小事積累起來,就是我們全部的生活啊


那些初中就輟學的小姑娘都怎么過了?


我本人就是你說的那種小姑娘。

不說教,只設身處地的告訴你。

本人女,97 年。初中畢業那年剛滿 15 歲,之后沒有再上學了。當時大概 11 年 12 年。

什么原因呢?(不想看直接拉到下面)

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首先說一下背景:我老家是農村的,小學村里上中學鎮里上,從鎮里回家 40 分鐘路程。我父母分別在我初一和初二的時候生了比較嚴重的病需要去市里住院,于是我長此以往都是一個人住(沒有住宿)

所有的轉折都從初三分班開始。

初三開學會按照上期末考試名詞分成快班慢班,一二是快班,三四是慢班。

鄙視鏈也就悄然形成了,一看不起二,二看不起三四,三看不起四……

本人貪玩學渣,成績中等偏下被分到了三班,當時也不以為然,不就是老師差點么還能不教了咋滴!(后來果然還不教了…)開學后差別待遇立馬開始顯現了,從師資,操場,生物學習教室都要快班為先,之后我們才能用,或者干脆劃掉我們整個班級的名額,期間有同學直接就輟學了,陸陸續續人越來越少,再后來兩個班合成一個班,老師幾乎不來,我們也知道自己被放棄了。班主任會在中考前半年一直找學生讓他去上某技校,聽說會有提成,找過我,我沒去。

老師都不來上課了怎么辦呢?我自己給二班班主任打個招呼,自己把書一搬,伴隨著全班學生的各色目光,徑直走向最后一排的廢棄桌子坐下了。

(后來我同桌聽說我可以,她也來了)

除了一部分上技校的慢兩個班幾乎全部輟學,我和我當時同桌是兩個班里唯一參加中考的。

可以想象我身處一個怎樣的環境……

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再說生活。

我那時候生活費靠旁人代給,經常吃不飽,那些以前經常找我父親幫忙的人,在被委托照顧我這件事上真是格外的“上心"呢,因為女生一個人住,常常被不懷好意的男人盯上,一個人很害怕。在新班級也沒有朋友,只能跑去網吧夜機。老家因為我不常在家里水被人停了,地被人種了,莊稼被人收了,東西也總丟,最怕周末,有家不能回。

當然還有很多事,總之那一年看盡人情冷暖,人性至惡。我知道那個稱為家的地方已經不在屬于我……只想著早日畢業放假去市里看我爸媽。

不幸的是我父親在我中考前一個月去世了,沒見到最后一面。

當時父親母親同時生病,父親是癌癥,母親中風…都是我姐姐一個人辭職全力照顧,每天三次醫院家里兩頭跑,我哥工作,我嫂子從不管我家的事,所有生活起居都是我姐,因為我媽我姐住在我哥嫂子家里,我哥我姐我嫂子關系非常不好,我姐可以說是天天受氣,我哥甚至還會動手。我姐當時二十幾歲滿臉皺紋累的眼皮都塌下來了,沒見一面她都老了許多,我心里特別心疼。

但我仍然沒有輟學,參加了中考。

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高校只有兩個選擇,1,縣城重點 2,另一個三小時車程的鎮上普通高中。

1 當然不可能,重點高中不是我這種學渣想上就能上的。

2 更不可能,當時在那個鎮上中考,映像實在太差,而且沒錢,當時父親的積蓄放療化療加上母親的醫藥花費幾乎花光,全家的經濟壓力都在我哥一個人身上。要說砸鍋賣鐵也能上,但是沒必要。

于是我放棄了繼續上學,去市里照顧我母親。算是提我哥我姐減輕負擔。每當有人問我為什么不上學,我都是一句學習不好么帶過,同時假裝自己根本無所謂還有點得意的樣子。

因為剛十五歲就沒想著去打工,別人不會收。每天面臨巨大的焦慮,最終決定學習門技術,不必花費很多那種,而我哥看到輟學在家的我,特別害怕又要養活我,對我動輒就是辱罵有時候還會動手,我除了逆來順受不會什么,雖然我姐一再強調我父親留有給我的一點錢,我哥都以我花他錢學習為理由對我隨意侮辱,我知道他苦,我從沒回過一句嘴。

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你的學歷,讓你從心里覺得自己低人一等。這是肯定的。

學成一年后自食其力根本沒問題,而我哥因為不信任我,怕我拖他后腿就騙我說他要和人合伙開一個中醫理療館,讓我先去他朋友店里實習之后他開店我幫他管理,年紀輕輕的我相信了,于是我在那個店里干了一年。

我從來沒想過我要去端盤子做洗腳妹這樣的體力活,我一直覺得我年輕可以學個技術養活自己。但我也從沒怕過苦。只是沒想到這種原因和方式…

那個工作除了夏天顧客來得較少,每天都要工作 16 個小時,技術活 全程站著。吃住都在門面房里,白天工作晚上自己值個床,除了吃飯睡覺沒有別的時間。飯自己做,我最短吃一頓飯只需要四分鐘。站著可以睡著。一年里打工小妹累走了五六個。工資一開始八九百到后來兩千三兩千五。一個月休假兩次,太累太累。這年我 16 歲。

