關懷,為此可以完全忽略自身的需要。

一段共生關系中,往往兩個人都既是受害者,又是同謀:一方依賴對方,另一方則依賴“對方對自己的依賴”——“成癮者”和“助人者”之間存在著天然的吸引。這種共生關系的結構十分穩固,這使得兩人即使深陷痛苦,也很難離開對方。

3. 明知是錯的人,卻一次又一次地犯錯

有的時候,人們已經從之前的關系中意識到,自己和某種人并不合適,和這樣的人在一起不會幸福;但同時,他們又會再次被和那種明知自己應該遠離的人吸引。

反復被令自己痛苦的人吸引是一種創傷的強迫性重復。如果一個人在過去的關系中曾經被虐待或深深地傷害,并且問題沒有在那段關系結束前得到解決,比如對方為什么要傷害自己,那么這個人可能會不斷愛上類似的人,進入和當初類似的關系,試圖尋找答案。

甚至,他們會幻想在一段類似的關系中能夠解決曾經的矛盾;自己能從“受害者”的身份轉移到“施害者”,主動傷害一個和對方類似的人,來獲得一種虛假的主動權和復仇的快感。

這就是我們說的,“因為太恨 Ta,所以愛上了像 Ta 的人。”常見的一種是,有些人反復愛上與傷害自己的父親 / 母親相像的人。人在幼年時期會本能地渴望和尋求來自父母的關注和愛,如果這個愿望未能被滿足,它就可能延續到成年后,即使我們表面上壓抑了這種愿望。

因此,在童年被父母忽視、否定,怎樣討好都不能得到對方關注和愛的人,會在長大后被和自己父母類似的人吸引。在潛意識中想要從這些和他們相似的人身上得到曾經缺失的愛,以這樣的形式來完成童年未竟的心愿。

無法抗拒的吸引力的背后:是兒時形成的防御策略

臨床心理學家 Lisa Firestone 指出,在大多數情況下,兩個人能否相互吸引本質上取決于兩個人的防御機制是否相吻合。

防御機制,是我們在童年時期形成的特定的認知和行為模式,它們被用來應對一些令自己痛苦或筋疲力盡的情境,在那樣的時刻保護自己。我們可以簡單理解為,兒時的經歷讓我們形成了一些應對世界和難題的方式,這些方式曾經保護過我們,我們相信也愿意繼續相信它們就是行之有效的手段。

Firestone 認為,我們在選擇伴侶時,會潛意識被那些適配我們防御機制的人吸引。

比如,一個習慣用沉默和抽離來保護自己的人,可能會選擇一個咄咄逼人的伴侶,因為對方的咄咄逼人為 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一個習慣用拼命地追逐和討好來保護自己的人,往往會選擇一個很難被取悅的對象。這是因為我們不喜歡自己的認知體系被打破,我們會通過主動的選擇,構建出自己熟悉的情境。

由此可見,人們被吸引并不是因為雙方性格有多么契合,甚至不是因為和這個人一起我們會更快樂。而是和這個人之間的相處,能夠讓一直以來自我保護的方式能夠繼續存在。與此同時,和這個人之間的相處也能強化我們對自己的態度和認知。

舉個例子,一個相信自己不值得被愛的、沒有安全感的人,總是愛上那些疏離的人。這是因為,一面這種疏離強化了他們“我果然不值得被愛”的信念,一面在與這樣的人的關系中又能夠最大化地使用自己的防御機制——癡纏對方,不斷確認對方的愛。

這個世界的不公平之處也就在于此,一個經歷過的痛苦的人因此往往反復經歷痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、發生改變。

如果吸引你的是無法給你健康親密關系的人,該怎么辦?

首先要明白的一點是,反復被同一種人吸引這件事本身并沒有問題。但如果,你在關系中常常是不快樂的,并且感到虛弱,那么你可能就需要去探究,這些人真正吸引你的地方到底是什么。

有兩個需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同點或許并不那么顯而易見。他們可以是看似很不同的人,不論是外表還是性格。他們相似的可能只是某種不易察覺的行為模式,或是在特定情況下某種微妙的反應。

第二,在你眼里,一個人吸引你的地方可能只是一種表象,這種表象下的本質才是你真正需要警惕的。比如,你可能覺得自己會被那些看起來漫不經心又有些神秘感的人吸引,因為使他們顯得有深度又有趣。

但事實上,你可能是迷戀對方情緒匱乏這個特點,以及被 Ta無法理解你這一點吸引。這種吸引的背后就與你的防御機制有關。

又或者,你發現自己無法抗拒那種時時刻刻都要求你給予關注的人,你覺得自己可能喜歡自信的人,但實際上吸引你的是他們強烈的控制欲。

因此,如果你發覺自己總是喜歡上對自己不好的人,總是進入讓自己不快樂的關系之中,那么你首先要做的就是參考上面的例子,認真覺察這些人之間有什么共同點,他們吸引你的實質又是什么。這種實質很有可能就是在不斷地給你那些負面的防御機制注入養分的東西。

弄清了這種“錯誤吸引”的本質,你就可以開始思考自己在親密關系中真正的需求是什么。除了自省以外,你還需要總結、歸納過去的戀愛中自己痛苦的時刻,以及兩人最后分開的理由——那時的你是清楚為什么這些人不能是你的伴侶的。

同時,你也需要考慮周圍親友的意見。人們在處于一段關系中,或是回想過去的關系時,可能都會有自己的濾鏡。我們不僅會美化過去,還可能會美化自己現下的處境。旁人固然無法讀取你的感受,但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關系中整體的狀態。

總是愛上無法好好愛自己的人,也意味著你可能缺乏自我關懷能力。因此,身邊那些了解、關愛你的親友就可能會比你自己更知道,怎樣才是對你好的方式,什么樣的人才更有可能給你帶來幸福。

