小事 · 感恩,但愛不起來

我也是 top2 本科畢業的“別人家的孩子”,父母并不極端,在別人看來就是普通的老百姓,可我依然感到無比的壓抑,直到現在仍是如此。

記得高中的時候,某一次期中考試不太理想,正好趕上爸爸來看我,他問我考試排第幾,我說全校第八,他問班里面呢,我說第二。他什么也沒說,若有若無的嘆口氣,掉頭就走了。類似的事情還有不少,比如我高考成績比平時低很多,等待錄取的過程很痛苦,父母沒有安慰我,偶爾還會埋怨我考砸了。在別人面前,還總是把“我們還是班里第一,XX 鎮第一“掛在嘴邊,我聽了更加難過和無助。也正是從那時候開始,對父親極為厭煩,因為我認識到,他愛的并不是我,他愛的是一個“優秀的孩子”,我最大的作用就是成為他顯擺的工具。

如今,我已工作多年,回到家里,他基本上只過問我升職加薪的事,而從未關注過我是否開心。可我真的不開心,抑郁了將近 20 年,他們怎么可能感受不到我的不快樂呢。他們知道,可他們覺得這不重要,重要的是我取得了什么成就。我工作后就給家里買了電腦、智能手機,可是直到現在,qq 視頻發過去,他們都不會點綠色按鈕來接通。這個電腦水平并不稀奇,稀奇的是,我回家之后,爸爸問“你們單位某某某,和你年齡一樣,已經什么什么級了,你啥時候提職啊”,我都傻眼了。原來他竟然能找到我們單位的網頁,翻了個底朝天,幾乎每天都看。我更加逃避,乃至不敢回老家,甚至不愿意給父母打電話。別人可能覺得我不孝順,可我真的無法面對那盼子成龍的眼神。我也算衣食無憂,和老婆加起來甚至可以說年入百萬,并不缺錢,可是一年下來幾乎很少笑,甚至越來越不愿意與人交流,深度抑郁,升職加薪對我而言真的不重要,我只是想活得像個正常人。這些話是沒辦法與父母說的,說了只會讓他們覺得我矯情,不懂事。可我又深刻的知道,我只有買大房子,快速升職位,才會讓他們開心。可能在外人看來,這是愛,可我并不覺得。愛一個人,你會更關注 TA 的感受,而不是成就。只有你不愛一個人,你才會用成就去評價 TA。

在親戚同事的眼中,我父親可以說是最老實靠譜的人,能吃苦肯干活,不舍得花錢都留給子女。這些都是對的,家里經濟條件并不好,父母為了供我讀書也可以說耗盡了心力。我愿意回報他們,盡我所能的買他們需要的東西,但似乎這就是我能做的全部了。很少和他們相聚,甚至很少打電話回家,因為我不知道說什么。

感恩,但愛不起來,這種感受本身就很折磨人。從小就不善于面對情感問題,可似乎他們又總是添亂的。記得大學的時候,寫信回家,被埋怨字體難看,有勾畫的痕跡,他們拿給別人看的時候感覺很丟人。我無法和他們表達我的感受,那是我的家信,是和他們的分享,可他們更在乎的是,遠方那個頂級學府讀書的孩子,來信是否整潔,是否會影響和別人顯擺時的快感。也許正是這些事,讓我更加畏懼,畏懼失敗,畏懼與人打交道,乃至喪失愛人與被愛的能力。并不是埋怨他們什么,可要說我的抑郁與 他們 一直以來的教育沒有關系,似乎也并不通。

人近中年,慢慢對別人多了一些體諒,也逐漸明白,父母那一代人,是缺愛的一代,他們不懂得如何去愛孩子。他們并不快樂的人生,以及一輩子貧困的經歷,讓他們永遠喪失了某些觀察世界的角度。我會努力的去愛他們,帶他們感受從未感受的世界,也希望他們將來有一天,能夠開始關注兒子的不快樂。

加油!每一個內心壓抑的人,努力去面對自己,面對人生,面對世界。也希望這個世界更加寬容一點,沒有人是天生的魔鬼。

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