期間我發現我哥根本沒打算開店,我一說辭職他就敷衍不過去就破口大罵,我發現被他忽悠了撕破臉辭職四次才成功。(當時已經在玩知乎的我算見到了一些別的活法)當時的老板學過心理學很會洗腦我再軟弱一點恐怕就一輩子在那里了。

后來我撿起了老本行化妝師,被雇主騙了一次,最后去了以前老師那里工作,拿著微薄的薪水,但是老板和工作都很靠譜。除了離家實在太遠,和偶爾被攝影師當助手還被辱罵被客人不尊重被人看不起以外前景也都不錯。

有一次白天忙到晚上十二點,回到家凌晨一點多早上四點又有更妝,訂了四五個鬧鐘都沒把我叫醒。我遲到了,唯一一次。六點趕過去忙到下午三點一分錢沒拿,當然只能怨我自己……那年十七歲。

我跟以前的同學沒有聯系,也沒有選擇扎堆去她們打工的地方,沒有靠表哥表姐親戚帶。除了被我哥忽悠那一次,工作都是自己找的。也沒有靠過任何人。

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第二年我辭職,1 因為工作離家太遠不好照顧母親,2 當時找了保姆要有人看著,3 我姐提出想和我合作自己創業,我拿出省吃儉用所有積蓄不到一萬塊錢。開始自己做事情。其中的苦不言而喻。這年我 18 歲

同時租三個房子加上阿姨工資住院費用我們每月支出都很大。我哥有一年任性辭職沒有收入。因為壓力我和我姐也爭吵不休,差點散伙,她大我十歲,脾氣火爆,而我除了她沒有朋友親人,她就是我生活重心。前年母親去世后情況更是急轉直下,我幾度想自殺未果。

19 歲短暫戀愛一次因為太自卑而作,最后作沒了。

同年遇到一個善良的男孩子,他知道我抵觸感情,就一直陪伴我逗我開心,分散了我很多負面情緒,但是也只有這樣而已。每到最艱難的時候就想想一個人也能撐過來的我。想想他的樂觀,最后也都過來了

也遇到過自己很喜歡的男孩子,也勇敢表白了,但是實在是太自卑了,覺得自己哪里都配不上對方,導致對方根本就看不起我。盡了全力的我主動刪除了一切聯系方式,這輩子再也不會有瓜葛了。也永遠不會主動表白和追求了,我沒有辦法和自己喜歡的男孩子在一起,我已經接受了。

我看起來是比以前“洋氣"些,甚至在某左劃右劃社交軟件上有十一萬的“喜歡",看似桃花很好的我實際連魚塘都沒有,更沒有魚。微信每天除了公眾號推送就是群發消息。我沒有辦法去到陌生環境里面,也不想再費心思了解陌生人。我的選擇注定我會被架空在一個孤獨的角落。

我可能戰勝不了我的自卑了,實際上再多的愛也不行,“膽小鬼連幸福都會害怕,碰到棉花都會受傷"真的不是矯情。

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這兩年我變了很多。總感覺隨時會被空虛吞噬,做出放棄自我的事。今年我 22 歲,沒有十幾歲的拼勁了,對什么都不感興趣,我提前透支了我的堅韌和毅力二十幾歲的我反而脆弱不堪。經不起情感糾葛。我不想找個老家男孩隨便嫁了,更不想辛苦的高攀誰。所以不打算結婚了。今年借了一些錢按揭買了個二手房,每個月貸款借款苦哈哈,自己家里已經有只貓作伴,就這樣了。

我初中同學輟學后都怎么樣了?女生大多數很小就結婚生子,偶爾一次點開空間都是在曬娃,有些都能打醬油了,很多不滿 18 歲的時候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些體力活,甚至回家種地的也有,大都很辛苦,過得好的很少。每天都在拼盡全力的他們能給孩子什么樣的成長環境?什么樣的教育?更不要說發展孩子的審美和藝術天賦甚至樹立正確的三觀。你想你的孩子這樣長大嗎?你想他吃你一樣的苦嗎?

另一邊考上大學的同學還在上大學,懵懵懂懂。對他們來說最難的,可能是學習壓力,考試和失戀。

我多羨慕他們,如果可以一條路走到頭誰想翻山越嶺?誰不想多懵懂幾年?還可以被稱為孩子,還有資格犯錯,有機會被原諒,更不要說有大把的機會。但我們不行,成年人的世界沒有容易二字。

能做的選擇都是非常有限。

我幾乎在同齡人里找不到有共同語言的。至今一個朋友也沒有。

脫離社會太早,又脫離一起脫離社會的人,我就是這個城市的邊緣人,游離在幸福和不幸之間。

希望你別像我一樣吧。一輩子的分叉口,好好想一下,沒有回頭路的。


沒想到收到這么多的鼓勵,很開心,很暖心!善良的陌生人你們也一定會被溫柔相待的!

另外有些人會懷疑我是編的我也猜到了,這就是我從不跟人解釋這些問題的原因,夏天的蟬沒有見過冬天的雪。只是我沒想到他們懷疑的原因居然是我太擅長描述了,寫東西的水平不像個初中的應該是編的…這無疑是一種變相的夸獎哈哈

謝謝這幾位兄臺的夸獎,看來多看書真的有好處。

世事無常,我們能夠掌控的寥寥,但這些小事積累起來就是我們全部的生活啊,

所以珍惜吧,趁還來得及。

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