最后,當你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付諸行動了。你需要有意地試著去與那些一開始可能并不會吸引你,但具備你所需要的好的品質的人約會。至少在那些人靠近你時,給彼此一個機會,而不是早早地自我設限——“Ta 不是我喜歡的類型”。

這種舒適區以外的嘗試一開始會讓你覺得不舒服,因為這樣的人會挑戰你固有的防御機制。比如,要一個迷戀那種對自己若即若離的人去試著和一個主動接近自己、關懷自己的人相處,他們會不習慣,甚至會覺得反常和不適——為什么這個人對我這么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但實際上,是我們舊時用來保護自己的方式將我們帶向了錯誤的方向,它讓我們不明白健康的依賴關系是什么樣的。試著接觸那些挑戰自己防御機制的人,就是給了我們一個機會,去改變自己對親密關系和自我的錯誤認知,更加靠近真實的、安全的愛。有時候,你只是不習慣,并不是不喜歡。

最后,如果你還在反復愛上無法與你建立健康關系的人,陷入令自己的痛苦的戀愛中的話,不妨在必要的時候告訴自己:有的時候最吸引你的,也是你最需要遠離的。斬斷聯系雖然令人痛苦,卻是你找回自己的生活所必需的。而隨著你越來越健康,你也會越來越少地感到這些關系的吸引力。

以上。愿我們都能愛值得的人。

KY 作者 / 咯咯?編輯 / KY 主創們 查看全部


年末來跟大家一起聊聊找伴侶的事情~今天要聊的,是你為何會被特定類型的人吸引。



在生活中,我們可能都聽過這樣一個問題:“你喜歡什么類型的人?”

人在選擇伴侶時,似乎都有自己偏好的“類型”——我們總是被擁有某種特質的人吸引。而在被問到這個問題時,很多人會脫口而出一些討人喜歡的特質,比如好看、有趣、聰明等等。

但現實中真正吸引我們的人,可能與想象中自己會喜歡的類型完全不同。我們可能會一次次地喜歡上看起來并不符合自己標準的人、甚至明知是錯的人。而在回顧時如果足夠細心捕捉,你會發現,那些對我們有吸引力的人的確存在某種共同點——雖然這個共同點可能并不容易被察覺。

為什么我們會被特定的人吸引?這種吸引又反映了我們自身的哪些特質?來和大家聊聊“吸引力”這個話題。

吸引力有什么基本法則?

拋開每個人的具體情況不談,人與人之間是否會相互吸引,的確存在一些通用規則。下面是幾種常見的吸引力法則:

1. 我們會喜歡那些喜歡我們的人

Donn Byrne 和 Don Nelson(1965)認為,人與人之間吸引力的核心是“獲得回報”和“正向互動”。簡單來說,人容易被主動向自己散發好感與善意的人吸引,而兩人之間的良性互動又會增強這種吸引力。

Berstein(2015)還指出,我們會衡量對方接受自己的可能性。這種“被接受的可能性”與個體的安全感相關,我們在判斷一個人吸引力時,“有沒有可能被接受”會比“Ta 是否有魅力”更重要。

2. 物理上離得近的人更有吸引力

心理學家們在麻省理工學院(MIT)的學生宿舍內開展了一項關于“友情的形成”的研究(Festinger, Schachter, & Back, 1950)。他們發現大學生對和自己宿舍樓住得近的同學好感度會更高。

3. 我們更可能喜歡熟識的人

在一個關于單詞的實驗中,實驗者向被試展示了一系列單詞,單詞是一種被試不認識的語言。實驗者把不同的單詞以不同的次數向被試展示,然后讓被試按照好感程度給單詞排序。結果顯示,被試者看到次數多、更熟悉的單詞,好感度會更高。

這個實驗的效應在人和人之間也會發生。我們傾向于喜歡那些常聯系的人。重復的接觸他人,甚至僅僅是圖像,通常能增加我們對他們的好感度。

這就是多看效應(mere exposure effect)。多看效應指的是,單純的反復暴露就會影響你對被暴露物的印象。實驗顯示,如果個體一開始對于被暴露物的印象是正面或者中立的,反復暴露會增強個體對被暴露物的好感。但如果是第一眼就討厭的東西,多看效應則會讓我們更加討厭它。

4. 我們更容易被和自己顏值相當的人吸引


雖然大家都標榜自己是“顏控”,但事實上,真正會吸引到我們的是那些和自己顏值水平差不多的人。這就是社會心理學中經典的“配對假說”。

研究發現,兩人外貌的匹配程度直接影響了一段關系是否快樂、長久。相比起顏值差異較大的情侶,外貌般配的情侶表示自己對關系更滿意,感情也更加深厚(White, 1980;Garcia & Khersonsky, 1996)。

為什么會一直被特定類型的人吸引?

除了上述這些泛泛的吸引力法則以外,還有一些更具體的情況:

1. “我喜歡那種和自己完全相反的人”

Christine Hammond 認為,人們在對方與自己能夠“功能互補”時,會喜歡和自己非常不同的人。這種“互補”指的是,一個人本身的人格特質給自己帶來了一些困擾或限制,而與自己性格截然相反的人剛好能彌補自己性格的局限。比如:

a. 內向者和外向者:

對于極其內向的人來說,他們即便不覺得自己不擅長人際交往有什么問題,也會不自覺地被那些在人群中閃閃發光的外向者吸引。同時,在社交情境中,一個外向的伴侶也能夠幫他們穩定住局面,緩解他們的焦慮。

另一方面,外向者也會欣賞內向者身上那種天然的沉靜和與自己相處的能力。善于自省和觀察、捕捉細節的內向者對外向者來說是極佳的傾聽者,他們能給外向者帶來全新的視角和洞察。

b. 敏感者和遲鈍者:

對自我和他人情緒太敏感是一件消耗心力的事。因此,那些敏感的人常常會被一些和自己完全相反的、“神經大條”的人吸引。他們會被這類人的天然和快樂感染,覺得在這些人面前自己是更加放松的——這種放松感對他們來說難能可貴。

而那些對情緒不太敏感的人可能自我的整體幸福感會更高,但由于他們在這方面的“鈍感”,導致他們無法在恰當的時刻做出恰當的、他人期望的情緒反應。因此他們也會在生活中遇到一些障礙,尤其是在人際交往方面。所以,遲鈍的人也會覺得那些情緒豐富,并且能輕易察覺到他人情緒的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因為你們的心理障礙相互“匹配”

有一些常見的心理障礙之間存在著天然的吸引力,前提是其中一方不健康的思維和行為模式剛好符合另一方不健康的需求:

a. 邊緣型人格和依賴型人格

邊緣型人格障礙具有對被拋棄的極度恐懼、情緒起伏不定和極其缺乏與他人之間的邊界感等特點,這樣的伴侶對常人而言是很難忍受的。即使是最親密伴侶,我們也無法接受一個人肆意地入侵、破壞我們的個人邊界。

然而,這樣毫無邊界意識的伴侶對于依賴型人格卻不是問題。缺乏獨立性和自主性,并且同樣對被遺棄深感恐懼的依賴型人格障礙喜歡順從和依附于他人。對他們而言,伴侶毫無邊界的要求和占有、忍受伴侶所有的情緒、對伴侶千依百順,反而是一種讓他們更有安全感的狀態。

b. 有問題者與助人者


我們在過去的推送中曾多次提到“依賴共生”(Codependency)這個概念,這是一種乍看像愛情,實則卻是一種與愛無關的、病態的關系。

在一段狹義的共生關系中,兩人中需要一方有某些成癮性的問題,比如無法自控地出軌、性癮、嗜酒等,對自己和他人都難以負責任;而另一個人則高度依賴這個人的“問題”和“不負責任”,在過分地看護和管控另一方中獲得自己的價值感——這是一種病態的共生關系。

在依賴共生關系中扮演“助人者”角色的一方,往往“依賴別人對自己的依賴”。他們把過多的注意力放在另一半身上,給予 Ta 并不需要的過多的關懷,為此可以完全忽略自身的需要。

一段共生關系中,往往兩個人都既是受害者,又是同謀:一方依賴對方,另一方則依賴“對方對自己的依賴”——“成癮者”和“助人者”之間存在著天然的吸引。這種共生關系的結構十分穩固,這使得兩人即使深陷痛苦,也很難離開對方。

3. 明知是錯的人,卻一次又一次地犯錯

有的時候,人們已經從之前的關系中意識到,自己和某種人并不合適,和這樣的人在一起不會幸福;但同時,他們又會再次被和那種明知自己應該遠離的人吸引。

反復被令自己痛苦的人吸引是一種創傷的強迫性重復。如果一個人在過去的關系中曾經被虐待或深深地傷害,并且問題沒有在那段關系結束前得到解決,比如對方為什么要傷害自己,那么這個人可能會不斷愛上類似的人,進入和當初類似的關系,試圖尋找答案。

甚至,他們會幻想在一段類似的關系中能夠解決曾經的矛盾;自己能從“受害者”的身份轉移到“施害者”,主動傷害一個和對方類似的人,來獲得一種虛假的主動權和復仇的快感。

這就是我們說的,“因為太恨 Ta,所以愛上了像 Ta 的人。”常見的一種是,有些人反復愛上與傷害自己的父親 / 母親相像的人。人在幼年時期會本能地渴望和尋求來自父母的關注和愛,如果這個愿望未能被滿足,它就可能延續到成年后,即使我們表面上壓抑了這種愿望。

因此,在童年被父母忽視、否定,怎樣討好都不能得到對方關注和愛的人,會在長大后被和自己父母類似的人吸引。在潛意識中想要從這些和他們相似的人身上得到曾經缺失的愛,以這樣的形式來完成童年未竟的心愿。

無法抗拒的吸引力的背后:是兒時形成的防御策略


臨床心理學家 Lisa Firestone 指出,在大多數情況下,兩個人能否相互吸引本質上取決于兩個人的防御機制是否相吻合。

防御機制,是我們在童年時期形成的特定的認知和行為模式,它們被用來應對一些令自己痛苦或筋疲力盡的情境,在那樣的時刻保護自己。我們可以簡單理解為,兒時的經歷讓我們形成了一些應對世界和難題的方式,這些方式曾經保護過我們,我們相信也愿意繼續相信它們就是行之有效的手段

Firestone 認為,我們在選擇伴侶時,會潛意識被那些適配我們防御機制的人吸引。

比如,一個習慣用沉默和抽離來保護自己的人,可能會選擇一個咄咄逼人的伴侶,因為對方的咄咄逼人為 Ta 提供了很多可以保持沉默的情境。一個習慣用拼命地追逐和討好來保護自己的人,往往會選擇一個很難被取悅的對象。這是因為我們不喜歡自己的認知體系被打破,我們會通過主動的選擇,構建出自己熟悉的情境。

由此可見,人們被吸引并不是因為雙方性格有多么契合,甚至不是因為和這個人一起我們會更快樂。而是和這個人之間的相處,能夠讓一直以來自我保護的方式能夠繼續存在。與此同時,和這個人之間的相處也能強化我們對自己的態度和認知。

舉個例子,一個相信自己不值得被愛的、沒有安全感的人,總是愛上那些疏離的人。這是因為,一面這種疏離強化了他們“我果然不值得被愛”的信念,一面在與這樣的人的關系中又能夠最大化地使用自己的防御機制——癡纏對方,不斷確認對方的愛。

這個世界的不公平之處也就在于此,一個經歷過的痛苦的人因此往往反復經歷痛苦,直到 ta 愿意付出新的痛苦去打破自己、發生改變。

如果吸引你的是無法給你健康親密關系的人,該怎么辦?

首先要明白的一點是,反復被同一種人吸引這件事本身并沒有問題。但如果,你在關系中常常是不快樂的,并且感到虛弱,那么你可能就需要去探究,這些人真正吸引你的地方到底是什么。

有兩個需要注意的地方:第一,那些吸引你的人的共同點或許并不那么顯而易見。他們可以是看似很不同的人,不論是外表還是性格。他們相似的可能只是某種不易察覺的行為模式,或是在特定情況下某種微妙的反應。

第二,在你眼里,一個人吸引你的地方可能只是一種表象,這種表象下的本質才是你真正需要警惕的。比如,你可能覺得自己會被那些看起來漫不經心又有些神秘感的人吸引,因為使他們顯得有深度又有趣。

但事實上,你可能是迷戀對方情緒匱乏這個特點,以及被 Ta無法理解你這一點吸引。這種吸引的背后就與你的防御機制有關。

又或者,你發現自己無法抗拒那種時時刻刻都要求你給予關注的人,你覺得自己可能喜歡自信的人,但實際上吸引你的是他們強烈的控制欲

因此,如果你發覺自己總是喜歡上對自己不好的人,總是進入讓自己不快樂的關系之中,那么你首先要做的就是參考上面的例子,認真覺察這些人之間有什么共同點,他們吸引你的實質又是什么。這種實質很有可能就是在不斷地給你那些負面的防御機制注入養分的東西。

弄清了這種“錯誤吸引”的本質,你就可以開始思考自己在親密關系中真正的需求是什么。除了自省以外,你還需要總結、歸納過去的戀愛中自己痛苦的時刻,以及兩人最后分開的理由——那時的你是清楚為什么這些人不能是你的伴侶的。

同時,你也需要考慮周圍親友的意見。人們在處于一段關系中,或是回想過去的關系時,可能都會有自己的濾鏡。我們不僅會美化過去,還可能會美化自己現下的處境。旁人固然無法讀取你的感受,但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關系中整體的狀態。

總是愛上無法好好愛自己的人,也意味著你可能缺乏自我關懷能力。因此,身邊那些了解、關愛你的親友就可能會比你自己更知道,怎樣才是對你好的方式,什么樣的人才更有可能給你帶來幸福。

最后,當你自己真正的需求有了大致的了解,就可以付諸行動了。你需要有意地試著去與那些一開始可能并不會吸引你,但具備你所需要的好的品質的人約會。至少在那些人靠近你時,給彼此一個機會,而不是早早地自我設限——“Ta 不是我喜歡的類型”。

這種舒適區以外的嘗試一開始會讓你覺得不舒服,因為這樣的人會挑戰你固有的防御機制。比如,要一個迷戀那種對自己若即若離的人去試著和一個主動接近自己、關懷自己的人相處,他們會不習慣,甚至會覺得反常和不適——為什么這個人對我這么好?我又不值得。Ta 是不是有什么目的?

但實際上,是我們舊時用來保護自己的方式將我們帶向了錯誤的方向,它讓我們不明白健康的依賴關系是什么樣的。試著接觸那些挑戰自己防御機制的人,就是給了我們一個機會,去改變自己對親密關系和自我的錯誤認知,更加靠近真實的、安全的愛。有時候,你只是不習慣,并不是不喜歡。

最后,如果你還在反復愛上無法與你建立健康關系的人,陷入令自己的痛苦的戀愛中的話,不妨在必要的時候告訴自己:有的時候最吸引你的,也是你最需要遠離的。斬斷聯系雖然令人痛苦,卻是你找回自己的生活所必需的。而隨著你越來越健康,你也會越來越少地感到這些關系的吸引力。

以上。愿我們都能愛值得的人。

KY 作者 / 咯咯?編輯 / KY 主創們

男女朋友之間如何合理控制「黏度」會讓大家都比較舒服?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 377 次瀏覽 ? 2018-09-03 11:02 ? 來自相關話題

孔子如是說

先聽我講個故事吧:

話說春秋時期,晉國的趙簡子把法律條文鑄在了鼎上。孔子說:

今棄是度也,而為刑鼎,民在鼎矣,何以尊貴?貴何業之守?貴賤無序,何以為國?


說現在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根據這個鼎做事就可以了,如何能繼續尊敬貴人們呢?這樣貴賤無序,國家要亡啊!

孔子說的話,乍一聽很無厘頭,晉國明明是要建立法治社會了,怎么就亡了呢?其實確實不久就亡了。因為對于以宗法、親情為紐帶建立的封建國家而言,『制度化』并不是靈丹妙藥,它是大國的強盛之道,也是小團體的滅亡之路。而戀愛中的人,恰恰靠的是感情的維系和互相的正反饋。從經濟學的角度來看,這種正反饋,其實就是男女雙方的信號博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一個誤區,喜歡計算彼此在戀愛中都做了那些事情,付出了哪些代價,這是沒有意義的。愛情是主觀的信念,而彼此對對方發送的信號決定了愛情這個信念的貝葉斯更新,也就是雙方愛的程度。所以我們要琢磨的,是自己說的、做的都分別發送了哪些信號,是不是明確無誤傳遞給了對方,并且在對方開來這個信號是不是可信的。如果我們在戀愛中做了一些實際的事情,那也是為了用這個事情來傳遞明確而強烈的信號,以試圖影響對方的信念。

首先,我們分析一下,為什么對方會黏你呢?或者進一步說,為什么對方有時候會明知道你不喜歡的情況下,還繼續黏著你呢?當然最直接的解釋,就是對方給你發送了一個正向的積極信號,表示對你有好感。但是更深層次的來說,戀愛關系——包括之后的的婚姻,是一個長期的、重復的博弈,在這個博弈的過程中,雖然總體上應該是可以共贏的,但是總有需要一方暫時讓步和犧牲的時刻。而如果碰到一個不愿意讓步,錙銖必較的配偶,那么對未來的生活基本上就可以持一個悲觀的預期了。

于是這種『明知道對方不爽還是要黏』的行為,其實在表達愛的同時,還可以看作是一個篩查的工具(Screening),可以幫助人篩選掉那些在戀愛中『太有原則』以至于未來生活中預期會發生更多矛盾的人。而作為被篩查的對象,可以果斷的通過配合這個行為發出信號,表明自己并不是一個在親密關系中不好相處的人。

如同我上面所說,『陪對方看自己不喜歡的東西』的目的是為了發信號,那么要讓這個信號有效,這個時候需要把握一個很微妙的度。一方面不能讓對方認為自己真心喜歡。因為如果不小心演過頭了,對方可能會理解成另外一個信號——『哎呀,原來咱們喜歡的是同樣的東西啊』。雖然這個信號有時候也有正向的效果,但是問題有二:

沒有對自己在親密關系中的彈性作出任何展示,對方如果是理性的,還會就這個問題用其他的方式進行試探;
因為對方誤認為彼此有共同的愛好,你可能還會被頻繁的要求從事這件事情

所以理想的效果是給對方恰到好處的暗示,表明這件事情確實不是自己所喜歡的,但是自己非常情愿陪對方一起來完成。這個暗示太弱了沒有效果,而太強了本身就就會對方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,現在再來解釋為什么不能把黏度制度化就順利成章了。制度化的后果,就是讓『黏』和『勉為其難的陪同』都失去了發送信號的涵義——因為已經是制度了,那么我按照制度來黏你,如何能表達我對你的喜歡呢? 你按照制度規定的小時數來陪我,又如何表達你是比較靈活,愿意自己暫時吃虧和犧牲的類型呢?

當然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明確一點,戀愛中的制度,和公司、國家的制度不同,前者是用來破壞的,后者是用來遵守的。因為只有破壞了制度,才能對對方明確的發出更強烈的信號。

雷霆雨露,莫非君恩。為什么古代會有這句話?因為君王有能力在法外施恩,法外減罰。于是君王就可以利用自己對制度的破壞來表達對某位大臣特殊的恩典,同時讓臣子永遠處在一種不確定的、隨時準備接受君王信號的狀態中。所以這兒就有一個小技巧:可以制定一個類似于黏度這樣的規矩,然后在恰當的時機主動打破它,原因比如『實在舍不得你離開我一會』,『非常擔心』等等等。設計得當的話,這種為了愛人親手打破規則所發出的信號是非常強烈的。

最后,可能有人會說:那我制定一個慷慨的制度本身,不也可以作為信號發送給對方么?比如說,我規定每個月最多可以陪女朋友看五場五月天的演出!而基本上很少有人可以一個月看五場,所以就是場場其實都可以。

在這里其實就面臨一個權衡,你制定慷慨的制度的同時,也在擠壓自己未來的效用空間。如果制定了一個過于慷慨的制度,對方可能一直很高興,但是你自己卻因為一個月要看五次五月天而陷入崩潰的邊緣,而一旦表露出了不滿——對方會把這個視為一個非常負面的信號——你自己制定的制度,居然都堅持不下來?!

更加雪上加霜的是,人的效用函數往往都是短視的,也就是說人們更看重現在而不是未來。從這個意義上講,要緩慢而持久的推進戀愛關系的進展,需要持續不斷的發送小的信號,效果好過一次性發送一個超級強烈的信號(這種一般求婚的時候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以發送一次信號,之后只是按照規章制度辦事而已。所以在戀愛中,對于制度的制定、遵守和打破,還是要更加的策略化,切記頭腦一熱,自縛手腳。多多的制造和發送信號才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企業家在婚姻方面經常會陷入一個困局,有一部分原因就是試圖在用管理企業的方式來管理家庭。制度化之于企業,尤其是有規模的企業基本上是好的——因為事實上大家絕大部分情況下是為了謀生,為了事業湊在一起的,并沒有真正的和同事和客戶交朋友的內心愿望——或者說,和客戶增進感情也是為了更好的做事,而不是反過來。所以這個時候制度化可以帶來更大的確定性,幫助人們從無謂的人際關系中解脫出來;而戀愛則相反,戀愛中做事是為了發送信號增進感情,這個時候,制度化就是有害的。 查看全部
孔子如是說

先聽我講個故事吧:

話說春秋時期,晉國的趙簡子把法律條文鑄在了鼎上。孔子說:


今棄是度也,而為刑鼎,民在鼎矣,何以尊貴?貴何業之守?貴賤無序,何以為國?



說現在把法律都刻在鼎上,老百姓都能看到了,那么老百姓根據這個鼎做事就可以了,如何能繼續尊敬貴人們呢?這樣貴賤無序,國家要亡啊!

孔子說的話,乍一聽很無厘頭,晉國明明是要建立法治社會了,怎么就亡了呢?其實確實不久就亡了。因為對于以宗法、親情為紐帶建立的封建國家而言,『制度化』并不是靈丹妙藥,它是大國的強盛之道,也是小團體的滅亡之路。而戀愛中的人,恰恰靠的是感情的維系和互相的正反饋。從經濟學的角度來看,這種正反饋,其實就是男女雙方的信號博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一個誤區,喜歡計算彼此在戀愛中都做了那些事情,付出了哪些代價,這是沒有意義的。愛情是主觀的信念,而彼此對對方發送的信號決定了愛情這個信念的貝葉斯更新,也就是雙方愛的程度。所以我們要琢磨的,是自己說的、做的都分別發送了哪些信號,是不是明確無誤傳遞給了對方,并且在對方開來這個信號是不是可信的。如果我們在戀愛中做了一些實際的事情,那也是為了用這個事情來傳遞明確而強烈的信號,以試圖影響對方的信念。

首先,我們分析一下,為什么對方會黏你呢?或者進一步說,為什么對方有時候會明知道你不喜歡的情況下,還繼續黏著你呢?當然最直接的解釋,就是對方給你發送了一個正向的積極信號,表示對你有好感。但是更深層次的來說,戀愛關系——包括之后的的婚姻,是一個長期的、重復的博弈,在這個博弈的過程中,雖然總體上應該是可以共贏的,但是總有需要一方暫時讓步和犧牲的時刻。而如果碰到一個不愿意讓步,錙銖必較的配偶,那么對未來的生活基本上就可以持一個悲觀的預期了。

于是這種『明知道對方不爽還是要黏』的行為,其實在表達愛的同時,還可以看作是一個篩查的工具(Screening),可以幫助人篩選掉那些在戀愛中『太有原則』以至于未來生活中預期會發生更多矛盾的人。而作為被篩查的對象,可以果斷的通過配合這個行為發出信號,表明自己并不是一個在親密關系中不好相處的人。

如同我上面所說,『陪對方看自己不喜歡的東西』的目的是為了發信號,那么要讓這個信號有效,這個時候需要把握一個很微妙的度。一方面不能讓對方認為自己真心喜歡。因為如果不小心演過頭了,對方可能會理解成另外一個信號——『哎呀,原來咱們喜歡的是同樣的東西啊』。雖然這個信號有時候也有正向的效果,但是問題有二:

沒有對自己在親密關系中的彈性作出任何展示,對方如果是理性的,還會就這個問題用其他的方式進行試探;
因為對方誤認為彼此有共同的愛好,你可能還會被頻繁的要求從事這件事情

所以理想的效果是給對方恰到好處的暗示,表明這件事情確實不是自己所喜歡的,但是自己非常情愿陪對方一起來完成。這個暗示太弱了沒有效果,而太強了本身就就會對方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因,現在再來解釋為什么不能把黏度制度化就順利成章了。制度化的后果,就是讓『黏』和『勉為其難的陪同』都失去了發送信號的涵義——因為已經是制度了,那么我按照制度來黏你,如何能表達我對你的喜歡呢? 你按照制度規定的小時數來陪我,又如何表達你是比較靈活,愿意自己暫時吃虧和犧牲的類型呢?

當然,如果一定要制度化也不是不可以,但是要首先明確一點,戀愛中的制度,和公司、國家的制度不同,前者是用來破壞的,后者是用來遵守的。因為只有破壞了制度,才能對對方明確的發出更強烈的信號。

雷霆雨露,莫非君恩。為什么古代會有這句話?因為君王有能力在法外施恩,法外減罰。于是君王就可以利用自己對制度的破壞來表達對某位大臣特殊的恩典,同時讓臣子永遠處在一種不確定的、隨時準備接受君王信號的狀態中。所以這兒就有一個小技巧:可以制定一個類似于黏度這樣的規矩,然后在恰當的時機主動打破它,原因比如『實在舍不得你離開我一會』,『非常擔心』等等等。設計得當的話,這種為了愛人親手打破規則所發出的信號是非常強烈的。

最后,可能有人會說:那我制定一個慷慨的制度本身,不也可以作為信號發送給對方么?比如說,我規定每個月最多可以陪女朋友看五場五月天的演出!而基本上很少有人可以一個月看五場,所以就是場場其實都可以。

在這里其實就面臨一個權衡,你制定慷慨的制度的同時,也在擠壓自己未來的效用空間。如果制定了一個過于慷慨的制度,對方可能一直很高興,但是你自己卻因為一個月要看五次五月天而陷入崩潰的邊緣,而一旦表露出了不滿——對方會把這個視為一個非常負面的信號——你自己制定的制度,居然都堅持不下來?!

更加雪上加霜的是,人的效用函數往往都是短視的,也就是說人們更看重現在而不是未來。從這個意義上講,要緩慢而持久的推進戀愛關系的進展,需要持續不斷的發送小的信號,效果好過一次性發送一個超級強烈的信號(這種一般求婚的時候才用)。而制度的制定恰恰是一次性的,也只有在制度制定那一刻,才可以發送一次信號,之后只是按照規章制度辦事而已。所以在戀愛中,對于制度的制定、遵守和打破,還是要更加的策略化,切記頭腦一熱,自縛手腳。多多的制造和發送信號才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企業家在婚姻方面經常會陷入一個困局,有一部分原因就是試圖在用管理企業的方式來管理家庭。制度化之于企業,尤其是有規模的企業基本上是好的——因為事實上大家絕大部分情況下是為了謀生,為了事業湊在一起的,并沒有真正的和同事和客戶交朋友的內心愿望——或者說,和客戶增進感情也是為了更好的做事,而不是反過來。所以這個時候制度化可以帶來更大的確定性,幫助人們從無謂的人際關系中解脫出來;而戀愛則相反,戀愛中做事是為了發送信號增進感情,這個時候,制度化就是有害的。

一定要等到自己是最好的自己時才適合戀愛嗎?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 248 次瀏覽 ? 2018-08-17 09:45 ? 來自相關話題

假設你高三鼓足勁頭拼命學習,讀到高中畢業時,忽然告訴你:不用高考了。你高二時某次不經意的小考,被拿來做決定你上不上大學的標準了。

你會有什么反應呢?“啊啊啊這么草率啊?!那不算!應該等我準備到狀態最好時讓我高考嘛!”

——這是許多人談戀愛的想法。

非得準備周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定時間了,才去戀愛。

殊不知感情這種事,不是你把自己揉搓好了,就有好回報的。

對個體而言,時間與空間近乎無限廣闊。于其中找到一個合適的,本來就是低概率的大海撈針。非要將自己尋找終身愛侶的范圍,強行限死在某一個時間點,這類似于“我復習完了,希望老師出一套從頭到尾我都恰好復習到的卷子”

——指望命運會特別寵愛你嗎?未必的。

所以,想戀愛,隨時可以。給自己加限制,真是給自己找罪受。

更進一步。

許多人有種奇怪的誤解。相信找伴侶就像找工作,非得加強自己才能找到合適的。

然而世上好的戀愛對象,未必是合適的;合適的,不一定好——這個稍微有過經驗者都明白。

你自覺的好,不合適的人眼中未必如此。你自覺的不好,合適的人眼中未必如此。

世上沒一個人是完美的,因此感情也無非是兩個不完美的人試圖彌合彼此,你的不好,在合適的人那里也許就是好。

所以別有那些奇怪的執念。這簡直就是個概率分布問題。

人生沒那么短,沒必要急吼吼在某個時間段集中找;但人生也沒那么長,如果有合適的,趕緊抓住。不要天真到以為世上有那么多合適的,會等著你慢慢變好——想一想概率吧。萬物皆流,沒什么會在時空的原地等著你,去變成所謂最好的自己了。感情就是在適當的時空點遇到適當的人,過去了就是過去了。

等你變成所謂最好的自己時,人家也許撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜歡”,那時候你怎么辦呢?

最后,人生根本就沒有所謂最好的自己、最完美的時刻。一直等吧,永遠挑得出刺來。

辛棄疾說過,“莫避春陰馬上遲,春來未有不陰時”——你說要等春天放晴了才出去騎馬,結果春天每天都是陰天。到時候人馬俱老春已過,過去了就是過去了。 查看全部
假設你高三鼓足勁頭拼命學習,讀到高中畢業時,忽然告訴你:不用高考了。你高二時某次不經意的小考,被拿來做決定你上不上大學的標準了。

你會有什么反應呢?“啊啊啊這么草率啊?!那不算!應該等我準備到狀態最好時讓我高考嘛!”

——這是許多人談戀愛的想法。

非得準備周全了,非得把自己打造完美了,非得到一定時間了,才去戀愛。

殊不知感情這種事,不是你把自己揉搓好了,就有好回報的。

對個體而言,時間與空間近乎無限廣闊。于其中找到一個合適的,本來就是低概率的大海撈針。非要將自己尋找終身愛侶的范圍,強行限死在某一個時間點,這類似于“我復習完了,希望老師出一套從頭到尾我都恰好復習到的卷子”

——指望命運會特別寵愛你嗎?未必的。

所以,想戀愛,隨時可以。給自己加限制,真是給自己找罪受。

更進一步。

許多人有種奇怪的誤解。相信找伴侶就像找工作,非得加強自己才能找到合適的。

然而世上好的戀愛對象,未必是合適的;合適的,不一定好——這個稍微有過經驗者都明白。

你自覺的好,不合適的人眼中未必如此。你自覺的不好,合適的人眼中未必如此。

世上沒一個人是完美的,因此感情也無非是兩個不完美的人試圖彌合彼此,你的不好,在合適的人那里也許就是好。

所以別有那些奇怪的執念。這簡直就是個概率分布問題。

人生沒那么短,沒必要急吼吼在某個時間段集中找;但人生也沒那么長,如果有合適的,趕緊抓住。不要天真到以為世上有那么多合適的,會等著你慢慢變好——想一想概率吧。萬物皆流,沒什么會在時空的原地等著你,去變成所謂最好的自己了。感情就是在適當的時空點遇到適當的人,過去了就是過去了。

等你變成所謂最好的自己時,人家也許撂下一句“都是很好很好的,但我偏偏不喜歡”,那時候你怎么辦呢?

最后,人生根本就沒有所謂最好的自己、最完美的時刻。一直等吧,永遠挑得出刺來。

辛棄疾說過,“莫避春陰馬上遲,春來未有不陰時”——你說要等春天放晴了才出去騎馬,結果春天每天都是陰天。到時候人馬俱老春已過,過去了就是過去了。

為什么很多優質女性沒有男友?

law 發表了文章 ? 0 個評論 ? 181 次瀏覽 ? 2018-08-16 10:23 ? 來自相關話題

曾在在婚戀行業待過。其實挺毀三觀的。以前接觸過的一些人,包括身邊的朋友:

有把找對象當做工作一樣做的:每天定期定時定量群發打招呼私信,一年之內找到;

有離異姑娘半年之內找到并結婚,現在過得極其幸福還生娃了;

有個人條件優秀的女性(帝都,有別墅有豪車),因為想找同樣條件的甚至比自己條件好的結果一直遇阻,直接焦慮的不行。形成惡性循環。(同樣條件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,這個是基礎);

有受傷的女紙,一把鼻涕一把淚的痛訴革命家史,推薦之前先得心理咨詢的;

有事業做的超級好,30 多歲還沒談過戀愛的,后來找了個讓大家都大跌眼鏡的男的,但是過的超級甜蜜幸福的。

以上列出來的案例中還單著的每個女性拉出來都是超一線城市,名牌大學畢業,家庭小康或者中產,有房有車,個人素質和長相都不差,朋友一大堆,會做飯,做家務,雙商高(不然事業也不可能好了)。這些條件在你們眼中夠優質嗎?

但是在她們的目標男性里面,不優質,或者說,根本不是優質的范疇。甚至會躲開,怕。因為這樣的姑娘,在她們心中的優質男心里,會給到很大的壓力,而且戀愛中的公主病也都是這群人常犯的。真正在面對戀愛的時候,就是特別喜歡作。說白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和異性相處。

以下為殘酷事實:

1、婚戀市場很殘酷。確實是以男性為主的。同樣身家的女性比男性難找,同樣感情經歷的女性比男性難找;

2、女人眼中的優秀和男人眼中的優秀不是一回事;

3、女性尤其是優質女性,會開一大堆條條框框,涵蓋長相、身家、知識程度、家庭背景、三觀、性格、愛不愛我;優質男性(有錢)的標準其實挺簡單的:漂亮和年輕。或者這么說,這是第一條。沒這個,別的再好都沒用;

4、很多大齡單身的是對婚姻的心態和看法有問題。不是他們不想結婚。事實上,很少有人真的不想結婚;

5、好的婚姻是適合自己的,而不是自己想要的。有時候人類根本不知道自己到底想要什么。更多的時候都是別人的生活擺在自己跟前,自己覺得我也要這樣過。所以真正通過婚戀網站找到并且過的特別幸福的,雙方都還挺理性的,也聽勸;

6、感情真的是可以培養的。但是如果雙方不理性看待婚姻,再好的感情都會被玩死。尤其是相親的。一定得理性。

毀三觀主要是因為,相親這事情對于我個人來說是件很殘忍的事情。我個人是接受不了的。年輕時候也覺得不愛結什么婚,而愛這個事情誰都說不準你就愛上誰了。我總覺得相親得來的婚姻太功利和現實。

年紀大了才發現,婚姻本來就是很現實的。是否功利是看個人,而不是看通過什么形式進入婚姻。

女人比較感性,但是男人真的會理性很多。

人類之間的任何關系,本質上來說都是利益交換,不僅僅是婚姻這樣。

講個真實的案例:某省首富的兒子,不善與人溝通,沒怎么談過戀愛,家里各種催婚,喜歡手小白皙的女孩。介紹了好幾個都不行。最后終于找到了,條件很好,漂亮,年輕,某 985 本科、研究生,家里經濟條件也很不錯,幾千萬是有的。倆人相處了一段時間,彼此都滿意,父母也滿意,談婚論嫁。

女方家里開口要了一個億的聘禮,然后就沒有然后了。 查看全部
曾在在婚戀行業待過。其實挺毀三觀的。以前接觸過的一些人,包括身邊的朋友:

有把找對象當做工作一樣做的:每天定期定時定量群發打招呼私信,一年之內找到;

有離異姑娘半年之內找到并結婚,現在過得極其幸福還生娃了;

有個人條件優秀的女性(帝都,有別墅有豪車),因為想找同樣條件的甚至比自己條件好的結果一直遇阻,直接焦慮的不行。形成惡性循環。(同樣條件的男性很多就要 24 左右的,漂亮的,這個是基礎);

有受傷的女紙,一把鼻涕一把淚的痛訴革命家史,推薦之前先得心理咨詢的;

有事業做的超級好,30 多歲還沒談過戀愛的,后來找了個讓大家都大跌眼鏡的男的,但是過的超級甜蜜幸福的。

以上列出來的案例中還單著的每個女性拉出來都是超一線城市,名牌大學畢業,家庭小康或者中產,有房有車,個人素質和長相都不差,朋友一大堆,會做飯,做家務,雙商高(不然事業也不可能好了)。這些條件在你們眼中夠優質嗎?

但是在她們的目標男性里面,不優質,或者說,根本不是優質的范疇。甚至會躲開,怕。因為這樣的姑娘,在她們心中的優質男心里,會給到很大的壓力,而且戀愛中的公主病也都是這群人常犯的。真正在面對戀愛的時候,就是特別喜歡作。說白了就是完全不了解男性是怎么回事,不知道如何和異性相處。

以下為殘酷事實:

1、婚戀市場很殘酷。確實是以男性為主的。同樣身家的女性比男性難找,同樣感情經歷的女性比男性難找;

2、女人眼中的優秀和男人眼中的優秀不是一回事;

3、女性尤其是優質女性,會開一大堆條條框框,涵蓋長相、身家、知識程度、家庭背景、三觀、性格、愛不愛我;優質男性(有錢)的標準其實挺簡單的:漂亮和年輕。或者這么說,這是第一條。沒這個,別的再好都沒用;

4、很多大齡單身的是對婚姻的心態和看法有問題。不是他們不想結婚。事實上,很少有人真的不想結婚;

5、好的婚姻是適合自己的,而不是自己想要的。有時候人類根本不知道自己到底想要什么。更多的時候都是別人的生活擺在自己跟前,自己覺得我也要這樣過。所以真正通過婚戀網站找到并且過的特別幸福的,雙方都還挺理性的,也聽勸;

6、感情真的是可以培養的。但是如果雙方不理性看待婚姻,再好的感情都會被玩死。尤其是相親的。一定得理性。

毀三觀主要是因為,相親這事情對于我個人來說是件很殘忍的事情。我個人是接受不了的。年輕時候也覺得不愛結什么婚,而愛這個事情誰都說不準你就愛上誰了。我總覺得相親得來的婚姻太功利和現實。

年紀大了才發現,婚姻本來就是很現實的。是否功利是看個人,而不是看通過什么形式進入婚姻。

女人比較感性,但是男人真的會理性很多。

人類之間的任何關系,本質上來說都是利益交換,不僅僅是婚姻這樣。

講個真實的案例:某省首富的兒子,不善與人溝通,沒怎么談過戀愛,家里各種催婚,喜歡手小白皙的女孩。介紹了好幾個都不行。最后終于找到了,條件很好,漂亮,年輕,某 985 本科、研究生,家里經濟條件也很不錯,幾千萬是有的。倆人相處了一段時間,彼此都滿意,父母也滿意,談婚論嫁。

女方家里開口要了一個億的聘禮,然后就沒有然后了。
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